小强和几个同事去羊肉馆喝羊肉汤。 其中一个同事喝了一口，大家等了几分钟，看到那个同事的脸变得越来越肿，大家才开始喝羊肉汤。 小强不理解，就问旁边的一个同事为什么这样。 那个同事说道：“他对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿。吃羊肉都带上他，他的脸肿得越厉害，说明那家的羊肉越地道！”
一天，女朋友到我出租屋玩。 聊着聊着，女朋友居然跟我说要到我床上躺一下，试试我的床暖和不暖和。 我先是吃了一惊，然后果断地把她撵了出去。 看着女友离去的背影，我长长地吐了一口气。 开什么玩笑？要是被她发现我昨天晚上尿床了，还要不要我活了？
学生：“老师，我想请假。” 老师：“怎么又请假？” 学生：“我爷爷快不行了。” 老师：“你爷爷不是已经去世了吗？” 学生：“这次是我家隔壁的王爷爷。” 老师：“和你什么关系？不批准。” 学生：“是我奶奶非得让我和我爸去给他送终。”
英语老师：小明，你说一下肾的英语。 小明：iPhone。 老师：出去！
五年级的时候，老师让写一篇关于父母的真情实感的作文。 想了半天，终于编了一篇关于妈妈冒雨去浇庄稼的，编得自己都要感动了。 可是还是没及格。老师评语说：“下这么大雨还用浇地啊。”
老公最近健身，作息饮食都规律得很，护肤品也擦起来了，还学会化妆。 今天我们一起开车出去，我坐副驾驶，他把冷风对着我开到最大。 我忐忑地说：“老公，我感觉你最近有点反常，我觉得你好像想冻死我，好续杯……” 老公嘿嘿一笑：“我是怕猪右变味儿，低温冷藏。”
谈性价比就输在起跑线了，只有穷人才谈性价比，富人都讲情怀。
两个女的在电梯里聊天。 “我和我老公昨天晚上没事，就看看首饰。本来想买个手镯，后来没有相中的，就买了一副耳环。还好，价格也不算贵，30万不到。我老公说，你要是喜欢就买了吧。我说行，还挺不错的，就是有点遗憾，现在带不了。” 另一个女人问：“为什么？” “80级才能带，现在等级不够！”
杰克：“上课时我算得上是世界上最忙的人了。” 珍妮：“为什么？” 杰克：“我一边忙着听老师讲课，一边忙着看小画册，等老师走过来时，我还得忙着把它藏起来。”
今天休息，逛了一天淘宝，购物车也装得差不多了。刚要提交订单的时候，老公抱着女儿一下跪倒在我面前，说：“给孩子留点奶粉钱吧…”
一天，包公对展昭说：“今天破了案很高兴，你唱首歌给我听吧。” 展昭说：“好的，大人，我为你唱一首《好汉歌》吧。” 包公愉快地点了点头。 展昭唱道：“黑呀，咦黑呀，哎黑哎黑咦黑呀！”
我：本人赤脚医生，专治疑难杂症。 朋友：我老婆不爱发朋友圈咋办？ 我：出国玩玩，一天能发七十多条。
今天有人问我有没有被追~ 这不废话吗！姐姐那么漂亮怎么可能没人追。就说昨天有一只狗整整追了我三条街。
幼儿园有个小朋友捡了只青蛙，他们围成一圈观察：“小呱呱好可爱呀！” 我望着孩子们，心说：你们也很可爱呀！ 这时有个小朋友说：“你们没觉得小青蛙身上腥腥臭臭的吗？” 大家点头，他们开始商量如何帮青蛙去除腥味。 不一会儿，有个小朋友问我有没有料酒……
今天中午吃饭的时候跟老哥拌嘴来的，老妈坐旁边。我随口说了句：“老妈你看你怎么生的，生个这样的哥给我。”老妈很淡定很配合的说：“第一次生，没经验，不小心的。”
考试开始了，拿起卷子一看，一题都不会呀！ 于是铤而走险，拿起课本哗啦啦哗啦啦地翻找答案。监考老师实在看不下去了：“这位同学，考个化学，你翻物理书翻得这么起劲干嘛？”
牙膏和牙刷是老搭档。每次见面，牙膏都要给牙刷挤出些吃的，可是每次牙刷都要喊：“我饿呀！” 牙膏生气了，说：“我勒紧腰带把吃的都给了你，你怎么还饿呀？” 牙刷也很委屈地说：“就那点东西都还都塞进了别人的嘴里。”
前几天我们公司仓库被盗了，作为行政主管我被扣了俩月的工资！ 我当然不服，就找领导理论。领导啪地把一份文件摔在我面前！ 我一看，是我写的招聘广告： 因公司地理位置偏僻，财物贵重，现本公司急招仓库保安两名，随到随时上班，联系人…
女房东气势汹汹地冲进了画家的房间：“先生，我今天的话可是对你的最后通牒，你的房租决不能再拖欠了！” “请你不要打扰我的工作。”正在埋头绘画的画家回答说，“老实告诉你，我住在你的房间对你是莫大的光荣！当我不再住在这里的时候，人们将会说‘这房间曾经住过一位伟大的艺术家’！这不就是你的光荣吗？”
服务员：您好，您总共消费1280元，请问您是现金还是刷卡？ 小明：我可以刷碗吗？
为什么有人管前男友叫渣男呢？ 明明知道是渣男还交往，那不就是说自己眼光差吗？ 你吃过甘蔗吗？
儿子：“爸爸，你的记性也太不好了吧。” 父亲：“怎么了？” 儿子：“奶奶说你娶了媳妇忘了娘。”
甲：“我谈恋爱被家长发现了怎么办啊？” 乙：“好好和你家长谈谈啊，现在的家长都很开明的，他们不同意一定是因为什么。” 甲：“他们不可能同意的，他们还说我为了谈恋爱连命都不要了呢！” 乙：“啊？？你对象是谁啊？” 甲：“我家的猫咪！” 乙：“……那你还是分手吧，你爸妈说的只是次要问题，还有个问题。” 甲：“什么问题？” 乙：“咱们是老鼠啊！和猫有生殖隔离的！” 甲：“呜呜呜你别说了我好伤心啊！我超喜欢它的！” 乙：“……”
最近戒烟，于是在群里说：“哥们戒烟了，单位的存烟都散光了，家里整条就省一条弟弟送的，谁拿去？” 另一个哥们说：“戒酒了，还有几瓶好酒，谁要拿去！” 一哥们很激动地问了一句：“有戒色的吗？”
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