有次男朋友在等我，看到电视中女主突然抱住男主，觉得很浪漫。我就试一下，在后面悄悄地抱住他，他反手就给我一巴掌，说：“吓死我了。”呃，说好的浪漫呢？

中午小区门口拿快递，11点40到12点之间，过时不候，圆通。 为何你这么吊？为何你如此猖狂？你的自信从何而来？你的语气真是虎虎生威、刚劲有力、一身正气！看着我的眼睛，我只想认真的对你说三个字：我尽量！

老衲家有兄弟俩，我是老大，我弟弟和我脾气秉性差距尤其大！ 我属于很调皮，我弟弟特别文静，此为背景！ 某次家庭聚会，我姑姑问我弟弟：“你大哥从小到大皮的没边了，你咋那么文静呢？” 小弟默默推了一下镜框，悠悠然回答：“其实我也想淘气来着，但是看到老爸抽大哥把皮带都抽断了，我就断了这个念头了！” 我……

如今的学生，作文水平不高，但请假条很有文采。 老师： 今天下午没在我幼小的身体里发生了一件恐怖的事情，我的体内忽然在一股神秘的力量下有规律地颤动，频率是每三秒一次，强度是8.3级，浑身一颤并带有一声鸡叫似的声音，望老师准假，到医院检查检查是什么病。 老师评语：打嗝就打嗝吧，说成你这样的，也是没谁了。

有一种病叫做选择性忧郁症，比如：“诶呀，我想要这个，但是又想要那个，两个都好又不能都要。” 其实不就是没钱么！ 有钱谁有选择忧郁啊！！ 两个都买就好了啊！ 不要给自己安排病症了，快去赚钱吧，穷鬼！

哥们辞职回老家了，走之前对我说，你一定要好好干，等我回来的时候希望看到一个不一样的你！我心里顿时一阵激动，答应了下来。送他上车后，我打了个电话，嫂子啊！、我已经帮你把哥送上车了，今天吃什么饺子吗？

飞机落地了，由于广播的乘务员老想着赶班车去东直门，于是广播成了“女士们，先生们，我们的飞机已经抵达首都北京东直门机场。” 旅客疯了……

锄禾日当午，长肉好痛苦； 早上照镜子，一哭一上午； 衣服穿不上，心里很痛苦； 不穿又不行，穿了更痛苦； 想要不痛苦，少吃最靠谱； 刚刚下决心，饭桌又犯虎。 上联：一白遮千丑。 下联：一胖毁所有。 横批：啊…… 多么痛的领悟！

在巴黎街头，一辆行驶的汽车将一个乡下人溅了满身泥。 乡下人对着从车里下来的司机大喊大叫：“真不像话！这要是在我们乡下，遇到这种情况，司机会立刻从车上下来，向人家道歉，还要将他接到自己家里，为他洗干净衣服，请他喝香槟酒，并留他过夜。到第二天早晨，还要请他吃早饭，送给他钱，然后才送他上路。” 司机说：“这绝对不可能。” “这确有其事。” “这是你的亲身经历？” “是我老婆经历的。”

一公领孙溪中洗澡，孙拿得一虾，或前跳，或却走。 孙问公曰：“前赶后退，后赶前行，不知何处是头，何处是尾？” 公答曰：“有须的是头，没须的是屁股。”

今天在驾校，看见一妹纸在练习坡道起步。这妹纸在坡道上停车之后，没拉手刹，教练语气不善的大喊：“手刹呢！怎么不拉手刹！” 妹纸一慌，拉了调整座椅的拉杆，duang躺下了！ 教练脸都绿了。

秦始皇是爱豆，他让很多人都入坑了

去驾校练车，教练指着池塘说：“前几年有个女的，报了驾校，分不清油门和刹车，直接带着一车人窜进了池塘。” 下面一群人就开始笑。就在这时，教练指着我说：“没想到，今年她又来了！”

有一对恩爱的老年夫妇。 一天清晨，老太婆对老头子说：“我有点饿了，我想在床上吃些东西。” 老头子：“你想吃什么呢？” 老太婆：“我想吃巧克力冰激凌。” 老头子爽快地说：“我这就去给你买！” 老太婆：“等一下，你最好在巧克力上放一些奶油，你肯定记住了吗？要不然你就写在纸上吧。” “放心吧，我记住了。”老头子肯定地说。 老头子刚起身下楼，又听到了老太婆的大嗓门：“我还要两个红色的甜樱桃。” 过了大约一刻钟光景，老头子到了卧室，把一个火腿三明治递给了老太太。她咬了一口，然后皱起眉头说道：“死老头，你又忘了放芥末！”

今天在面馆吃饭，旁边一老头吃完饭去结账，掏出一张面值一万的纸币，老板看了一眼说：“咱俩不是一个世界的，你到下面试试。”

Wherever I drove my old car over 55 miles per hour, it vibrated terribly, so I decided to sell it. My first customer wanted to buy the car, and I battled with my conscience over whether or not to tell him of the vehicle's problem. Finally, I did the right thing. Expecting him to drop the deal, I was surprised by his reply. "That's okay," he said. "I'm buying this car for my daughter. If she complains about a vibration, I'll know she's driving too fast." 每当驾驶我那辆旧车时速超过55英里时，它就剧烈地震动起来，所以我决定卖掉它。 我的第一位买主想买这辆车。围绕是否告诉他这辆车的问题，我经历了一番与良心的较量。 终于我做对了。我想他会放弃这个交易，却对他的回答吃了一惊。 “那没什么，”他说，“我是给我女儿买这车的。如果她抱怨震动的话，那我就知道她开得太快了。”

有钱能使鬼推磨，没钱你就是那推磨的鬼！

同寝室一位仁兄，特别花，女朋友无数。一天晚上，问他：“你为什么这么喜欢女人？” “我从小缺乏母爱，父母总不在身边。” “那你缺乏父爱了咋办？” 此人说出了遗憾终生的话：“我有你们。” 从此以后，此人在我们寝室得到了莫大的关爱。

一只鬼问旁边的家伙：“你是鬼吗？” “我是鬼埃。” “你是什么鬼？怎么这么长？” “我是铁轨。” 我和陌生人在同桌喝饮料，我好奇地问那个陌生人：“你喝的什么饮料啊，怎么是黑色的？” 陌生人答道：“这是我珍藏了500年的原汁鲜血。你要不要来一口？” 早先，老有些不干净的东西混进深夜运营的电车，很多在上面的小孩儿都被吓哭过。后来公交公司请了有本事的道士解决了这个问题。有鬼电车退出了历史舞台，路上跑的全部都是无鬼电车。

云儿：你男友送什么礼物给你了？ 芊芊：一盒粉笔！ 云儿：你男友是你的初恋吧！ 芊芊：你怎么知道的？

昨天去附近最火的小吃店吃饭，排了快一个小时总算到我了。店员礼貌地说：“让您久等了！” 我习惯性地答了句：“没有啦，人家也才刚到。” 然后，店员硬生生地把我撵到队尾去了。

别成天说把命给她了，你命又不好。

最近打算跳槽，朋友对我说：“你这么有才华，相信你无论到哪里都会有人欢迎的。” 我：呵呵，谎言，刚刚我去女厕所就被打了！

去年暑假我曾在一家电脑公司打工。 有一天，一位客户怒气冲冲地跑来要求换键盘。理由是少了个键。 “这是一付104键的Windows95键盘，比普通的键盘还多三个键呢！您倒是说说看：少了什么键？” 我问他。 “任意键！”