今天在街上遇到一个好久不见的哥们儿，居然变成乞丐了。我问他怎么会变成乞丐的？ 这货说：“前几天我在街上捡到100块钱，想起老师的教育，毅然决定等失主。然后我就坐在100元旁边，等了一个上午。100元的周围又多了许多钱，我把这些钱捡起来，发现竟然有我半个月的工资了。于是我就转行了。”

发现当代年轻人一个有趣的现象：宁愿把看过八百遍的剧拿出来当背景音乐听着，也不愿意点开一部没看过的新剧，哪怕它是很火的剧。

我哥们坐火车过安检时，美女安检员说：平身（双臂）！ 我哥们：喳！ 后边喝水的大哥直接喷了！

完了 我表哥是医生 他说他是生命主理人

谈恋爱切记，他的专一可能是装的，他的深情可能是装的，唯独高和帅不行！

1、爱情是一个甜蜜的梦，而婚姻却是一只闹钟。 2、婚姻使一个男人和一个女人合二为一。但是，当他们决定由谁来做这个“一”时，麻烦就来了。 3、婚前，男人在女人面前能说会道；婚后，丈夫在妻子面前沉默寡言。 4、一个男人，在教堂里说了几句话，就结了婚。一年后，这个男人在睡梦里说了几句话，就离了婚。 5、结婚前，男人说，为了她，他敢进地狱。结了婚，他发现，他真的进了地狱。 6、一个已婚的男人换多少工作都没有关系，因为他的老板总是同一个人。 7、恋爱时：亲爱的，你就从了我吧！ 结婚后：亲爱的，你就饶了我吧！ 8、婚后过日子要像筷子学习：一是谁也离不开谁；二是什么酸甜苦辣都能一起尝。 9、在爱情和婚姻这种泥泞的道路上，一定要保持一颗玩泥巴的心。

难怪古代不让女性当官，试想下审犯人，女官问犯人：“你可知罪？” 犯人说：“大人，我冤枉啊！小民做错什么了？” 女官就条件反射般地接下去了：“哼，你没错，你哪里会错。”

妈：去把碗洗洗。 我：你嫌我懒？ 妈：去看看书。 我：你嫌我笨？ 妈：去运动运动。 我：你嫌我胖？ 妈：你真像个没长大的孩子。 我：你变着法说我胸小？ 妈…

每到夏天酷暑难耐的时候，刘大哥总要喊木兰去河里洗澡，而木兰总是以站岗巡逻等各种理由推辞。 有一次，刘大哥生气了，气呼呼地说：“兄弟，你就装逼吧！部队离了你就没人站岗值班了？” 木兰有口难言，心想：“大哥，我可没装，我那是货真价实如假包换的啊！”

男：今天我就不官僚主义了，住宿问题你拿主意。 女：如果两人各开一间房，就是奢靡之风了。 男：对！ 女：如果两个人住一间不做什么，那是形式主义。 男：也对。 女：但做太多的话，就是享乐主义了。 男：对头，就做一次吧。

知道黑人和棉花枕头有什么共同点吗 越打越多棉花

给跪了

“人们不会为，不在力所能及的事情上焦虑，我会焦虑是因为我有完成这件事的能力，就比如说我并不会因为我不会造火箭而焦虑”

老公很爱睡懒觉，每次都得闹钟叫好几遍才匆忙穿衣起床。 今天早晨我们一起赶公交，我就看见他右腿裤脚处多出来一截灰色的秋裤。 我问他怎么穿的衣服，他愣了一下，无奈地说：“坏了，只穿了一条腿的。”

今天政治老师在讲台上啰嗦了一个小时，总在说钱与人生的关系。最后要下课了，布置了一个问题让我们思考：“如果你们有钱能改变什么吗？” 小明在角落冷哼了一句：“如果有钱，我就不用在这听你废话了。” 老师说：“请用一句话，证明你找不到某个人的愤怒。” 小明回答：“王八蛋，你特么在哪？”老师说：“素质。” 小明又说：“鳖，你在何方？”老师说：“滚…”

A short young man was running behind a bus which was full of passengers. But the bus still ran at a great speed. "Stop, stop," a passenger looked out of the window, and shouted at the young man, "you can't catch it!" "I must," the young fellow said, out of breath, "because I'm the only driver of the bus." 在一辆满载乘客的公共汽车后面，一位小个子青年在奔跑着。汽车仍在高速前进。 “停下吧，”一位乘客把头伸出窗子，对小个子喊道，“你追不上的！” “我必须追上，”小个子气喘吁吁地说，“我是司机！”

“美女你好，请问您贵姓？” “我姓熏！” “熏是很少见的姓哦，是熏衣草的熏吗？” “不是，是熏悟空的熏。”

老婆削苹果不小心把手划了一个口子，我一紧张就用嘴吸了吸。 老婆连忙抽手，还说唾液有细菌。 我情急之下来了句：“小狗的唾液可以消毒的，狗狗受伤都是自己添伤口消毒的。” 说完之后我总感觉不对…

有一年寒假我买了一只兔子来喂，卖家跟我说长不大。然后一个寒假下来就胖成球了。开学了就让我妈帮我喂。有个周末我回家发现兔子不见了，就问我妈：兔子呢？我妈说生病死了。为此我伤心了好长时间… 有一次跟我妈聊天的时候，她无意跟我说兔子肉挺好吃的，然后我的内心就崩溃了…

深夜12点，两青年正在热恋当中，忽然有人敲门，两人紧张地松开对方，只见穿着警服的两人站在门口。 “什么事？刚才有人查过了，户口本、身份证、计划生育证……证件齐全。” 来人中的一人道：“不是查证，是收税！” 男：“收费？” “卫生费、水费、电费、管理费都交过了，在银行代扣，你们找银行吧？” 另一人解释：“不是收费，是收税的！” 女：“收睡的？” “我们歌唱了，舞也跳了，酒也喝了，亲也亲了，还就是没有睡，你去别处收去吧！”

是360重要？还是腾讯重要？为了这个问题，阿牛一大清早进入了探访。 阿牛：喂，扫地的，扫地的。 （急促）阿姨：小伙子，俺虽然是个扫地的，但请尊重俺的职业，不要叫俺扫地的不好听！ 阿牛：哦，sorry sorry。 阿姨：她们都叫俺水姑娘，什么事？ 小伙子满头大汗的。 阿牛：哦，是这样的水姑娘，360公司与腾讯公司二选一，您选谁？ 阿姨：360（大妈很肯定）。 阿牛：大妈为什么不考虑考虑就选360？ （疑惑）阿姨：俺不太懂，不过俺听说360跟俺的职业是一样的，都是扫垃圾的。

多年前，我和我哥有一段很温情的对话。我哥:“弟弟，你要记住，这世界上的东西，越是艳丽毒性越大，比如，红色蘑菇肯定有剧毒；夹竹桃艳丽，却有致人死亡的毒素；花斑蛇外观漂亮，却能一口咬死人；我是哥哥，危险就给我！”后来，媒人给我家提亲，带了两个女人过来，最终，我娶了个丑的，我哥娶了另一个漂亮的！

甲班：「为什么鸭子常用一只脚站立？」 乙班：「因为牠知道再缩起另一只脚就会跌倒了。」

老婆问我：“真理掌握在男人手里还是女人手里？” 我回：“废话，肯定是男人手里。” 老婆说：“没听过真理掌握在少数人手中吗？现在男女比例严重失调，男多女少。” 给女人讲真理，那你等着光棍吧！