#口误
290 篇段子
准备起飞…
炎炎夏日，顶着烈日站在马路边等待着科目三路考（此为背景，好紧张的说）。终于到一哥们了。走过去对车进行检查，用微微颤抖的声音喊到：“报告教官，检查完毕，恳求起飞！”
考官大骂：“妈的，以为自己开飞机啊，还要起飞！”
宇宙早睡扛把子253
还记得第一次跟男友回去见家长，他的父母给我留下了深刻的印象。
一进门，男友就介绍道：“这是我的女朋友。”
我笑着说道：“叔叔好！阿姨好！”
男友的妈妈指着鞋架激动地喊道：“他爹呀！快去冰箱里给人家拿双拖鞋！”
然后男友的爸爸就真的去冰箱里找了半天。
爱穿高跟的S392
同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上。
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色？
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身！（估计是想说浴火重生）。
3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑得肚子都扭了！
.Behind.194
第一次去女朋友家吃饭。
伯母刚好做了黑木耳，这道菜本来想夸：“伯母你做的这道五花肉炒黑木耳真是人间美味。”
可是一紧张说成了：“伯母你的黑木耳真好吃。”
顿时饭桌谈笑风生变成了鸦雀无声！
事情过去一个月到现在我都不敢看伯母的眼睛。
卑微小居在线摸鱼293
寡妇门前是非多…
刚谈了个女朋友，父母离异的，女朋友和她妈一起过。昨天晚上我送女朋友回家，刚到她家门口，她妈看见我，热情地对我说：“小伙子，进来坐坐吧！”
我当时的十分害羞，心想两手空空去了，很没礼貌…
由于太紧张，脑子抽风说了句：“不了，阿姨，太晚了！寡妇门前是非多……”
尼玛，脸被打肿了是小事，我特么的又成了只单身狗…
叫我椭圆形161
有一次去食堂打菜，盯着那道西红柿炒鸡蛋排了好久的队，终于排到了。对着阿姨就马上说：“我要西红柿炒番茄。”
阿姨看傻逼一样看着我，我以为我没说清楚，然后我又大声又慢喊了一遍：“西~红~柿~炒~番~茄~”中午食堂人挤人，根本丢不起这人。
周粥粥周279
陪女友回家见他父母，进门时丈母娘认真打量了我一番，直夸我干净，阳光帅气。
这时二货女友大声说道：“那当然啦！来之前他特意收拾的，说要亮瞎你们的狗眼！”
我一看，丈母娘脸都青了。
不爱吃鱼的喵271
刚刚饿得睡不着，又想上大号。然后就蒸了两个包子在锅里，就去上厕所。我爸也起来上厕所，就问我在干嘛。脑子一抽，说成了蒸屎。我爸笑得现在已经睡不着了。
仰首瞻星河172
前几天去报刊亭买杂志，一男生走过来说：“老板，来张感天动地充值卡。”
老板愣了一下，说：“没有，有动感地带要吗？”
小狗今天学习了吗270
学校开运动会，开幕式有个舞龙节目。
舞动的人舞得没一点龙的精神。
表演完，校长开始发表讲话：“这贪吃蛇节目很不错！”
全校沸腾了…
欣依幸运又开馨326
同事去见客户，可能是紧张，一开口便是：“刘先生你好，请问您贵姓啊？”
汗啊。
远山旧梦323
一天，爸妈在客厅看《步步惊心》。
我爸说：“哎，你看那个人不是以前小虎队那谁吗？”
我妈：“嗯，是啊，叫什么名字来着？”
我爸：“好像，对了，隆力奇！对对，就是他！”
我：“……”
撞色雪山286
俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”
努力没用且可耻353
丈夫在厨房杀鸡，招待客人的妻子喊：“鱼煎好了吗？”
丈夫不耐烦地问：“杀鸡煎鱼，到底你要我先干哪个？”
妻喊：“先煎后杀！”
客惊。
妻觉有口误改口：“煎完再杀！”
客更惊！
妻又觉有口误急改口：“算了吧！你煎我杀。”
王小诅咒285
A：“你怎么了？”
B：“唉，昨天去给未来老丈人拜寿，说错话，被揍了。”
A：“你说了什么？”
B：“老丈人吃长寿面，我就说了一句：这面在我们北方叫挂面。”
A：“没打死你算你命大……”
notlsd296
在公交站台等车，人特别多。
一个帅哥坐着吃煎饼，我站在旁边，尼玛手贱。看到他鞋带开了，脑子一抽就拍了一下他肩膀，本想提醒他鞋带开了，结果把他吓了一跳，刚吃两口的煎饼掉了。看着他幽怨的眼神盯着我，一紧张说：帅哥，你煎饼掉了……
Magiccommence341
上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：“XXX，你给我站墙上去！”
全班暴寒！
华夏路菜菜子222
同学甘江报名演讲，先自我介绍，第一次上台紧张：“我叫甘江。甘甜的甜，嗯，不是，是甘蔗的蔗……”
主持的师哥额头冒黑线：“这位同学先下台冷静一下。”
“我有名儿！”
“嗯，先回去冷静一会儿。”
“我真的有名儿！”
师哥暴强：“有鸣儿天亮再打！”
穿背带裤会溜肩358
和同学吵架，同学说：“滚吧儿子！”
本来想说：“儿子，爸爸走了。”
结果说成：“我走了，爸爸。”
尼古拉丝橘子305
曾经有个女孩带着对象回家见她妈妈，就是丈母娘。
小伙子第一次去，也不能空手，然后就买了挺多东西去的。
中午，丈母娘炒了一桌菜，跟老丈人喝点小酒。
吃完饭，心想下午没啥事，打会牌吧。老丈人说：“我不会，我看就行。”
于是，她们三个打起了跑得快。
小伙子不一会儿功夫就把牌出完了，起身给对象支招。过去的时候，正好看见丈母娘的牌，然后他默默地说了一句：“媳妇，那婆有张大王。”
这时，老丈人和丈母娘脸都绿了。
这个世界不需要末日铁拳194
姐姐家开小饭馆的，地方不大，生意却很好，有时间我会去帮忙。
一天，我在姐姐店里正忙乎着，突然临近桌子的一位大哥大喊：“妹子，给我们这桌拿一打卫生巾！”
瞬间，热闹的小店一下子安静了。只见那个大哥满脸通红地说：“错了，说错了，我要的是餐巾纸！”
瞬间，哄笑爆棚。
九五之尊棒棒糖340
初中生物老师：胚胎就是一个白色的小黑点。
笑cry
Lil_Sun287
防盗裤
前些天买了一条裙子，有些短，做什么不是很大方，就老是喜欢往下扯。老妈看见后说：“别扯了，里面穿条防盗裤不就行了。”
啥！？？
防盗裤……
妈妈耶，你说的那个叫安全裤吧，还防盗裤呢，笑死我了。老妈你简直不能再逗了。
Jane_大睿386
有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方：“请问，你们这里有什么特殊服务吗？” 对方：“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
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