到底是谁的厚 谭小姐对林先生说：“你知道世界上最尖的东西是什么吗？” “不知道。”林先生说。 “那就是你的胡子呀！你的脸皮那么厚，可它们还是破皮而出。” “你知道世界上什么东西最厚吗？”林先生问。 “不知道。”谭小姐回答。 “那就是你们女人的脸皮呀，”林先生说，“胡子那么尖，可它在你们女人的脸皮下就是长不出来。”

晚上散步的时候，小七和我说，他同事失恋了，因为他女朋友给他戴绿帽子了。 我：“啊？不会吧？是不是他不能提供情绪价值？” 小七：“不是，是他只能提供情绪价值。”

路易十六冤不冤啊？ 不冤。 因为冤有头…

妻子：“我想给小狗起个名字叫‘拜伦’，母亲说这样会侮辱了这位诗人；后来我想把你的名字改给它，母亲又说不好。” 丈夫：“你的母亲真好。” 妻子：“她说这样会侮辱了小狗。”

中国的君临城，不是首都北京，而是杭州，因为最近都在传杭州城里出现了四条龙。

这可是最佳父亲证啊！！ 谁有幸得到呢？？

朋友们一定要多挣钱啊! 刚刚经过 KFC看到两个人吃一根薯条，还嘴对嘴抢着吃，千万别活成那样，看着都难受 ​​​

看到一家猪饲料店叫高老庄

爱对了人情人节每天都过 那爱错了人过啥？狄仁杰？

吃货是从小形成的… 还记得小时候5岁的时候，院子里有只鸽子受伤了。一般女孩都想着帮鸽子治疗养伤，然后放飞。那时候我毫不犹豫地抱着鸽子给我奶奶，让她帮忙炖了。 到现在才知道吃货是从小形成的…

有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。 有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩。于是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了。这已经走了10年了，可是门还是得锁啊。于是企鹅又走回家去锁门。 锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊家。 然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！” 结果北极熊开门以后，你猜他说什么？ “还是去你家玩吧~”

约翰先生退休后在一所学校旁边买了处房子，想在那里安静地度过自己的晚年。不幸的是，他很快发现有几个孩子放学时总爱将路边的垃圾筒敲得咚咚响。邻居们都拿他们没办法，约翰先生想出一个办法试试。 “太感谢了，”约翰先生拦住那几个孩子说，“我小的时候也喜欢听这种声音，如果可以，希望你们每天都能为我敲几下，我将付给你们每人每天一美元。” 孩子们愉快地答应了。 几天后，约翰先生对孩子们说：“最近我的收入少了很多，看来我只能付给你们每人每天五十美分了。”孩子们有点不太高兴，但还是接受了。 又过了几天，约翰先生又对孩子们说：“我没有收到我的养老金，所以只能付给你们二十五美分了。” “开什么玩笑！你以为我们会在乎区区二十五美分！别做梦了！”孩子们扬长而去。

飞机上有人手机关机，问旁边老奶奶几点了。问了三遍她才说：“我不能告诉你。”那人又问：“为什么啊！” 老奶奶说：“我告诉你了，你就要谢谢我；你谢我，就得和你唠嗑；唠熟了，你肯定要帮我拿行李；你拿行李，我就要请你去我家吃饭；万一我孙女见你爱上你了，你特么却连手表都买不起！” 所以我不敢告诉你几点了……

有一次我手机莫名其妙地被人误充了五十块钱，可把我高兴坏了。然后我立马把这好事告诉了当时的女朋友。 结果女朋友淡淡地说道：“不用兴奋了，那是我给你充的。” 我有些发蒙地问道：“你给我充钱干嘛？” 女朋友回道：“不干嘛，这是你半年来花在我身上的所有的钱，我把它还给你了。咱俩分手吧！”

为什么杨过适合在宋朝当户部尚书主管天下财政？ 因为他有一只看不见的手。

话说湖南一个口音很重的县长到村里作报告： “兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！” （翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！） 县长讲完后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！” （翻译：现在请乡长讲话！） 乡长说：“兔子们，今 天的饭狗吃了，大家都是大王八！” （翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！） “不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔。。。” （翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听…）

今天去医院了，补了个心。医生看了一下说，伤得太厉害了，没法补了，还是把它取了吧！ 我说行吧。 后面医生又来一句，说：把肺也取了吧！ 我说咋啦？医生说现在这个社会吧，没心没肺可能活的时间长一点！ 我想了一下，也是，反正要弄就一起弄呗！拿出来了感觉一下子轻松了好多，也高兴了，因为以后再也不会有心痛的感觉了！没心没肺真的很好，现在都后悔没把肠肚也掏了，省得牵肠挂肚的…

洗澡：放点音乐 洗碗：放点音乐 睡觉：放点音乐 家务：放点音乐 emo：放点音乐 发呆: 放点音乐 开车: 放点音乐 坐车: 放点音乐 出行: 放点音乐

某一天几个好友在一起谈论上厕所时间最长的一次。一个人说他那次蹲了20分钟，脚麻得走路都没有感觉。另一个说他在厕所睡着了，他媳妇以为他在里面拉肚子呢。最后一个神人感叹道，他在厕所里面待着撒了三次尿，起身的时候感觉自己有一种升天的感觉，现在上厕所还有阴影呢。

蚂蚁在森林里走，突然遇到一只大象，蚂蚁连忙一头钻进土里，伸出一只腿。 小白兔见了很好奇，问：“你在干什么？”蚂蚁悄悄对它说：“嘘……别出声，看我绊他一跟头……”

🤖：慢就是快，懂？

秋裤是天气chill cool的时候穿的。

新来了一位女同事，挺漂亮的。我们两个在她跟前咳了两声。 那位女士很温柔地说：“感冒了？” 二逼男有点兴奋地说：“嗯，有点！” 女士说：“那你离我远点，远点，远点……” 当场我们就笑喷了！

整容 女朋友第一次去我家玩，我妈热情招待！坐了一会，我妈拿出我小时候的照片给女朋友看，边看边讲一些我小时候的事！ 女朋友看了一会儿对我说：你是不是整容失败过？ 老妈笑了笑：这个我可以作证，绝对没有！ 女朋友：是吗？ 老妈：对啊，他是我一路看着长残的！ 我…… 这是亲妈吧……