公交车上俩女对话，
A女：你说他高富帅里就占了富，其他还有什么！
B女弱弱的问：他富吗？
A女：他姓付啊。
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亲，你付款了吗？
西皮藏马223
小红上网买了件胸罩，结果没穿两天，背带就整个断掉了。小红特别生气，就去质问店家：不是说质量特别好吗，怎么才两天就坏了？！等了半天，店主回了一句：亲，是不是你胸太大？小红：…好吧，给你好评。
如果你爱我你会来找我278
公司开早会，领导在长篇大论，我昏昏欲睡。
突然，旁边的女同事用手指在我胸前猛戳。
我一惊：干嘛？
女同事：看你进入待机状态了，我触一下屏。
艹！
还真把老娘当平板啊！
野生灵灵376
老板的秘书突然怀孕了，老板很生气，说是要调查看是手下的哪个员工搞的，于是公司的五十多名男工都辞职了，我也战战兢兢的交了辞职书，老板看了一眼说:你不用辞职……我激动的说:老板，你这么相信我，我一定会好好干的。老板接着说:我们公司就你最难看……
冬日好看306
昨晚老公到半夜才回来，喝得醉醺醺的，到家吐了一地。
我气得破口大骂，老公嘿嘿一笑：“看我多疼你，还给你打包回来了。”
你这是不想活了吧！
宫不上叔189
小陈昨天在小摊买了一个几块钱的高仿iPhone7模型，然后在一个人多的公园湖边假装打电话：“我不会原谅你的！我们分手吧！”然后把手机模型扔到了湖里。
过了一会儿一个小朋友过来拍了拍小陈，大声地对他说：“叔叔，你的手机浮上来了。”
李佑潜_Riche356
天真郁闷。
和女神聊天时，我说了一大堆，她反应却相当冷漠，不是“呵呵”就是“哦”。我说你能不能换句别的，结果她撇下一句“我去洗澡”就不理我了。
看来我这注定孤独一辈子的屌丝命是没法改变了，于是我毅然选择了离开，将她一个人留在了宾馆。
不要苦瓜222
刘备对赵云说：子龙啊，你看云长和翼德还有我都结拜了，你也加入我们吧。
赵云想了想说：还是不要了，我觉得赵四不符合我的气质。
rubyxu.eth376
隔壁姑娘让我帮她从网上买个东西，她说网银没钱了。到了之后，她却让我帮忙拆开看看，是条裙子，这有什么好看的。
第二天，她来到我面前，问我：“你有女朋友吗？”
我说没有。她围着我转了一圈，问道：“裙子好看吗？”
我点头，她竟然说是男盆友送的。我上去就是一巴掌，“这特么不是我刚帮你买的吗？你特么忽悠谁啊！”
浮_尘k378
表哥对他老婆说：“你胸那么小，还穿什么胸罩呀。” 结果第二天，他发现自己的内裤全被老婆扔掉了。
车间女工的心灵一角281
有一人非常穷，他很想富起来。
于是，一天来到一个富人家问：“人家你是怎么富起来的。”
那富人说：“我是打熊发的家，一是熊肉可以吃，二是熊皮可以卖。”
然后穷人又问：“那怎么打的啊？”
富人说：“到一大山洞里，你喊一嗓子，然后你举棒子打就行。”
有一天，富人在路上看见穷人身上缠着药布，富人就问：“你怎么了。”
穷人说：“我照你说的做的啊，我买了一棒球棒，找一个大山洞，我进去吼一嗓子，结果……火车头先出来啦！”
潘达洛夫斯基146
每次唐僧被抓，猪八戒都说咱们把行李分了，各回各家吧，你回你的花果山，我回我的高老庄。
要是悟空遇难，八戒是要到处摇人找关系救大师兄的。
阿呆O_O11
坐公交睡着了，突然醒来，发现全车人都不见了，车子却一直向前走！
一阵冷风吹过，我吓得大叫：“有鬼啊，有鬼啊...”
这时，一个大妈从窗外探头进来，大骂：“鬼你个头，车子坏了，全车人都下来推，就你一个人在睡觉！”
润Roooo366
这几天姨妈来了，肚子很疼。跟男朋友聊天时，我说：“我感觉姨妈在我肚子里跳钢管舞。” 男朋友边笑边说：“你姨妈挺性感啊......”
Ray_Foun224
1、“老公，我喜欢这双鞋。”
老公看了看8888元的标签，说道：“钱可能不够，就带了一半。”
“那就买4000的那双吧。”
“不告诉你了吗？只带了88。”
2、逛街，老公心血来潮跟我说：“媳妇儿，来，看我能不能背动你。”
我比较胖，小心翼翼地爬他背上去了，结果他说：“嗯，可以背动。”
搞得我还有点小激动…
结果，那货又说了句：“就是走不动……”
3、我：“老公，等我们有钱了你再跟我求次婚，我们再结一次行不?”
老公：“可以啊！不过我也有个请求。”
我：“你说！”
老公：“我求婚的时候你别答应就行。”
4、我问老公：“男人是不是很生气自己老婆对他说：你看看别人的老公工资多少，你工资多少？”
老公不经思考对道：“你看人家老婆多少斤？你多少斤！”
爱吃胡萝卜的信鲍菇364
小两口逛街，老公指着路上一年轻女子向老婆说道：“老婆，这个女人你见过吧，这个女人是真凶呀！”
老婆马上不高兴地说道：“她是不是真凶你怎么知道的呀？”
老公：“我亲眼看见的呀，咋地？”
老婆啪！啪！啪！上去就是三巴掌：“你今天给我说清楚，你俩什么关系？不然我跟你没完没了。”
老公：“我说她真凶你打我干嘛？”
老婆：“她为什么把胸给你看？给我老实坦白！”
老公：“那天我路过她家门口，看见她打她老公，把她老公打得一下都不敢还手，是这么个真凶！！”
老婆：......
Midas_XL150
1. 求一部古装电视剧，剧情是男主角掉进山洞，吃了蘑菇武功很厉害？
有的人说是《金剑雕翎》，有的人说是《神雕侠侣》，最后一个人回答：超级玛丽...
2. 一个人发帖：刚和哥哥打架了，他在客厅里，我在厨房里，厨房有刀，我要怎么办？
雷人回复：削个苹果给哥哥吃，告诉他别生气了！
3. 某人带女友回来，他的朋友看见她觉得很面熟。
“姑娘，你以前从事什么行业？我怎么越看越面熟？”
“进出口的。”
“哇！想起来了，想起来了，你还卖过菜给我呢！”
百思不如骑解191
一个小孩问他父亲：“爸爸总是比儿子知道得多吗？”
“是的。”父亲答道。
“谁发明了蒸汽机？”孩子接着问。
“詹姆士·瓦特。”
“那为什么詹姆士·瓦特的父亲没有发明蒸汽机呢？”
木木夕梦146
包拯要给女儿起名，求助公孙策：“当初我娘给我起名包拯，是希望我拯救天下苍生；后来世人叫我包青天，同样蕴含了光明美好的祝愿。我希望我孩子的名字也能体现出类似的造福社会的决心。你说叫什么好呢？”
公孙策略一沉吟，道：“包邮。”
一只土猫249
男人爱看女人胸，女人爱看什么？
女人爱看男人眼睛，所以女人才知道男人爱看女人胸。
阿泽日记315
一天，儿子回家后对妈妈说：“我看到一个老爷爷在大叫，真的好可怜那！”
“我的儿子真懂事，来，这里有10块钱，拿去给他吧。”
过了一会儿，儿子回来了，手里拿着一个冰淇淋。妈妈觉得很奇怪，就问：“冰淇淋哪儿来的？”
“买的呗！”
“钱又是哪儿来的？”
“你给的呗！”
“你不是去捐款了吗？”
“谁说的？那老爷爷叫的是‘买冰淇淋了！’”
忘川秋裤354
一个肥胖的贵妇人，听从了医生的劝告，准备减肥。
她让丈夫给她买了一匹好马，打算每天骑上一个小时。丈夫替她办好了这件事。
一个月过后，一天，贵妇人骑马归来，正好遇见办事回来的丈夫。丈夫朝她望了望，说：“下降了20公斤！”
“噢，真的吗！”贵妇人高兴地叫了起来。
“对，”丈夫说道，“我指的是咱们的马。”
WenLei210
科学研究表明，不生育的人相比生育的人衰老速度更慢，状态上更年轻，这就是光子嫩肤理论。
忘川秋裤156
什么胜读十年书？读十一年书
Rocketder328
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