小强有一天路过河边，看见好多人围在一起。走近一看，原来是一个小孩溺水了。不管三七二十一，他就跳了下去，费了不少劲才把小孩捞起来。
小强问：“是谁的孩子？”
一个拿着手机拍视频的大妈忽然大喊道：“我的天! 这是我的孩子！”
Icarus-216
lz 高中生一枚，学校最近在查早恋，查到我女朋友头上了。
本来以为完蛋了，结果查出来她男朋友不是我，那群老师真傻！
Humitator248
今天有个年轻妈妈带着宝宝来输液，宝宝看到针就哭。
妈妈哄宝宝说：“别怕，阿姨扎针不疼的。”
我一听，姐还没结婚呢，就说：“叫姐就可以了。”
妈妈问：“你几岁了？”
我：“27。”
谁知道人家才25，不说了，我在找地缝。
Luuuuke155
钱，让多少相爱的人不能在一起。
钱，让多少不想爱的人睡在了一起！
一个素数216
本人急需一套住宅，它应该比较宽敞，我的妻子住进去不会总想回娘家；但它又不能太大，以致于让我的丈母娘产生和我们住一起的想法！
镜子Mira139
查尔斯·爱迪生在竞选州长时，不想利用父亲（大发明家爱迪生）的声誉来抬高自己。
在作自我介绍时，他这样解释说：“我不想让人认为我是在利用爱迪生的名望。我宁愿让你们知道，我只不过是我父亲早期实验的结果之一。”
好好好好你这么玩儿是吧358
下了几个月的雨。今天，经理面带微笑地进来：“告诉大家一个好消息，咱们公司的咖啡机从明天起免费使用！”
我：“哦？是之前的咖啡豆受潮了吧。”
经理瞥了我一眼，继续说：“如果反响好的话，将长期免费！”
我：“看来受潮的咖啡豆还挺多。”
经理：“你给我出来！！”
出言成章爱了爱了304
老公：“老婆，结婚的时候你只有九十斤，现在都一百八了，你难道还要一直胖下去吗？”
老婆：“还不都怪你？”
老公：“我怎么了，还怪我了！”
老婆：“当年结婚的时候，我们那里彩礼均价三万，老爸要了你十万，你不一直觉得吃亏吗？”
老公：“那和你的体重有什么关系？”
老婆：“等我长到三百斤你不就不亏了吗？”
老公... ...
hecihsu203
圣诞节准备送女友玩偶，不知她喜不喜欢，就问她：“你喜欢玩偶吗？”
她说：“太粗糙了，不是很喜欢。”
冰岛未访165
老板发财
四岁的小外甥可能想当老板想疯了！偷偷拿了姐姐1500大洋，在幼儿园里发钱，条件是要跟他说声“老板发财”…
夜礼服嘎面378
甲：“你喝酒吗?”
乙：“不喝!”
甲：“那你怎么看待喝酒的人?”
乙：“喝白酒的，生意多!”
甲：“红酒呢?”
乙：“情人多!”
甲：“啤酒呢?”
乙：“朋友多!”
甲：“三种都喝的呢?”
乙：“被老婆骂的多!”
yunhao380
和前男友分手已经一年多了。当年，父母嫌弃男友穷，以死相逼，不得不和他分手！
今天，他突然打电话给我说他中五百万了，说想见我。我告诉我妈，我妈说让他来我家。他来到我家后，只见他西装革履的，手里还提了个包，父母见到他非常热情。
聊了一会后，他就把包打开了，说道：“这里是五十万！”我看到父母眼睛里的渴望…
他接着说：“不要多想，我只是想告诉你们，我现在有钱了！”然后提着钱开门走了…走了…
0xhardman131
晚上，小强和女友小芳吵架了，小芳别过头去不理他。
小强急忙道歉：“亲爱的，我错了，你原谅我吧。”
小芳依然不理他，小强只好使出绝招：“你要是再不理我，我就变成蚊子叮你！”
小芳说：“你以为你变成蚊子我就怕你了？”
小强笑嘻嘻地说：“不是啊，我变成蚊子就可以在你耳边嗡嗡叫，烦死你。”
推空杠表演特级艺术家352
女A：“我老公比我小十岁，够年轻吧！”
女B：“我老公是我看着长大的！”
鸡皮杀手387
有一哥们，酒驾，被警察发现了，他机智地跑进了广场舞的人群里。
由于喝多了跟不上脚步，被警察发现了，然后带走了他。
旁边两个老头吓坏了：“我滴妈呀，跳不好还得被抓走！”
一天过场多234
你拉着一头z逛街，很幸福的样子。我经过，满怀同情地说：“看一个人的档次，就看他跟谁在一起。”
话未说完，就看到那z很鄙夷地弃你而去！
史盖盖_Skyyy371
前年凑够20万，我决定到小小家里求亲。小小递给我一张卡：“这里还有20万，你跟我妈说愿意出40万，有面子些！”
丈母娘十分高兴，当场答应，并拍板送80万现金做嫁妆！
事后，小小告诉我，她妈承诺了双倍嫁妆，想看看我大不大方。其实卡里的20万是她爸的私房钱，她爸说挣了归他，以后来家里好酒好肉招待。
流泪的骆驼156
哥们去应聘一企业公关。
考官：“有女朋友吗？”
应聘者：“没有。”
考官：“追过女孩吗？”
应聘者：“追过，没追上。”
考官：“你工作后准备再追女孩吗？”
应聘者：“先努力工作，暂时不考虑个人问题。”
考官：“对不起，你不符合要求。”
应聘者：“为什么？”
考官：“你公关能力欠佳，况且缺乏自信。”
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列车员：您买的是普快车票，怎么来乘特快列车？
您得补票。
乘客：为什么要补票？您可以把车开得慢些，我没钱补票，可有的是时间。
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我们这里有一个很严格的老师。
一次，一个考了58分的同学找老师求情，用遍了各种软磨硬泡。
最后老师说：“看在你这么有诚意的份儿上，我给你加一分吧。”
南有板栗397
这天，体育老师教大家做一套新的健身操，他边做边喊：“我真的很棒，我真的很棒……”
所有的人都认真地跟着学，跟着喊。只见站在最后一排的小胖一边做一边喊：“我真的很胖，我真的很胖……”
kilig子乔324
某外国航空公司有个员工福利，就是当飞机未坐满还有位子的时候，公司员工可免费上这班飞机。
一个名字叫GAY BROWN的员工得知某班机未坐满乘客，高兴地上了飞机，但是他搞错了，其实是下一班飞机。
于是公司便派人去通知他，空姐问239号的乘客：“先生，请问你是GAY吗？”
“啊？抱歉，我比较喜欢女孩子。”
“请问你是GAY吗？”
“不是！”
坐在他后面的GAY BROWN站起来说：“我才是GAY，我才是GAY！”
空姐：“你是GAY吗？抱歉，你不能上这班机！”
这时后面传来抗议声：“我是GAY！”
“我也是GAY！”
“这里有这么多GAY，为什么GAY就不能上飞机？！”
吼吼吼丿166
小美有一次和表姐去逛商场，把外甥女也带来了。
小美路过明星海报的时候，崇拜地说道：“明明可以靠脸吃饭，却偏偏要靠才华。”
表姐说道：“我追到你表姐夫可是用的自己的才华。”
外甥女看了看这两个人，摇摇头说道：“不对，你们都是靠嘴吃饭的。”
山山不息260
儿子十岁，昨晚和儿子在床上聊天。
我说：“你十岁了还和妈妈睡，羞不羞啊？”
儿子看我一眼说：“你三十多了还要和妈妈睡，你好意思！”
我：“……”
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