1. 老师说：请大家说说你们将来的愿望是什么？ 小明：去山东蓝翔学挖掘机。 老师说：为神马，给我个理由？ 小明低声的回句：哼哼刨你家祖坟。 老师大吼道：给我滚出去。 2. 老师：小明、小曹你们谈谈大学生的感受？ 小曹说：大学生活可好了！ 小明：大学生，活可好了。 然后小明就被撵出去了。

别抱怨自己活得太累太苦。 比如我，以前什么都不是。 现在不同了，连身家千万的人都得跟我打招呼。 “喂，服务员，过来一下！”

我是个声控，每当听到好听的声音时总会忍不住笑得像个傻子，可我觉得这种通过网络而喜欢实在是很珍贵。我没办法遇见那么多喜欢的人，可能一个也没见过，但他们带给我的是无数个日夜里的陪伴，这种陪伴或许只有我知道，但我乐在其中啊。 甲：和老公打游戏，我表现不好老公就喷我技术差，怎么办？ 乙：等晚上你们进行另一种游戏的时候也喷他技能放早了。 我朋友昨天去相亲，感觉很满意就问对方要电话号码，但是女方好像不满意，说：“不好意思，我手机坏了。” 我朋友虽然知道她的意思但并没有退缩，拉着她的手说：“走，买手机去。” 高情商的人相亲是不会失败的。

怀念大学生活。 那时男生宿舍确实脏乱差，不洗袜子的不在少数。慢慢发现不洗袜子有如下几个境界： 一是袜子穿硬了可以立起来； 二是袜子扔出去可以黏在墙上； 最猛的是隔壁一个哥，放假前没洗袜子，暑假回来居然里面长了一个蘑菇。 后来他在学校火了，被尊称为“无土栽培哥”。

我一直在幻想的一个场景就是，我老公跟一个富婆好上了，富婆来找我，把一张支票扔在我面前。 “给你一千万，离开你老公！” 然后我说：“好嘞！谢谢亲！以后再找老公还卖给你！”

虽然要做的事已经火烧眉毛了，但是火还没有烧到眼睛，还可以看会手机！

搞笑段子：真的是妈妈的亲儿子 昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄子，一问真相我笑疯了。 嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺地喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。 而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。

晚上和老妈出去散步，走到小区出口处，老妈腾的一声放了一个巨响的屁，把我尴尬的。结果老妈淡定得像什么都没发生似的继续走。走了几步，我实在忍不住，扭头往回看了看警卫亭，果然发现一个小保安在看我们。我脸一红，跟老妈说：“人家看你呢。”老妈继续淡定地说：“怎么会是看我呢，明明是看你。你回头前他不知道咱俩谁放的，你一回头他就知道是你放的了。”

和老板去见客户，老板开自己的车，转弯时突然冲出一条狗。 眼看就要撞上了，老板一个急刹停了下来，没想到狗也刹住了。 我把这个情景逗笑了，说：“哈哈，你看你看，狗还会刹车。” 结果，我今天就和公司说拜拜了。

记得高中时候，有次上课，班主任口误把“那些上过我课的人”说成了“那些上过我的客人”。全班先是肃静，后来爆笑！

小时候放学回家被俩混混拦住，人多得吓到我腿软。焦急之际，忽然看到一个大胡子叔叔走过。 情急之下，我大喊道：“二叔，有人打我！” 谁知混混嚣张无比，连大人也不怕，结果把我俩都打了一顿。 后来混混走后，大叔气不过，又把我揍了一遍。呜呜呜……

一室友在备考公务猿，看了会说：“这考试怎么什么题目都有啊。天文、地理、人文、历史都有。” 另一个室友悠悠地来了一句：“人家上班都是聊天，知识面不广谁跟你聊啊。”

甲：“听说你跟你太太离婚了，究竟是为了什么？” 乙：“你只要看看法官将孩子判给谁就知道了！” 甲：“还能从这看出来？那是判给谁了？” 乙：“判给隔壁老王了！” 甲：“好吧，我懂了！”

我一个二逼女朋友算是女神级别的，暗恋了一屌丝好久，一天让她鼓起勇气表白去。 女神：“我想有个家了。” 屌丝：“那挺好的，有合适的没？” 女神：“有，我正和他聊天呢。” 屌丝：“哦，那你们慢慢聊，我先玩局LOL。” 女神：“你！”

女秘书神色凝重地说：“王总，我怀孕了。” 王继续低头看文件，然后淡淡一笑：“我早结扎了。” 女秘书愣了一会儿，媚笑道：“我和您开玩笑呢！”王抬起头看了她一眼，喝了口茶说：“我也是。” 这个案例告诉我们，在江湖上晃的人，遇事不要慌，先让子弹飞一会儿。

去西安出差的路上，一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好，然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云。然后问了旁边一人：“西安建市一百周年有什么庆祝活动没有？” 旁边几位西安的哥们一愣，过了一会儿，硬逼出一句话来：“我记得西安建市600年的时候搞了一个‘烽火戏诸侯’吧……”

某天，小明拿着一本文学名著递给自己的爸爸，说道：“爸爸，我们老师说人要活到老，学到老。” 小明爸爸：“当然啦！人要终身学习的。” 小明指了指那本文学名著，理直气壮地说：“那这个给你看，看完以后写300字读后感给我，看看你的学习成果。”

小丽将谈了3年的男友第一次带回家，男友郑重地对岳父岳母大人说：“放心，就算家里剩一碗汤我也会让她先喝！！！！” 小丽正感动，二货弟弟来句：“汤一般上面稀下面稠！！！”

老刘怀疑老婆有外遇，一直想找机会抓证据。一天他下班提前回家，发现老婆衣冠不整，神色慌张。老刘冲进卧室，疯狂搜索，最终在大衣柜里发现了一个男人，而且竟然是他们局长！ 老刘经过激烈的思想斗争后，走出了卧室。老婆问他搜到什么没？他沮丧地回答：“根据相关法律法规和政策，部分搜索结果未予显示。”

语文老师以“足球赛”为题，让学生写一篇短文。 还不到一分钟，有个学生就交卷了，只写了4个字：“雨天停赛。”

早上我和老婆吵了一架，她和我赌气，一直不理我。 快到中午12点，我饿得不行，见老婆还不做饭，就写了张纸条“我饿了”，让狗狗叼去给老婆看。 等了一会儿不见动静，我悄悄去客厅一瞧，见老婆边吃火腿肠边喂狗狗，念叨着：“狗狗啊，我知道你饿了，你多吃点儿啊。”

某人收到一份匿名信，内容如下：__风，__烟，__奖，__查，__取，__空，__签。 他花了很长时间都无法理解其中涵义，只好求助文学系的师兄。 师兄看了看后，一脸严肃地对他说：“你最近得罪什么人了吧？小心啊。” 他一脸疑惑：“为啥？” 师兄说：“很明显，这封信是说你...欠抽。”

昨天一进办公室，就看到刚从上海出差回来的小张。 大家寒暄了几句，马上聊到正在举办的上海国际汽车展。 小张炫耀说他不但去参观了，还近距离拍了好多照片呢！ 同事中车迷众多，马上要求他拿出来看看。 于是小张打开笔记本电脑，一边翻着电脑里的数码照片，一边向大家介绍：“这是‘全球纪念版’的劳斯莱斯，这是‘玛莎拉蒂’，这是‘宝马Xactivity’……” 照片拍得真不错，美中不足的是，大多数照片中间都有一个衣着时尚的女孩，或多或少地占据着画面，影响了我们对名车的欣赏。 看着看着，我忍不住说：“车是不错，可这车模儿真差劲，长得一般不说，还特没眼力见儿，挡着画面，怎么好几种品牌都用她当模特儿啊，真没眼光……” 突然，小张一把掐住我，恶狠狠地说：“她是我女朋友……”

高三化学课上，老师让一男同学回答问题。 男同学回答错了，老师又让一个女同学帮助纠正。 女同学扭扭怩怩笑而不答。 老师急了说：“你们都同床三年了，还有什么不好意思的呢！ ” 同学们一听十分震惊。 老师见状急忙纠正说：“对不起，我的普通话不好，应该是‘同窗三年’”