#口误

上课老师叫了平时班上就呆萌呆萌的同学上黑板答题，可是他不会，老师就很无奈地说：“退下吧”（估计是想说下去吧）。结果那呆萌还愣了一下，应了声“喳…”

今天跟老婆吵了几句，她一时气不过扇了我一耳光。 被打后我本想扯个话题让她消消气，哪晓得一时嘴快，把“你饿不？饿我帮你做饭去。”说成了“你没吃饭吧。” 不说了，脸有点肿胀！

奥运新语录 (括号内为网友点评) 这一组有7个人。 (100米蝶泳预赛第二组，屏幕上只有6个人) 这一组老的老小的小。 (汗，游泳比赛啊) 菲尔普斯就像一只在水中的(停顿一下)…大鸟。 (我谢谢你了，晕！) 这个项目中，美国的佩尔索尔优势还是比较大的，最大的对手还是美国选手，包括菲尔普斯。 (大哥，菲尔普斯根本没参加仰泳单项比赛！) 第一名的韩国选手朴泰桓领先第二名的朴泰桓…哦不…朴泰桓是第一名！ (到底有几个朴泰桓？) 津巴布韦名将考文垂没有进入前八名决赛，考文垂获得了第一名。 (他也老了。) 俄罗斯的伊佐托娃，哦，是伊佐托夫。 (男女都分不清了。) 这是来自湖南的广东选手。 (不晓得他说的究竟是哪个选手。)

1. 鄙人单身狗一枚。 今天早上去帮我姐夫帮忙，卖早点。这时一位少妇过来买茶叶蛋，要2个。我就拿了个袋子给她装茶叶蛋，一不小心把袋子给打湿了。结果那少妇就说：“怎么搞湿了？” 然后我们两个人就对望了一下，她就刷的一下，脸就红了。 2. 20年前，一个小伙伴家刚有DVD，租了一盘成龙的国粤双语的碟子！ 片子刚开场，播放的是粤语的，就想让小伙伴换声道。脑子一抽，忘记“声道”这个词啦！随口说：“换‘音道’！” 过去这么多年，成为大家聚会的梗啦！

上中学的时候俺中意文科班的一个美女，虽然算得上认识，但苦于没有机会进一步接近，很长时间以来都是只可远观不可那啥。 和同桌商量过 N 多接近美女的办法，但大都太无耻，少有可行的。 后来想出一条简单的，就是在和她邂逅的时候主动搭讪，搭讪的内容为：“哎，这么巧，你也 XXXX。” XXXX 的内容根据具体情景而定，比如，在图书馆邂逅就说：“哎，这么巧，你也来图书馆。”在车站邂逅就说：“哎，这么巧，你也坐这路车。” 然后就可以展开话题继续聊了。 心里装着这个事后，每天就想着和她邂逅。 终于有一天：俺从厕所小解出来，只见她正在水池边洗手，俺兴奋不已，赶紧凑上前去也打开水龙头洗手。 她冲俺笑笑，俺激动地说：“哎，这么巧，你……你……你……也尿手上啦？”

1. 今天早上经理（女）发朋友圈说她放在抽屉里的阿胶被老鼠吃了，还配了图。 中午来我办公室串门，我一时口误问了一句：“你的硅胶被老鼠吃了？” 她脸立马红了，哀怨地看着我说：“你怎么知道我有硅胶的？” 额，我好像知道了点什么！ 2. 晚上睡不着觉，喊二货老公聊天，老公悠悠来一句：“哥瞌睡死了，你要实在睡不着，还想聊天，你把手机上下个汤姆猫吧，你俩聊着玩吧！” 真心感觉老公该扔了。

胡姬播报新闻最有名的笑话，就是有一回播报某条关于「飞机在空中盘旋一周后离去」的新闻时，胡姬以她那美丽脸孔背后的偌大脑袋，自以为聪明地把新闻用词私自“口语化”，改成「飞机在空中盘旋一个星期后离去」，当场令新闻导播和在场的工作人员差点吐血。

那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊，想说来瓶汽水。不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水！”

刚刚在上厕所蹲坑，然后清洁厕所的阿姨来打扫卫生，敲门问：“有人没？” 我在里面说：“没有。” 然后阿姨就进来了。 再然后自行补脑。

他俩是昨天晚上舞会上认识的，约好翌日黄昏在公园相会。 小伙子拉起姑娘的手说道：“你是天上的月亮，地上的清泉。没有你，我无法生活。我真心诚意地向你求婚，做我的妻子吧，亲爱的柳芭。” 姑娘惊叫着：“我不是柳芭，我叫玛莎。”

特色土豆丝，大盘的 今天跟老婆去KFC，点了汉堡可乐等，最后想点一份薯条的时候硬是想不起来，憋出来一句：“给我再来份特色土豆丝，大盘的！” 服务员憋着笑冲后面喊：“后台~加一份大薯！”

小学时，一次上语文课，读到有篇邱少云的文章，老师让我站起来朗读。 其中有一句是这样：“他用愤怒的目光望去。” 当时读成：“他用喷怒的目光望去。” 老师纠正：“是愤。” 脑子当时进水，自己重念：“他用喷愤（fen）的目光望去。” 当时老师来一句：“还喷shi呢！”

同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！ 快递大哥碉堡了。

以前刚出来学徒时，师父姓王。 一次碰到师父老婆在洗东西，就跟她打声招呼；心里想着是叫王夫人呢还是叫师母呢？ 于是脑子短路地说：“王母，洗啥呢？” 师母闻声转身，只见她手里拿着个桃，微笑地对我说：“今天是个好日子，这不洗些桃办个宴会来着！” 旁边的人都笑翻了，地缝呢…

然后，我估计吧，他可能是想要说“我上跪天地，下跪父母”，结果，只见他气运丹田，满脸侠气的大吼一声——“我堂堂男子汉大丈夫，一拜天地，二拜高堂...”说到这里，他愣了，那女生愣了，全班看热闹的同学也愣了...

今天洗脸时很匆忙，洗完了发现没有毛巾。 不加思索地对老公说：“给我拿卫生巾来。” 老公笑道：“我才知道卫生巾还有擦脸的功能！” 我反应过来了，也笑尿。

我家小区门口新来个小摊子，卖串串香，老板是个美女，大概也就刚过三十吧。 有次我去买串串香，有些东西需要烫一会儿，我就想搭讪，问道：“你一晚上能赚多少钱啊？”结果一紧张，说成了：“你一晚上多少钱？” …… 当场我就石化了，不知道怎么办。 显然，这还不是高潮。高潮是老板娘说：“呵呵，小哥，我早就洗手了。”

一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张。最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正！闪！！”

LZ外地工作，上个礼拜老爸打电话给我，顺便给了我一个家里他看中的女孩电话，特意叮嘱我跟她好好聊聊，因为女孩也有处对象意愿。 因害羞拖到现在没主动打，老爸又来催要我打个电话聊聊，我便刚才打了过去。 刚打通我还没酝酿好，女孩就接了，问我哪位。我有点紧张，想说明是我爸介绍的，你认识我爸不，结果说成：“额，我是你爸，你认识我不？”

我上大学时正流行唱卡拉OK。 有一位女同学可能是由于紧张，唱错了。有一首歌叫《写不完的爱》，里面有一句“做不完的梦……”（后面我忘了），她唱成：“做不完的爱……” 大家愕然。

一个高大的男孩和女孩初次见面，女孩见男孩高大，心中大喜，就问男孩：“你有几米高啊？……” 男孩大笑。 女孩知道自己问的不得当，脸通红，忙改口：“我是问你有多高啊？” 男孩晕倒！

刚刚上数学课，老师口误冷不丁的来一句：“手机只是个交通工具而已...”我本着“别逗了”的精神，弱弱地回了一句：“是因为有飞行模式吗？” 全班笑成一锅。

记得结婚时，去接媳妇，要给岳父敬茶。 紧张的我说了一句：“爸，我来娶您女儿了。” 嘈杂的屋内顿时安静了，明显看到岳父嘴角抽搐了一下。

爸爸对还不太会说话的儿子说：“来，快叫你崔大爷！” 儿子支支吾吾地说：“崔～你大爷！” 爸爸郁闷地解释道：“不是崔你大爷，是你崔大爷！快叫！” 儿子：“崔～崔你大爷崔！”