我把她当做北极看待！ 如何？ 她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我！

有个新兵，晚上饿了，去炊事班偷吃的。 半夜黑咕隆咚的，从墙窟窿钻进去后，一抬头看到大锅里热气腾腾煮着一个四仰八叉的人，肩膀上还搭条毛巾。 这个新兵顿时就怒了，心中暗暗骂到：尼玛，吃饭锅竟然还有泡澡功能，该死的炊事班长竟然从来没给我们说过。

初中喜欢一男神，最近见到他比以前更帅气了。某天恰好在他家的酒店开了个房，晚上他来找我。 在酒精的作用下，他突然深情款款地对我说：“有句话憋了很久了，我想告诉你，希望你做好心理准备。” 我一听，心跳犹如小鹿乱撞。 结果他的下一句是：“我是同性恋，不要告诉别人哦！”

我以前也不懂事，后来被人打了一顿。 就变懂事了？ 还是不懂事，但不敢嚣张了。

跟二货女友压马路，来到一家折扣店。 女友看中了一件，问老板：“多少钱？” 老板：“打完折1998！” 二货女友嗲声问老板：“你这附近有银行吗？” 老板：“有！” 二货女友：“你怎么不去抢！”

前些天感觉胸口很闷，就去看了医生。 医生看着我的X片，皱着眉头对我说：“你以后要少抽点烟了。” 虽然有些疑惑，但我还是听从了医生的建议。回来后我就买了几包烟，开始学习抽烟了。 虽然烟不太好抽，我还是坚持一天抽一支。

新来的校长，抓学风很紧，自称心理咨询师，欢迎各位同学去找他开导心理。 一二货同学去找校长了，说：“校长，我早恋了，怎么办？” 校长特和蔼地说：同学，别急，慢慢说，来，把你的名字和班级写下来。 第二天，那个二货就被处分了……

情人节，花1000大洋给老婆买了个金吊坠。 然而被数落了几句，什么不跟她商量，但明显感觉这几天日子好过多了。

下班回到家，发现老公和儿子把家里弄的一团糟，我怒不可遏大吼道：“你们两个太不像话了，气死我了。” 老公满脸笑容：“生气就好，生气就好。” 我：“你特码找抽不？” 老公：“亲爱的，还记得吗？老中医说你脾虚，需要补补气，现在有气了吧？” 我：“滚。”

去银行办业务，见一骄傲女正冲大堂经理发飙：“办个破挂失还要我本人来，我哪有那么多时间，告诉我要什么证明材料可以不用我本人来，我马上弄到。” 大堂经理冷冷地回了句：“死亡证明。”

作业我替你收了 晚上老公去酒吧潇洒了，眼看凌晨两点了，还没回来！ 老婆就发了个信息：“快点回来给我交作业。” 可是半天仍没反应，老婆忍不住打了个电话，发现手机关机。 这时，一个陌生号码发来信息：“作业我替你收了！”

有一对夫妻离异八年后，竟破镜重圆了。 复婚那天，单位的同事前去祝贺，有几个调皮鬼缠着“新郎新娘”非要听听他们的复婚感想。 “新郎”吭哧吭哧地说了老半天也说不出什么来，站在一旁的“新娘”急了，抢过话筒，说了一句经典的广告词：“还是原来的配方，还是熟悉的味道！”

语文课上，当讲到“文思泉涌”这个词语时，老师说：“你们写作文时，感觉头脑中灵光一闪，什么就会源源不断地流出来了？” 小明大梦初醒，大声说道：“脑浆。”

医生：小王，你不用紧张，这只是一次小手术。 病人：我不叫小王。 医生：我知道，我叫小王。

妻子说：“孩子不听话，是该打，可你不应该老是扭他的耳朵。” “要扭哪儿？” 丈夫问。 “打屁股，那是块死肉。” “你真糊涂，屁股听得进话吗？”

说小时候的事。 刚上小学四年级，下午放学正好路过家里的田，家人都在地里干活！ 我就放下书包帮忙干活。 结果书包放在了我爷爷养的驴旁边。 可怜我的书被驴吃了。 结果第二天上课老师问我，你的书呢？ 然后我说：被驴吃了。 你们猜老师怎么说！ 她居然说你咋没被驴吃了。 (ಥ_ಥ) 全班人都在笑，当时真想一头撞死。

女神写了个说说：粑粑说在外边不要老让男生付钱，因为不知道他接下来要啃多少天的方便面！ 我看了之后顿时热泪盈眶，点了赞。没两分钟，我就被拉黑了…

生病去医院挂号，遇着一偷儿摸我钱包，被我发现后想溜，我正因为生病心情不好呢！于是一把拽住他，并掏出钱包，说道：你不是想要我钱包么？拿啊！拿去啊！那偷儿明显是被我镇住了，愣了半天才弱弱地回了一句：这是你看病的钱，我不能要……尼玛，还算会说话，放过你了。

问：用什么方法可以泡到纯情的女孩子？ 答：耐心和爱心，而且要有远见。扶孕妇过马路，记下她的电话。

如果不小心吃了热量很高的零食，不要慌。再吃一袋低热量的零食，两者平均一下就不高了。

一个很好的女性朋友说班上一男同学这段时间在追她，那男的老抠门了。于是我对朋友说：“他这人我还不了解吗，爱财如命，小肚鸡肠，还是拒绝吧。” 朋友也是个段友，很严肃地和我说：“爱财我不管，小肚也无所谓，鸡长就行了！” 瞬间石化… 果然是段子高手啊！

小狗对小猫说：“你猜猜我的口袋里有几块糖。” 猫说：“猜对了你给我吃吗？” 狗点头：“嗯，猜对了两块都给你！” 小猫咽了咽口水，说：“我猜五块！” 然后小狗笑着把糖放到小猫手里，说：“我还欠你三块。” 这不是低智商的笑话，而是因为爱你，所以允许了你的小贪心。 第二天，小狗拿了三块糖给小猫，说：“昨天欠你的三块还给你。” 小猫说：“不要了，糖吃多了屁股痛…”

一个人可以变态到什么程度？ 答曰：凌晨三点定个闹钟。 醒了后为自己可以再睡三四个小时而兴奋不已……

“为什么苹果手机删除软件，软件会抖” “你傻啊，你被卸载时你不害怕吗” “那为什么自带的软件不会被删除也抖” “因为它们在得瑟。” 哎呀妈呀，长知识了。