#口误

我是做销售的，跟客户打交道都得用“贵姓”啊之类的客套话。有一次我问客户贵姓，客户谦虚地说免贵，姓陈……不听客户说完话，不知哪根筋搭错了，张口就说原来是免贵先生啊…… 客户一脸黑线啊……

我和女友同公司上班。某天碰巧碰到，女友打了个招呼：嗨。 当时脑子一热，回了一句：嗨你妹啊，睡觉去。 独留女友一人风中凌乱。

说个老师的事，这不前两天我们学校派出一位搞计生工作的老教师去别学校监考初三生化实验操作考试。 也许是工作的关系，监考时，第一句话就暴露了职业病。 “同学们，请把你的准生证放在桌子上，没有的不准考啊。” 学生大惊，一生弱弱问道：“我们又不生孩子，只是考个试，有准考证还不行吗？” 这老师立刻醒悟道：“有证就行。”

今天在公交车上，一位母亲抱着孩子，没人让座，我殷勤的让了座位。 妈妈对着孩子说：快说谢谢，儿子！ 只见小男孩大鼻涕一甩结结巴巴的说：谢谢，儿子！ 我：……

某天我一同学结婚，我起得晚了，时间赶不及，坐了个出租车，想让师傅快点，结果一紧张说了句：“师傅麻烦快点，我赶着去结婚。” 师傅更雷人：“姑娘你这么赶，新郎现逮也来不及呀。”

想约一个女孩出来玩，怎奈她妈妈脾气暴躁。 打电话之前各种酝酿，想说：阿姨您好。xxx在家吗？可以叫她出来玩吗？ 没想到电话打通了是她爸爸接的。 清楚地记得当时脑抽地说：叔叔您好！阿姨在家吗？我想叫她出来玩。

天太热，晚上和兄弟们吃串串喝啤酒，光膀子在路边摊那种。 一兄弟迟到了，这货喜欢吃白菜和海带，大老远的很豪迈地喊了句：“老板娘，先来一盘白带。” 一口啤酒没憋住，从鼻子里喷了出去。

今天早上和同事一起出去买点东西，遇到一律师事务所老板，姓聂。我当时也没多想，打了个招呼：“聂总。”对方没答应，我特么还以为他没听见，卯足劲又喊了一遍，还是没答应。倒是旁边很多人把目光聚集了过来。随后我拍了他一下肩膀，打个招呼走了，觉得他真特么没礼貌。随即和同事走了，走出不足20米，同事说话了：“你特么真敢喊，孽种，聂总，这……” 我真不是故意的。

今天和同事聊天，突然那货来了句昨晚都干了吗，当时办公室就雅雀无声了，虽然她极力强调说错了，想说的是昨晚都干嘛了，大姐你就别再掩饰了

那年我和表哥逃学，让班主任抓住，带到办公室一顿猛削猛打。 班主任气得浑身发抖，指头点着我们的脑袋，语无伦次地说：“你你你们，滚回家去，把你们家长叫来！” 我俩跪在那里，表哥吓得泪流满面地抬头，小声弱弱地问：“爸！是叫我妈还是我爷爷来？”

学校快要开趣味运动会 几个姐妹一起讨论 lz呆萌地插了一句：情趣运动会到底是哪天啊？ 众姐妹一脸黑线……

记得高一英语老师姓龙，秃顶，同学们背地里都叫他：“秃龙。” 一次英语晨读课，最后一排的哥们睡得迷糊，龙老师走到他身边。他一吓，赶忙拿起书指着一个单词问道：“秃老师，这个单词怎么读？” 老师一脸惊异地望着他，以后每次听写都有他上黑板了。

和闺蜜去买电影票… 在电影院的大厅看到《捉妖记》的海报… 买票的时候，我直接跟收银员说了句：“给我两张《捉奸记》的票。” 收银员瞪着我说：“《捉奸记》没有，《捉妖记》要不要看？” 尼玛… 别拉我… 我去撞墙…

第一次去女朋友家见家长，去时女朋友就说她父母挺保守的，说话小心点，别说同居了。 聊了半小时，发现她父母都挺健谈的。“小王啊，我家静静没什么缺点吧。” “嗯，挺好的，就是睡觉喜欢打呼噜。” 后面的不想说了，脸疼。

去朋友家吃饭，吃完饭，她老婆说出门办点事。我一时大脑短路，嘴抽抽地来了一句：“有空常来吃吃饭啊！” 她的眼神我现在还忘不了。

一天下课中，我同学喊了一声我的名字，问我在干嘛。 当时我是想要喊声她的名字，然后诅咒她吃屎，结果我直接冒出一句“吃屎”，然后我被笑到了毕业，郁闷。

某车友科三考试。 正开着呢，突然前面窜出来一只狗。 那家伙吓得憋了半天，憋出一句：“报告狗！前面有个考官！” 考官：“……” 那家伙过半天缓过来，说：“考官，我不是故意的！我紧张了。”

你要当儿子了 一哥们的媳妇在医院生孩子，他在门外焦急等待。一个小时之后，护士出来高兴地对他说：“XXX，恭喜你，生的是个爸爸，你要当儿子了！” 我那哥们当时就兴奋地大叫：“哈哈哈，我终于当儿子啦!!!”

前几天，一好哥们儿打电话：“在家没？电脑连不上网，我去你家玩会。” 我正好在超市买东西，结账时张嘴就来了一句：“我媳妇在家，你去玩吧。”

哦呀，今天啊，去洗澡，回宿舍之前去水果店买香蕉，刚好看到有香香的玉米，我就对老板说： 我（指着玉米）: 我要一个香蕉，很软的。 老板: 什么样的香蕉？ 我: 黏糊糊的香蕉。 老板: (⊙o⊙)… 香蕉？ 我: 啊，对，香蕉。 啊？ 香蕉？ 哈哈玉米！！！ 老板: 哈～

有一次去买考试用的铅笔，本来想问老板有没有考试用的2B铅笔，没想到脱口而出的是：“老板，有没有2B用的考试铅笔？”至今没忘记老板看我的眼神。

乡卫生院里来了个年轻漂亮的女医生，放学后，我们这些淘气的家伙便围了上去。 一个同学见她俊俏的脸蛋上长了些青春痘样的东西，关心地问道：“医生，你脸上怎么了？” “没什么，不过是些痔疮。”说罢，她微笑着看着我们。 同学们闻言大惊，心想痔疮不是长在屁股上的吗？ “是痤疮吧。”小利斯神插嘴道。 女医生闻言猛然醒悟过来，羞得满脸通红。

做久了储蓄，突然出来做大堂经理，在网上银行替客户购买基金时，指着小键盘，想让客户输入密码，却冒出一句：“请在这里签名。”

结婚那天，接新娘时，伴娘出问题为难我。 问：说出你喜欢你老婆的5个理由，不少于5个。 这都什么问题，不喜欢能结婚吗？ 她漂亮，她贤惠，她温柔，有内涵，她…… 还有最后一个，我跟挤牙膏似的实在想不出啥词了。 这时，我旁边一个伴郎小声地提示了一下：“上得厅堂下得厨房。” 我一紧张，说：“知道了，还有一个理由，她上的了天堂，下得了厨房！” 这旁边的摄像师笑个不停……