那天跟女友吵架,我大吼道:“实话跟你说,比你漂亮的人多得是,比你体贴的人多得是,但是我都没心动,为什么?” 女友淡定地来了句:“因为她们看不上你。”
一神经病出院时坐出租车回家,司机一不小心撞人了,冷汗直冒,对着神经病说:“你下去看看人死了没有。” 这神经病下去了,看了一下说: "往后倒。 再往后一点。 再往回一点点… 好了,现在死了。”
一日,小李提前回家,发现老婆浑身赤裸,瑟瑟发抖地躺在床上。 小李大怒:“大白天的躺在床上得瑟,赶紧做饭去!”他老婆赶紧穿上衣服去做饭了。 小李看着凌乱不堪的床,心里不停地默念:“我是个有素质的人,我是个有素质的人。” 然后他默默地拿出了胶带,把卧室的大衣柜封死,从窗户扔了下去。
杰克对学习不感兴趣,期末考试的成绩非常糟糕。他知道父亲对他的成绩一定会大力不满,就给哥哥发了一份电报,请哥哥转告父亲准备接受坏消息。 第二天,他收到了如下的回电:“父亲准备好了,你自己最好也准备准备!” 彼得:“刚才考历史你为什么老是盯着监考老师的眼睛?” 汤姆:“因为我有一道题不会回答。” 彼得:“可老师的眼睛上也没有答案呀!” 汤姆:“只要他的眼睛朝窗外看一看,我立即就能找到答案。” 老师:“克劳德,昨天考试时你抄莫德的答案了是不是?” 克劳德:“是的,可你是怎么发现的呢?” 老师:“莫德第十题答案是‘我不知道’,而你的答案是‘我也不知道’。”
今天去接我一位大哥出狱,他当初是因为走私罪被抓,在里面死活不肯透露最后一批货藏在哪里,被重判了20年。 接出狱之后,大哥一言不发,让我开车到郊区,仔细辨认了很久才找到了当初埋货的地方。我俩挖了半天,挖出了一个大箱子。 大哥看着大箱子,全身都颤抖了,紧紧抓着我的手说:“这批货一出手,我们就有钱了,这几年的苦也没白受,咱们就一起过好日子!” 我俩流着幸福的泪水,打开了箱子,满满地全是崭新的摩托罗拉BB机。
我很反感儿子这么大了还跟媳妇一个床睡。 今晚,我终于冲着儿子吼了一句:将来你没有兄妹,别怪我和你妈啊!
一男子遇难在沙漠中,奄奄一息。 他突然拾到了一盏神灯。 神灯中出现一个精灵,对男子说:“我可以为你实现一个愿望,快说吧。” 男子说:“我想要老婆!” 话音未落,只听‘砰’,精灵变出了一美女,叹道:“你们人啊,快饿死了还想着美色!悲摧!” 说完消失了。 只听那男子微弱地说道:“。。饼。”
老婆:“你是不是搞外遇了?” 老公:“净瞎扯!” 老婆:“没事儿,你说吧,说出一个我给你一百块钱。” 老公:“我怕没命花!”
大学期末考试的同学里有个帅哥,平时挺冷酷的。 考一门专业课的时候,本门任课老师监考,是个年轻女生。 进行到后半场,老师下来问他:“你怎么不写了?” 只见他双手托腮,睁大湿漉漉的眼睛,嗲里嗲气地说:“老师,我不会~” 老师愣了两秒,双颊泛红地说:“那,那我教你……” 周围同学一片石化!
屌丝男:如果我骑马,你可以称呼我为马夫;如果我驾车,你可以称呼我为车夫;如果我砍柴,你可以称呼我为樵夫;如果我管账,你可以称呼我什么呢? 女神:会计。
去同学家做客,同学要请我喝奶茶,我听了说:“好啊,我很喜欢喝奶茶。” 过了一会儿,同学端来了奶茶,我一看,吃了一惊。 尼玛,在牛奶里面加些菜叶就特么成奶茶了,有这么忽悠人的吗?最起码也得加些茶叶吧!
现在你一定会长命百岁的。 一美女开车发生车祸,面部创伤。愈后,感叹:“自古红颜多薄命。” 一医生说:“现在好了,现在你一定会长命百岁的。”