#冷笑话

1. 煎锅要把咖啡机介绍给电饭锅处对象，咖啡机害羞地说：“才不跟他呢，听说他最喜欢把生米煮成熟饭……” 2. 小明和妈妈的刮刮奖券中奖了，去一个柜台领取奖品。 发奖的人问她们要二十块，还是一个苹果？ 小明妈妈心想当然是要钱才赚了，就说要二十块。 于是那人拿出把刀，把苹果切成了二十块…… 3. 研讨会上，与会者纷纷询问刚刚做完报告的一位遗传学家。 “教授先生，如果将一头大象和一只蚊子进行杂交，那会得到什么呢？” “还能得到什么？！当然会得到诺贝尔奖啦！！”

1. 八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。 2. 没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。 3. 我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。 4. 希望似火，失望如烟，人生就是七处点火，八处冒烟… 5. 你说你会等我回来，你确实等了，还找了一个人一起等。 6. 名人就是出名前别人不知道他是谁，出名后他不知道自己是谁的人。 7. 我的世界忽然开始下雪，天啊！请不要在我身旁梳头发了。 8. 我喜欢交朋友，尤其是女朋友。 9. 愚者坐以待毙，智者坐以待币。 10. 一个胖子居然自称自己不是个粗人。 11. 真羡慕你这么年轻就认识我了。

“师弟，你知道吗，武林第一魔头疯了。” “他武功盖世，怎么会突然疯了？” “前两天，他打败了少林数位高僧，闯入了藏经阁。藏经阁全是秘籍，然后他就疯了。” “为啥？” “他有秘籍恐惧症。”

老婆：老公，我胸闷，你给我讲几个笑话听嘛！ 老公：它们还小，听不懂的。 老婆：…

一个记者 interviewing 100 只企鹅，问它们一天都干些什么。 第一只说：吃饭、睡觉、打豆豆。 第二只说：吃饭、睡觉、打豆豆。 一直问了 99 只，回答都如此。 问到第 100 只时，它说：吃饭、睡觉。 记者问：你怎么不打豆豆？ 企鹅曰：我他妈就是豆豆，你奶奶的。

1、A：“你是一个很好奇的人。” B：“为什么这么说？” A：“你看你又问了。” 2、以前有个同学叫韩笑，后来踢球腿伤着了，走路一瘸一拐的。后来他得到了一个绝对响亮的外号：“含笑半步颠……” 3、几个朋友一起斗地主，一哥们四个二俩王输了，结果他暴怒，道：“人要是倒霉，拉屎都能塞牙缝！” 4、同学在QQ上向我抱怨自己刚出生5个月的孩子挑食，我问她：“挑左边的还是右边的……” 5、A：“七除以二等于多少？” B：“等于你的个性，不三不四！” 6、星星、月亮、太阳哪一个是哑巴？ 星星，因为“天上的星星不说话。”

“每次我吻你的时候，你为什么老是闭上眼睛？” “表示我没有看见啊。”

有三个兄弟，老大叫年纪，老二叫文化，老三叫笑话。 他们的父母年纪大了，腿脚不方便，于是三兄弟上山砍柴。 砍柴回来后，他们家的邻居看到了三兄弟的父亲，就问：“怎么样啊？” 父亲说：“年纪一大把，文化一点也没有，笑话倒有一小段。”

今天男友说给我出了个脑筋急转弯，问：有一只穿着防弹衣的小鸟在树上跳舞。 为什么还被猎人打死了？ 我说：打中心脏了，因为穿的是防“蛋”衣！ 男友说：人家跳的是脱衣舞。

大学宿舍，深夜卧谈。 同学甲（埋怨乙）：你床上的闹钟声音太大了！不如把电池拿掉！ 同学乙：但是我要看的呀！ 同学甲：但你不是经常看的呀！ 这时丙同学发言了：你可以把电池拿出来，要看的时候再放进去！

学生问老师：“为什么寒暑假时间不一样长？” 老师：“因为热胀冷缩。” 学生又问：“为什么寒暑假作业却一样多？” 老师又答：“热胀冷缩不会改变质量。”

同学聚会，一个男同学说：舌头是干嘛的。 我们没说话，就在这时，一个女同学冷笑一声说：逗比。 （提醒对了呀）

教授躺在浴盆里，他的妻子奇怪地问：“你怎么穿着衣服洗澡？” 教授这才发现自己忘了脱衣服，他刚想跳出来，又忽然冷静下来：“没什么，多亏我事先忘了往浴盆里放水。”

一天去逛商场，看见一件衣服，说：“老板，这件衣服多少钱？” 老板：“200。”我说：“300卖不？” 老板：“卖！” 怎么不卖.. 我说：“卖就卖吧。” 反正我也不买。

电脑老是蓝屏，无奈把我的好哥们叫来检查一下。 他来了，看了足足十分钟，然后问我：“你显示器是不是哈六生产的？” 我没听明白，随便应了句：“嗯！” 然后他说：“哈药六厂生产的就是蓝屏的！”

9 看见 6 说：没事儿玩什么倒立啊。 0 看到 8 说：胖就胖吧，系什么腰带啊。 7 看见 2 说：别以为你跪着我就会嫁给你。 2 看见 5 说：哟，几天没见，隆胸了。

我：“吃点啥好呢……我想吃拉面，你吃啥？” 吃货朋友：“跟你一样就行。” 我：“哦了……服务员！点餐！” 店员：“您想要点什么？” 我：“两碗拉面。” 吃货朋友：“一样，两碗拉面。” 我：“…………”

男：“从前有两个人，一个叫‘我喜欢你’，一个叫‘我不喜欢你’。 有一天‘我不喜欢你’死了，剩下那个人叫什么？” 女：“叫寡妇！这你都不知道！”

几天前，我遇到一位姑娘，看见第一眼我就爱上了她！！ 那好啊！可是，你为什么没娶她呢？ 因为，我又看了她第二眼。

总经理在饭店上厕所，听到外面有一阵敲门声（单间厕所）。 总经理毫不犹豫，用洪亮的声音叫道：“请进”。

1、千里姻缘一线牵，在当代，这里面的线指的是什么线？ 答案：电话线 2、我国历史上哪个朝代的人不用电？ 答案：明朝。 3、关羽为什么死得那么惨？ 答案：红颜薄命 4、吃苹果时，吃出一条虫子，感觉很恶心，那么吃出几只虫子感觉最恶心？ 答案：0.5个 5、什么东西经常会来，但却从没真正来过？ 答案：明天。 6、什么时候四减三会等于五？ 答案：把桌子的四个角切掉一个 7、有一只公狗在沙漠中突然死掉了，请问为什么？ 答案：找不到大树或电线杆撒尿憋死了 有一只公狗在沙漠中突然死掉了，沙漠里有树，请问为什么？ 答案：因为树上面贴有“此地禁止大小便！” 8、有个地方发生了火灾，虽然有很多人在救火，但就是没人报火警，奇怪吧？ 答案：消防队着火了 键盘上同时按CTRL+A查看答案。

面容憔悴的病人对医生说：“我家窗外的野狗整夜叫个不停，我简直要疯了！” 于是，医生给他开了安眠药。 一星期后，病人又来了，看上去比上次更憔悴。 医生问：“看你疲惫的样子，难道安眠药无效吗？” 病人无精打采地说：“不知道，我根本追不上那些狗，没办法给它们喂安眠药。”

1、由于性格太内向，做不出抢着结帐这样的事。 2、古时一剑闯荡天下，如今一贱放荡世界。 3、老公不育，请上男科医院；老婆意外怀孕，请上妇科医院；老公不育，老婆意外怀孕，请上人民法院。 4、作为胖纸，最讨厌别人对我说“保重” 了，我一般都回一句：请您自重！ 5、时间过得真快，还差三百五十五天我们就认识一年了！ 6、清明节还上班的人，都是在给领导上坟。 7、小明有10个苹果，小红有5个苹果，如果小明给小红5个苹果，请问关我什么事？ 8、“你知道你和一盘狗屎的唯一区别是什么吗？” “……” “你没有盘子.”

有钱的过程千辛万苦，没钱的过程莫名其妙。