有木有人跟我一样，上网喜欢隐身，结果发现其实隐身很多余，在线一天也没人理...

一天，一个杂技团的老板看见街上在表演：一只鸭子正在倒放的锅子上跳踢踏舞。这个老板大为震惊，立即花一千元钱向鸭子的主人买下了它和那只锅子。 三天后，杂技团老板很生气地来找鸭子的主人：“我把你的鸭子放在锅上，它怎么也不肯跳！” “是吗？”鸭子的主人说，“请问你记得在锅子底下点蜡烛吗？”

被某饮料公司派往中东开拓市场的销售员垂头丧气地回来了。 销售员解释说：“我制作海报时非常自信，那里的人不知道我们的饮料，我以为能够轻松占领市场。但我不会讲阿拉伯语，于是用三幅画介绍我们的饮料。第一幅画是一个人在沙漠上爬行，气喘吁吁；第二幅画是那人喝完饮料；第三幅画是那人精神焕发。制作好海报后，我就四处张贴。” 他的朋友说：“应该很有效果才是。” 销售员说：“哎，没想到阿拉伯人看书是从右往左看的！”

有人问一位妇女：“在你与丈夫20多年的共同生活中，你觉得你们存在哪些共同点？” 妇女考虑了很久以后答道：“我们唯一的共同点就是在同年同月同日结婚。”

顾客对小铺老板抱怨说：“我从您这儿买的鸡蛋还没有拿到家，小鸡就孵出来了。” 小铺老板：“这么说，每只小鸡您得给我补五角钱的差价。”

今天朋友问我：“thekingisbabyandstrong怎么翻译？” 我毫不犹豫地说：“国王从小就是最棒的！” 他摇摇头说出了三个字：“王宝强！”

回到家，发现家里停水了，赶紧在群里求助。 不一会，有人回：赶紧下楼去，在楼下挖口水井。 我：然后呢？ 他：然后把水井搬上楼，以后就再也不缺水用了。

一个军人想找个借口离开军队。 于是他找到军医，说：“真糟糕，我的视力越来越差了，有什么办法吗？” 医生给他看了一会儿，说：“你能证明你的视力不好吗？” 此人环顾一下四周，指着远处墙上的一颗钉子说：“医生，你能看见墙上的那个钉子吗？” “能看到。”医生回答。 “可我看不见。”此人说。

我对一兄弟说：“今天我请你吃饭。” 他说：“不吃了，改日吧～” 我很尴尬… 一漂亮mm对我说：“今天我请你吃饭。” 我说：“不吃了，改日吧～” 她说不行-_-！ 一恐龙对我说：“今天我请你吃饭。” 我指着旁边的猥琐男说：“他日吧～”

同学聚会，有人吹500万被套，有人说拿2000万补仓。这时一同学打电话：“老爸，别打高尔夫了，你把沪指拉起来吧，我同学都赔钱了！” 班花终于坐不住了，掏出手机：“干爹，降息0.25并降准，吃点饭都她娘不踏实。” 老板娘：“别tm吹牛逼了，我们饭店手机没信号，五碗拉面，谁给钱？” 人生如戏，全是影帝！

刚才嫂子在揍侄子，只见侄子一声不吭地抗着揍。 我就问他：“你妈妈打你，你为啥不反抗？最起码也得哭几声吧！” 然后就听到侄子对着嫂子大喊：“你这老娘们，你要不打死我，等你老了不能动了小心老子不伺候你。” 当时我就震惊了。 然后我就静静地听着侄子的惨叫声，并伴随着“救命！”

女朋友的优缺点 一次聚会玩真心话大冒险，我一哥们儿选了真心话。 主持人：“请问你有女朋友么？” 哥们儿：“有。” 主持人：“好，那么请说出她的几个优点。” 哥们儿：“她文静，话少，皮肤好，听话。” 主持人：“那她有什么缺点么？” 哥们儿：“有，就是打气太麻烦了。”

在公交车上逮住一个小偷，他恶狠狠地说：“赶紧放了我，不然叫你老婆走夜路小心点！” 我一听眼泪顿时就流了下来。他见状得意地说：“怎么样，怕了吧？” 我甩了他一大嘴巴子：“我特么是因为没老婆才哭的。”

唐僧念起紧箍咒，孙悟空痛得在地上哀嚎翻滚。 沙僧问：“师父念的是什么经好厉害” 八戒在他后脑勺一拍：“这都不知道，师父念的是痛经”

分手多年不见，男生来到女生的咖啡馆。 四目相对，过往浮现。 吧台，女生端上一杯：“尝尝我特别为你准备的猫屎咖啡。” 男生品尝，回味，搅动着汤勺：“我们的事我一直忘不了，就像这块没化开的糖…” “糖？那是猫屎。”女生说。

愿得一人心， 免得老相亲。

1、死者的亲属痛苦地对医生说：“请告诉我们他死去的原因吧。” 医生：“经解剖发现，他是暴饮暴食致死的。” 亲属：“啊，难道他生前就没意识到这可怕的后果吗？” 医生回答：“我忘记解剖他脑袋了。” 2、顾客向钢笔厂投诉：“你们厂生产的钢笔不出水。” 厂家回复：“甩甩就出水。” 顾客再次投诉：“一甩，笔尖就不见了。” 3、一块醒目的旅店广告牌矗立在车站的出口处，上面写着：“顺箭头行，只需10分钟。” 一位旅客提着笨重的行李走了半天才走到这家旅店。 他气愤地质问旅店老板：“你们明明写着走10分钟，可我走了半天才到这儿。” 旅店老板很礼貌地回答他：“对不起，先生，这块广告牌是专为司机写的。”

教师问道：“没有牙齿的动物，你们知道吗？” 有一个学生忙问：“人是动物不是？” 教师说是。 那学生说：“那么，王家的老太太，就是没有牙齿的动物。”

有次跟合租室友去逛华润万家，我买了200多块钱的水果、零食、酸奶之类的，她什么也没买。 回到家以后，我把东西放在了客厅。 第二天下午，我想吃的时候找不到了。我问她：“你看到我买的吃的了吗？” 她笑着对我说：“都被我吃光了。” 我：“你生肖属猪的嘛？”

某化学老师向一女求爱，曰：“你是H，我是O，我们结合在一起就是H2O，这是最稳定的结合。” 女答：“另一个H在哪？”

大学时有一个朋友从我这借了100块，那时的100对于穷学生来说还是很大的数目。约定的还钱的日子过了很久都没有动静，我又拉不下脸皮要。把这件很苦恼的事告诉了闺蜜，闺蜜说：“我借你100，然后我问那货要钱去！” 呃… 这也可以？！！！ 中国好闺蜜啊！

被男友甩了，我非常伤心。他说他喜欢上了公司新来的小妹。 我终于忍不住偷偷地到他公司去看看，到底是谁有那么大的魅力。 下班时，看到他骑着小电驴驮着个180斤的美女，我就知道自己没机会了。他还是嫌我太胖了！

只要男女在一起，就有无数琐碎的事需要耗费精力。 所以说，青灯古佛出大师！需要静一静……

最近家里总有一种小飞虫，只要水果开口一会就爬一堆，人畜无害就是讨厌。 媳妇二话没说，拿起一片西瓜放到一个半敞口塑料袋里。过了一个小时，看里面爬了不少，系起袋口，到厨房，扔到水池子，开水一浇，斩草除根。 突然脖子后面一阵发麻，这个女人不简单，有智有谋下手快，我得小心点……