#减肥

我要多向广东蟑螂学习，它们每天吃吃吃，看到什么都吃，也不胖，光长个子。

老婆想减肥，让老公帮她买减肥药。 老公：吃药伤身，现在挺好，多有肉感啊。 儿子：其实真有点胖。 老公立刻瞪了儿子一眼：小孩子不知道别乱讲，你妈妈这身材我喜欢。 然后，趁老婆不注意狠狠地教训了儿子：以后说话注意点，减肥药很贵的，你要告诉你妈，少吃点饭不就减下去了!

我是一个自律性强的人，既然嘴上说了要减肥，那我就要天天说。

别问我天天减肥有没有瘦，搞笑，你天天上班有存款吗？

酒吧里两个女人在聊天。一女说道：“你最近怎么瘦了这么多？” 另一女回答：“我是因为太难过了，我丈夫找了个小情人。” 女子劝其：“赶快和他离了吧。” 该女子回答：“不要，我还想再瘦五公斤。” 瘦5公斤呢…

上班时收到老婆微信：吃什么食物能减肥？我上网查了一下回她：1.玉米；2.山楂；3.苹果；4.地瓜。下班回家看到她躺沙发上喘气，问她怎么了？她说：“一根玉米两颗山楂不在话下，三个苹果也还行，四个地瓜撑死我了。”

今天和老婆去鸳鸯木桶浴，回来后犹豫半天说：“老婆，你该减肥啦。” 老婆调头就说：“人家哪里胖了，你说！” 一咬牙说了实话：“刚才你从木桶出来穿衣服，我还想泡会，结果发现没水了。”

听说98%的胖子减肥下来是个帅哥，但是有99%的胖子瘦不了。 于是我努力一年，终于成为了那个1%， 可谁知道我居然是那个2%。

跟朋友聊减肥的话题，这吃货立马回复： 干嘛要减肥，我现在这样，都是我好不容易一口一口吃来的，即不偷又不抢，干嘛要减。 我说咱别胖得那么理直气壮好吗？

胖老婆问瘦老公：“有没有不节食不运动还见效快的的减肥方法？”。。 瘦老公想了想，笑着说：“有，但不知道你受不受得了！”。。 胖老婆：“是什么方法，为了苗条的身材，肯定受得了。”。。 瘦老公：“用刀割……”

一个胖女孩遇见了魔鬼，魔鬼说：“你必须失去点东西，我才能实现你的愿望。” 女孩：“我愿意用我五十斤的肉换来一张美丽的脸。” 魔鬼：“你TM在逗我。”

我上大学刚来的时候就要减肥，二哥建议我说：你就买一条比较贵的、瘦的裤子放在那，每天看，它就可以成为激励你减肥的动力……听着好有道理，脑子一热我就花了三百多这样做了。 可是由于某些原因，我的体重依然…… 唉！不说了，现在那条裤子正穿在二哥的身上…… 偶然听到他和别人炫耀这件事，我才知道他是下了一盘多大的棋啊。一个这么有城府的逗比太可怕了……

听说练瑜伽能减肥，但是练完后，你只是变成了个柔软的胖子。 听说跳舞能减肥，但是跳完后，你只是变成了个灵活的胖子。 听说去高原地区吃苦能减肥，但是去了之后，你只是变成了个黑胖子。

女朋友坐在沙发上抛硬币，一边抛一边自言自语： 如果抛三次都是反面我就减肥！第一次是反面。 她还算淡定：没事，还有机会。第二次又是反面。 她仍然心存侥幸：命运不会就这样抛弃我。 第三次还是反面，她终于坚定地一拍桌子怒道：我命由我，不由天！

行人终于到达大雷音寺，历经千百岁月，佛祖和唐僧相见了。 佛祖：“金蝉子，为师终于等到你来了，这些年过得可好？” 唐僧：“还行吧，只是日夜想念着师父。” 佛祖：“唉，如今看着为师，有什么想对为师说的吗？” 唐僧：“当然有，师父，你减肥又失败了吧！”

夫妻段子：还好不是喜欢臭豆腐 家有二货老婆，最近下定决心减肥，坚决不吃甜的东西。 昨天在冰箱里看到没吃完的巧克力，各种咽口水，纠结，最后非让我吃一个。我刚填到嘴巴里，就看她蹲在旁边，可怜巴巴地说：“好不好吃？你哈口气给我闻闻！” “给我闻闻！” “闻闻！”

大夫劝告一位很胖的人把打高尔夫球作为减肥运动。 “那对我不合适，”患者说，“我从前试过。如果我把球放在我能打着的地方，我就看不见球。反过来，我一要把球放在能看见的地方，我又打不着了！”

老婆特别能睡，一般睡到中午才起，体重也一路飙升。刚刚给她电话：“老婆，你起来了吗？”老婆说：“哦，我正吃中午饭……”我好奇地问：“那你早饭吃了吗？”老婆说：“没吃，我要减肥。” 我擦……太会为自己睡懒觉找原因了吧！

昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？ 如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？

闺蜜是迈不开腿，张得开嘴的那种，最近要减肥，网上看到骑单车可以减肥。 几周后，看到闺蜜好像体重没怎么减，问她：“怎么效果不好？” 闺蜜一脸委屈：“不知道啊，每天都会坚持骑半个多小时，效果就是不明显，而且是新买的电单车，车子应该没问题！” 我…… 电单车，好吧，你赢了。

真的特别希望有那么一个人，能让我朝思暮想，茶饭不思，寝食难安，然后日渐消瘦瘦瘦瘦瘦...