苏亚雷斯：“小时候老师总是教导我们，在最困难的时候，一咬牙就挺过去了。今天，在我们最艰难的时刻，我咬了咬牙，然后我们就赢了，哦耶！”
一个大雪天，老公很晚才哆哆嗦嗦进了家门。 老婆气呼呼地问他去哪儿了。 老公说：“唉，回来路上遇到个黄灯坏了，闪个不停。闯黄灯不得扣6分吗？我只好等到它恢复正常。” 老婆怪他怎么不打电话说一声。 老公忙解释：“开车打电话要扣3分呢。” 老婆将信将疑看看他问：“那你在车里怎么还冻成这样？” 老公委屈地说：“外头下大雪，我得不停跑出去擦号牌，遮挡号牌新交规一扣就是12分哪！”
在医院，一家人喜得贵子。 孩子刚生下来就会说话，孩子说爷爷！ ，爷爷啊的一声就死了，孩子喊奶奶！ 奶奶啊的一声也死了，孩子又喊爸爸！ ，他爸爸啊一声！ 但是一看自己没死！ 这时候，孩子的老叔啊的一声死了。
系里有个小m，胖胖的矮矮的，每次上课都要占第一排靠边的那个位置，占不到就要大吵。 久而久之，大家都默许了，也不和她争。 一次我坐到她的位置了，她来看到了，就嚷嚷这个座位是她的，都坐了几个月了云云。 我心情也不好，就冲她吼：“kao！ 坐了几个月就霸占了？ 老子脚下的地球都踩了快二十年了，到现在都不敢说是我的！！！
同学聚会，发现好多人都叫不出名字，甚至有的都认不出来了。 感慨岁月真是一把杀猪刀啊。 吃完饭，摸了摸手机，一看8个未接电话，猛地醒悟过来，原来是走错包间了！
马云对我的帮助就是，现在一提双十一，别人都会问都买什么好东西了，而不是问我为什么还是个光棍。
地势是盆地的，空气是清新的，绿化是很好的，天空是湛蓝的，防晒是必须的。 拉面是到处有的，市场是脏乱的，食堂是不能吃的。 美女还是有的，就是不理你的。 专业是冷门的，不过是强悍的，地理是不能学的，早晚会逼死人的。 性价比是很高的，敢来的都是好样的。
初中的时候，有一次开班会，底下有一对同桌睡着了，没错，是一起睡着的，还一男一女，于是我们就各种笑。 老师把他们叫醒后，他们互相埋怨对方，指责对方不该跟着睡……被我们各种笑…… 后来……他们就在一起了……
都说婚姻是爱情的坟墓，可你要是不结婚，就会让你的爱情死无葬身之地。
家有二胎孕妻，问儿子想要小弟还是小妹。儿子回答要小妹，问其原因，答到：将来找女朋友方便，从小妹的朋友中找一个就行了。 儿子，我只想说，你真深谋远虑啊。
儿子问我：“妈妈，洗衣粉咋还有股花香味呢？” 我：“看到洗衣粉里的小篮子了么，那是酶，就是它发出的香味！” 刚刚我洗衣服定了洗涤时间就去厕所了，出来后发现洗衣机里的水居然是黑的…… 儿子手里拿个煤球，指着洗衣机，还在向我邀功：“妈妈，快去闻闻咱家的衣服是不是更香了？！”
昨天，我一个同学考六年级的时候，手机收到了考题答案。可是监考老师盯了他全程，害得他一下都没敢动。 考试结束后，老师单独让我的同学留下来，告诉他：“你长得真太像我一个大学同学了。”
某一天，一位画家到湖边写生，突然看到湖面上悠悠飘荡着的金鱼。 他灵感突现，摊开画纸，画了起来。 为了能够画得更细致又不惊跑金鱼，他一点一点地往金鱼边上靠。 金鱼越来越清晰，最后看清楚以后，画家无语了：“竟然是个香肠袋！”
刚刚接了个电话，那头说：“老婆，我今天分红了，晚上我们去吃海鲜，顺便给你买几套衣服，还有你看上的那台宾利也一起买了。别舍不得钱，老公挣钱老婆花是应该的。” 我握着电话的手微微颤抖，强忍着感动的泪水告诉他：你打错了！
过年时候的事情了，一大家子人去市里拜菩萨。 大表姐带着小外甥，一路上教了他好多祝语。到了寺庙，小外甥跪在地上，虎头虎脑地问：“妈妈，我应该说点什么啊，不记得了。” 大表姐说：“你就随便说点吧。” 小外甥：“哦，菩萨，菩萨，请保佑我上大班。”
为什么男人都喜欢女人叫（宝贝） 蔡明说过一句话： “听着怎么那么恶心呢[呲牙][呲牙][呲牙]”
小学班主任一枚，那天开会，学生自习，于是安排两个卧底，帮助记名字，保持安静。 然后临走时我对大家说：“保持安静，卧底开始工作！” 然后那两个卧底同时说了声：“好的…”
你对一个人最高级别的信任是什么？ “老王，我不在这几天，麻烦照顾下我女朋友”
小美新买了一部手机，给手机智能助手起名叫“小钱同学”。 有一次，小美对“小钱同学”说：“小钱同学，明天六点请叫我起床。” 小钱同学：“我不太明白你在说什么。” 小美又重复了一遍，小钱同学回复道：“好的，明天早上六点的时候，我将称呼您为‘起床’。”
地理课上，老师讲到俄罗斯。 便提问到：“同学们知道俄罗斯最出名的是什么吗？” 一小同学站起来答道：“老师，是俄罗斯方块吗？”
“老婆，我最近掉了不少头发。” “没事儿，不是有假发吗？” “老婆，我最近掉了不少肉。” “没事儿，你早该减肥了。” “老婆，我最近掉了不少……” “没事儿…………” “老婆，我最近掉了一百块。” “没事儿，不是有信用卡吗？呃，你敢掉钱？你活腻歪啦……”
刚才叫了个滴滴车，来了一辆大宝马，司机膀大腰圆，挂一个大金链子，一路和我聊人生。 他说：“我是拆迁户，4套房子，500万存款，股票爱TM怎么跌就怎么跌，因为老子不买！我有车有房，有自己的生意，自己当老板，要多自由有多自由。除了我爹谁也命令不了我。” 我静静地说：“前面给我左拐。” 他说：“好的……”
中国记者采访著名球星罗纳尔多。 记者说：大家都管你叫外星人。 罗纳尔多说：说起来你对绿茵场的贡献，3度世界足球先生，两度欧洲足球先生，我们中国能拥有像你这样的“外星人”就好了。 罗纳尔多说：说起来你们中国足球，也不乏外星人呢！ 记者一头雾水：你说的是—— 罗纳尔多解释说：你们中国足球30年不进球，从未被模仿，从未被超越，不也是外星人才能达到的吗？
牙膏这种东西真的很神奇，除了牙齿刷不白，其他东西都能刷白！！！
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