清晨，女儿睁开睡眼惺忪的眼睛，抱着她爹的脑袋问：“爸爸，你听到了吗？” 爸爸被问得一脸雾水：“听见啥？” 女儿有些不耐烦地说：“你没听见？我耳鸣啊！”

致我未来的男朋友， 我可能不高，不美，不优雅，声音难听，形体难看，小肚鸡肠，鸡头白脸，对你苛刻，为人矫情。 但是你一定要相信我，老天爷既然把你安排到我的身边，你一定是做了什么缺德的事情。

去纳木措湖的路上，一个游客说：“藏民都好有钱哦，普洱茶叶都随便晒在地上。” 导游一脸黑线：“那是牦牛粪……”

那天我开车在路上，有一个人堵在了我的前面。 我说：“你瞎啊。” 他说：“你信不信我现在就上班。” 我说：“你有病吧，你上不上班跟我有什么关系。” 只见他扑通一声躺在了我的车前面，大声喊：“来人啊，撞人啦…” “大哥，我错了，你赶紧起来吧。”

问: 你为了许愿都尝试过哪些神秘的方法？ 答：把洗衣液、沐浴露、洗发水等等，放进一个许愿瓶中，我称之为仙水，然后静放三天。三天后，在脚周围倒上一圈。于是，我至今都忘不了，我妈开门后看到我跪在那一滩液体里，双手合十的那个眼神！现在想起来确实挺浪费的。

一位心理学家去精神病院考察，当他准备离开时，走到车前一看，发现车轮被那些病人卸掉了。心理学家无奈，只好拿出备胎准备装上，但当他想装备胎时，却发现螺丝也不见了！ 自己站在那里发呆，这时一个病人过来了，上前问道：“有什么事需要帮忙吗？” 心理学家懒得理他，但想了想，告诉他也没关系，于是不耐烦地讲述了事情的经过。病人哈哈一笑，说：“这事儿简单呀，把每个轮子卸掉一个螺丝就可以了呀！” 心理学家奇怪地看着病人问：“你是怎么想到的呀？” 病人边走边说：“我是疯子，又不是傻子！”

苍天有井独自空，武园枯藤空留兰。 松江孤岛一叶枫，饭尽之岛爱成梦。

一对小情侣闹矛盾。 女孩说：“你让着我点是会少块肉吗？” 男孩无奈地说行行行，让你让你。 女孩笑了，把男孩碗里的一块大肉夹走了。

在南方上班，突然接到北方一个朋友的电话。 朋友：“你快给小黄打电话，我在蹲坑，没拿纸！” 我：“啊？小黄也在我这儿，咋给你拿纸？” 朋友：“我知道！他小舅子在我楼下部门，你让老黄转告他！” 我：“6。”

数学老师在放假前给学生们留了一道数学题，放假回来要让学生上台来讲解。 放假回来以后，数学老师让小明上去讲一下这道题。 数学老师：小明，你说一下这道题需要用到什么数学原理。 小明：勾股定理。 数学老师：很好，那这道题你做了几遍得出答案的？ 小明：6遍。 数学老师：不错，大家要向小明学习，这么勤奋好学的不多了。来小明，你说一下答案吧。 小明：已经有6个答案了，老师您想问哪个答案？

高考三天穿衣经： 第一天穿红色（开门红）， 第二天穿绿色（一路绿灯）， 第三天穿灰色和黄色的（走向辉煌）。 送考的妈妈一定要穿旗袍，叫旗开得胜； 送考的爸爸一定要穿马褂，叫马到成功！

我去菜场买菜从不讲价。我就跟在大妈后面，等大妈讲完价买好以后，我说：“老板，也给我来二斤！”

单位一女同事昨天领证了，今天请吃饭，说谁也不许给红包。 当大家到了酒店落座，都掏出红包说祝福语的时候，我夹起来的鸡腿掉在了地上…

甲：“我打赌，我现在就能让你忘记自己是个傻子。” 乙：“但我不是傻子啊！” 甲：“你看看。”

大学的时候，小美的一位同班同学每天都要去校门口小吃摊买吃的。 小美某一次问那位同学，那位同学说：“好吃的小吃摊不多，你去尝尝就知道了。” 有很多同学都被推荐去那家小吃摊。后来大家才知道，那家小吃摊就是那位同学家开的。

一天，某人在课堂上挖鼻孔，老师勃然大怒，扔一个粉笔头过去：“你这也太不干净了！” 那人好像懂了点什么，点点头，用粉笔开始挖鼻孔了······

某人刚到一座小学代课时，学校的主管对他说，任何学生在上课时间不得离开教室。 但不久却发生了这样一件事，他正要开始上课时，只见莱蒂站起来说：“老师，我得去告诉弟弟，今天中午吃花生酱。” “哦！我想，这同上课相比，是不重要的吧？” “不，老师！”莱蒂说，“如果我不告诉弟弟今天中午吃花生酱，他就会把妈妈留给爸爸晚上吃的烤牛肉吃掉。那样，爸爸回来，就会要妈妈辞去她的工作，因为她不能使他吃上好饭。然后，妈妈将骂爸爸猪秽，叫他下馆子，爸爸便很晚很晚才能回家，最后妈妈便叫着要闹离婚，并到外婆家去住了……”

我发现我小时候特聪明，每次考试都是交白卷。反正白卷老师也不会打√×，直接打个0分。然后等试卷发下来，找个考100分的同学试卷一抄，前面加个10搞定。 至今我妈还夸我小时候读书成绩好。

村里一老大爷给我把脉，说我的脾气不好。 我超级生气，嘴上还是客气道：“没有吧，我觉得还好。” 老大爷：“现在就生气呢。” 我：“……”

我本来打算买iPhone 7的，也是看完这个分析之后决定狠心不买了，建议大家也看下，说得挺好。 很久没看到这么犀利、深刻的文章了。作者具备多年相关行业的从业经验，对产业链和市场有着很强的洞察力，很强的逻辑性分析思路，观点令人信服。 没钱！

肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了。 一会儿，同事来了，大叫到：“我的洗面奶怎么不见了！108块啊！！” 哥没说话，只是默默的走向厕所，把东西拼命地吐。 好不容易吐得差不多了，回到座位上时，同事抱着一个瓶子说：“吓死我了，洗面奶只是滚到桌子下了，不过我的酸奶怎么又不见了啊。” 尼妹啊！！！

恋爱七年，分手三年后，手机莫名接到短信，很熟悉的电话号码：“明天我要嫁人了，谢谢你给过的青春，希望你一生都平平安安。” 我缓缓地将车停在一旁，放下窗户，向她所在的城市方向望去，脑中思绪万千。人生又有多少个十年呢？拿起电话，喂：“妈，周末我想回家。还有上次你安排的相亲对象，是不是跟我同龄？” 神回复：请开车不要看手机……

“听说你把女秘书辞了，她犯了什么错？” “我对她说‘我爱你。’不一会儿，她把这句话打了出来，并让我在上面签字。”

高中时，在华中桥前的果菜市场发生一幕（惊心动魄）的画面…… 由于果菜市场是许多车的分点，又正值下班放学的时间，我们坐的那班车人挤得让站在车门口的人，整个人包括脸都像壁虎一样紧紧贴在车门上。 司机先生等人上车后，开始出发。由于要上桥，他一直踩着油门加速，等到发现前面有个老婆婆正过马路，踩刹车时已经来不及了！ 只见老婆婆整个人趴在车前的马路上，一动不动，身旁流出一堆肠子，还开始渗出泊泊的血水…… 有的人开始尖叫……有的看得说不出话来，而司机脸色苍白，坐在位子上不敢下去。当车上的乘客开始指责司机时，一件奇怪的事情发生了…… 突然，老婆婆抖抖地站起来，拿出一个破破的塑料袋，开始捡肠子，口里还喃喃地嘀咕：“夭寿啊，刚买回来的肠子，这样怎么吃啊！”