新交的牌友小刘花钱如流水，我一直怀疑他傍有富婆。 这天我俩喝酒聊天，他突然问我：“怎么办，她们俩个天天吵架怎么办？” 我说：“把她俩照片给我看看。” 果然一个老的一个年轻的，我说：“这个老的不能丢，只要稳住她就不缺钱，有了钱就不缺美眉。这个年轻的好办，把她微信给我，哥替你摆平！” 小刘听了笑而不语，我赶紧说：“这个方案不行吗？那就换一个方案！” 小刘说：“看你想哪去了，她们俩一个是我妈一个是我老婆！”
爸爸和13岁的儿子走进超市，路经放避孕套的货架。 儿子问爸爸：“这些一盒盒的是什么？” 爸爸告诉儿子：“这些是避孕套，是用来进行安全的性行为用的。” 儿子：“啊~原来这些便是避孕套，上性教育课老师曾提及过！......但为什么这些要一盒入里面有三个的呢？” 爸爸：“嗯......这些是给大学生用的，星期五一个，星期六一个，星期日一个......” 儿子：“......那么这些一盒六个的是谁用的？” 爸爸：“嗯......这是研究生用的，星期五两个，星期六两个，星期日两个......” 儿子：“......那这些呢？”儿子拿起了一盒十二个装的。 爸爸透了一下凉气，凄凄道：“那是给已婚人士用的，一月份一个，二月份一个，三月份一个......”
向暗恋已久的对象表白，我坚定地对她说：嫁给我吧！ 她害羞地问我：为什么喜欢我？ 我：因为我丑你也丑，我俩特别般配！
不要看别人表面上一帆风顺，实际上，他们背地里也是一帆风顺。
甲：想什么呢？ 乙：郁闷啊，打工十年，分文未存！ 甲：正常啊… 乙：叔侄蒙冤出狱买宝马，政府赔款110万，平均每年纯赚10万还多。 特么… 甲：怎么？ 乙：你是不是发烧呀，难不成这种事你也憧憬着？ 乙：看到报道的当时确有一丝念头，不过这好像跟买六合彩一样，中奖机会微乎其微… 甲：所以，你就别幻想着有中奖的机会，踏踏实实做你的良民…
有一个人在河边拔一只鸡的毛，突然一个警察走了过来。 于是他马上把鸡扔进了河里，那个警察问他：“你在干吗？” 他说：“一只鸭子要过河，让我给它看衣服呢！”
一天课间我正在奋笔疾书，突然间同桌问我：“零，怎么用手势表示？” 我便随意用手指圈了一下。 直到看他一脸淫笑。 你什么意思啊！
我的一生可以用以下几句话概括。 莫欺少年穷。 莫欺中年穷。 莫欺老年穷。 死者为大。
在我看来，公司平时安排的各种培训分两种，一种管饭，一种不管饭。
老师问吉米：“你为什么要把成绩单借给约翰呢？” “不，不是我故意的。”吉米讷讷地回答，“他说，想吓唬一下自己的父母。” “那结果呢？”老师又问。 “结果……”吉米回答，“约翰的屁股肿了。”
管中窥豹，可见一斑 同学答：吓我一跳（哈哈哈！）
“小卢啊，你看人家那谁在北京买房了，你看那谁谁在上海工作了几年买车了，你工作这些年了，你咋没买呢？” “我的钱借给他们买车买房了。”
以前别人说我眼睛小，我还总不信。终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。
妻子：“知道什么最硬吗？” 丈夫：“什么？” 妻子：“胡子啊，你们男人脸皮那么厚，胡子都能长出来，是不是最硬啊？” 丈夫：“那你知道什么最厚吗？” 妻子：“呃......” 丈夫：“是你们女人的脸皮啊，胡子都那么硬了，还长不出去。”
大便别在家里，一定要在公司。 假如你每天要花10分钟大便，一年下来，你就会有40个小时的带薪大便时间，相当于5天年假。
有一次我去找一个朋友玩，开门的是他妹妹，长得很可爱。 我想给她留个好印象，于是装作风度翩翩的古人的样子说：“这位姑娘，你兄长在哪儿？” 她迟疑了一下，然后狠狠甩了我一巴掌，气愤地把门关上了。 至今我还不知道她为什么打我这一巴掌…
一对恋人因讨论问题发生口角，男有些激动，提高音量大声争执了一番。女生气地嚷道：“你干嘛？！” “凶什么凶？！” 男委屈道：“我没凶。”说罢，想了想，承认道：“不，我有‘胸’。”
小玲刚从幼儿园回来，就迫不及待地对爸爸说：“爸爸，你觉得我们班的小冬很蠢！” “玲玲，不准骂人！” “今天老师问牛奶是从哪儿来的，他竟然说是从冰箱里。你说他蠢不蠢？”小玲不屑地说。 爸爸摇了摇头，问：“那你知道牛奶是从哪里来的吗？” “当然了！”她很自信地说，“是每天早晨妈妈从街上买的呗！”
跟公司经理老婆一起吃饭，上来我就说道：嫂子，你眼光可真好啊！ 你是什么时候发现你老公能力这么大的啊？ 她边吃边淡定地说：“睡觉的时候啊。” 她这聊天尺度也太大了吧！ TMD的我竟无言以对……
家里有金毛一只，平时做错事。 我们一训它它就乖乖的，一脸委屈样。 近期怀孕一个月了，现在一训它。 这货就直接把肚子晾给我看。 这货要逆天…
有一次我跟她在学校里看见了几个美国的交换生站在那里聊天。 就看我这个同学一直盯着人家腰部看。 我问她：“干嘛啊你？” 这厮竟然跟我说：“美剧看多了，总感觉那个地方能出现字幕。”
体检，一同事抽血时不敢看，咬着牙扭曲着脸把头转向一边。 抽血的医生对他说：“不疼，你看都抽完了。” 他扭回头，医生笑着当着他的面把针插了进去。
回到家，看到儿子站在冰箱上！ 我对他说：“干什么！” 他说：“我要变得高冷！”
小美有个关系很好的同学，马上就要去国外留学了。 小美觉得国外的物价可能便宜一点，就打算让这位同学帮自己代购一些东西。 小美对那位同学说道：“你帮我带些药吧。” 同学：“什么药？” 小美：“益母草。” 同学在手机上记下以后，说道：“一亩草？国外的草有什么好的？“
扫码打开小程序
看最新、最热搞笑段子