#减肥

本月我一定要瘦十斤，特发此朋友圈作证！ 如果我瘦不到十斤，我就删掉这条朋友圈，下个月再发一次。

医生将一瓶药递给一个肥胖的病人：“不必服用。每日倒在地板上三次，每次一片一片地捡起来。”

如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵啊~

女人唯一能干一辈子的事业是：减肥。 减肥好处多多：小减可以换衣服，大减可以换丈夫。

女孩子晚上尽量不要一个人出门，真的很危险。满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家就要吃好几斤。

中午吃饭，我妈竟然让我多吃点肉。 我一脸懵逼，以为自己耳朵听错了。为了减肥，我都快一个月没开荤了。 我：“妈，你刚刚说什么？”我疑惑地问道。 妈：“让你多吃点肉，怎么了？” 我感动得都快哭了，夹了一大片肉正往嘴里塞呢！我妈接着说道：“养肥了，好过年。” 我：“……” 神回复：这是亲妈

大多数人的减肥就是： 大便时多拉一点， 洗澡搓泥时多搓一点， 称体重时多脱一点。

闺蜜约我一块去买衣服，我说：“穷死了，最近连饭都没得吃了，那还有钱买衣服。” 她：“没饭吃好啊，人瘦了穿什么都漂亮。”

夏天来临，我没有如期瘦得像一道闪电，却意外又黑又胖，像是一朵乌云……

夫妻二人经过一段时间的磨合之后，妻子肚子越来越大，去看妇产科。 医生检查完后说：“你身体里面肯定住着两个小人！” “是双胞胎吗？” “不，他们分别叫‘不能再吃了’和‘再吃一点没关系’。” 你去死。

好多减肥产品都说可以抑制食欲，吃了就不饿。 可是很多时候吃东西并不是因为饿啊！ 是因为…… 馋！！！！

胖妹子内心的呐喊： 啊哈～给我一杯望轻水， 换我一生不减肥。

老坐办公室，开始慢慢发胖。老婆为了让我运动，特意拿我的身份证到三公里以外的网吧给我办了1000块的会员。每天下班回家把家里网线拔了，还没收车钥匙和钱包，就催我去玩。一个月下来，成功瘦了十斤。有一个这样的老婆真好，勤俭持家。

同宿舍的一位胖妹子特别爱吃，家里给的生活费总是不够。 有几次我们一起打饭的时候，我见她让阿姨盛了红烧肉，然后又说要减肥，又把红烧肉去掉换成其他的蔬菜。 我很纳闷，就问她：“你没钱吃肉，还每次都让人家盛肉，为什么呢？” 妹子白了我一眼说：“你懂什么？我这不是为了沾点肉汤吗？”

今天去医院，遇到一个胖子想减肥，找医生咨询。医生说：“你呢，早上喝一杯水，中午吃一个馍，晚上吃半个馍就好了。” 胖子就问医生：“是饭前吃还是饭后吃？” 医生：“……”

老婆站在沙滩上，在老公面前不停地搔首弄姿。 “怎么样？”她说，“我减掉了一斤，你能看出我和以前有什么区别吗？” 老公捡起一块小石头扔进大海，然后说：“海滩上少了一块石头，你能看出有什么区别吗？”

十分不解，胖的人每天背着那么多肥肉负重走路， 为什么还瘦不下来？

准备减肥，晚上不吃饭。老妈劝我：“女儿，你现在挺好看的，不需要减肥啊。” 我听了感动得快要流眼泪了，还是老妈心疼我。 老妈继续劝道：“以前的剩饭剩菜都是你包的，你减肥了以后谁吃？” 这下眼泪真的出来了…

小丽去健身房减肥，只见别人都在跑步机上奋力跑着，只有她慢悠悠地走。 她喊来教练，吼道：“我这个跑步机为什么不能跑。” 教练看了看她，无奈地说道：“这都已经开到最大，你一上去它就变这么慢...”

一老中医在街上卖减肥膏药，上面写着：一帖7天，28天一个疗程，保证减20斤，一个疗程1000元。一哥们买了一个疗程的药，医生给了个方子让回家看。哥们回家一看，医嘱上写着，一定要贴嘴上……

生了孩子以后，体重就跟现在北京的天气一样“蹭蹭蹭”地往上涨，于是我就下定决心要减肥。 中午就吃了小半碗米饭。下午把孩子哄睡着了，我就躺在沙发上拿起手机优哉游哉地看起了小电影。 过了两个小时，突然听到我闺女喊“妈妈”。我就赶紧放下手里的手机、鸭脖、圣女果、饼干，还有苹果，跑过去一看，好家伙，这妮子睡得正香呢，这熊孩子，坑妈很好玩吗？？

以前楼主有个男同学，喜欢一个女同学。男同学有点胖，为了追到女孩，每天只吃一个馒头，疯狂健身，一个假期瘦得简直就变成另外一个人。 后来他终于敢对女孩表白了，女孩说：“你瘦了我也不喜欢你。”

为了减掉一些体重，我和老公使用每天每餐都有具体食谱的瘦身方法。 我谨遵指示，把做好的菜分成两份，放到各自的盘子里。 我们感觉非常好，认为那些食谱棒极了——我们从来不觉得饿。 但是，当我们发现体重在上升而不是下降时，我又仔细看了看食谱。在那里，用小号字体写着：“六人份”。

好多营业员都夸我瘦下来肯定是美女，这次我决定咬牙坚持减肥。 饿了一星期，瘦了四斤，真的感觉肚子小了，浑身轻松了，连老公对我的态度都有了一百八十度大转弯。我得意地对老公说：“你现在对我这么好，是不是怕我瘦了美了，你配不上我了。” 老公说：“我是怕你瘦了以后想不开要整容。”