#尴尬

手机上存了前男友的电话，分手几年了，也没打过电话。今天，手机上突然来了这货的电话，我一个惊讶，心情很复杂，不知道接还是不接好。接吧，不知道这货是找我叙旧呢，还是通知我他结婚了，更或者借钱呢。我心里挺矛盾的，还是硬着头皮接了。还没等我开口，电话那边就传来了他的声音：“你好，你的快递，请到楼下来拿……” 真是日了狗了，猜中了开头没猜中结尾。

那年上中专不割还要用，有一天突然停电，上厕所，因为太黑看不清，因为人多就对着大便池解开裤腰带拿出来就尿，说时迟那时快，一只手捂住了我jj 说有人 我操当时我还特别胆小，我想这回特么的要挨打了，我赶紧说对不起，我没看清，要不你把衣服脱了我给你洗洗，然后那人也没说话，我就赶紧跑了，那几天就怕别人打我。

有个朋友，对于成语特别不理解。 有一次我们到了动物园，看见一条蛇。蛇滑溜溜的，看见样子都害怕，恶心。 这时朋友很大声地说：“你说这么恶心的东西，怎么还会有人咬蛇自尽呢？” 伙计，别说我认识你。

其实看书还得要看内容。有一次，有个同学跟我说他读过的一本书才叫神呢，叫《自古英雄出少年》。书中介绍的前三个人物是：司马迁、蔡伦、还有郑和。你应该能发现这三个人的共同之处。 下课了，我却发现老师的书还放在桌子上，于是我飞快地跑过去拿起书，高兴地说道：“哈哈，老师忘了把书拿走了，我把它藏起来，看他下节课怎么上。” 我刚要拿书，又发现老师的皮包也在一旁，于是更高兴了：“太好了，老师连皮包都忘拿了。” 这时候有同学小声对我说：“老师还没走呢。”

某天作死穿了双高跟鞋，然后在人流量最多的地铁换乘的楼梯上摔了下来。 之后的又一个某天，跟朋友一起经过当时摔倒的地方，我演示给她看：“当时我就是这么摔倒的。” 然后我又以同样的方式摔了下去。

话说国庆放假的时候。 Lz骑自行车去周围城镇骑行旅游，骑行到一个小镇时，饿得不行。想到死党在附近住着，果断去了…… 他一开门，我夸张地扑通一声跪地，抱着他的腿大喊：“给点吃的吧，我快不行了。” 这不是GC，GC是屋子里的朋友的各种亲戚——七大姑八大姨、四舅老爷，坐了一屋子。

今天周一也放假，于是睡了一天懒觉，以为家里就我一个人。刚才起床去拉翔，即兴唱了一首：“我家住在黄土高坡，我爸是我妈表哥，还没有结婚就偷偷摸摸，一不小心就有了我……” 突然发现有个影子，“爸，你在家啊？” “嗯，没给你做早饭，不晓得你什么时候起床。第一次听你唱歌，歌唱得不错。” 不错……

隔壁一妹子裹着浴巾来找我借沐浴露，说洗澡洗到一半用完了。 看到妹子若隐若现的双峰和那啥，我还是狠心地把门关了。 你大爷的，我会告诉你我一直用的是肥皂吗。

你有这么机智么？突然想到昨晚去公司开 party 的时候， 跟着老总去隔壁豪华包，和几个老板谈几千万的黄金投资。 然后自己屁颠屁颠地掏出七块钱的红塔山，给老总和几个老板每人发了一根。 我真是太 TM 勇敢了。

恋爱中 为了讨好护士女友，去给女友送点水果，顺便带了束玫瑰花。谁知女友正在给公司女领导输液，撞了个正着。 女领导：“你咋在这里啊？” “我......我不是来看你嘛，水果、花。” 女领导：“你终于愿意送我玫瑰花了啊，你知道我一直都很欣赏你的，难道只有我生病时你才能表白吗？” 护士：算你厉害。

快递员：你好，你的货到了，在这签个字。 我：我先看看货。 快递员：不签收不能验货。 我：为什么？ 快递员：我们公司的规定。 我：不验货我不能签收。 快递员：好，那我走了，算你拒收。 我：等等！ 拿过单子来签了字，转过身折了折放进了裤兜。 快递员：那个单子是要存档的，签好了给我吧。 我：不验货不能给你单子，我们家的规定。 送快递的僵住… 我：要不你走吧，你就说我拒收。 快递员：… 那验吧。

姐姐家开小饭馆的，地方不大，生意却很好，有时间我会去帮忙。 一天，我在姐姐店里正忙乎着，突然临近桌子的一位大哥大喊：“妹子，给我们这桌拿一打卫生巾！” 瞬间，热闹的小店一下子安静了。只见那个大哥满脸通红地说：“错了，说错了，我要的是餐巾纸！” 瞬间，哄笑爆棚。

有点小不舒服，上医院挂了一个妇科，号单上是305诊室。上去一看，完了，是个男医生。306室有两个女医生，于是，妹子我淡定地走进了306… 我把挂号单往桌上一放，然后就开始诉说我的病情。我一口气说完，一气呵成。其中一个女医生头都不抬地说：“去隔壁！” 我说：“那边医生是个男的，就你们给我看吧？” 两个女医生惊讶地看着我：“这里割包皮，你有吗？”

几个闺蜜去盲人店按摩，天太热了，于是她们就把上衣脱了，光个膀子。心想反正是个瞎子，他也看不见。按摩完后付上钱准备要走了，却看到按摩师正迎着光看钱真假呢！

一日，尾随一姑娘上楼梯。她前我后，到中间位置时，美女放了一响屁。时间凝固了两秒，为了缓解尴尬，我憨憨地笑着说：“我的发型都吹乱了。”

看了很多大婶们发表买东西找错钱的事，我也来一发… 贪吃去超市买零食，完了结账时一算九块，给了老板娘五十，也不知怎么了，突然对老板娘说：“我再给你一块。” “你找我四十。” 老板娘愣了一下，说：“好的。” 于是伸出手接钱。我这不经历代大婶传教，一下子反应过来，豆比地对老板娘笑：“你当我傻，你再算算。” 只听老板娘弱弱地说了一句：“不是你要这样的吗..” “我要这样…” “这样！”

我是女生，前几天和哥哥一起去相亲，同一天但不同地点。 逛街时，我们相遇了，然后四个人一起吃了饭，看了电影。 几天后被告知，和我相亲的那个男生与和我哥相亲的那个女生看对眼了。我们兄妹究竟有多悲催！

一天接外甥女放学回家，因为离家离近，所以步行回家。 经过农行的时候，赶上押解员提款。 当三个押解员每人提两个大箱子从我们面前经过的时候，外甥女不解的问：“舅妈，他们在干嘛。” 我提高嗓门说：“这你都不知道，抢银行的呗。” 三个人瞬间向我投来了诧异的目光。

说个小时候的事 说个小时候的事，那时早上我正要刷鞋，可是没找到刷子，就寻思找个没用的牙刷。就看见台子上一个破的塑料杯子装的一个毛都飞平了的牙刷还挺脏，就被我刷鞋了。心想肯定没人用，但还是给归位了。结果第二天早上我竟看见那个大哥在刷牙。 大哥，对不起你 盟宝宝...... 邻居：贝贝，今天能让阿姨到你家玩会吗，顺便把晚饭吃了好嘛 三岁的贝贝：阿姨，我家养有灰太狼，还有一只大鳄鱼呢。 小孩子不要乱说话 今天奶奶过生日，小侄子喊着问：过生日为什么要吃这个啊，跟屁股一样的寿包。 大家脸色大变啊... 接着，小侄子打开寿包，看到里面的豆沙馅儿，说：快看快看，里面还有便便... 众人狂晕...狂吐....狂.....

听到敲门声，我问：“谁？” 没回应。 我又问：“谁？” 门还在敲，我有点儿发怒，提高嗓门：“谁呀？” 外面传来一个同样愤怒的女声：“没敲你家门！！！”

顾客是位少妇，长得特别漂亮，当然这不是重点… 我帮她弄好软件，收完钱准备走的时候，她说叫我顺便帮她修一下衣柜里的挂钩，一点小忙。我就进衣柜去修，正在这时，男主人推门进来了，对，我还在衣柜里… 我想问下，我说我是修电脑的他会信吗？ 急…

有一天，一个女同事开玩笑说：“康师傅，我能泡你吗？”谁都没想到，康师傅说：“那看你有没有那么多水了。” 全公司都安静了……

今天车坏在农村不动了，离修车地方还将近二里地。 三个农民大哥很够意思，直接帮我推到修车的地方。 下车后我二话没说，一人给买了两包软中华。 不为别的，就为了在他们推车的时候我忘把手刹放下了…

有次没穿内裤去上体育课，进行百米赛跑。跑着跑着我裤子松了，我就抓住裤子跑到终点。然后脑子进水了！就松开了裤子，所有人都看见我的弟弟在风中摆动。