#减肥

公交上，一大肚子女人走到我身边：“先生！让个座呗！” 我：“凭啥？” 女人挺了挺肚子说：“我是孕妇，你没看出来吗？” 我：“妹子！别装了。咱都在同一个减肥中心减肥的，我经常见你。”

我刚读大一时，班里只有6个女生，住一个寝室。 在寝室我人缘最好，总是买夜宵、买早饭、买零食给室友吃，还买了个小蛋糕炉做蛋糕给她们吃，自己都不怎么吃，每次看别人吃，我就在那里傻笑。 室友几个都说，我是个心地善良的傻姑娘，以后谁娶了谁最有福气。 一直到了大二时，我成了班里最瘦的女生，然后找到了男朋友。

同事是个胖子，最近日渐消瘦，问题怎么了？ 他说：“我之前借给朋友一万块钱！” 我：“你朋友赖账吗？把你愁成这样！” 他说：“没有赖，他是健身教练，用五十节私教课的形式还我……我才上回来三千块！剩下七千我不想要了，从来没有要账要得这么辛苦过……”

表姐那年相亲遇挫，进而暴饮暴食，造成恶性循环。 姑妈去劝她：“女儿啊，该减减肥了！” 表姐：“丘比特都不帮我，我减肥有啥用？” 姑妈：“减减肥吧，不然丘比特也没那么长的箭，能透过你厚厚的肥膘，把你的心和别人的心串在一起！”

好久没见的表姑来我家玩，关心地问我：“咋又胖了？就没减减肥？” 我妈抢答：“减了减了，每天都做仰卧起坐呢！” 我心说到底是亲妈，还是顾及我的面子的。 谁知道她老人家继续说：“每天做三个呢，一顿饭到另一顿饭之间躺床上再爬起来算一个！”

最近老婆想要去减肥，我说她：“你又不是那么胖，减什么肥。” 老婆说：“不减不行啊。” 你闺女每天都看着我的肚子问我：“妈妈，小弟弟什么时候出生啊。” 我看我要是不把肚子减下去，她得问死我。

昨晚和同事小莉聊天，我俩都嚷嚷着要减肥，约定今天早上五点钟一起跑步。我说可以，咱们都定个四点半的闹钟。 今天早上八点，单位门口，我和小莉相视一笑。 我：你几点起床的？ 小莉：七点。 我：我也是。 真默契啊…

如果有一天女神突然约你吃饭，还特意坐你对面。 请不要高兴得太早，可能女神想减肥了，因为她看着你吃饭会没有食欲。 不要问我为什么知道！

我减肥的目标就是，去买衣服不要最大码，永远追求更小码。 终于我成功了。今天店员对我说：“小姐，这已经是女款最大号了，要不然您试一下男式的小号？”

为了减肥，已经不沾荤了，吃了一年的素食，体检发现体重更重了。 纠结良久，随后在网上搜索，发现某论坛有言：“食草动物往往体型都大。”

刚看到朋友圈的一段话： 女人不用拼命去减肥，有品味的男人都喜欢有肉的女人，喜欢骨头的那是狗。 我不用减肥了 +_+

闺蜜在减肥，公司有个体重计。一大早，她便去称体重，谁知站上去指针都没动。她很纳闷：是不是体重计坏了？ 旁边走过一个同事，默默来了句：该不是转了一圈又回来了吧？

这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。 从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。

在健身房看到一个胖妹在跑步机上慢悠悠地走，我过去提醒她：“妹子，你得调快一点，不然起不到减肥的效果。” 妹子听了委屈地回答：“我调得很快的，但是我一踩上去它就慢下来了！”

上次有人问我，买了个跑步机，都三个月了，也没瘦下来。我说肯定是你的方法有问题。他问怎么用跑步机才减肥，我还没说话，我哥就一脸正经地说：“扛着跑步机跑，绝对减肥…”

患者：“大夫，请问减肥有何良方？” 大夫：“把头从右边转到左边，再从左边转到右边，如此摇头不已。” 患者：“何时这样锻炼？” 大夫：“有人请客的时候。”

一女同志突然坚定了减肥的信念，是因为在公司晕倒了。 几个男同志抬着她去医务室，在抬的时候他们一起喊：“一，二，三，起。”

某人：“月初你还顶个啤酒肚，怎么到月底你肚子就瘦下去了？” 胖子：“我控制我的饮食，多吃蔬菜水果；每天锻炼做仰卧起坐、俯卧撑等……” 某人：“哦，我懂了！” 胖子：“你懂个屁！后来我不小心吃坏肚子，拉了一个多星期，就瘦下去了。”

今天早上跟老公坐电梯时，我怕电梯会出事，于是我先让老公坐电梯上去。 过了五分钟，老公给我打电话，问我为什么还没上去？ 我对老公说：“老娘再爬一百多个楼梯就到了！” 老公弱弱地从电话那头传来一句：“唉！这次猪终于知道减肥了……” 现在我还在吊打他，气死我了。 哼！

在健身房跑步，旁边有俩妹子也在跑步，一胖一瘦。瘦妹子说，等会出去吃肉夹馍。胖妹子说不想吃，猪肉太肥了。 瘦妹子直接就说了句，你还嫌猪肥，猪还没嫌你肥呢…… 哈哈，不说了，俩妹子正撕逼呢。