#尴尬

一哥们晚上去酒店约会女网友，两人关灯之后如胶似漆。 这哥们摸着女网友的衣服说，“亲爱的，你的衣服毛茸茸的，是貂绒的吧？赶紧脱了吧！” 女网友：“我早就把衣服脱了！” 哥们扑通一声就掉下了床…

有一人急火燎跑向公共厕所，厕所前排着长队，他只好等了。 好不容易前面只有一个人了，他对前面的人说：“能不能让我先进，我快憋不住了。” 前面的人紧握拳头，从牙缝里挤出一句话：“你至少能说话。”

本人学生一枚，暑假兼职在医院做个保安挣点零花钱。今天上班期间去个厕所，完事后，出门洗洗手就走了。 过了半个小时左右，一美女护士对我说：“小哥，这大厅里热吗？” 我说：“不热啊。”护士说：“你不热，你兄弟可能热了，想出来凉快凉快。” 我低头一看，尼玛，拉链忘拉上了。我说：“怎么一个个的，不管医生病人的都看我呢。” 唉，让护士们笑了好久……

高中时候一次上自习课，教室特别安静，同桌妹子放了一个又长又响的屁，让班里炸开了锅。大家都捂着嘴盯着我这边看，这时同桌从桌子底下塞了五块钱给我。我心领神会，抓住她的小手，尴尬地朝周围同学笑了笑，说：“不好意思，刚才这个屁有点响。” 从此我便得了一个外号——“屁王”。

我们数学老师总喜欢故作幽默地说些个没人笑的笑话。 我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑。 那天他进来，沉默了一下，说他爸去世了。我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。

神人啊！公交车上，一男的裤子忘拉拉链了，于是老公提醒他：“嘿兄弟，前边大门开了！” …… 这仁兄超淡定的：“擦，又他妈撑开了！” …… 我勒个去，瞬间化尴尬为炫耀有没有！！

在火车上想泡面吃，拿着调料袋甩啊甩的…… 一不小心，嗖地就飞出去了。定睛一看，一个满头调料的男子转过身来，悠悠地说道：“姑娘，你是想泡我吗？”

那我媳妇昨天去湖州拜访一公司董事长。 人不在，跑到总经理室问！ 总经理是一２８岁左右美女！ 一口东北口音，把我带到董事长休息的宿舍！ 董事长６０左右，也是东北人，闲聊中，我说了句：那个总经理是您女儿啊？ 董事长楞了一下说：那我媳妇… 我瞬间满头黑线！ 感觉我的合同飞了！

弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。 弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。 姑娘到站下车。 弟弟见状马上跟了下去。 姑娘在前面走着，还不时地回头看。 弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？” 姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”

本人天生咪咪一个大一个小，最近让女儿吃小的这边。这是背景—— 一天我问老公：“两边是不是一样大了？” “还差多少啊？” “一样大了吧？” 问好几遍也不理我，最后被我问烦了，悠悠地说了一句：“一个是二斤，一个是二两。” 天呐，让我情何以堪…

楼主小时候家里穷，没吃过海鲜。有一天，同学家做皮皮虾，恰好我去同学家玩，同学妈妈就热情地问我吃过没有。 我说：“阿姨，我连见都没见过。” 她妈妈说：“啊，是吗？快来，快来，好好看看……” 我至今都忘不了她妈妈。

上大学后第一次回家，吃饭的时候狼吞虎咽。 姐姐没上过大学，便问：“大学生活不好吗？” 我：“你试试就知道了。” 然后我们对视了一眼，低头默默地继续吃饭。

自行车骑得还不错，出点小差笑呵呵； 话说那天去上班，半路冷的手哆嗦； 想拿手套戴一戴，脑子走私出了错； 本来不会演杂技，谁料双手离把忘记在骑车； 小小车子不配合，一下倒地吓哆嗦； 前后左右看一看，还好没人骑车躲。

我还有爷爷奶奶。 初次相亲，我很腼腆，她很害羞。 傻坐了一会，大概就先说了这几句话： 是我主动：“你爸爸好吗？” “嗯，好。” “你妈妈好吗？” “也好。” “你弟弟呢？” “很好。” …… 冷场好久…… 女孩忽然开口了：“我还有爷爷奶奶！”

逛超市内急，找到了内部卫生间，怀里的毛球（狗狗）松不开，我只好抱着。 刚进去就有人敲门，等我抱着毛球提着裤子出来，看见俩妹纸歪着嘴笑。 这特么不会被误会啥了吧！

一次喝醉后，抱着朋友的妈妈说："阿姨，我好喜欢你！" 边说边往她脸上抹蛋糕。 自此再也没去朋友家。

就在今天，地点阿根廷首都，LZ在超市买东西。弯腰的一瞬间，一老外带着孩子走过的时候亲了我一下。LZ直起腰的一刹那，没忍住放了个又臭又响的屁。没错，那小孩哭了。当时各种“perdon”啊，这绝对不是中国人打招呼的方式啊亲！！！！

暗恋公司一女同事已久，今天我鼓起勇气打了个电话给她：“能来你家玩吗？” 她说：“不要啦！” “我爸妈不在家，天气这么好，要不我们去郊外玩吧！” 当时把我高兴得一下子就飞奔过去了。她把我带去欣赏田园风光，然后潜入了一片棉花地里… 和她爸妈一起锄了一上午的草…

公交车上，一个美艳少妇带着一岁多的小男孩坐在我后面。小家伙一直拿脚踢我后背，她就一个劲儿地训斥孩子。我回头说没事，她还冲我笑了笑。哈哈～感觉会有艳遇降临。直到她说了一句：“不好意思哈，我给你钱买件新T恤吧，孩子刚才不小心踩屎上了…”

今天请我二逼朋友去足疗。 泡脚的时候，问技术女孩：“第一次按会疼不？” 女孩说：“可能有一点点。” 二逼朋友当时来了一句：“那会流血不？” 我可晕血！ 女孩走了，就没回来……

老陈上医院做身体检查，漂亮的护士小姐替他量血压脉搏。 “丈夫，患者的血压是180/100，脉搏每分钟120下。” 老陈紧张地问：“血压这么高，脉搏跳太快，是不是心脏血管出问题了？” 医王不慌不忙地说：“护士小姐，你先把他的眼睛用纱布蒙起来，然后再量量看。”

女室友和男友去食堂吃饭，该女看到男友鼻子旁边有粒鼻屎。欲提醒他又不好意思说。思索良久后，拍了拍男友，指了指鼻子说：“你鼻子旁边有米粒。”只见男友冲她笑了笑，伸出舌头，果断地将其舔了进去…

快吃饭了，同事小王要留在办公室做图，拜托小会计去食堂捎俩包子。 小会计是枚刚生完孩子的奶妈妈，吃完饭，我和她一起回来。 奶妈妈把包子给小王的时候，我嘴欠问了一句：“小王，你是先喝奶还是先吃饭啊？” 好嘛！一双粉拳差点没把我捶死。

刚进小学的时候，我鼓起勇气向喜欢的同班女生告白。 结果，接下来的六年里，我沦为了大家的笑柄。她逢人就说：“XX那家伙居然对我……噗哈哈哈……” 初中时，我又被嘲笑三年；高中时，这种状况也没有放过我。直到现在，家里吃晚饭的时候，她还是动不动就拿出来说。 我实在受不了：“爸，小妈老提那事，你也不管管。”