#冷笑话

晚饭后，二逼男朋友给女友炒鸡蛋吃。炒好后让我吃，我不想吃。 他说：“你快尝一口，这个味道真是好，还是母鸡下的蛋呢！” 女友：“你咋知道？” 二逼男友：“你傻啊，公鸡又不会下蛋！”

答：因为它的名字就叫汤圆。 方的汤圆吃不下去，会卡在喉咙里。 因为嘴巴是圆的。

一个比利时人与一个荷兰人同驾一辆小汽车郊游。 中途，荷兰人突然问道：“我送你一样东西好吗？” 比利时人一愣：荷兰人以吝啬出名，他肯破费送我东西真是不容易。便答道：“那当然好，多谢了。” 只见那荷兰人把车门玻璃摇下来，对着比利时人用力扇了扇空气，说：“给你，很新鲜的。”

朋友听说最近俄罗斯卢布贬值，想去旅游买点便宜货。 就向我打听俄罗斯哪个地方最为出名？ 我想了想就说：“听说俄罗斯方块最为出名。”

清早起来，公鸡把母鸡好顿揍。别人为其拉开，问母鸡：“公鸡为何打你？” 母鸡说：“我也不知道。”便问公鸡。公鸡说：“丫的，它今天早晨起来下了个鸭蛋！”

课堂上，牙医学老师问一位同学：“人体口腔最后出现的是什么牙齿？” 同学回答：是假牙！ 老师。

今天坐公交，我看见一位老奶奶在我旁边站着，作为一位好孩子，好公民，我再三请老奶奶坐下。老奶奶说不用了，地上凉。

小明几乎每天都不做作业，于是老师打电话给家长，老说：“小明一直不做作业，作为家长的要好好监督才是。” 小明爸爸说：“还监督个屁啊，一学期几乎都让滚出去，还懂个啥？” 今天教育小明说：“时间是戳穿谎言的刀，但人生最大的敌人不是谎言，恰恰是时间。” 小明好奇地问：“老师，恰恰不是瓜子吗？” 老师怒吼道：“滚出去！” 今天我在微信上和女朋友说话，然后收到回信说：“啊，我是她室友，她出去了，和她男朋友在一起。” 我愣了几秒钟，回头看看我的屋子，也没发现她啊！

课堂上，老师正给学生讲解“冰冻三尺非一日之寒”的道理，老师问：大家懂了吗？ 一学生举手道：老师，那冰冻几尺是一日之寒呢？ 老师：…

1. 象棋高手同一个人下棋，没几步就把那个人下输了。 这个高手有些疑问，道：“你下的很新奇，你为什么不出马呢？” 那个说：“因为我昨晚才学会走子，今天我忘了马怎么走。” 2. 前天和同事去逛超市，说好久没买肉吃了，于是去看猪肉，结果看到的最便宜的猪肉都要十八块多，同事当场惊呼：“猪怎么了，这是！” 卖肉的师傅笑着说：“猪没事，就是涨价了。” 3. 老先生已有60多岁，而头发胡须却都是黑的。 朋友开玩笑地说：“如果用年龄为标准来衡量，您的头发胡须可说是抱冤受屈了！” 老先生惊问何故，朋友答道：“它们蒙受了不白之冤呀。”

耐克出新鞋了呀。 更加牢固。

米的妈妈是谁？ ——是花，因为“花生米”。 米的爸爸是谁？ ——是蝶，因为“蝶恋花”。 米的外婆是谁？ ——是妙笔，因为“妙笔生花”。

一位牙痛病人找到医生，医生检查他的口腔时惊叫道：“唉呀！你的牙洞是我见过的最大的！最大的！” 病人气愤地说道：“你不必重复说！” “我没有。”医生回答，“那是牙洞的回音。”

“我是狮子座，你觉得我适合找什么工作？” “你适合含着一只球在门口趴着。”

还记得去年的军训时光吗？ 你站在第一排，教官大声命令：第一排报数！ 你惊讶地看了看教官，他又说了一遍：报数！ 只见你极不情愿地转过了身，抱住了树！

王小姐自作多情地以为某男士暗恋着她，只是不敢表白而已。 “你要勇敢地对我说三个字。” 王小姐对那男士说。 “王八蛋！” 那男士说道。

两朋友好久不见，于是一起聚餐去吃饺子。阿三突然问寒弟：“你知道饺子是什么性别么？” 寒弟一脸疑惑：“吃了这么多年饺子，难道饺子还分男女？” 阿三笑呵呵地说：“真笨，男的呗，饺子有包皮呀。”

牢房里，两个犯人在聊天，其中一个问另一个：“你是怎么被抓进来的？” “因为感冒。” “怎么回事？” 很简单，我偷东西时打了一个喷嚏，保安就醒了。

“给我来个烧饼。” “孩子，现在一个烧饼要一块了。” “什么时候涨价的？” “今天早上。” “那给我来个昨天晚上的吧！”

有一天，有一个流氓去抢便利商店，被警察抓到了。警察问他：“为什么要这么做？” 流氓说：“因为很便利呀！”

甲班：「为什么鸭子常用一只脚站立？」 乙班：「因为牠知道再缩起另一只脚就会跌倒了。」

哥们要去俄罗斯出差，打电话给移动问：“我要去前苏联，漫游费是怎么算的？” 客服妹纸愣了愣，严肃地回答：“对不起先生，我们暂不提供穿越业务！”

你知道星星有多重吗？八克，因为星巴克。

有一天小熊剪了指甲，于是他就变成了小能。