课堂上，老师问一个男孩：“你有没有兄弟姐妹？” “没有。” “那么，对此你有什么想法？” “我想，如果我有一个兄弟姐妹，我的零用钱就会减少一半。”

就刚刚，我钱不见了，在宿舍翻了个底朝天……依然找不到！ 我同学躺在床上悠悠地说：“说不定掉地上了，你扫下地，说不定扫得出来……” 于是乎，我扫了，还是没找到。看着干干净净的寝室，我发现了点问题……

给一女同事修电脑，没事闲聊。 我：“你的背包真不错，在哪儿买的？” 女同事：“你要是喜欢的话，就送给你好了。” 我：“你也好漂亮。” 女同事……

网吧里。 一网民找不到方便的地方，就问老板：“你们这里没装马桶吗？” “装着的呀。”老板听成了摩托游戏，回答说，“你自己找找看。” “找不到。”网民东张西望了一会说。 “那就下载一个吧。”

翻开女友的日记， 第一页写着：“吃了个大蛋糕。” 第二页写着：“吃了个冰淇淋。” 第三页写着：“吃了个大牛排。” 第四页写着：“吃了个大火腿。” 第五页写着：“上午就吃这些吧。”

古龙小说中人物多以数字为名，尤其以奇数居多？ 比如：胜三、龙五、杜七、朱七七、萧十一郎、燕十三。 答：可能想给人一种很难除的感觉。

女：“亲爱的，你说我们老了以后会是什么样子？” 男：“我不知道，但我敢肯定，你一定还是那么美。” 女：“真的吗？可是人总会老的。” 男：“没关系，我会把你的照片 P 成 18 岁，然后每天对着手机告诉你，你看，你永远都是那么年轻美丽。”

一天，某位学生刚出校门，从身上拿出一根烟。当他刚准备开始吸时，发现班主任早已站在了他的面前。班主任看见他，他吓得把烟立刻扔在了地上。 班主任大喝到：“你敢浪费！” 他连忙捡起来递给班主任，“你敢贿赂！” 他又揣进了兜里。班主任又大喝到：“你敢再犯！” 那孩子“哇”的一声就哭了。

今儿个来了个同事，是个大美女。 男性化的名字，叫：柳长城。 听到“长城”俩字，顿时豪迈倍儿声，张口来了句：“不上长城非好汉…” 瞬间鸦雀无声，新来的女同事红着脸低着头走了。 我也凌乱了。

1. 长得那么美那么帅气，自己却不知道，这就是气质；那么有钱那么有才华，别人却不知道，这就是修养。 2. 老板总是要求员工要有思想，可员工一旦有了思想，老板却说：好好干活，不要胡思乱想。 3. 受人点水之恩，最次也得以啤酒相报… 4. 2012年开始内测了，日本只是拿到了激活码。 5. 女人挑选男人，就像使用筛子，筛来筛去，筛到最后，精华筛走了，只剩下糟粕，因为糟粕一般都脸皮厚。 6. 什么时候结婚最好：年纪轻还不到的时候，年纪大却过了的时候。 7. 希望和失望都折磨人，但希望折磨人的时间更长。 8. 心里放不过自己是没有智慧，心里放不过别人是缺乏慈悲。

小美上大一时，班里只有6个女生，住一个寝室。 她在寝室人缘好，总买零食给室友吃，还买了个小蛋糕炉做蛋糕。 自己都不怎么吃，每次看别人吃，她就在那里傻笑。 室友几个都说：“这个心地善良的傻姑娘，以后谁娶了谁最有福气。” 一直到了大二，她成了班里最瘦的女生，然后找到了男朋友。。。。。。

教育孩子，要寓教于乐。 我带着五岁的儿子逛庙会，玩砸金蛋游戏，砸了两个20元。我掏出50元问儿子：“砸一个10元，我们砸了两个，还剩多少钱？” 儿子看了我一会没说话，我心想他可能没算出来，转过头等老板收钱。只听“咣咣咣”，儿子说：“爸爸，不用找钱了对吗？”

一个家具店卖床的老板去巴黎旅行，遇到一美女。 老板担心自己英语不好，就画了一个吧台。美女看懂了，就和老板在酒吧喝酒。 老板又画了一对舞友在一起跳舞，所以两人尽兴地跳舞。 这时美女取过笔和纸，在上面画了一张床。老板看了特别兴奋，这时用生硬的英语讲：“你怎么知道我是家具店卖床的？”

小明数学考了0分，发考卷的时候，小明没好气的一把接过来。 老师赶紧说道：小心！两手捧着，别把蛋打碎了！ 全班学生都笑趴了！

今天去商场买衣服，看见一个胖胖的女人边试皮草边跟服务员说：“我说皮草是给瘦人穿的吧？我穿就跟熊大熊二似的。” 服务员尴尬地笑了笑。这时她儿子冲过来说：“妈妈，妈妈，你不穿皮草也挺像熊二的……” 那个服务员明显没有憋住，就这样少卖了一件衣服。

我：这个怎么卖？ 摊主：这个是真金的，580 我：十块！ 摊主：你可看清楚了，这可是真金的啊！ 我：十块！ 摊主：真金货十块钱怎么可能买的到？这样吧，200块你拿去吧，不能再低了 我：十块！ 摊主：好吧，看你那么执着就卖给你吧 我：我不买，我就练练砍价

放假的时候去同学学校玩，是个女生。她陪我在学校逛，经过一个厕所，她说：“我去一下洗手间。”然后我说：“我也要去一下。”于是我转身向男厕所走去。突然，她叫住我，从包里拿出一包纸巾，说：“里面没纸，你带了吗？”说完把纸往我手里一塞…… 然后我们就互相看着，看着……她好像忽然反应过来，脸一红，说：“你就用来擦擦手吧……”我心里一直嘀咕：你不知道男生只要抖两下就行了么……

第一位女性宇航员登上月球: “休斯顿，在么？” “在，什么事？” “呵呵，没事就不能找你了吗？” “休斯敦，我心情不好，看见了一个外星人。” “外星人？请详细报告情况。” “呵呵，就知道你不会关心我为什么心情不好。” 第二天，“休斯顿，我们有麻烦了。” “怎么了？” “算了没什么。” “到底出什么事了？” “没有呀。没事。” “求求你告诉我们不行吗？” “哼，有什么事你们自己心里清楚。”

新婚不久，昨晚向官人撒娇：“老公，你爱我么？” 你们谁能猜到这货咋回答的？ “你放个屁我都怕你崩的菊花疼，你说我爱你么？” 尼玛，我这是嫁了个什么物种？！？！？！！！

记得高一英语老师姓龙，秃顶，同学们背地里都叫他：“秃龙。” 一次英语晨读课，最后一排的哥们睡得迷糊，龙老师走到他身边。他一吓，赶忙拿起书指着一个单词问道：“秃老师，这个单词怎么读？” 老师一脸惊异地望着他，以后每次听写都有他上黑板了。

我口中的睡了＝（退出所有聊天＋看一会短视频＋刷半个小时的朋友圈＋产生一点负面情绪然后劝好自己＋睡了）

本人近视。 平时很少坐公交，昨晚心血来潮，上车发现裤兜里没零钱，好像都是5块、10块一大把。 我就奇怪，我拿着5块要投，司机感慨地说：“不用投了，找不来。” 我又坐回去，心想5块就是找不开也不能白坐车啊，后来毅然决然地投了进去，司机拦都拦不住。 早起买早点，咦，我那张50块钱哪去了？

很多中国男子并不是不爱打扮，他们只是审美有点跑偏，外加蜜汁自信。 举个例子。 同样是试衣服。 我妈会问我：“好看吗？”我说不好看，她会回去换，直到我们俩都满意为止。 我爸则会问我：“我这身好看吗？”我说不好看，他说：“你懂个屁。”然后出门了。

刚买的高跟鞋不合脚，晚上加班到十一点，进电梯没站稳，一下踩到一帅哥脚。那哥儿痛苦地蹲了下去，说：“你能看见我？”我脸一下惨白下来，声音发抖地说：“能！” 那哥们立刻咆哮起来：“能看见我还他妈这么用力踩我！”