大强今天在操场上打篮球,一个同学打热了就把衣服脱了,一看有六块腹肌。大强就问同学:“你腹肌怎么练出来的?”
他很淡定的说了句:“从小就便秘。”
[衰] 大家在宿舍讲笑话,上铺妹子正欲爬上去,听笑话大笑,笑得没力气,爬了一半整个人摔在地上!!
爬起来发现裤裆扯开了!!
找出针线,边笑边缝裤裆。
我爸常坐沙发看电视,一会儿就睡着了,打呼噜!
然后我妈让我关电视。
就在我关电视的时候,我爸说:“干什么,我在听!”
听毛线啊!呼噜声比电视声大好不好!
老婆前两天从老爸那儿要了一只八哥,然后就每天晚上躲在阳台上教八哥说话。
昨天,单位发了1000多元钱的防暑降温费,我揣着钱这个乐。回到家,见老婆在厨房里忙活,我便蹑手蹑脚地进了客厅,翻开装影碟的盒子,打算把降温费放进去。
就在我放钱的一刹那,就听一个尖尖的声音喊道:“别藏了,你别藏了!”听着这报警声,老婆迅速地蹿了过来,她捏着我攥着钱的手说道:“终于让我逮着了。”然后回过头对八哥夸道:“表现不错!”
昨天半夜睡觉被室友磨牙声吵醒,我大怒,准备把他叫醒好好聊一下。
结果走过去一听,我室友一边磨牙一边阴笑一声:“我已经,500年,没吃,人肉了……”
我:“……”
一整夜都没睡!
有个懒人,懒得出奇。
妻子要切面条,叫他到邻居家借个面板。
他说:“不用借了,就在我背上切吧!”
妻子在他背上切完面条,问他:“痛不痛?”
他说:“痛,我也懒得吱声。”
隔壁摊卖鞋,遇到一彪悍的还价女,老板开价20,还价:“10块卖不卖?”
老板淡定地说:“卖,你要左脚还是右脚。”
有一条,班上某女生在上课时流了鼻血,老师问:“怎么回事啊。”
我在一旁插嘴道:“准是大姨妈迷路了。”
不说啦,再去跪会洗衣板。
跟同事们一起打牌,3女1男,结果我们3个女的一直在输,那男同事一家独赢,一直在得瑟。
这时他老婆以为他在加班,突然来查岗了。男同事急忙打了一个“嘘”的手势,然后就一本正经地开始接电话。
这时,我们3个女的会心地互相望了一眼,一起凑过去来了一句:“老板,还需要继续加钟吗?”
给暗恋的女生连续发了好几天短信,她都没回复。今天她终于回复了一条:TD。
我问:“啥意思?”
她说:“退订。”
给单位一位女孩儿介绍对象,把男方的手机号、QQ号、MSN号统统都给了女孩儿。
隔了两天,我抽空问女孩儿:“最近两天联系上了吧?感觉咋样?”
女孩儿吞吞吐吐说道:“我……感觉我俩有点不般配,他的条件不太好。”
“啥?不般配?” 我奇怪地问,“你是本科,人家是研究生;你23,人家27;你是白领,人家是公务员……哪一点不般配啦?”
女孩儿苦着脸说:“我的QQ级别都俩太阳了,可他还只有一个月亮……”
地铁口,一个不知道聋不聋,但是不会说话的一姑娘,拿着一个本子,在那挨个要钱,恰好楼主没带零钱。但我跟前时,我看了一眼本子上大概是怎么可怜云云,于是我在本子上写着“我没带现金,给你支付宝二十吧!”但是姑娘掏出苹果14的时候,我发现,原来我的小米那么的沉重……
女儿看起来有些不高兴,爸爸:怎么了宝贝儿?女儿:生气!爸爸:因为啥呀?女儿:我班同学老跟我炫耀我家有个狗,我家有个猫的。爸爸:那跟你有啥关系啊?女儿:爸,做人不得低调么,你养这么多年狐狸精我给谁说过呀!爸爸边捂女儿嘴边低声道:小点声,别让你妈听见!
胖闺蜜在家正抱着全家桶狂吃,我笑着调侃道:“你看你,还吃?胖得双下巴都长出来啦!”
她放下手中的鸡腿,沉默了半晌,摸了摸下巴,然后狠狠咬了一口鸡腿,眼神中透着坚毅:“我单身很久了,不想让我的下巴也这样孤单!”
和表妹去转街,又到了树下,突感有什么东西落在了我头上。我问表妹,表妹说是鸟屎,鸟屎啊!
我说快给我弄掉。表妹在我头上弄了两下,说,好了,我给你藏起来了。
藏起来了。
妹子:我想请大家周末到我家聚会。
我:你家收拾干净了吗?
妹子:没啊!
我:没收拾干净你还好意思请我们去啊?
妹子:我想你们到时受不了就会帮我收拾啊!
我:......
大学里,舍友去面试学生会。
前面几道题答得都不错,最后一道题时,一位学长问:“你最喜欢的迪士尼动画人物是什么?为什么?”
舍友毫不犹豫地回答:“葫芦娃。”
然后,舍友又去面试另一个社团了。
小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?”
老板:“啊,真抱歉,没有那么多”
“这样埃。。”
小白兔垂头丧气地走了。
第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”
老板:“对不起,还是没有氨“这样埃。。”
小白兔又垂头丧气地走了。
第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”
老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!
1小白兔掏出钱:“太好了,我买两个1
搞笑段子:够我笑几天的
近日,在山东济南,一位笨贼钻进一辆宝马内行窃,一阵乱翻之后不小心将自己反锁在了车里。因天气酷热,小偷最后不得已,只能求救车主。
随后车主报警,警察将男子救出时,他已几近脱水状态。
尼玛这新闻能当段子乐一乐~
老师:“今天我们讲的是钱与人生的关系,下课给大家布置一道思考题:如果你们有钱能改变什么吗?”
小阳:“如果有钱,我就不用在这听你废话了。”
老师:“出去!”
高中时我学会了抽烟。有一次在家抽烟,被我妈发现了。晚上,我妈对我爸说:“这小子竟然敢抽烟,你说怎么办吧!”
我爸猛吸一口烟,说道:“抽吧!”
我大喜:“哈哈,老爸我简直爱死你了……”
话刚说完,只见我妈拿了个鸡毛掸子说:“你说吧,抽几下?”
我总在想:要是每一次吃完饭,媳妇能刷一次碗多好。
每一次发完工资,媳妇能给留一百块钱多好。
每一次逛街,媳妇能少买一点东西多好。
每一次亲热,媳妇能够换个姿势多好。
唉不说了,要是能先有个媳妇多好!
为什么从古到今婆媳总是不和?原因有三:
一是婆婆花4~5年时间教会儿子如何穿裤子,可媳妇却用不了5秒钟就能叫儿子把裤子脱了;
二是婆婆用乳房哺育儿子的生命,可媳妇用没奶的乳房欺骗儿子一生;
三是儿子累了一天,妈妈会看着儿子入睡,可媳妇晚上还罚儿子做俯卧撑…
自己一个人在家带宝宝,晚上我发烧了。老公在外地,就给他发了微信,想求安慰。
第二天早上看到老公发了个微信视频,没接到,就发过去了。然后他说按错了,挂了吧。


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