以我的经验，遇到有段时间没见面的女性朋友，开场白最保险的是：你还是那么漂亮。千万别说你瘦了、你又变美了之类的。 对方反问一句：我以前不瘦吗？不美吗？ 场面就会很尴尬... 当然，对于女汉子不必顾虑那么多，我们一般都是说：怎么胖成这样了？一会儿少吃点啊。

又是新的一年啦，我很苦恼于今年自己还是单身状态。你说找女朋友的捷径是什么呢？ 日夜所思，也有所梦。晚上梦到自己和阿拉丁神灯许愿，阿拉丁神灯语气夸张道：“哦~人类~你有什么愿望，说来听听？” 我虔诚无比：“阿拉丁神灯，我今年的新年愿望是找个漂亮的女朋友！” 话音未落，阿拉丁神灯连忙打开盖子钻回了灯里，任凭我怎么叫他也不出来。 我：“？？？”

我不说话的时候就代表我没说话

我有个奇葩的朋友说：比起一天三餐我更喜欢打游戏。但是大家不要轻易相信这种人，因为这家伙一天都吃五顿饭。

刚刚睡不着，去楼下小店买包烟。刚给完钱，又想买个冰淇淋，旁边的小萝莉直勾勾地看着我手里的冰淇淋。 于是问她：“想吃吗？” 小萝莉猛地点头，我说：“你说句好听的我就给你。” 小萝莉犹豫了三四秒，弱弱地说了一句：“老公。”

QQ聊天。 女神：从第一眼见到你，我就喜欢上了你。 你微笑时上扬的嘴角，说话时性感的嗓音，还有打魔兽时那坚定自信的眼神，都深深地迷住了我。 我多希望能陪在你身边，执子之手，与子偕老。 屌丝：真，真的吗？ 我… 女神：这是我写给学长的情书，你帮我看看有没有错别字。

我就要最贵的 有个哥们结婚让我陪着买家具，我让他买那个高端上档次的大沙发，哥们死活嫌贵，好说歹说不同意。 最后，旁边卖家具的销售员对他说：“一看你朋友就是过来人，沙发和床一样重要，你确定你结婚后每天都能睡在床上吗？” 哥们意味深长地看了我发黑的眼圈，大喝一声：“带我看看最贵的。”

当我喝到第十二碗孟婆汤时候，孟婆对我说：你已经喝这么多碗了，你到底想忘了什么？ 我附在她耳边小声的说：拼多多，拼多多，拼得多省得多。

男：你谈过几个男朋友？ 女：一个，你呢？ 男：一个。 女：不可能，我知道的就有五个女孩子了。 男：擦咧，我们难道不是在讨论男朋友么？ 女…

一外科医生去餐厅吃饭，点菜时服务员总挠屁股。医生关切地问：有痔疮么？ 服务员不耐烦地答道：请照菜谱点！菜谱没有的不要点。

上大学时，我寝室里有个舍友经常打呼噜。 有一天早上，他问：“昨晚我没打呼噜吧？” 另一个舍友回答：“你有没有打呼噜我不知道，但是昨晚声控灯一直在闪，今早估计累坏了！”

一位女士请她朋友为她在希腊神庙的废墟前拍一张照片，以资留念。但她吩咐朋友，千万别把她的车子摄入镜头。“为什么呢？”朋友问。“因为，要是那样，我丈夫准会说那又是我撞倒的。”

蛀书虫：书中自有颜如玉，书中自有黄金屋。做学问，得沉得下来，钻得进去。

鸡蛋汤 = 鸡汤 我：“服务员，你们的鸡汤怎一点儿鸡肉味都没有？” 服务员：“先生，我们的鸡汤是用小鸡做的，可能肉比较少。” 我：“小鸡？有多小？” 服务员：“呃，还在蛋壳里。” 敢情是把鸡蛋汤当鸡汤卖哇。

上学那会，有次快迟到，站着狂蹬自行车，刚好绿灯最后几秒想冲刺过去。有三个大爷闯灯过马路，我一看撞一个就要出事啊，急忙脚点地急刹车，一个帅气的漂移滑了过去。 艾玛，就像保龄球的全垒打，三个大爷一个都没逃掉...

曹操对蔡瑁张允说：“此次讨伐孙刘，限你俩三天之内训练出一支英武文明之师，违令者斩。” 二人领命，三天后来报：“丞相请看，这全是鹦鹉，而且个个文明，都会说您好。”

周末的时候，小丽和朋友约好一起去逛街。 朋友到小丽家里等她，小丽说：“马上了啊，我妆快化完了。” 朋友们都习以为常了，都在等她。 小丽妈妈说了一句：“闺女，你这哪是化妆啊，明明是换脸！别总是让朋友等，没礼貌！”

冯导在后台碰见成龙，寒暄道：“大哥准备表演什么节目？” 成龙兴奋地说：“我要表演大宝剑！” 冯导吓尿了一裤子：“大哥别太心急……这个演出结束后我早已为大哥安排了，现场表演不大妥吧……”

LZ问：“上了高中我们都是文化人了，那你用一句话形容我脚的味道！” “听说你不小心被毒蛇咬了脚，幸好医务人员及时赶到，毒蛇才得以保命。”

在大学生伦理道德课上，教授语重心长地宣讲爱情、婚姻、家庭。 一个学生大声地问道：“您的话听起来都很有道理，可为什么人家都说：‘婚姻是爱情的坟墓’？” 教授一愣之下，大声回答：“这就是说，如果没有婚姻，爱情将死无葬身之地！”

四岁的儿子问妈妈：“您为什么把我生下来了？” 妈妈回答：“因为和你爸爸结婚。” 儿子听后请求道：“请您们再结一次。” 妈妈不解，只好问他为什么。儿子回答说：“我想要个妹妹！”

今天一早在公司上厕所，厕所门栓坏了，我就拉着厕所门，这时来了个很急的哥们，直接拉我的门，没错，我正用力呢，他直接把老子拉出来了，卧槽，我屁股都没擦就跟他打了起来

你知道我是谁吗？ 和女朋友走在路上，有几个小混混挡住去路，我佯装镇定冲对他们吼道：“你们想干啥，知道我是谁吗？” 那几个小混混问：“你是谁？” 我指着女朋友说：“我是这个世界上最疼爱她的人！”

朋友家的小孩数学成绩非常不好，还非常喜欢玩电脑。朋友想出一招，把开机密码改成数学题答案，每天在纸条上写一道题放在电脑前。几个月后的数学考试，他家小孩竟然考了90。