#尴尬

朋友有辆不错的车，车上有个放硬币的存钱罐。昨天出门急，忘带钱包了，正好烟瘾犯了，于是就把存钱罐里的钱倒出来去买烟。卖烟的售货员用不屑的眼神看了他一眼，说：“你这是刚讨来的吧，真是个会享受的乞丐啊。” 顿时觉得好尴尬。

在射击场上，某士兵枪法实在太差。 长官生气地喊道：“如果我是你，早就自杀了！” 士兵羞愧地跑开了，然后听到一声枪响。 长官吓了一跳，结果士兵红着脸跑回来说：“报告长官，还是没有打中。”

今天坐高铁外出，身边坐着一位美女，很想和她搭讪却苦于无话可说。什么“你去哪呀”、“你哪人啦”……这简直弱爆了。 这时，美女拿出手机，点开微信，我不知咋地蹦出一句：“咦？真巧！你微信点开的时候和我一样，都有个地球……” 现在还在后悔！

本人男，刚刚在厕所便便，突然门外一美女声音：“请问厕所有人嘛？” 我：“有人！” 美女：“哦。” 然后我就听到高跟鞋进来的声音，蹲到我隔壁的坑。

下雪，刚下公交车，滑了一跤。 以为没人看到，结果感觉有人从后面把我扶起来。 转头一看是个秀气男生，他旁边是个女孩，情侣两人一起扶的我，道谢之后离开。 觉得自己的背影无比凄凉。 告诉了我朋友，我朋友说，他们一定是一个人扶不起来你… 顿时更觉悲凉。

两个女生在并排走着，其中一个女生忽然慢下了脚步，走在了另一个女生后面。 不用怀疑，这百分之三百是那个女生让她帮忙看一下大姨妈有没有沾到裤子上！

一同事请客，让我们到她家里去吃饭。一进她家，只见她老公在烤肉，满屋子香味呀。 有个同事不禁说：“好香哈，你老公还会烤肉！真是好老公！” 有的同事就说：“你老公是不是厨师呀！” 有的调侃道：“估计就是路边摊卖肉串的！” 同事哈哈一笑说道：“哈哈，我老公呀，是火葬场的！” 顿时大家鸦雀无声，还能好好吃烤肉了吗！

一天，奶牛见了大象说：“你这么大了，怎么不穿衣服，真不害臊！” 大象不假思索地说：“你这么大了，怎么不带个奶罩？” 一哥们借了我500块钱，过了很久都没还，我也不好意思开口要。 于是每次我们去KTV唱歌时，我都点陈奕迅的《你的背包》，到最后一句我就会深情地对他唱：“借了东西为什么不还？” 他还对我鼓掌叫好：“唱得真好，真好。” 我都无语了…

今天起来特别饿，就叫了KFC。 过半小时，他说到了。下楼看小伙打开后面的箱子，一看什么都没有。 正想问他，只听他默默说了句：“我去，骑错车了！”

刚才一哥们儿在洗头，洗了一遍又一遍，遂问：“看你洗头这劲头，肯定是要见很重要的人吧？” 哥们儿很无奈地说：“见几吧啥重要的人啊，刚才蹲坑时睡着了，一头扎屎里了。” 别拦我，让我再笑会去…

一群士兵决定下午去海边玩，其中一个人以为那里有换衣服的地方，所以没穿游泳裤就去了。 可到了地方他才发现自己打错了算盘，于是他急忙溜回车内换衣服。 在他奋力往游泳裤里钻时，发现沙滩上有一个女的一直目不转睛地盯着他。这位士兵感到自己的隐私受到了侵犯，于是恼羞成怒地直奔向那个女的而去。 “你总是这样盯着看别人换衣服吗？” “你总是这样在别人的车里换衣服吗？”她反问。

我今天去割包皮了。 老婆：啊，我看看！ 我脱下裤子，老婆说：“为什么他们的都割得那么好看，你的割得这么难看？” 我：“你别瞎说，我们单位女同事都说好看！”

在一家名牌时装店里，一个穿着时尚的美女，对服务员说：“这几套衣服我全都要了！” 服务员正在包装时，美女突然大叫道：“糟了！” 服务员：“怎么了？难道您忘记带钱了吗？” 美女左右看了看，很尴尬地说：“我……我忘带男朋友了！！”

一女生跟男朋友分手了，很是伤心。一妹子在劝：“那男的有什么好，学土木工程的，一看就知道又土又木的。” 一旁学软件的老衲一听，心顿时凉了半截儿。 平胸妹纸伤不起！ 昨晚和五岁小侄女一起洗澡，本来挺高兴的。突然她抬起头来指着我说：“姑姑，你的和我爸爸的一样小！” 孩纸，咱不带这么犀利的，不洗了，让我哭一会。 今天我问老板：“我要请假，我老婆要生小孩了。” 老板：“你老婆生小孩跟你有什么关系呢？” 我凌乱了30秒，猛的抓住老板的领带：“那你说，跟谁有关？”

话说以前读大学的时候，有次洗澡，我们当时没有住有单独卫生间的寝室。那时是寒冬腊月，哥潇洒地穿着不知道是谁的人字拖去洗澡了。洗着洗着，尼玛！！ 由于洗澡抹了香皂滑滑的，人字拖坏了一支。没办法，只有一只脚打光脚回去了。路上很多也去洗澡的妹儿向我投来崇拜的目光，并指着哥说：“看，那才是真正的非主流…”

昨天下班回家，刚进我家小区，就看见一栋楼的楼下围了好多人。顺势一瞧，只见六楼的窗台上站着一个人。“啊！他要跳楼！”大家都在楼下跟着他紧张。这时，楼主想起电视剧情节，大喊：“不要跳，生活还很美好，你还有亲人！” 然后那人一低头看见那么多人，明显愣了一下，跳到屋里，探出半个身子喊道：“都傻吧，老子安纱窗呢，都tmd哪凉快哪呆着去！” 结果众人又一起回头瞅我，我就郁闷了：是你们先看的好吧，我只是路过好吧。

中学的时候，期中语文试卷，文言文翻译“苛政猛于虎也”，我翻译成“凶猛的苛捐杂税，比老虎还要凶猛啊！”卷子发下来才发现汗啊！ 语文老师画了个硕大的红圈在“老虎”两个字上！那道题一共2分，但扣了我5分！

和女朋友参加同学聚会，大家一起玩真心话大冒险，问到女朋友有没有玩过车震？ 女朋友说有。 我默默松了口气，女朋友真给面子，掩饰了我没有车的尴尬……

一天，在给一男客户办理完取款业务后，我交代说：请您把卡收好。 再看，发现客户手包拉链没拉好，又交代说：请您把拉链拉好。 客户立即低头查看，周围同事笑成一片。

某甲突然拉肚子去厕所。 完后突然想起没带纸，急中生智地看到地上有张略微干净的纸，正准备捡时，厕所的门开了，又来了某乙解大手。 甲于是不好意思捡，心想等乙完事后再捡。 没想到乙也没带纸，也看到那张纸也想捡，但都不好意思。 甲想乙应该完了吧，乙想甲应该完了吧。于是两人都在傻等。 过了一会，厕所的门又开了，又来了一人。原来是个捡垃圾的，把那张纸捡起走了。

今天一个人在家，正好可以玩唱吧。正唱得尽兴呢，有人敲门。猫眼一看是我妈，开门，我妈上来就一句：咋的了？ 哭这大声……

2006年和朋友合伙开个小店，朋友开玩笑老是喊我李总，慢慢地也喊习惯了。 五一两人去北京玩，没事就去逛车市，男人嘛，基本都喜欢车。逛着逛着感觉热了，我就把毛衣脱了下来，随手塞进了朋友拿的包里。 后来走到哪儿，导购都跟着我们问想买什么车？异常热情。我还纳闷了，怎么回事啊？我回头一看明白了，原来我朋友两手把包抱在胸前，包里鼓鼓的。我在前面走，他在后面一口一个李总的喊着，人家导购真的以为是老板拿着现金买车来了呢。 我能说包里只是一件我的毛衣吗？

昨晚第一次去相亲，我拿着礼物到女方家里，女方的老爸开门。 未来岳父热情地问：“哎呦，你就是小李吧，哎呦，还带礼物，一看就是上等铁观音。” 我：“叔叔，您真是慧眼独具呀！” 老头脸立刻沉下来，原来他一只眼瞎了，看不到。 我进屋，看到灯光很亮，赞叹道：“哇，好亮。” 老头摸了摸自己的光头，哼了一声不理我了。 不一会儿，相亲的女对象来了，很漂亮，像个大家闺秀。我赞叹道：“你真漂亮，像个小姐。” 啪啪，女对象给我一嘴巴：“你TM不是来相亲的，是来砸场子的吧！”

正在吃面条，突然有人放了个屁，又臭又响。 我瞪了放屁的那人一眼：“没素质，没看到有人在吃东西么？” 那人也瞪了我一眼：“滚！吃个面条嗦的这么响你故意的吧？你吃的津津有味，我拉的不是滋味，我都怀疑自己蹲的是不是厕所了。”