母老鼠怀疑她丈夫有外遇。一天，她便悄悄地跟随其后。突然，丈夫一头闯进灌木丛里，不久出来一刺猬。母老鼠一把揪住刺猬：“还说没外遇，说！打这么多摩丝去勾引谁？”
王起王守仁293
今天初中时候的初恋给我发来信息问我在不在，我欣喜万分，用颤抖的双手回复在。然后她给我发来一个链接----请给我儿子投票。
甜甜小朋友-301
1、去银行遇到一幽默柜员，差点没把我噎死。
我说：“你好，我是来提钱的。”
他答：“别和我提钱，提钱伤感情，大哥，你最好到提款机面前提，它没感情……”
2、炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西。
我说：“被你喝掉了....”
3、主持人问：“看到没有，已有三位导师，为你流泪了。”
学员哭了：“我就知道会这样。”
主持人问：“为什么？”
学员道：“在家的时候，老爸就说，我唱歌就是在折磨人。”
4、排队打疫苗，打完大夫都对人说：“禁酒，禁欲3天。”
“禁酒，禁欲3天。”
轮到我了，大夫说：“禁酒3天。”
我疑惑：“我不需要禁欲吗？”
“一眼看出你就是个没毕业的穷屌丝，禁个毛欲啊。”
maree289
有一条花野蛇在森林爬行寻找食物时，遇到一条老野蛇。老野蛇对花野蛇说：“老兄，好久不见，近来可好？”
花野蛇回答道：“混得相当不错，但最近老是看东西看不清楚，不知道是什么原因？”
老野蛇想了想，回答：“可能是你老眼昏花吧，为什么不试试戴隐形眼镜？”
花野蛇点点头，说：“好主意！明天我就去配一副隐形眼镜。”
过了几天，在同样的森林里，老野蛇再次遇到花野蛇。老野蛇见花野蛇精神气色比前几天好了很多，就问道：“老兄，戴隐形眼镜怎么样？”
花野蛇回答道：“感觉很好！尤其是我的性生活增加了不少乐趣！”
老野蛇不解地问：“戴隐形眼镜和性生活有什么关联？”
花野蛇回答道：“当然有！戴了隐形眼镜后，我才知道原来我是跟一条花园胶管一起住！”
树子__134
小强和小王要去参加朋友的婚礼，但是两个人都不知道朋友结婚给多少份子钱。
最后两个人商量出一个结果：两个人各给一万。
到后来别人从新郎那里得知，小强和小王给了新郎一万欢乐豆，还是斗地主里的。
新郎：我真的栓Q。
星寻Finds393
老板，你确定这样做生意好吗？
吃手抓饼，女友加个鸡蛋居然是双黄的。我哈哈大笑：“看来我们俩真是天生一对啊。”
老板也跟着哈哈大笑：“是啊是啊，你俩这是要黄啊。”
夏漱香菜275
学车，很容易紧张。
教练让我按喇叭的时候，我问他喇叭在哪里。
教练说在他嘴里，然后他叭叭了起来。
夏天只爱人字拖379
昨天同事小弟老家回归，问他订婚了没有，这哥们说：“定不起，娶不起老婆。要三斤。”
我答：三金不是很正常吗？哪有不要的？
这哥们说了：不是你说的那个三金，除了金戒指、金耳坠、金项链之外，想定婚女方还要崭新的三斤百元人民币。
Der_Doppelganger273
突然想起一个高中朋友的糗事！
高中不让吸烟！
我朋友在宿舍吸烟被领导抓了！
然后就是一顿思想教育！
我们也在旁边畏畏缩缩地听着！
领导说了一句：“小小年纪你吸什么烟？”
朋友低着头委屈地说：“我抽红塔山！”
当时集体笑喷！
山羊打咩239
有钱人追你只是想睡你，但穷人追你是想睡你一辈子，外加给他洗衣服、做饭、生孩子、照顾他父母，想想哪个更可怕…
元气小娜353
大爷的宾馆的床质量真差，老子抱女朋友往床上一放，我靠！不是床坏了，是散架了。大家能理解我此时的心情不？我是从废墟里把女朋友拉出来的……
找服务员，服务员看我俩的表情很丰富，我他么就不说啥了。居然给我整句“没事，不用你们赔”，陪你妹啊，你当我俩玩坏的那。
yoocle209
教官临时抽点名：
「一号！」
「有！」
「二号！」
「有！」
......
点到20号时，没有人回答，后来有人说，20号在厕所。教官就到厕所，对着里面大喊：
「你是几号？」
里面传出声音：
「大号！」
许可没有证237
在出租屋，平时睡得比较早，半夜突然醒了，睡不着，瞪着眼睛。没多久，隔壁响起敲墙声，紧跟着响起浑厚男声：“哥们？失眠了吧。”
“你咋知道呢！！！”
“擦！要不是失眠，你每天这个点，呼噜打得比雷都响！！！”
我：····
不耳敌饿214
今天宿舍在一起看神雕侠侣。有人问为啥郭襄会喜欢杨过。有人说他武功好，有人说杨过帅。这时角落里传来了一个声音，他有一只大鸟。
隐逸影者316
一将要离职的女同事对我说：“我是不是还欠你500块钱呀？要不咱千里江陵吧！”
我…
basil_勒348
在餐厅吃小龙虾，小明问老爸：“小龙虾回不了家，它妈妈会不会着急啊？”
老爸一下愣住了。
老板过来解围：“不会的，他们全家都在这。”
yakingder184
问：“现在情人节和清明节的区别是？”
答：“情人节和清明节是一样的，都是送花，送吃的。区别在于：情人节烧真钱，说一堆鬼话给人听；清明节烧假钱，说一堆人话给鬼听。”
我是神明一样的孩子236
一天，一位穷光蛋问上帝：“伟大的上帝啊，一千年在您的眼里意味着什么呢？”
上帝回答：“只是一分钟罢了。”
穷光蛋又问：“伟大的上帝啊，一千块金币在您的眼里又意味着什么呢？”
上帝回答：“只是一点小钱罢了。”
“慈悲的上帝啊，请您可怜可怜我吧，给我一点小钱吧。”
“那好，你就稍等一分钟吧！”
瓦解的借口174
客人：“老板，来一份西红柿炒鸡蛋。”
五分钟后端上来，发现没鸡蛋：“怎么只有西红柿没鸡蛋？”
老板：“鸡蛋没吵过西红柿，气跑了....”
我妈超爱吃胡萝卜204
一位年轻军官想打个电话，但他没有零钱。
于是他拦住一位路过的老兵：“你手头有没有零钱？上士。”
“我给你找找看。”老兵伸手去掏他的钱包。
“你是这样回答少尉的吗？重来一遍。你手头有没有零钱？上士！”
“报告长官，没有！”老兵果断地答道。
爱喝鲜牛奶228
我也有柔软的一面，只是把它隐藏了起来，在衣服下面我的肚子。
HxjXM360
家里的狗得了皮肤病，老婆用妇炎洁帮它清洗，效果特好。
一日，老婆去药店帮它买妇炎洁，店员介绍说外涂点药膏会更好。老婆便说：“不行，他会舔。”
店员一脸惊讶，老婆意识到被误会了，马上说道：“我是说狗会舔。”
店员脸色绯红地跑开了。
HyphenR259
某天走路上，听到一对祖孙对话。
孙子：“奶奶，为什么这两天没有演西游记了？”
奶奶：“今天周六啊，孙悟空周末不上班。”
孙子听后，若有所思地点了点头。
Nemophilist_Xmrr244
我发现我真的不适合面试这个东西。
有一次，面试官问我，第一段工作经历和第二段工作经历之间为什么有一段空白？
我：“弄简历时按了个回车，因为这样好看点。”
面试官：“……？”
DreamThroughNoise284
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