#减肥

一只饥饿的狐狸发现一个鸡窝，可它太胖了穿不进栅栏。 它饿了三天让自己瘦下来，终于进来了。 狐狸尽情享受了美味，可一顿饱餐之后，它发现自己又出不去了。只好又三天三夜不饮不食，饿得肚子咕咕叫，才出去了。

手心手背都是肉，意味着你该减肥了。

我和女友约定，每晚去街上跑步半个小时减肥。我们坚持了一个月，效果真的很明显，沿街的烧烤摊都被我们吃遍了。

我：“要不要减肥啊？我有过胖的老婆，还没有过瘦的老婆。” 老婆看了我一眼说：“你也没有过更胖的老婆呀？！ ” 气得我一脸黑线头…

忽然有减肥的强烈欲望，但好在我自制力比较强，一到饭点就把这个念头压下去了。

女友想减肥，决定晚上不吃饭。后来太饿了，就买了一个面包，觉得太甜，又买了两根烤肠，觉得胃太酸，又下去买了一包苏打饼干。吃完又觉得太干，又下去下了碗方便面，特么又太咸，又买了一瓶红茶。想到今天是要减肥，准备下去买包酸奶喝喝。

减肥这种事从来不会船到桥头自然直。 你这体重，没到桥头船就沉了。

你最近瘦了不少，有什么减肥良方？ 这应该归功于我用的餐具！整整一个月，我一直用筷子喝鸡汤

吃冰淇淋不会胖，因为是凉的，没有热量。

别人都说我们胖子懒，我不服气。我们只是减肥时懒，吃东西时你们谁能比我们勤快埃

表妹刚读大一的时候，班里只有6个女生，住一个寝室。 她在寝室人缘最好，总是买夜宵、买早饭、买零食给室友吃，还买了个小蛋糕炉做蛋糕给她们吃，但自己都不怎么吃，每次看别人吃，她就在那里傻笑。 室友都说，这个心地善良的傻姑娘，以后谁娶了谁最有福气。 一直到了大二，她成了班里最瘦的女生。 然后，找到了男朋友。

A：“你最近瘦了不少，有什么减肥良方？” B：“这应该归功于我用的餐具！整整一个月，我一直用筷子喝鸡汤！ ”

一直在减肥，都说睡前五个小时不可以吃东西，我努力坚持。 于是有一天，我坚持到凌晨三点才睡觉。

减肥的人千万别加什么减肥群。表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用。如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。 不论瘦子说自己胖了还是瘦了，胖子都会觉得瘦子是在炫耀。

在减肥这件事上，我有一个朴素简单的理想：半年内自己瘦十斤。如果实在做不到，退一步也行，闺蜜胖十斤就可以。

好希望有那么一个人，能让我朝思暮想，茶饭不思，寝食难安，日渐消瘦，日渐消瘦，渐消瘦，消瘦，瘦，瘦…

男友工作比较忙，经常出差。那次出差了一个多月，为了给男友一个惊喜，我总是借口不视频，只进行语音聊天。 每天我都会跑步，跳减肥操。终于，男友要回来了，我满心欢喜地带着减肥成果（一个月瘦了二十斤）去接他，却发现不远处有个高个美女。男友无视我的存在，走过去抱了抱那个美女，两个人嘻嘻哈哈地走了。 直到前不久和他家人的聚会，我才知道那个美女是他堂姐！我心里的石头也总算落了地。

我正在减肥 一个小胖妞去肯德基吃东西。 小胖妞：“我要4杯大可乐，5包大薯条，8个炸鸡翅，9个鸡腿，2个全家桶。” 服务员：“要一个汉堡吗？” 小胖妞：“不了，我正在减肥。”

A：我想20天减20斤，怎样能做到？ B：截肢！

儿子捡了二十块钱！ 高兴地递给他妈，老婆也很开心地向我炫耀：看吧，儿子还是跟我亲！等下去给儿子买点好吃的！ 正在我心里羡慕嫉妒恨时，儿子望着他妈说：妈妈，我不要好吃的，这是我让你买减肥药的钱！不要乱花哦！ 老婆那个脸呀，瞬间拉下来了……

老婆问儿子：“宝贝，告诉妈妈，等你到了妈妈这岁数，你最想做什么？” 儿子回答：“这还用问吗？减肥呗！”

月底了，相信大家也没钱了，这里教大家一个蹭饭的方法： 在所有社交媒体大肆宣扬自己要减肥的消息，你的朋友们就会为了阻挠你，争先恐后地来请你吃饭了。

保持好身材有两种方式： 一是合理饮食加运动， 二是降低自己对好身材的定义。

老婆：老公，如果你能减掉10公斤，我就跳舞给你看。 老公：如果你能减掉5公斤，我就愿意看。