#尴尬

今天我和我姐讨论谁漂亮些，我拉过来小外甥：“我和你妈谁漂亮些，你说实话，我保证不打你！” 小外甥面带苦相地说：“小姨，你还是打我吧！” 我：“……”

大四时，一日自习完下楼，以为走在我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠地踹了一脚，还大喊：“你竟然来自习了？！” 那人揉着屁股，回头可怜巴巴地看着我，颤抖着说：“嗯。” 四目相对几秒后，我正犹豫着怎么道歉呢，那人答道：“大哥，我是大一新生，以后不敢了……”

有一同事暗恋公司一妹纸很久了。告白那天，这家伙嘴笨，说了一句：“在我心里住了这么久，也该交点房租了吧。” 那妹纸往他脸上摔了五块钱。

我一直幻想在动车上，站在车厢中间猛地蹦起来，会不会“刷”一下就到另一个车厢了！ 我今天终于要实现这个愿望了！ 我站在车厢中间，“啊，啊，啊”，闭上眼睛猛地跳起来！ 睁开眼睛，我站在原地！ 全车厢的人用看SB的眼光盯着我，我都有跳下车死的心了！

一室友，晚上洗完脚不想去公共洗刷间倒洗脚水，于是直接把水泼向窗户外。结果忘了窗户玻璃没开，洗脚水直接反弹他一脸一身。他淡定地说：“哎呦，今儿晚上风可真大呀。”

前提：宝宝长得很像LG，简直就是缩小版。每周都会带宝宝去一家餐厅吃饭，服务员都很熟。有一天，宝宝吃饭的时候调皮，把菜弄得满桌子都是，我很生气。LG看到了，突然冒出一句：“回去让你LG收拾他！” 弄得我很没脾气。结果一回头，发现过来准备倒水的服务员站在旁边，端着水壶，很诧异地看着我们，当时我就满头黑线了…… 我们真的是一家人啊！ 泪奔……

记得一次在电梯上，人很多，突然我旁边的女孩子放了一个又臭又响的屁。大家纷纷皱眉头，因为事出突然，找不到屁源。正在这千钧一发之时，我放了一个更响更臭的屁。太明显了，这回大家看清了，纷纷看我，把那个姑娘忽视了。事后她感谢我为她解围，并相互留了电话。一来二去她就成了我的女友，我们可是很有屁缘的！

进来个老外，走到办公室，前台小姐左看右看，大家都在打游戏，只有自己比较清闲，于是面带微笑地说道： 前台小姐：“Hello.” 老外：“Hi.” 前台小姐：“You have what thing?” 老外：“Can you speak English?” 前台小姐：“If I not speak English, I am speaking what?” 老外：“Can anybody else speak English?” 前台小姐：“You yourself look. All people are playing, no people have time. You can wait, you wait, you not wait, you go!” 老外：“Good heavens. Anybody here can speak English?” 前台小姐：“Shout what shout, quiet a little. You on earth have what thing?” 老外：“I want to speak to your head.” 前台小姐：“Head not zai. You tomorrow come!”

一次跟我一哥们去肯德基，点了两杯可乐坐着聊天。 旁边一妹子吃了汉堡，留了一袋薯条和一个鸡腿，人就走了。 我俩就觉得浪费啊！这么好的东西！ 激烈思想斗争后，于是决定拿过来吃。 他正啃着鸡腿，我正在往薯条上挤番茄酱的时候，妹子拿着杯可乐上来了…

朋友家拉屎四尴尬： 1. 拉完了，没纸； 2. 拉完了，有纸，但没水； 3. 拉完了，有纸，有水，但冲不下去； 4. 拉完了，有纸，有水，也冲下去了，但他妈又浮上来了～～～～～～～～～～～～～～

在公厕里，忽然听到厕间有人说话：“哥们儿，有手纸吗？” 我翻了翻口袋：“抱歉，没有。” 过了几秒钟，那人又问：“那有小块报纸吗？” 我无奈地一笑：“对不起，没有，我只是来小便的。” 又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币：“能帮我换成10张1块的吗？” 我把钱递过去，厕间里传来一声咆哮：“你别给我十个硬币啊！”

第一次相亲成功了，女方留我在她家过夜，女方父母单独给我留了间房。 都晚上十点半了，她还赖在我的房间不肯走。 我当时也不知道怎么想的，就对她说：“你还是快点出去吧，有女人在我睡不踏实。” 然后就没有然后了！

小时候刚学会骑车，骑到了一个胡同里，很窄。 后来发现是死胡同，车拐不出去了。 　　于是无奈敲一户 人家的门，弱弱地问：“去你家倒下车行么……”

初中是英语课代表，天天往老师办公室跑几趟。每次推门都要喊报告，已经习惯了推门就喊报告。初三的一天，在去老师办公室之前打算上个厕所。到了厕所门口，推开门脑子一抽喊了声报告。我永远忘不了厕所里所有人看我的眼神。

同事前些日子学上路，教练叫她踩油门。她脚在下面捞了半天没踩到，脱口而出：“油在哪？油在哪？”把教练乐得：“在超市呢，还有菜油、花生油，要那种？”

当年语文课，一同学打瞌睡。 老师正讲到李大钊，发现打瞌睡的这位，把他喊起来问：“创始人什么意思？！”（李大钊是党的创始人） 同学故作镇静，擦了把口水：“创始人就是古代有人驾着马车上街，一不小心就把人撞死了！” 全班哄堂大笑，老师脸都气白了：“你给我出去！”

第一次去女朋友家，她父母见到我很高兴，盛情款待，席间跟老丈人多喝了几杯。 第二天酒醒后，老丈母娘把我送出院子，语重心长地说：“你看你都跟婷她爹都拜了把子了，以后婷婷结婚的时候，可记得来喝喜酒啊。” 我…

大壮趁老婆去接孩子放学的空，在楼下打麻将。 没想到老婆儿子早早就回来了，正在兴头上的大壮有点尴尬地望了望老婆，耸了耸肩膀，意思是给我留点面子。 没想到儿子大声嚷：“爸爸，你保证书呢！” 大壮更加尴尬，老婆却抢先阻止儿子：“乌鸦嘴！要说保证赢！”

今天和朋友去参加前女友孩子的满月酒。 席间女方把孩子抱出来，那孩子可劲哭，谁哄都不好使。 我碍着面子把孩子抱过来哄一下，哟呵，好使，孩子乐了！ 二货朋友突然来一句：“还是亲爹好。” 我：“……”

假期回老家，家里房子有点小，爸妈住我隔壁。 我和女朋友睡前打电话，互相说各种肉麻话。为了不被爸妈听到，我硬是回忆起了好多英语…

真不想回忆… 撑着小花伞雨中漫步… 路过巴黎春天就进去逛了… 但进去之后发现大家都躲着我走，眼神里充满敬畏… 各种费解… 许久之后手举得酸了，收伞的瞬间我突然明白了什么… 姐是不是就这样撑着伞在商场里逛了俩小时？？！

我中午下楼去中餐，旁边坐了一对情侣在吃煲仔饭。 那女的见煲仔饭底下起锅巴了，便脱口而出：“哇~~这下面好硬。” 我和在场用餐的同事们一齐将目光投向他们，那女的脸红了。 男的便压低声调冲她女朋友说了两字：“快吃！”

一天，在一辆公共汽车上有很多人。正在售票员买票时，突然一个人放了一个屁，车上的人都感到呼吸不适，纷纷骂着这个不文明的人。 这时，售票员大声喊：“谁没买票？” 一名乘客答：“刚放屁的那个人没买票！” 这时，一个人站起来大声嚷：“谁说我没买票！”

小明放学回到家就问：“麻麻，你不说女人都喜欢被夸吗？” 妈妈说：“是啊，为什么这么问？” 小明沮丧着说：“今天老师穿着超短裙来上课，我就夸老师的内裤好漂亮啊！” 然后，老师就给我撵出去了！！！