A:“你昨天相亲咋样啊?” B:“挺好的,特满意。” A:“那就是成功了?” B:“没呢。” A:“咋回事?” B:“她看上我了,可我没看上她。” A:“那你看上谁了?” B:“她妹啊。” A:“哟,那她妹看上你了没?” B:“没啊,她妹反而看上我哥了。” A:“哇,那你哥啥态度?” B:“我哥?他看上她了呗。” A:“我的天,你们这关系····”
“你说西藏那种高原上蚊子多不多?” “应该很少吧!” “为什么啊?” “因为去过的人都喊那边缺氧。”
今天陪老婆买衣服,试衣服时老婆让我进去帮她拉后背拉链。我说这敏感时期多尴尬啊,然后拉完我就出去了。老婆在后面来了一句:“才几秒你就出去了啊……” 我瞬间凌乱……
人世间有七宗罪,但懒惰不是什么坏罪,它会阻止人们犯下其他六个。
儿子问母亲:“妈妈,你和爸爸是怎么认识的?” “有一回,我掉在水里差点儿淹死了。幸而有一位年轻的男子急忙跳入水中救了我。过了两个月,我们就结婚了,幸好你爸爸会游泳。” 儿子:“可为什么爸爸总是苦口婆心地对我说,千万不要去学习游泳呢?”
从前有个男人结了婚,但妻子久久不能怀孕。 于是他和妻子商量,想要娶个妾来生孩子。 妻子开始不搭理,后经不住丈夫的纠缠,只好说道:“我不生育到底是谁的过错,不妨你我各以一人试试,怎样?”
本人爱吃方便面,老公偏不让我吃。有次我偷偷地躲在房间里吃,正吃得香,老公突然跑进来了。还好反应快,立马藏了起来。他说:“你在干嘛?”我说:“我在看书。”他说:“怎么那么香?”我说:“体香。”他对我大骂:“你的体香是红烧牛肉面。” 我当时不知道说什么了,55555
姐姐学车四年了一直没过。 一天,粑粑带她去试驾场,粑粑偷偷给了教练2000块钱。 教练顿时紧张了,说:“我不收贿赂,考驾证要严格按要求来!” 粑粑叹了口气:“这是提前给你的修车费。”
和一对情侣同事打牌,那个女的连续几把抓了一手好牌,让我们很郁闷。 我不小心说了:“牛B,实在牛B。”然后还问女生:“知道什么叫牛B吧?”--- 然后很尴尬,大家都当没听见。
一只北极熊很无聊,就一根一根拔自己身上的毛。拔到了最后一根,他说了一句:“好冷啊。” 一只企鹅也觉得无聊,就学着北极熊一根一根拔自己身上的毛。拔到了最后一根,他说了一句:“北极熊说得没错。”
问老婆:“新流行的4G通讯和原来的3G有啥区别?” “呵呵,就好像你和隔壁老王的区别。” “你的意思是说,4G更加高端大气上档次低调奢华有内涵?” “不,”老婆答道,“我的意思是说,更快…”
某晚,有位老妇因急诊,要施行手术,由小光推她进手术室。 老妇惊慌失色地狂喊:“天啊!你是那个杀猪的,你要把我推到哪啊!”
暑假在超市打工,第一天上班,我负责清洁地板。 结果我发现一个女顾客一直盯着我看。我就问:“阿姨,有什么需要帮你的吗?” 她笑眯眯地说:“没事,你拖地吧,我就是喜欢看男人拿拖把的样子。”
情侣吵架,男的被骂了几句后说:“想不到你吵架的时候还挺凶!” 女的露出胜利的笑意,男的也笑了:“那么平时有什么好挺的?”
哥们刚失恋,去一家餐厅吃饭,刚好后面有一对情吕在唧唧我我的,好不亲热。 我擦,不知道哥们刚失恋吗? 于是我果断掏出一百块,“你们去别地吃吧” 谁知那男的更狠,把钱包扔在桌上,说“你去别地吃吧” “我靠,哥们不用这样吧! ” 他以为我怕了还点头,我快速拿起钱跟钱包就走,尼玛追了我两条街还没追上被我跑了,哈哈哈哈,叫你装!
一蜘蛛在某个地方布置了天罗地网,可是一只蚊子居然安然无恙地飞了过去。 蜘蛛很是奇怪,急忙叫住了那只蚊子问这是怎么回事。 那只蚊子闻声扭过头,掏出根棍子就敲碎了蜘蛛的脑袋:“不长眼的东西,爷是孙悟空!”
在一次鸡尾酒会上,阿飞有幸被介绍给当地一位著名的精神病医生。 几句寒暄之后,阿飞投其所好地问道:“不知您是否介意告诉我,您一般如何判断一个人心智不全,即使其外表完全正常?”   “没有比这更简单的了,” 医生轻松地答道,“你只需问几个简单的问题,对于心智正常的人来说,回答这些问题不用吹灰之力,而如果对方有丝毫的犹豫,那么情况就有些不妙了。” “都是些什么样的问题呢?” 阿飞好奇地追问道。 医生想了想,答道:“嗯,举个例吧,比如说我问你,弗朗西斯船长一共做了三次环球航行,并且死在其中的一次航行当中,请问是哪次?” 阿飞拼命地想了一会儿,这才紧张不安而又尴尬地笑道:“医生,您能换一个其它的问题吗?我,我,我不得不承认,我在历史方面很差劲。。。。。”
昨晚十二点半接到美女下属的微信,问我睡了没?然后说她睡不着,…… 除了公事我们从来不聊天,有苦也不应该给我诉啊!再想想这个时间是绝对私密时间,愈想愈不对劲,就回了句有事明天办公室说,睡不着找你老公…… 今早吃早餐遇见她,她神色如常。回办公室路上她说:XX哥,昨晚我老公发的,你别想多了…… 卧槽,果然77来了,都在加上火力布防和清查一切可疑潜在敌人!!
一个间谍被派往爱尔兰,接取来自另一个叫做墨非的特务的敏感信息。 他接到的指令是,在那个小镇上走,用暗号与他的搭档联系。 他发现他来到了一条荒凉的乡间小路,最后他在那儿碰到了一个农民。 “你好,” 间谍说,“我在找一个叫墨非的人。” “你运气不错,正好,在山那边的一个村庄里一个屠夫叫墨非,一个面包师叫墨非,三个寡妇都叫墨非,事实上,我就叫墨非。”   “啊!这就是我要找的那个人,” 间谍想。 然后他低声说出了暗号,“太阳在照耀,草儿在生长,牛儿在等待挤奶” 。 农民说,“噢!你在找那个间谍墨非呀,他就在那边的村子里。”
上高中的时候,有一同学1米8多,他父母都只有1米6多。同学都笑他:“你这是不是基因突变啊?” “长这么高,和你父母不成比例啊。”这同学顿时急了:“谁说我基因突变啊,我二叔也是1米8多呢。” 顿时,全班异样的眼光看向了他……
1. 考试结束后, A:“考得如何?” B:“一团糟。” A:“踢球那么好,为什么考试就不行呢?” B:“踢球有人配合呀。” 2. 教堂里,一个小男孩在祈祷:“上帝呀!我只有一个小小的心愿,请把首都移到纽约吧!” 一个牧师在旁边听到后,问小男孩:“小朋友,你为什么祈祷要把首都移到纽约?” 小男孩答道:“有一个考试题问的是首都在哪,我答的是纽约。” 3. 期中考试,女儿的数学成绩退了一大步,老婆急坏了,联系了一个补习班。 补习班要求补课的学生自备学习用具,课本、资料、作业本必须全部带齐。 早餐后,我送女儿去补课,我问女儿:“东西都准备好了吗?” 女儿拍拍书包:“准备好了。” 我随口又问了句:“都准备了些什么?” 女儿说:“饼干、火腿肠、果冻、还有几块沙琪玛。”
今天中午一边吃饭一边看手机,突然看到碗里有只大青虫。 就拿起来,责问我妈:“妈,这是怎么回事?” 我妈笑道:“吃个虫子算啥事呀!有一次你爹做尖椒肥肠竟把手上的创可贴掉到里面了!害得我吃饭时咀嚼好半天,吃着还给你爹说今天炒的有点生,不好嚼!”
军训时教官检查有没有人带手机,一妹纸把手机藏在胸前。教官指着她的胸说:“这是什么?” 妹纸说:“胸呗!” 教官说:“就你还有胸?全世界就你的胸是长方形的。”
你得了一种恶性传染病,医生对病人说,我们准备让你住进隔离病区,在那里,你可以吃到薄煎饼和比萨饼。 比萨饼和薄煎饼能医治我的病吗? 当然不能。 医生说,但这是我们唯一能从门缝里塞进去的食品。