马：动物园里的游客对我很好，尽是溜须拍马的人。我也以礼相待，绝不是害群之马。

一位正在法国旅行的英国太太带着一条很漂亮的小狗走进一家餐馆吃饭。 由于语言不通，她对着服务员指了指自己的嘴，又指指小狗的肚子。 服务员拉走了小狗，放了几盘点心在她面前，又打手势叫她等一会儿。 她似懂非懂地点点头。 过了一会儿，菜上来了，太太吃得很满意。 临走，她打手势要回小狗，与服务员起了争执。懂英语的经理赶来问道：“太太，不是您要求我们代作狗肉的吗？”

看到路边一个女孩很漂亮。我过去冒充她老公对她说：“媳妇儿，别生气了，跟我回家吧。”说完拉着她就走。惊恐之下她开始毁坏身边别人的财物。终于，在我毫不在意的赔了三个被她掀翻的路边摊，五部被她摔坏的iPhone后，她温柔的对我说：“好吧老公，咱回家吧。”

24个字母也聚在了一起过中秋节，它们开始争论谁长得像月饼。 O：我长得最像月饼。 C：我也是月饼，只是被人咬了一口。 D：我也是月饼，只是被人切了一刀。 Q：我也是月饼，嗯…只是露了点儿馅。

上班的两个人格 摸鱼时：这钱还挺好挣。 干活时：给我几个钱啊，这么使唤我。

我在一座山上跑着。 突然内急，左右看看没人，就直接开尿了。 呼，好爽。 然后身子一阵小颤，多出一些记忆：“我他妈应该在睡觉才对啊，怎么跑山上来了？！”

1. 蛇：谁跟我提足球，我就跟谁急！ 2. 鸡：叫我小姐算了，好听些！ 3. 狼：治好“白内障”，不当白眼狼。 4. 斑马：纹身，成为流行世界的时尚。 5. 啄木鸟：点头点到脑震荡，弯腰弯到身疯狂。 6. 狗：狗急跳墙，总比兔子急了咬人好。 7. 蚊子：欢迎光临零距离接触卫生所，打针、输液、抽血、验血免费服务。 8. 猴：再也体会不到当街被人戏耍的乐趣，只能悄悄玩味“拿人当猴耍”的寂寞。

手术室外。 “老公！” “我在这。” “我怕。” “不怕，宝贝。” “老公，我这样，你好久都没那个了。” “没事，你身体更重要。” “一会儿他们会把我那里都看了，你还爱我么？” “我一直爱你，宝贝。” “老公，我也爱你。” 推车的护士不耐烦了：“两个大男人，做个痔疮手术还这么磨唧！” 激情四射啊

刚刚和老公看着手相，我发现老公的生命线很长，于是看看我的。发现我的生命线很短，于是我深情地看著老公说：“我可能只能活到50多岁！”希望他能说点啥感人的话，谁知二货愣了一下说道：“那就别交养老保险了，反正也拿不到！”

空姐让土豪关机，结果土豪拿着iPhone 6说：“这是最新款土豪金。” 原本以为空姐会说：“哇塞，土豪我们做朋友吧！” 没想到空姐拿了个iPhone 4S出来说：“这是你大爷。” 土豪顿时傻眼了。 坐在旁边的大哥默默的拿出了5，轻轻说：“这是你二大爷。”又默默的拿出5S说：“还有你爸。” 后座拿出5C说：“还有你妈。” 我默默的拿出一个苹果，咬了一口，低调的说：“还有你祖宗！”

在一个旅馆等待登记住处时，我听到前面有一对夫妇要求房间里至少有一张双人床。 服务员歉然答曰，空房间都是只有两张单人床的了。 失望之余，那男子咕哝了一句：“这可如何是好，44年来我们一直同衾共枕。” 这时，那位妇人又向服务员要求道：“你们能尽量把两张床拉近一些吗？” 周围的人都笑了，有人赞叹：“好浪漫啊！” 那位妇人继续把话说完：“如果他打呼噜，我要揍他得够得着。”

我住酒店的时候有个习惯，我喜欢用柠檬水或者橘子皮在浴室的镜子上画画，画一个大大的骷髅头。干了之后镜子上什么也没有，但下一个住进来的人只要洗澡，骷髅头就会在镜子上慢慢显现出来…… 嘿嘿～

同学聚会，喝酒谈天，有几位身价还可以的吹嘘起来，最后谈到股票了。 有个吹嘘自己扔进去五百万套住了，有个说拿了两千万补仓，还有个吹嘘老婆背着他买了六千万基金赔了。 最后有位同学实在看不下去了，拿起手机说：“爸，忙着吗？你吃了午饭把沪市大盘拉起来吧，我几位同学投了点钱在里面炒股，赔着呢。”

昨夜睡觉，梦见自己家的房子被强拆了。醒来后才发现是虚惊一场，我根本买不起房子。

女子安静地躺在手术台上，在做整容手术。 几个小时过去了，女子醒来，摸了摸脸。 问道：医生，已经整好了吗？ 医生擦了擦脸上的汗水，道：不要动，你脸上的粉还没有刮干净呢！

空姐劝乘客系安全带 “上次飞机迫降，没系安全带的都摔得血肉模糊。” 问：“那系了安全带的呢？” 答：“没事，都坐得好好的，跟活人一样。”

今天坐公交车的时候，碰见一个挺着肚子的妇女牵着一个小正太。车上不挤，但是也没座了。 就我这觉悟，立马让座啊。没想到人家不坐，正在我感叹我大烟台人民觉悟高时，旁边的小正太来了句：“妈妈，这个月第几次人家把你当成孕妇了。” 那画面太美，美得我都不敢拍照了。

大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。 一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内。因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。

一对父子交谈。 爸爸问儿子：“你知道男人什么大，什么粗，什么硬女人才喜欢吗？” 儿子摇头不知。 旁边一路过的女人小脸微红，一脸羞涩。 老爸说：“男人只有财大气粗关系硬，女人才会喜欢。”

今天是我和老婆的结婚纪念日，我什么礼物都没买，在这我想对老婆说，“老婆，我爱你……虽然没给你送礼物我还想说，你能不能别把我口袋掏的那么干净，跟刚洗过似的！”

女友说你看看人家马云、马化腾都那么有钱。 我：那是他们名字起的好。 女友：那你赶紧给咱未来的宝宝起个好名字吧！ 我想了想，说：那就叫马云腾怎么样？ 女友拍手叫好：两个大佬的名字组合了，儿子叫这名字肯定能富贵。 我一拍脑门才想起来，我TM也不姓马啊！

南京地铁乞丐月收入过万，拥有两套房。现场检查他们的随身物品，发现有港澳通行证、护照、高档手机等。 记者不解地问：“你们的日子都超小康了，为什么还干这行？” 一乞丐憨厚地回答：“我们有钱人，无非是为了寻个乐子！”

暑假生活开始了，小明爸爸买了两张电影票，打算带小明一起去看电影。 小明问爸爸要去看什么电影。 爸爸说：“冷气。” 小明疑惑道：“冷气？哪有这部电影啊？” 爸爸反驳道：“怎么没有？电影院门口挂的牌子上明明写着'今日放冷气’这几个字，不会有错的。”

我:老婆，我有多久没放过臭臭的屁了？ 老婆:不知道也！ 我:你闻到没？ 老婆:闻到什么？ 我:我刚才放了个屁，居然不臭？？ 老婆:你能不能不那么恶心，刚吃了饭呢！ 我:我觉得它一定想告诉我什么！ 老婆:一个屁，能告诉你什么？ 我:这周的营养没跟上！！