新交的牌友小刘花钱如流水,我一直怀疑他傍有富婆。
这天我俩喝酒聊天,他突然问我:“怎么办,她们俩个天天吵架怎么办?”
我说:“把她俩照片给我看看。” 果然一个老的一个年轻的,我说:“这个老的不能丢,只要稳住她就不缺钱,有了钱就不缺美眉。这个年轻的好办,把她微信给我,哥替你摆平!”
小刘听了笑而不语,我赶紧说:“这个方案不行吗?那就换一个方案!”
小刘说:“看你想哪去了,她们俩一个是我妈一个是我老婆!”
爸爸和13岁的儿子走进超市,路经放避孕套的货架。
儿子问爸爸:“这些一盒盒的是什么?”
爸爸告诉儿子:“这些是避孕套,是用来进行安全的性行为用的。”
儿子:“啊~原来这些便是避孕套,上性教育课老师曾提及过!......但为什么这些要一盒入里面有三个的呢?”
爸爸:“嗯......这些是给大学生用的,星期五一个,星期六一个,星期日一个......”
儿子:“......那么这些一盒六个的是谁用的?”
爸爸:“嗯......这是研究生用的,星期五两个,星期六两个,星期日两个......”
儿子:“......那这些呢?”儿子拿起了一盒十二个装的。
爸爸透了一下凉气,凄凄道:“那是给已婚人士用的,一月份一个,二月份一个,三月份一个......”
向暗恋已久的对象表白,我坚定地对她说:嫁给我吧!
她害羞地问我:为什么喜欢我?
我:因为我丑你也丑,我俩特别般配!
不要看别人表面上一帆风顺,实际上,他们背地里也是一帆风顺。
甲:想什么呢?
乙:郁闷啊,打工十年,分文未存!
甲:正常啊…
乙:叔侄蒙冤出狱买宝马,政府赔款110万,平均每年纯赚10万还多。
特么…
甲:怎么?
乙:你是不是发烧呀,难不成这种事你也憧憬着?
乙:看到报道的当时确有一丝念头,不过这好像跟买六合彩一样,中奖机会微乎其微…
甲:所以,你就别幻想着有中奖的机会,踏踏实实做你的良民…
有一个人在河边拔一只鸡的毛,突然一个警察走了过来。
于是他马上把鸡扔进了河里,那个警察问他:“你在干吗?”
他说:“一只鸭子要过河,让我给它看衣服呢!”
一天课间我正在奋笔疾书,突然间同桌问我:“零,怎么用手势表示?”
我便随意用手指圈了一下。
直到看他一脸淫笑。
你什么意思啊!
我的一生可以用以下几句话概括。
莫欺少年穷。
莫欺中年穷。
莫欺老年穷。
死者为大。
在我看来,公司平时安排的各种培训分两种,一种管饭,一种不管饭。
老师问吉米:“你为什么要把成绩单借给约翰呢?”
“不,不是我故意的。”吉米讷讷地回答,“他说,想吓唬一下自己的父母。”
“那结果呢?”老师又问。
“结果……”吉米回答,“约翰的屁股肿了。”
管中窥豹,可见一斑
同学答:吓我一跳(哈哈哈!)
“小卢啊,你看人家那谁在北京买房了,你看那谁谁在上海工作了几年买车了,你工作这些年了,你咋没买呢?”
“我的钱借给他们买车买房了。”
以前别人说我眼睛小,我还总不信。终于有一天,我躺在沙发上看电视,突然我妈回来把电视关了,然后默默的帮我盖上了被子。
妻子:“知道什么最硬吗?”
丈夫:“什么?”
妻子:“胡子啊,你们男人脸皮那么厚,胡子都能长出来,是不是最硬啊?”
丈夫:“那你知道什么最厚吗?”
妻子:“呃......”
丈夫:“是你们女人的脸皮啊,胡子都那么硬了,还长不出去。”
大便别在家里,一定要在公司。
假如你每天要花10分钟大便,一年下来,你就会有40个小时的带薪大便时间,相当于5天年假。
有一次我去找一个朋友玩,开门的是他妹妹,长得很可爱。
我想给她留个好印象,于是装作风度翩翩的古人的样子说:“这位姑娘,你兄长在哪儿?”
她迟疑了一下,然后狠狠甩了我一巴掌,气愤地把门关上了。
至今我还不知道她为什么打我这一巴掌…
一对恋人因讨论问题发生口角,男有些激动,提高音量大声争执了一番。女生气地嚷道:“你干嘛?!”
“凶什么凶?!”
男委屈道:“我没凶。”说罢,想了想,承认道:“不,我有‘胸’。”
小玲刚从幼儿园回来,就迫不及待地对爸爸说:“爸爸,你觉得我们班的小冬很蠢!”
“玲玲,不准骂人!”
“今天老师问牛奶是从哪儿来的,他竟然说是从冰箱里。你说他蠢不蠢?”小玲不屑地说。
爸爸摇了摇头,问:“那你知道牛奶是从哪里来的吗?”
“当然了!”她很自信地说,“是每天早晨妈妈从街上买的呗!”
跟公司经理老婆一起吃饭,上来我就说道:嫂子,你眼光可真好啊!
你是什么时候发现你老公能力这么大的啊?
她边吃边淡定地说:“睡觉的时候啊。”
她这聊天尺度也太大了吧!
TMD的我竟无言以对……
家里有金毛一只,平时做错事。
我们一训它它就乖乖的,一脸委屈样。
近期怀孕一个月了,现在一训它。
这货就直接把肚子晾给我看。
这货要逆天…
有一次我跟她在学校里看见了几个美国的交换生站在那里聊天。
就看我这个同学一直盯着人家腰部看。
我问她:“干嘛啊你?”
这厮竟然跟我说:“美剧看多了,总感觉那个地方能出现字幕。”
体检,一同事抽血时不敢看,咬着牙扭曲着脸把头转向一边。
抽血的医生对他说:“不疼,你看都抽完了。”
他扭回头,医生笑着当着他的面把针插了进去。
回到家,看到儿子站在冰箱上!
我对他说:“干什么!”
他说:“我要变得高冷!”
小美有个关系很好的同学,马上就要去国外留学了。
小美觉得国外的物价可能便宜一点,就打算让这位同学帮自己代购一些东西。
小美对那位同学说道:“你帮我带些药吧。”
同学:“什么药?”
小美:“益母草。”
同学在手机上记下以后,说道:“一亩草?国外的草有什么好的?“


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