晚上，二货老公陪三岁儿子玩魔力拼图。玩了一会儿，儿子对他说：“爸爸，你去玩游戏吧，别打扰我了……” 实在没忍住，笑趴了。

定律三则： 1. 会议的价值和出席会议的人数成反比。 2. 辩论时间的长短与问题的重要性成反比。 3. 恨别人就像为了逮住耗子而不惜烧毁你自己的房子。

“被告，你是否承认犯罪？” “是的，法官先生，我妻子说只要我进一次监狱，她就同意离婚。”

有个男人自豪地说：“我今天有了一大发明！” “嗬，你发明了什么？”大家纷纷问他。 “我发明了一次用两个臼同时捣米！据我观察，捣米时木捶下去能捣到米，可是抬起来时，上面没米可捣，这不是浪费气力吗？若是上面也倒悬一个臼子，那不就可以上下同时捣米了吗？” “是个好主意。可是请问，上边倒悬的那个臼子里，怎么装米呢？” 这人听了，“嘭”地拍了一下脑袋道：“哎呀！这件事我可没想到。”

丈夫下班回到家，看见妻子在揍儿子，没理他们。 径直走到厨房，看见小矮桌上煮好了一锅馄饨，于是盛了一碗吃。 吃完后，看见妻子还在揍儿子，看不过去了，就说：“教育小孩不能老用暴力，要多讲道理嘛！” 妻子说：“好好的一锅馄饨，他居然撒了一泡尿进去，你说气人不气人？” 丈夫听后马上说：“媳妇你歇会儿，让我来揍！”

同样的职场，别人任主管、任经理、任总监， 你就厉害了，任劳任怨、任务繁重、任人摆布、任人宰割。

外公忌日，外婆拿了几根香给表弟说：拜下你外公。 表弟十分乖巧，有模有样的跪了下去。还来不及感慨，忽的听到表弟一阵狂吼：苍天啊！大地啊！ 外婆一巴掌pia飞他，众人风化中。

《宝莲灯》里的沉香真的好白痴，想打败二郎神何必千辛万苦去学艺呢，你在正月里剪个头发不就完了吗？

乡下一大妈来城里差点儿被车撞到，交警赶到处理情况。 交警：“大妈，你过十字路口怎么不看红灯啊？” 大妈：“俺知道，俺儿子告诉过俺过马路要看红灯，所以俺一直盯着它看呢，这不就没看见过来的汽车。”

和男神出去吃饭，等菜中。 男神：在看笑话吧？ 我：你怎么知道？！ 男神：没人会看着自己裤裆笑的一脸猥琐。

七夕节，单位同事小柯去相亲。 第二天一大早，介绍人看见小柯垂头丧气的样子就关切地问：“咋样啊？不满意？” 小柯摇摇头叹口气说：“不是个好兆头啊！” 介绍人不解：“怎么说哦？你俩不是看电影去了吗？” 小柯郁闷地说：“关键看的是个老电影《天仙配》！” 介绍人更加迷惑：“这电影怎么了？多么经典的爱情故事！” 小柯幽幽地说：“可这是黄梅戏，是不是告诉我黄没戏啊？”

一天，小女接了一电话：要找冬梅。 听小女对他说：“你要是找雪梅，我还可以为你指点一二（雪梅是我情同姐妹的同学，两家距离较近，几乎天天见面）。可你要找的是冬梅，我实在无能为力了。”之后，她很无奈地挂了电话。

一朋友对我说：“你知道我女盆友有多好吗？” 我：“你有女票了？” 他说：“恩，她还很善良！” 我：“哦，那恭喜了，她有多善良？” 谁料他说：“她知道我没钱养不起她，她一直没有出现！” 我：“………”

一次旅游，在山路上，迟迟找不到厕所，时间久了，大家都憋着尿呢。 这时司机灵机一动说：“男的站车左边，女的站车右边，面对车解决。” 大家扭捏了半天，心一横准备就地解决，刚尿出来。 尼马，二货司机把车开跑了，跑了。

看电视的时候看到一群日本鬼子进了城，有了以下对话。 其中一个鬼子说：“怎么一个人都没？” 他们是想关门打狗吗？ 另一个鬼子骂道：“什么叫关门打狗？我们是狗吗？这应该叫瓮中捉鳖…”

那一天，夜色微凉，我们相遇，期盼了那么久，最终还是默默无言。感情没有时间的限制，像极了一个囚笼，把我们困在里面。 对视良久，眼神传递着不舍，最终你转身走远。寒风凌冽，冻僵了心脏，张嘴想说些什么，却不知从何说起。杵立良久，默默转身，点起一支烟，深吸一口。一辆白色的大众停在我的面前，上车，司机关切地说：“兄弟，还好吧？” 我叹了口气，一股燥热涌上心头：“走吧，这家太贵，快餐都要800！” “换一家！”

我报名参加了口才训练班。 第一天上课时，老师要我们先行自我介绍，并说明参加训练班的动机。 轮到我发言时：“噢……”半晌接不下去，最后终于冲口而出，“现在你该知道我为什么要参加口才训练班的原因了吧！”

初中时候也是测听力… 我们班的那家伙上去，女医生说等下我说什么你听到就重复一遍。 又给了他两个耳塞（测听力时用的），然后叫那家伙站到几米开外的地方。 医生说：“把耳塞带上。” 那家伙就照着说：“把耳塞带上。” 医生急了，就叫到：“我说把耳塞带上，你听到了吗？” 那家伙继续吼：“我说把耳塞带上，你听到了吗？” 我们排队的所有人暴笑了几分钟。

我已经48小时没敢回家了！！！ 老婆搞卫生，不小心摔碎了三岁半女儿的存钱罐，摔出来只有满地的小石头。 现在家里的俩女人依然处于嗜血狂暴状态！

今天看到女神在线，我发了一个信息给她：“在吗？” 十分钟後女神回道：“在拉，有事吗？” 天哪！女神居然回复我了！还是这么私密的话题… 我按耐住激动的心情回复：那你慢慢拉，拉完再聊。 一个小时过去了，女神怎么还没拉完？

我家门口有个小店，每天的广播都是“老板娘跑了，老板娘跑了，老板无心经营，清仓大处理。” 持续一个月后，广播又换成了“老板娘回来了，老板娘回来了，老板为了庆祝，打折大酬宾。” 又过了一个月，广播竟成了“老板娘又跑了，老板娘又跑了……”

早上上班有一段路走路去，每次都会买两个蛋，边走边吃。由于要剥壳，所以另一个只能放裤子口袋里。 就今天，没发现口袋烂了，刚放进去，蛋就顺着大腿滚下来了，咔嚓一声掉下来了。刚好被一大妈看到了，大妈扯着嗓子喊：“小伙子等一下，你蛋掉出来碎了。” 我只能装作没听见，匆匆走了。

那天喝多了，晚上我听到老婆在打电话问我老妈怎么解酒… 第二天我问老婆昨天晚上老妈说什么，她说你们家的祖上解酒秘方终于到我这一辈了！ 我都写好啦： 酒后头疼：蜂蜜 酒后头晕：西红柿 酒后反胃：葡萄酒 酒后耍酒疯：擀面杖，扫把，大嘴巴子 果然是亲妈啊！

lz痔疮刚做完手术。 今早在输液，一阵尿意袭来，就叫老婆举着液体，一瘸一拐地挪着去厕所。就在这艰难的路途中，一个逗逼从后面啪的一巴掌拍在lz屁股上：“哟，哥们儿，输液呢？” 就在lz忍着眼泪回过头的时候，四目相对，他说了一句：“不好意思，认错人了。”逗逼，你别跑，我保证不打死你。