#冷笑话
2216 篇段子
我有个哥们原先混黑道的，穷得叮当响，后来金盆洗手，现在发了大财。
厉害，他是怎么发财的？
把盆卖了。
黑色辣木籽250
1、一天，电视与遥控器聊天。
电视：哎，人类每天都盯着别人看，都不好意思了！
遥控器：是啊，人类老是每天按我，讨厌得很。
电视：我们都没有饮水机惨。
遥控器：？？？
电视：因为饮水机每天脑子里都要进好多水！
遥控器：…
2、今天吃完饭，胃疼。
同学叫我一起去买东西，我说：“不去了，我觉得我有点恶心。”
同学说：“是吗？我早就觉得你恶心了。”
3、袁隆平带领科研小组来到农场进行调研，发现大片水稻呈萎奄状态，该场技术员冯克珊愁眉苦脸、不知所措。
袁隆平仔细观察了一下水稻，问：你用的是哪种肥料？
冯克珊惊讶回答：难道跟肥有关系？
袁隆平手捻着稻穗，一脸凝重地说：当然，灰化肥挥发会发黑。
4、“夸父，您历尽千辛终于追赶上了太阳，有什么秘诀吗？”
“一定要在周一出发。”
“为啥？”
“那天最长。”
小叶子_uXH4144
——为什么每次要不停地把手指捏得咋咋响。
——为了轰走鳄鱼。
——可这方圆2000公里内没有鳄鱼呀。
——所以你就应该深信不疑，这是一种多么绝妙和有效的方法呀。
打吃将军165
老公姓周，老婆姓李。
老婆生了个双胞胎，老丈人向女婿提要求了：
1. 给孩子取名字，一个姓周，一个姓李。
2. 名字取的要有纪念意义。
3. 两人名字要同个意思。
今天这女婿告诉老丈人，名字取好了...... 一个叫周末，一个叫李拜天。
老丈人无话可说，开了瓶茅台酒。
祝周末李拜天愉快！
一天内卷三次217
白马和黑马结婚了。
白马对黑马说：“老公啊，你是喜欢孩子像你一身黑毛呢，还是像我一身白毛？”
黑马说：“像谁都无所谓，只要别既像你又像我。”
白马问：“什么个意思啊？”
黑马说：“一道黑一道白，别人还以为是斑马的种呢？”
自转齿轮285
一天，苹果对人们说：“咬我一口，咬我一口。”
大家觉得很奇怪，就问：“为什么呢？”
苹果说：“我不想在水果界混了。” 然后大家就咬了它一口。
接着，苹果高兴地说：“我终于能在IT界混了。”
雅柏菲卡301
刚才找一大爷问路，大爷，麻烦问一下这条路是什么路？？
大爷华丽丽的张口说：小伙子，这条路是水泥路。
你好我叫141272
我同学的女友姿色出众，追求者甚多，令他头痛不已。
一天，他女友又收到一医学院高材生的追求，我同学心知来者不善，试探道：“那你怎么态度呢？”
女友答道：“我想都没想地就直接拒绝了他！”
我同学深感欣慰，又问：“他是怎样约你的啊？”
女友答：“他问我想不想一起看尸体！”
猫途旅人389
天然呆的妹纸伤不起啊。
女主人天然呆一枚，一次问男主人：“如果我没有杀毒程序，可以用压缩程序把病毒压死吗？”
男主人一动不动地看了女主人N秒后：“最好是再把电脑关一阵子，把它饿死。”
重来局外人334
一老人去世，吊唁者送有约百只花圈。小女放学归来，见门口有如此多花圈，吃惊地问：“妈妈，怎么一下死这么多人？”
毛毛雨大人285
飞机上，一靠窗坐着的女人一直望着窗外……
突然，她转头问旁边坐着的男人：“这飞机在飞吗？”
男人说：“在飞啊！”
女人说：“那它的翅膀怎么没动？”
不不完美主义者309
你知道为什么四川人不怕辣吗？
问：你知道为什么四川人不怕辣吗？
答：不知道。
问：因为四川人吃辣之前都要看一样小动物，然后就不怕辣了，是什么小动物？
答：不知道。
问：蟑螂，因为，看见蟑螂，我不怕不怕辣，不怕不怕不怕辣…
转身白日梦381
那天，我找了一个著名的手相大师给我看手相。
他看了看我的手说：“你的手掌很大，你一定很孤单。”
我说：“啊？这都能看出来，为什么？”
手相大师说：“因为，掌大越孤单。”
橘子汽水配柠檬水358
“包大人，您和我们的区别，就像铁和钢的区别一样。”
“呵呵，是说我更强大更有韧性吗？”
“不，是说您的含碳量更高。”
文創老法師268
谁走错了
某人逛商场，结果肚子痛跑去上厕所，完事之后，才发现自己没带纸。
于是敲了敲隔壁：“哥们，借点纸。”
十秒后，隔壁传来一女声：“大哥，是你走错了还是我走错了？”
牛村木木山383
微博上整人的招一点也不好玩，
刚才我就问朋友：“1313113用英文怎么读？”
我正满心欢喜准备让他平身时，
他头也不回的说：“one hundred and thirty-one million and three thousand one hundred and thirteen.”
我…
包烧卖专家373
1、很晚了，拉面馆已经没有客人。
拉面师傅却仍在潇洒地做着抻面的动作，只是手上没有面。问他在做什么，他说：“我在拉风。”
2、A：今天跟老外PK英语，打了个平手！
B：这么牛？
A：他听不懂我的，我也听不懂他的。
B：…
3、上超市，碰到二货朋友，问：你来买东西啊？
答：不。
问：你来超市不买东西来干嘛？
答：艹，知道你还问！
实在睡不醒356
1、去相亲，双方感觉还不错。
可是姑娘嫌弃我工作不稳定。
卧槽，老子毕业五年了，虽说换了几个工地，但是我一直都干搬砖，我哪不稳定了？！
2、老妈每天不厌其烦地唠叨，我实在受不了啦！
终于下定决心谈一个男朋友了，可是，我到底要和那两个分手呢？
3、刚刚在三楼碰到一人问我三楼怎么走？
我跟他说：你原地踏步走！
努力没用且可耻349
一天和男友打车，我问师傅：“到××小区多少钱？”
师傅说：“十五！”
我指着男友：“那加上他呢？”
司机：“还是十五！”
我鄙视道：“早说你一文不值！”
SuG菇301
教室里，女：“诗歌到底是诗还是歌啊？”
男说：“当然是歌，而不是诗了。”
女问：“你为什么这样说呢？”
男说：“这还不清楚嘛，难道汽车是汽而不是车啊？”
顺顺Shawn339
小红：小明，以后叫我女王吧。
小明：女王吧！
小红：不对，两个字。
小明：王吧！
小红：…
Will42317
一句话区分夏天与冬天：
夏天，有多少穿多少。
冬天，有多少穿多少。
摆不烂的摆妹161
公园里有一对恋人正在甜蜜。女孩撒娇地说：“老公，我牙痛！”
男孩于是吻了女孩一口，问：“还疼吗？”
女孩说：“不痛了！”
一会儿，女孩又撒娇地说：“老公，我脖子痛！”
男孩又吻了吻女孩的脖子，又问：“这回还疼吗？”女孩很开心地说：“不痛了！”
旁边一位老太太站了很久，终于忍不住上前问小伙子：“小伙子，你真神了，你能治痔疮不？”
九五之尊棒棒糖376
公羊：“老婆，今天吃啥？”
母羊：“今天我们吃狼肉！”
公羊 (⊙o⊙)：“哇，那么好啊！通常都是狼吃我们，今天我们吃狼了啊！”
菜上来以后，公羊吃了一口，说：“怎么肉那么小，还有一股怪味啊？”
母羊：“屎壳郎肉，就是这个味道啊！”
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一个家伙正在家坐着，这时听到敲门声。
他打开门，看见一只蜗牛站在门口。
他拾起蜗牛，嗖的一下扔得老远。
三年后的一天，传来敲门声。
他打开门，又看见那只蜗牛。
蜗牛说：“你刚才怎么回事？”
老徐爱吃香菜268
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