#减肥

锄禾日当午，长肉好痛苦； 早上照镜子，一哭一上午； 衣服穿不上，心里很痛苦； 不穿又不行，穿了更痛苦； 想要不痛苦，少吃最靠谱； 刚刚下决心，饭桌又犯虎。 上联：一白遮千丑。 下联：一胖毁所有。 横批：啊…… 多么痛的领悟！

卫计委: 最好的减肥方法是运动。 猪八戒走了十万八千里，一路吃素，他瘦了？

今天路上遇到一女同事，我问她：“哎，我昨天碰到你老公，发现他瘦了不少，怎么做到的？” 女同事：“吃烤螃蟹，喝啤酒。” 我：“螃蟹加啤酒能减肥？不可能吧！” 女同事：“他上周日跟朋友去吃烤螃蟹，喝了很多啤酒，结果引起肠炎，拉了一星期的肚子，天天去医院输水。7天瘦了快10斤。”

女人，不用拼命去减肥，有品位的男人都喜欢有肉的女人。喜欢骨头的那是狗。要看家庭旺不旺，得看媳妇胖不胖。 --- 就喜欢这么有哲理的话！

胖子问医生：“大夫，什么方法减肥最有效？” 大夫看了胖子一眼，说：“摇头。” “摇头？什么时候？” “别人让你吃饭时。”

那天小王挤公交车，身旁一个矮胖女人身子一晃，一脚踩到了他脚上。 女人回过头问：“踩疼你啦？” 小王见她这么负疚，心里一热，就不好意思地摇摇头，说：“不太疼。” 话音刚落，那女人立刻兴奋地说：“哈哈，这么说我减肥终于有效了！ 这些日子，我踩了好多人的脚，就你一个人说不太疼。”

上健教课的时候，老师讲述人体热量的消耗。他说接吻消耗的热量可达45卡。马上有个男生大喊：“有哪个女生想要减肥吗？”

感觉身体不适，去医院看病，医生说：“你回去想吃点什么就吃点什么吧。” 我心一下就凉了，问医生：“我到底得的什么病啊？” 医生说：“你减肥饿着了吧。”

三月不减肥， 四月徒伤悲， 五月路人雷， 六月伴侣没， 七月被晒黑， 八月待室内， 九月更加肥。 十月相亲累， 十一月没人陪， 十二月无三围， 一月更悲催， 二月不知谁。

我表妹刚读大一时，班里仅有的6个女生住一个寝室。 她人缘特好，总是买夜宵、买零食给室友吃，还买了个小蛋糕炉做蛋糕给她们吃，自己都不怎么吃，每次看别人吃，她就在那里傻笑。 室友们都说，这个心地善良的傻姑娘，以后谁娶了谁最有福气。 一直到了大二…… 她成了班里最瘦的女生，然后找到了男朋友。

一女子请来一道士驱鬼，说道：“大师！最近实在是奇怪，先是上楼梯，那木头楼梯竟然就硬生生碎了，后来我又坐到椅子上，椅子竟然也折了！最恐怖的是，晚上睡觉的时候，床竟然也塌了！请大师救救我！我好害怕！” 道士听罢，掏出桃木剑，舞动一通，剑指女子，大喝：“傻逼！你该减肥了！”

八戒去西天取经，走了十万八千里，都没减肥成功。 我领悟到了：“减肥无难事，就怕是八戒。”

女：我要减肥！ 男：为什么？ 女：怕你甩我！ 男：别怕！ 女：你真好！ 男：当你胖了，你说我能甩出去吗？

我的减肥就是从胖得想瘦到胖得想死的一种过程。

当一个女人很久不嚷嚷减肥了，是她瘦了吗?不是，是她胖的不敢吱声了。

减肥那段时间。 每天早上醒来，第一时间就去称体重。 然后晚上大吃特吃，循环往复。

减肥餐要求只让吃玉米。 第一天吃了十根…… 不知道明天会不会瘦下去……

甲：“等我瘦了我就来找你。” 乙：“不想见我就直说！” 甲：“……”

对于我这种既管不住嘴，又懒得要死的人。 别说瘦了。 不继续发胖就已经算是减肥了！