今天去医院挂号排队的时候，有个人插队。我问他为什么插队，他说：“因为我没有素质啊。” 我一生气，就踩了他一脚。他问我为什么踩他，我说：“因为我有病啊！没病我为什么来医院。”

纪委书记上电梯，一美女酥胸紧贴其背。书记闭眼享受，出电梯后就发现屁兜里的钱包不见了。 书记破口大骂：“他妈的，我搞了这么多年纪检工作，我就知道作风问题的背后一定有经济问题！”

听说98%的胖子减肥下来是个帅哥，但是有99%的胖子瘦不了。 于是我努力一年，终于成为了那个1%， 可谁知道我居然是那个2%。

老公上街喜欢看美女，我也似乎被传染了。所以，我们两口子上街时总会对街上的美女品头论足。 有一天，老公看到一个美女：“老婆，那女人的胸很大啊。” 我：“好像是啊。你是不是喜欢这样的？” 老公：“还没有你好。她那太大，感觉会下垂。” 我：“你终于发现我小胸的美好了？” 老公：“是的。至少你一辈子都不会下垂。” 被我猛揍.....

这个社会真奇怪!男的是处男会被人笑，女的是处女人人都想要!

有没有人想过，孙悟空在战三仙的时候被砍过头，但又长出来了，新长出来的头为什么还会带着头箍？ 从小这个问题就困扰着我，一直得不到解答！

哥们被起了个外号叫“脚巨强”。 碍于室友们的强烈要求，他每晚睡前都把鞋子和袜子用脸盆扣上。 一次班主任检查寝室卫生，对他那个脸盆很好奇，蹲下去掀开… 班主任当场吐了…

宰相的女儿爱上了阿凡提。 可是，除了她的长相十分平常外，她脾气也很古怪，阿凡提根本看不上她。 一天，她找到阿凡提，倾吐衷肠说：“阿凡提，我爱你，我需要你，如果我得不到你，我就如同失去了灵魂一样。你要知道，一个失去了灵魂的人，是多么的痛苦啊！” “噢，是吗？那么我是决不会跟一个失去了灵魂的人结合在一起的！”阿凡提耸耸肩膀回答说。

在一架从巴黎飞往纽约的航班上，机长突然对乘客们说：“各位乘客注意了，我们遇到了从未有过的恶劣天气，很可能今天就是我们的末日了。请大家作好心理准备。” “Oh! my GOD!” 很多人都叫了起来！ 一个神情沮丧的男人站起来说：“我长这么大了，还没有尝试过女人的滋味，有哪位女士愿意让我尝试一下吗？” 一个抱着一个孩子的女人站了起来，对那个男人说：“我愿意让你尝试一下。” 那个男人很快地走了过去，准备脱下自己的裤子！ 那个女人阻止了他，说：“不用脱了，你只要脱下你的上衣就好了。” 于是那个男人就脱下了上衣。他有点害羞地说：“现在可以了吗？” “可以了！你给我的儿子喂奶吧！！！”

老头临终前向老伴忏悔：我曾经有过一段婚外恋，请你原谅！ 老伴：多大事啊，你可以瞑目了！ 咱家的孩子哪一个长得像你？

一位学生在求神：“求你让唐明皇变成长城的建筑者吧，我在刚才的历史测验上就是这么答的。”

蝙蝠侠！！ 你怎么成这幅德行了！

今天宿舍在一起看神雕侠侣。有人问为啥郭襄会喜欢杨过。有人说他武功好，有人说杨过帅。这时角落里传来了一个声音，他有一只大鸟。

有人看钱， 有人看脸。 但他们都有一个共同点， 那就是， 都与我无关。

小王：“人生啊，不过是酸苦辣咸……” 小李：“甜呢？” 小王：“没尝过啊，不知道啥味。” 小李：“嚯，那可真够悲伤的。”

今天吃饺子，饺子里包了一块石头，谁吃到谁请客。 谁知道偏偏让女朋友吃到了，她紧紧握住仅有的100元，面无表情地硬生生地把石头咽下去了。

那天有个坏人问我：丁丁是什么？ 我说：丁丁是一种肿瘤，发病的时候会肿得很厉害，而且影响心智。 一般武功天下第一的人，都会将丁丁割了，这样就不会走火入魔，从而练就绝世武功。

知道哪个汉字最有毅力吗？ 田，为什么？ 挡着左边右边日，挡着右边左边日，挡着上边下边日，挡着下边上边日，抽掉一横躺着日，抽掉一竖站着日。

小陈是第一次坐飞机。 空姐上来询问道：“先生，请问牛和鱼您喜欢哪种？” 小陈回复道：“我想一下啊，我要牛河吧。” 空姐解释道：“不好意思先生，是牛，和鱼。” 小陈不以为意：“哦，那我要河鱼吧。” 旁边的乘客差点憋不住笑了。

“里面的能快点吗？我快忍不了了。” “你能把纸给我吗？我也想出去！” “都给你，赶紧出来。” 半小时后…… “里面的能快点嘛？”

我发现我家猫看不得我写作业。 每次写作业时，猫猫都会跑过来，蹭蹭这儿，蹭蹭那儿，有时还会把我作业咬了。 它也知道我做作业很累吗？呜呜呜……

懒是一个很好的托辞，说得好像你勤快了，就真能干出什么大事儿一样。

自己的失败并不可怕， 别人的成功才让我咬牙切齿。 哈哈哈哈哈

国外留学生问国内同学：“在你们中国人心目里，是不是练武功比其他事情都重要？” “没啊，怎么啦？” “每次约女孩吃饭，她们都会回答：等有功夫了再去。”