老婆：“老公，你干嘛要给那个乞丐钱？不知道现在乞丐很多是骗人的吗？” 老公：“可我看她真的挺可怜，你看这么冷天她还穿单裤吗。” 老婆：“那你把钱给我吧！” 老公：“啊？为啥？” 老婆：“你没看我穿的比她还少？她起码穿了裤子，我才穿一丝袜啊……”

老师：“小明，请你来一个疑问句造句。” 小明：“啥？” 老师：“好！再来一个反问句造句。” 小明：“你刚才说啥？” 老师：“非常好！再来一个陈述句造句。” 小明：“真没听到你说的啥。” 老师：“漂亮！给小明鼓掌！！”

不求考的全会，只愿蒙的全对！

家有女儿一枚，刚满四岁。有天老公有应酬，打电话说不回家吃晚饭了。挂掉电话，女儿瞪着圆溜溜的眼睛看了我两三秒的时间，然后幸灾乐祸地慢悠悠地一字一顿地说：你老公不爱你喽...

不是我吹NB！最近一年里，上千名女性被我推倒在床上，扯住头发，肆意蹂躏，尽情抚摸。办完事后，有的害羞蒙住脑袋就走了，有的大方的还跟我说谢谢。不说了，顾客来了，洗头去了~

最近听报道说，一男女经车祸而喜结良缘。女司机追了男的尾，男的放弃赔偿而抱得美人归。那么问题来了，本吊觉得男的是为了报复，事后男的肯定把女的追尾了，开的还是老汉推车！

某君从不喜欢外人知道他妻子的年龄。 有一天，当他走进一家贺卡专卖店的时候，他问店员：“你们有没有结婚情人圣诞新年生日纪念卡出售？” “我们这儿有生日卡、结婚卡、情人卡、圣诞卡、贺年卡，但没有你要的那种什么……” 某君连忙解释：“是这样的，下星期二是我太太结婚十周年后第八个情人节后的第二个圣诞节后的第四个新年后的第二十一个生日。”

一人去买鹦鹉，见一个卖鹦鹉的有四只鹦鹉，便问：“第一只鹦鹉怎么卖？” 卖鸟人答：“1000元。” “为什么这么贵？” “它会说话。” “第二只怎么卖？” “5000元。” “为什么这么贵？” “它会打电脑。” “第三只怎么卖？” “10000元。” “为什么这么贵？” “它会造电脑。” “第四只怎么卖？” “20000元。” “它会干什么？” “我从没见过它干什么。” “那怎么这么贵？” “因为那三只鹦鹉都叫它老板。”

1. 古娜拉黑暗之神吗了个 b 寒假作业消失。 2. 丑的人已经完成了寒假作业，然而帅的人早已看穿了一切。你丑你先写，我帅我随意。 3. 多少年了，我一直相信自己能两天做完寒假作业。

昨天寝室停水，厕所堆积了一天的排泄物。昨晚才来水，发现厕所堵住了，遂用棍子疏通，半天未见效果。一大力室友便自告奋勇，他用力往厕洞一捅，不一会儿污浊物就没了。却从厕洞里传出光亮，众人好奇凑上去看，发现厕洞被这哥们捅穿了。下面一人正蹲着大号，抬头望着我们，眼神充满着仇恨。

一两个朋友闲得无聊就随便拨个号码打过去，通了立马就说：“喂，你好，我是老王，你老婆让我给你带个话，她今晚不回去了。” 说完马上就挂掉，我真佩服。

昨天和老婆逛街，看到有流动献血车，二货老婆非要去献血，怎么劝都没用，拗不过她就献呗。 一通检查后上车开始抽血，高潮来了！二货说：“老公，怎么车顶在转！”哥还没反应过来，她就晕了，医生马上抢救。 过了半个小时，终于苏醒，可把哥急的。我正想问她怎么样时，没想到她先开口了：“老公，我没抽到200毫升，他们会送赠品吗？” 唉！哥彻底无语。

今天下班回家，三岁的女儿一脸委屈地跟我说：“爸爸，隔壁王叔叔偷偷请妈妈吃冰淇淋，不请我吃。” 我挺纳闷，就问她：“那王叔叔偷偷请妈妈吃冰淇淋，你怎么知道的呢？” 女儿说：“因为我听到王叔叔说，快舔，要不然就软化了。” 我：“……”

一同事烟瘾挺大的，老在办公室里抽，我忍无可忍地说：抽这么多烟，将来结婚生子，不怕你的孩子不健康？！ 同事望着窗外，说：雾霾这么严重。 如果他连二手烟都不能接受，他怎么能接受得了这个世界！ 我去…

搞笑段子：带女儿到楼下小吃部吃午饭。 中午不想做饭，带女儿到楼下小吃部吃午饭。 女儿见店里只有一人在用餐，就惊喜地对我说：“妈妈，这儿吃饭的人太少，有这么多空位子，我们可以随便坐啦！” 我提醒多嘴的女儿说：“乖女儿，说话要讨人喜欢。你说吃饭的人少，老板听着会不高兴的！” 她忽闪几下大眼，立马改口道：“哇塞，吃饭的人真多，都没有空位了。妈妈，咱俩到别处吃吧！”

老王卖水果，可是生意不好，便去找大师，对大师说：“我如此相信我的顾客，却收到好几次假钱，为什么？” 大师拿出一个中间烂的苹果，老王顿悟：“大师，您是说，现在人心叵测，防人之心不可无？” “防你妹，这是我从你那买的苹果，赶紧麻溜地退钱。”

上联：风声雨声读书声，我不出声。 下联：家事国事天下事，关我屁事。 横批：一边玩去。 上联：男生，女生，穷书生，生生不息! 下联：初恋，热恋，婚外恋，恋恋不舍! 横批：生无可恋 上联：博士生，研究生，本科生，生生不息! 下联：上一届，这一届，下一届，届届失业 横批：愿读服输。

去小超市买了瓶饮料，开盖后发现“再来一瓶”。 一边喝一边把瓶盖递给老板。老板却说：早过兑奖期限了！ 我看了一下瓶身说：不是到9月30号才到期吗？ 老板说：前面不是还有2014年嘛！ 我大呼：你这饮料过期都快一年了？！

在一次洗礼会上，牧师把婴儿抱在手里为他祝福，但他忽然忘记了婴儿的名字，想来想去还是记不起来，只好悄悄问站在一旁的婴儿的父亲。 婴儿的父亲指了指婴儿的尿片说：“尿片，尿片。” “哦，愿上帝赐福于尿片，阿门。”牧师祈祷说。 从教堂出来，母亲哭出了眼泪，做父亲的也十分不悦，问牧师怎么给孩子起了这么个名字。 “哟，你不是说这孩子叫尿片吗？”牧师问。 “瞧你，我是告诉你写着孩子名字的布条别在尿片上啦。”

每次听到有人数钱、背电话号，或者去吃饭正巧看到饭店家的小孩在算题，我就会拿起手机假装接电话：“恩，是349851，不是6432790，对啊，8529017也行，嗯嗯！我再给你念一遍，678214093576。” 不出意外的话，人家都会忘记刚刚数到了哪里。

说一个真事… 我一同学的哥哥说，他上高中的时候，宿舍一孩子有一个特别的爱好，喜欢晚上熄灯了吃鸡蛋，怕室友听见，都是在自己头上碰碎。 一天，几个孩子把他的鸡蛋换成生的了。晚上只听见：碰，嘭，啊！！！ 在被窝里憋成内伤！！！

诸葛亮指挥作战，每次都单独乘坐一辆战车跟随大军。有一次打仗，刚一开战，亮就驾车带头冲向敌方，军队一下士气大振，紧随其后，大破敌军。 战后，众人都赞：“军师神勇！” 亮道：“擦，坡太斜，没刹住车！”

白天：饥饿感是变美的开始 晚上：人就活一次

关羽右臂中毒箭，华佗为其刮骨疗伤。手术进行中，关羽突然吃吃笑了起来。 “佗佗，表酱紫嘛，良良，我们接着下棋，么么哒。” 马良大惊，“君侯怎会如此？” 华佗擦擦额顶的汗，解释道：“为了减少将军的痛苦，我刚给他用了点‘萌汉药’。”