#减肥

室友说减肥，结果跟前段时间一比，不减反增。 我：“说好的变瘦呢？” 室友：“瘦了。” 我：“瘦哪了？” 室友：“预瘦。”

一家减肥俱乐部很有名，胖男人报名了准备试试。教练让他做好准备。 第二天，一个辣妹来到他门前，道：“如果你能抓住我，我就是你的。”男人大喜，经过不懈努力，终于有自信抓住辣妹了，于是他自信满满地打开了门。 发现门外站了一个胖女人，她道：“有人告诉我，如果我能抓住你，你就是我的。”男人：“……”

小强妻子一直嚷嚷着减肥，但是始终没有行动起来。 有一次，两个人在客厅看电视，妻子突然说道：“老公，我不想运动减肥，也不想节食，更不可能吃减肥药，有没有什么更好的方法啊？” 小强想了想，说：“看样子你只有坚持做梦了。”

我有一个闺蜜，一米六，一百五六十斤。大学军训的时候，那军装穿在身上都快成了健美操的紧身服了。奇迹出现了，在练习踢正步的时候，只听“呲啦”一声，直接从裤裆裂到腰，全开线了。我们俩就一路像树袋熊一样蹭到宿舍。从那以后，她用了一年的时间，瘦到九十斤...

小美的减肥历程还在持续进行中。某天，小美得意洋洋地跟闺蜜说：“我今天只吃了一顿饭，快夸我！” 闺蜜回应道：“减肥要循序渐进的，吃这么少对身体不好的。”说完，就要拉着小美去吃饭。 小美赶忙拉住闺蜜说：“其实我那一顿吃了三顿的量......”

有一次，小强妻子生病了，小强只好请假在家照顾她。 小强妻子躺在床上，又是咳嗽又是吐的，身体看起来很虚弱。 小强看得心里有点难受，问道：“老婆，你现在感觉怎么样？” 只听妻子虚弱地说：“我现在病得这么严重，不知道能不能瘦一点......”

小陈公司新来了一位女同事，每次中午在公司食堂吃饭的时候，女同事总是拿很少的饭菜。 后来，小陈跟其他同事说：“我给你说个事儿，最近公司新来的那个女同事不会是看上我了吧？吃饭的时候老看我。” 同事说：“你个普信男！人家那是在减肥呢！”

阿美：“你知道减肥时最痛苦的是什么吗？” 小丽：“啥？” 阿美：“就是饿得前胸贴后背，一摸肚子，还是有一坨肉。”

我最近胖了很多，但是我又不想锻炼，就打算去看医生。 我到医院问专家：“有没有不节食、不锻炼就能减肥的方法？” 结果专家说有啊，我连忙问道：“是什么？”专家说吃大蒜。 我没明白什么意思，专家又说：“吃大蒜能让别人远离你，离得越远，看你越小。”

小强女友想节食减肥，小强说：“节食减肥的危害有很多，会让皮肤变得不好看，毛发也会失去光泽的，书上是这么写的。” 于是，女友午饭吃了不少。吃完她说：“你还懂的挺多，哪本书上这样写的？” 小强没有告诉她，那本书叫《养狗知识一百问》。

朋友打算减肥，说这段时间把家里不利于减肥的食物都清理一下。 没想到，过了几天见面，他竟然胖了一圈。 我大惊：“你不是把食物都清理掉了？” 朋友：“对啊，都清进肚子了。” 我：“……”

肥太太体重惊人，她丈夫要她减肥，可是有一天，她去称体重，指针指向了零，可他丈夫还是要她减肥，为什么？

如果不小心吃了热量很高的零食，不要慌。再吃一袋低热量的零食，两者平均一下就不高了。

2022年我的夏天： 气温越来越高，减肥的欲望越来越强，减肥口号喊得越来越响，每顿外卖点得越来越多。

一个小胖妞去肯德基吃东西。 小胖妞：“我要4杯大可乐，5包大薯条，8个炸鸡翅，9个鸡腿，2个全家桶。” 服务员：“要一个汉堡吗？” 小胖妞：“不了，我正在减肥。”

同事李姐：“唉，不敢吃不敢喝的，这怎么又胖了！” 我：“你要多运动，跑步可以减肥的！” 李姐：“我跑了呀，可是没效果！” 我：“你跑了？你什么时候跑了？” 李姐：“早上上班快要迟到的时候。” 我。。。

办事一定要讲效率，比如我把十天的减肥餐提前五天就吃完了！

你做过最徒劳的一件事是什么？ “脱光衣服站在体重秤上。”

猪：古话说得好：人怕出名猪怕壮。 利用假日锻炼身体，把减肥革命进行到底。

老公又懒又想减肥，刚才突然发明了一种冥想法。 只见他面色凝重，闭着眼睛，双手放在胸前，我好奇的问他在干什么？ 他说在减肥，我说一动不动怎么减肥？ 他就说新发明一种冥想法，他在告诉自己的大脑自己在跑步，很累，然后欺骗自己的细胞燃烧脂肪…

阿花向医生求助：我想减肥。 医生检查后说：你有肝癌，只能活半年。 阿花黯然离去。 半年后阿花复诊：我没肝癌！ 医生：是啊，但是你瘦了… 哈哈，心宽体胖，心不宽体不胖…

有个朋友跟我说， 等她瘦了再来见我。 我听了心里一紧， 这TM是要跟我绝交啊！

我身上的脂肪来自世界各地，日本料理、德国汉堡、泰式咖喱、美国烤牛排、意大利面、台式香肠啊，相聚不易，所以我无法轻易把它们减去。

上健教课的时候，老师讲述人体热量的消耗。 他说接吻消耗的热量可达45卡路程里，马上有个男生大喊：“有哪个女生想要减肥吗？”