“老板，这个什么价啊？” “三块钱一个，十块钱三个。” “卧槽，怎么多了反而贵了，你这也太黑心了吧！” “这孩子傻得不轻啊！”收废品的老大爷说。

“听说结束一段友情最直接的方法就是借钱不还，不过这好像在我朋友身上没什么用。” “难不成你的朋友是土豪？！” “是不是土豪我不知道，我跟他借了三次，一毛钱都不肯借！ 看来他还是挺珍惜我们这段友情的啊！”

到底是谁的厚 谭小姐对林先生说：“你知道世界上最尖的东西是什么吗？” “不知道。”林先生说。 “那就是你的胡子呀！你的脸皮那么厚，可它们还是破皮而出。” “你知道世界上什么东西最厚吗？”林先生问。 “不知道。”谭小姐回答。 “那就是你们女人的脸皮呀，”林先生说，“胡子那么尖，可它在你们女人的脸皮下就是长不出来。”

奇异博士前传叫什么？ 叫奇异硕士

朋友们一定要多挣钱啊! 刚刚经过 KFC看到两个人吃一根薯条，还嘴对嘴抢着吃，千万别活成那样，看着都难受 ​​​

飞机上有人手机关机，问旁边老奶奶几点了。问了三遍她才说：“我不能告诉你。”那人又问：“为什么啊！” 老奶奶说：“我告诉你了，你就要谢谢我；你谢我，就得和你唠嗑；唠熟了，你肯定要帮我拿行李；你拿行李，我就要请你去我家吃饭；万一我孙女见你爱上你了，你特么却连手表都买不起！” 所以我不敢告诉你几点了……

某一天几个好友在一起谈论上厕所时间最长的一次。一个人说他那次蹲了20分钟，脚麻得走路都没有感觉。另一个说他在厕所睡着了，他媳妇以为他在里面拉肚子呢。最后一个神人感叹道，他在厕所里面待着撒了三次尿，起身的时候感觉自己有一种升天的感觉，现在上厕所还有阴影呢。

晚上散步的时候，小七和我说，他同事失恋了，因为他女朋友给他戴绿帽子了。 我：“啊？不会吧？是不是他不能提供情绪价值？” 小七：“不是，是他只能提供情绪价值。”

看到一家猪饲料店叫高老庄

有一次我手机莫名其妙地被人误充了五十块钱，可把我高兴坏了。然后我立马把这好事告诉了当时的女朋友。 结果女朋友淡淡地说道：“不用兴奋了，那是我给你充的。” 我有些发蒙地问道：“你给我充钱干嘛？” 女朋友回道：“不干嘛，这是你半年来花在我身上的所有的钱，我把它还给你了。咱俩分手吧！”

蚂蚁在森林里走，突然遇到一只大象，蚂蚁连忙一头钻进土里，伸出一只腿。 小白兔见了很好奇，问：“你在干什么？”蚂蚁悄悄对它说：“嘘……别出声，看我绊他一跟头……”

闺蜜刚好有事来我家。她孩子正在哺乳期，因为没带孩子来，一会儿奶水就溢出来了。她拿起碗要挤给我家旺财喝。这时老公脑抽地来了一句：这么多，旺财可能喝不完……

路易十六冤不冤啊？ 不冤。 因为冤有头…

爱对了人情人节每天都过 那爱错了人过啥？狄仁杰？

为什么杨过适合在宋朝当户部尚书主管天下财政？ 因为他有一只看不见的手。

🤖：慢就是快，懂？

妻子：“我想给小狗起个名字叫‘拜伦’，母亲说这样会侮辱了这位诗人；后来我想把你的名字改给它，母亲又说不好。” 丈夫：“你的母亲真好。” 妻子：“她说这样会侮辱了小狗。”

吃货是从小形成的… 还记得小时候5岁的时候，院子里有只鸽子受伤了。一般女孩都想着帮鸽子治疗养伤，然后放飞。那时候我毫不犹豫地抱着鸽子给我奶奶，让她帮忙炖了。 到现在才知道吃货是从小形成的…

话说湖南一个口音很重的县长到村里作报告： “兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！” （翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！） 县长讲完后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！” （翻译：现在请乡长讲话！） 乡长说：“兔子们，今 天的饭狗吃了，大家都是大王八！” （翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！） “不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔。。。” （翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听…）

公交车上听到两个大妈的谈话。 大妈A：我看那张银行卡有点旧，就给扔了，谁知道里面还有10万块钱呀！ 大妈B：哎呀！一看就是有钱人，跟我一样！

一天，我和男友大吵一架，闹得很凶，谁也不让谁。我一气之下，用手挠了他胳膊上好几个血道子。他也急眼了，抓起我的手狠狠地按在桌子上。我害怕了，只见他抄起一把指甲刀，给我把指甲剪了。

最简单最到位的回复： “爸，最近身体怎么样啊？家里生意还好吗？” “已汇”

秋裤是天气chill cool的时候穿的。

中国的君临城，不是首都北京，而是杭州，因为最近都在传杭州城里出现了四条龙。