#减肥

小美在教练的指导下练习跳水。 教练：“小美，你该减减肥了，知道吗？” 小美：“知道了教练，太胖的话，水花比较多，得不了高分。” 教练：“这都不是最主要的，最主要的是，这个星期你已经踩断五块跳板了！” 小美：“……”

一天，同事说要减肥。 我一脸严肃地对她说：“亲，我劝你还是放弃吧！” 她说：“为什么？” 我说：“你看猪八戒去西天取经，走了几万里都没瘦下来，你还是放弃吧！” 同事当时竟无言以对。

A：“现在的人爱说‘理想很丰满，现实很骨感’！” B：“我正好相反，‘理想很骨感，现实很丰满’！” A：“那好啊！” B：“好什么呀！我TM减肥又失败了！”

世上最痛苦的三角恋： 我爱食物，脂肪爱我。

刚入夏的时候，老婆说她今年夏天要变成一道闪电！ 几个月过去了，我觉得她基本成功了。现在谁说她胖，她就劈谁。

我对老妈说：“我想减肥，你帮我买一辆自行车吧，这样我有空就骑车去锻炼。” 老妈爽快地答应了：“好，要不我帮你买一辆三轮车吧，这样你在锻炼的时候还可以顺便去收点破烂补贴家用···” 是亲妈，鉴定完毕！

曾经年少太肥胖， 一心只想快减肥。 走遍小巷和大街， 发现只有我最肥。 蓦然回首看腰围， 身材不如叶小楣。 才明白吃吃喝喝， 最后是自己倒楣。 如果你不曾减肥， 你不会懂得我伤悲。 仅仅为了减肥， 用掉半年薪水。 我怎能忘了这一切， 啊… 给我一杯矿泉水， 因为没钱减肥。 任它广告很多， 说得天花乱坠， 付出的钱收不回， 啊… 给我一杯矿泉水， 因为没钱减肥。 多少初恋对象， 都随雨打风吹， 因为看见我的腿。

太太正在减肥。 不巧，吃过饭后，丈夫去厨房时，碰到她正在咬着一块蛋糕。她慌张地说：“亲爱的，我在吃明天的早餐，你要不要一起吃？”

表妹大一时，班里只有六个女生，住一个寝室。 她在寝室人缘最好，总买夜宵、早饭、零食给室友吃，还买了个小蛋糕炉做蛋糕，自己都不怎么吃，每次看别人吃，她就在那里傻笑。 室友几个都说，这个心地善良的傻姑娘，以后谁娶了谁最有福气。 一直到了大二，她成了班里最瘦的女生，然后找到了男朋友。

和老爸聊天。 老爸：人不赚外财不富，马不吃夜料不肥。（大概是这么说的，没记住） 我说：老爸，你是说让我平常也做做兼职赚点外快？ 老爸：屁，让你晚上少吃点，瞅你胖那熊样。 我…

减肥啊减肥啊！！ 你有本事吃零食你有本事不胖啊！ 别装死了，不出声我知道你在吃！ 你有本事不吃饭你有本事瘦下来！ 别装死了，不出声我知道你在啃！ 胖子，胖子，胖子，胖子去死，去死，去死，去死减肥，减肥，减肥，减肥啊！

一旦开始减肥，世界就突然变得不一样了。 爸妈会给你做很多好吃的，朋友的饭局也会变得多起来。世间上的所有食物好像都变得比原来美味了一倍。

一个胖姑娘如果从发胖开始，就一直买宽松、遮肉、显瘦、包臀部、包大腿的衣服，那么半年后，她还会是个胖子。但是，如果她从一开始买的是短款、紧身、小一号的衣服，那么你去看，半年后她将会变成人群中一个很显眼的胖子。

减肥其实很简单，你要每天努力锻炼，不吃油腻的食物，持之以恒。日复一日，年复一年，等你再照镜子时，你就会发现，对你而言，整容比减肥更重要。

胖子平时的心跳: __/__________ 到饭点时的心跳: __/__/_/__/_/_ 锻炼时的心跳: _/_/_/_/_/_/_ 称体重前的心跳：//////////// 站上体重秤后的心跳: _______________________

堂哥堂嫂约定一起减肥，互相监督，每天早上跑步，晚上吃点水果…… 直到某天下午，提着半只烧鸡的堂哥在公园某角落遇到正在啃猪蹄的堂嫂…… 多么尴尬的偶遇，多么容易不攻自破的约定……

为了让自己显瘦，我在佛前苦苦求了几千年。最终佛祖显灵，他捏着肚子上的肉说：你是不是瞎？ 没看见我肚子比你还大？！

最近终于下定决心要减肥了。 原因是，我骑电车带着八岁小侄子的时候，他双手抱着我的腰说了一句：“婶婶，我帮你托着点肉。” 我：～&《*#%%#*%%...........

寝室有一哥们，巨懒。今天突然突发奇想要减肥，然后晚上看到这货双手放在胸前，闭眼不语。正当室友奇怪的时候，这货告诉我们，他发明了一种冥想法，他在告诉自己的大脑自己在跑步，很累，然后欺骗自己的细胞燃烧脂肪，…

我是微胖界的神。如果一个胖子每天练瑜伽，三个月后，他就会成为一个柔软的胖子。 同理： 如果一个胖子每天都运动，他会成为一个健康的胖子； 如果一个胖子每天都节食，他会成为一个虚弱的胖子； 如果一个胖子绝食了，那么他会成为一个...死胖子~

吃货的世界你不懂，很搞笑的吃货笑话！ 刚调到新部门工作，为联络感情请一帮新同事到家里吃饭。咯咯~~~ 菜都煮好端上桌后，一位晚到的同事才敲门，一进门来了句：“怎么全是肉啊？” 我不高兴了，心想请你吃饭还挑三拣四的，你爱吃不吃！这货接着又来了句：“不过合适我，我喜欢~~~” 我............. 加油吃货老婆，说产后肚子有游泳圈了，以此为背景，吃货老婆每天喊着减肥，每天只吃三餐，绝对不吃宵夜，好吧，游泳圈减下去。 结果某天，哥晚上十点回家，肚子饿了，去厨房煮面条，煮多了，就喊吃货过来说分你一碗，结果老婆说：“不吃不吃坚决不吃。” 说着说着，自己拿起碗筷分面条去了，一分分了一半去，稀里哗啦的一会会吃完，吃完后抹着嘴巴说，“不吃不吃的又吃了”，害得我刚吃进去的面条猛的喷了出来，~~~

昨天在餐馆遇见一对情侣，男的把碗里的肉夹给女神。女神又夹给了他说：“我最近在减肥！” 男的听后怒道：“你TM不知道我也在减肥么？”

胖妞为了鞭策自己减肥，每天都会记录体重，并把数据填入表格。时间一久，这些数据就形成了一条走势图。 某日，一同事经过胖妞办公桌时，看到了那条走势图。同事悄悄地问：“喂，能不能透露一下这是哪只股票，走势也忒好了。”

大街上，有个小男孩吵着要买棉花糖。 妈妈指着他手里的小糖人，说：“刚买的孙悟空还没吃呢，怎么还要？” 小男孩不听，赖在原地，非要买棉花糖不可。 妈妈没办法，只好同意了。 小男孩终于拿到了棉花糖，开心地对小糖人说：“大圣你看，你的筋斗云来了！” 刚才宿舍老大穿着内裤去隔壁宿舍闹事，十分钟过后，人没回来，内裤被送回来了。 立志减肥，舍友建议我：“你买个最贵最小码的裤子，挂在床头，激励自己，让它成为你的动力。” 然后我脑子一热花了五百多买了条裤子，可过了好久我始终减不下来… 现在舍友建议我半价转手给他…这是多大一盘棋啊…