在公园，一女子碰到一耍流氓的人，女子大怒，指着流氓骂道：“你无耻。” 流氓：“你怎么知道，这可是我一贯的魅力。” 女：“卑鄙！” 流氓：“夸奖了，这是我特有的道德品质。” 女：“你混蛋。” 流氓：“承让，承让，这可是我一直坚持的人格风尚。” 女：“下流！” 流氓：“谢谢，这是我职业所提供的服务！”
现在人寿命越来越长了。 说吃饱喝足，营养好了，自然寿命长。 直到有一天看到一个说法，一天已经不足24小时了。 我不禁陷入沉思。 难道，这才是长寿的真正秘诀？
A同学要回座位，但被另一位B同学挡到路。于是B同学向A同学说：“此路是我开，此树是我栽，要路过请留下买路财。” 这时老师站在门外说：“刷卡可以吗？”
小王家里停电了，检查一番后发现是家里的灯泡坏了，于是第二天下班的时候从超市买了一个灯泡。 小王回到家换上以后，灯泡还是不亮，小王就去找超市老板。 小王：“你这灯泡为什么不亮啊？” 老板想了想说：“因为这是限亮版灯泡。”
化学课上，化学老师提问学生：“钠是什么？” 同学们都低着头，鸦雀无声。 化学老师有点生气了，便提高音量问道：“钠是什么？” 突然化学老师的电话铃声响了：“那是一条神奇的天路哎~” 从此，化学老师再也没有带着手机来过课堂。
苏是苏联… Lz济南人，车挂的南京牌，很多人见了就问怎么挂个苏州牌？ 我都会跟人家说：苏A是南京。 我大娘看见问：小，苏是苏联吗？ 我：嗯！ 又问：A是哪里？ 我：莫斯科！
“来人” “在，娘娘有什么吩咐？” “我怀疑宫中有人对我用巫蛊之术！” “这……怎么说？” “最近手总是点付款，根本停不下来，所以我怀疑有人加害本宫。” “……”
玩网游，一开始申请好几号。打到的东西全给一个号用，想着等一个号牛B起来了再带其他的号。然后，我基本上再也没怎么上过小号了…原来，共同富裕不是那么容易就能实现的。
打游戏遇到一个女玩家，名字叫我对象敢吃屎。 我寻思，这么起名真的好吗？ 没两天，她和她对象一块排位。她对象名字叫：我确实敢。 我：……
我一叔是救护车驾驶员，除夕晚上8点接到电话去拉一病人。 那病人主要是年夜饭吃太多撑了。 结果那路弯道太大，加之救护车速度过快，还没到医院呢，病人晕车吐了。 没错，吐完之后好了，又让我叔送回家。
我在食堂吃饭，咬到了舌头，我疼的大叫…… 二货室友问我怎么了。我疼得说不出话，就指指嘴，然后吐了点血…… 这二货大叫：“大家别吃了，饭里有毒！”
今天考试，办公室里 老师甲：你监不监考啊？ 老师乙：我监，你监不监？ 老师甲：我也监… 到教务科领通知告送说， 今天这个班你不用监了。 改天你再监这个班…
开学第一天，校务主任向学生作报告，他强调了几条校规：“女生宿舍禁止男生入内，同样，男生宿舍禁止女生入内。有谁违反，第一次罚款20元！” 校务主任顿了顿，继续说道：“有人第二次违反，将被罚款60元；第三次违反，罚款180元！有什么问题吗？” 这时，有个男生从人群中站了起来，问道：“进出女生宿舍的月票要多少钱？”
嫦娥：后羿，你当初为什么要射日？ 后羿：有人付钱。 嫦娥：那你为什么只射九个？ 后羿：因为他只付了九个的钱。 嫦娥：那又为何单单留下这个？ 后羿：就是这个日付的钱～！
老师：“学校开展‘爱心在车厢’活动，请各位同学互相监督和举报。” 小明：“你知道吗？我上车从不占坐，甚至有座我也宁愿站着。” 小贝：“老师！小明从来不让座！”
和我共处了这么久，我没有什么可以送给你的。于是昨天我偷偷地用所有零用钱给你买了一只很长的袜子，又把它悄悄地藏在你的床尾，希望它能给你带来惊喜。你不要再逛街了，快回去看看它有没有在。 ^^ 圣诞快乐!
我以前打电话给男朋友他们宿舍，结果不是他接的，有点不好意思，就胡编了一个名字，说：“某某，在么？” 想假装找错人就完了。对方迟疑了一下，说：“你等等啊，我给你叫去！” 我当时就晕菜了！赶紧吓得把电话挂了！ 后来问男朋友，他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字。
一名男子被判刑12年，在狱中颇为无聊。 一天，他发现有一只蚂蚁竟然听得懂他的话，於是便开始训练它。 几年之後，这只蚂蚁不但会倒立，还会翻筋斗，令他颇为得意。 终於他出狱了，第一件事便是跑去酒吧，准备炫耀他那只神奇的蚂蚁。 他先向酒保点了一杯啤酒，然後把蚂蚁从口袋里掏出来放在桌上，向酒保说：“ 看看这只蚂蚁……” 那酒保过来，马上一把将蚂蚁拍死，然後很抱歉地对他说：“对不起，我马上给你换一杯新的！”
昨天去哥哥家玩，看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄子，一问真相我笑疯了。 嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺地喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。 而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。
我坐高铁的刻板行为： 进站前看一眼车厢座位号，摸一摸身份证 检票前看一眼车厢座位号，摸一摸身份证 车到站看一眼车厢座位号，摸一摸身份证 找座位看一眼车厢座位号，摸一摸身份证 坐下后看一眼车厢座位号，摸一摸身份证
一屌丝男从厕所出来，碰见一陌生女子。女指着旁边的女厕所说：“请问这是女厕所吗？” （女厕标牌丢了）屌丝男回答：“不知道，我没有进去过。”
颜容憔悴的病人对医生说：“我家窗外的野狗整夜吠个不休，我简直要疯了！” 医生给他开了安眠药。 一星期后，病人又来了，看上去比上次更疲惫。 医生问：“安眠药无效吗？” 病人无精打采地说：“我每晚去追那些狗，可是即使好不容易捉到一只，它也不肯吃安眠药。”
高中女朋友喜欢吃核桃，我就天天给她买。她打不开就找同桌，后来我女朋友就跟那个天天帮他砸核桃的男生好了。 我买核桃也不便宜啊。
今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？
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