不在家。 老婆是个电脑盲，打电话说电脑自动安装了好多东西，非常卡。 我就教她如何删除电脑上的程序。 5分钟后。 老婆说：“老公，那个LOL我删了。”我心里只有一句话：哎！ 心机婊啊！

一次和几个朋友正吃零食。咬了两口不好吃，顺手递给了老公，老公却说好吃。朋友就取笑我不好吃的就“倒”给老公。谁知老公在旁笑道：“她觉得不好吃的我都觉得好吃，她觉得好吃的我还没吃过。”

年度灾难大戏——开学。 奥斯卡提名灾难大片——提前开学。 获奥斯卡金像奖终极灾难大片——提前开学加开学考试。

有个酒鬼，后裤袋里插着一瓶威士忌，在街上行走。不巧，他被车撞倒了。 他一边起身，一边摸摸口袋，感到有点潮湿。 “啊呀！”他小声说，“我的上帝啊，但愿是血！”

蚂蚁与蜈蚣结婚。 新婚的第二天，蚂蚁朋友问其感觉如何。 蚂蚁唉声叹气道：“别提了，我昨晚掰开一条腿不是，又掰开一条又不是，他妈的我掰了一夜的腿。”

老师：“小明，怎么刚才你还精神十足，这一会儿就萎靡不振了？” 小明：“我太失望了！” 老师：“怎么？我讲的不好？” 小明：“你一上课就说这节课讲‘自由裸体’，我兴奋得睡意全无，谁知道听了半天才听懂是‘自由落体’！唉。” 老师：“你滚出去！”

爸爸送客人出门，客气地说：“您慢走！” 儿子听了，天真地说：“爸爸，为什么你送人出门的时候都说您慢走，而妈妈每次送那个人出门的时候都说你快走？”

想起个搞笑的，有个开大货车的司机，路上遇到劫道的，跟他要两千。然后他拿出一沓钱开始点，想往外点两千，结果都被抢走了。 问他为什么当着劫匪的面点钱，他说以为道上的讲义气，说两千就两千。

某大臣，爱发表言论，得罪国王，获死罪。 某日，与另两位死刑犯一道问斩。 第一位上了断头台，铡刀未能落下，监斩官说：“上帝饶恕了你。”同时检查毛病出在哪儿。 第二位上了断头台，铡刀仍未能落下，监斩官说：“上帝也饶恕了你。”再次检查毛病。 轮到大臣上了断头台，他忍不住大声高叫：“我知道毛病出在哪儿了！”

1. 一奇葩同学写假条内容如下：老师，我因发烧、头疼、拉肚子无法正常上课，特请假一天，望批准。 班主任老师直接扯了假条骂道：“你一个人把理由都写完了，你让别人怎么办？” 不批！ 从此以后，全班人民膜拜班主任… 2. 昨天情人节和媳妇儿看电影，电影很无聊，我看着都快睡着了。为了不影响气氛，我努力清醒着，就在我快要睡着的瞬间，被媳妇儿的呼噜声吵醒了。于是我果断放心地睡了，然后我们幸福地打了一个多小时呼噜… 3. 放假了，老婆问：“如果有两个女的，一个老一点，另一个年轻一点，你会选择哪个带出去玩？” 老公：“我说实话你不许生气啊，我会带年轻点的！” 老婆：“那明天你带女儿出去玩，我明天逛街！” 老公：套路… 都是套路…

一位商人每个月都要到外地出差一次，每次他都要给坐在火车站出口处的那个乞丐一些零钱。可是这次当那个乞丐一瘸一拐地向他走来时，商人很惊讶。 “这是怎么回事？”商人疑惑地问。 “今天你瘸的是左腿，而一个月前是右腿，是不是我记错了？” “您没有记错，”乞丐面带微笑，“我的大施主，我总不能老是磨一只鞋子吧？”

中午在便利店门口看宣传：“冰咖啡热销中”，感觉这个冰咖啡没有很冰，不想喝。

小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上。看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫：“不要动，不要动。” 那个老大爷果真一下站在那里一动没动，结果我拐来拐去，还是撞上了。 老大爷站起来说：“你瞄准呢。”

有一天，大蛇跟小蛇在散步。 小蛇拍拍大蛇问：“大蛇大蛇...我们有没有毒啊？” “我们是蛇，当然会有毒啰！”大蛇答。 走了走，小蛇又问：“大蛇大蛇…我们真的有毒吗？” “废话~我们是蛇~当然有毒啰！”大蛇不耐烦地答。 走了没多久，小蛇又问：“大蛇大蛇…我们真的有毒喔？” 大蛇生气地回答：“我跟你讲了很多遍了…你问那么多次干嘛？？” 小蛇大舌头地回答：“因为我刚刚不小心咬到舌头…”

我从小就是个学渣，从哪里能体现呢？ 上小学的时候，教师后面有个小黑板，是用来写每天没写完作业同学的名字！ 别人的名字都是红色粉笔写的，我的名字被老师用红漆写上去的。

女儿在奶茶店打暑假工。 我去买奶茶， 结果付款的时候发现付了两杯的钱。 之后才知道她自己也要了一杯。

军训我是二营的。我们教官说：“把声音放出来，撕心裂肺的放出来！对着三营，他们把你们谈了八年的男朋友抢走了，那种撕心裂肺！” 喊！！ 可是…… 三营全部是男生啊……

今天我网购送给老公的礼物终于到了，老公看到后就问：“谁的？” 我回答说：“亲爱的，你以前用的那个太旧了，我给你买个新的。”老公喜出望外地说：“从外形看是一个机械键盘，哎哟，老婆你对我太好了。”我马上拆开来给他，他一看，“卧槽……” 搓衣板……

在一家公司上班，中午吃完饭就在办公室里休息。 正好几个女同事也在，她们正在聊天，聊着聊着就聊到了嫦娥。 其中一个突然说：“你们说说，嫦娥当初跟后羿在一起多好，为啥要奔月呢？” 这时，另一个同事大声说道：“换作后羿是你老公，一射就是九日？你能不跑吗？”

公园里有一对恋人正在甜蜜。女孩撒娇地说：“老公，我牙痛！”男孩于是吻了女孩一口，问：“还疼吗？”女孩说：“不痛了！” 一会儿，女孩又撒娇地说：“老公，我脖子痛！”男孩又吻了吻女孩的脖子，又问：“这回还疼吗？”女孩很贴心地说：“不痛了！” 旁边一位老太太站着看了半天，忍不住上前问小伙子：“小伙子，你真厉害，你能治痔疮吗？”

有一天，一个同学迟到了，他没有跟老师打报告就匆匆来到了教室。于是老师很生气地问他：“你怎么现在才来上课呀？干什么去了呀？” 这个同学大声地向老师汇报：“老师，今天早上没有人叫我起床呀，所以我没有时间吃早餐呀，刚刚吃了就来上课了。” 老师要两个不守纪律的孩子把自己的名字写一百遍。 一个孩子写完好久，另一个仍在写着。她问道：“怎么回事？” 他哭着回答：“这不公平！他叫汉斯·弗兰克，我叫罕默德·阿里·托卢叮哈吉·易朴拉西姆·哈朴杜·拉吉德！” 某日，A同学从超市买回一个很舒适的枕头。晚上熄灯后，室友们就开始酝酿睡眠了，寝室一片寂静。突然，A在那里发出很舒服的声音：“好爽哦，好爽哦……” 那声音听起来很缠绵，很软，就像，“怎么像叫春？” 一个同学说到，轰，全寝室全体晕倒！！！

问女神第一次给了谁，她害羞地说：花了两块钱… 小学那会，班里有一男生特好看，班上的女生都喜欢他。后来那男生说亲一口两元钱，看班上女生很多都亲了，我也没忍住，花了两元钱…

一卖瓜的卖不出去，就大声喊：“西瓜甜呀，甜的都舍不得卖啦！” 有人买了一个，拿回家切开吃不甜，就回来找卖瓜的。卖瓜的笑了，说：“是啊！甜的舍不得卖，不甜的才拿出来卖啊…”

妻：我很后悔听信你的甜言蜜语而嫁给你。 夫：我也很后悔说了那些甜言蜜语。