小学里，一天老师问学生：有没有长大想当老师的？？ 全班唯独小明没举手。 老师把他叫了起来，问：“小明，你长大想当什么啊？” 小明弱弱的说：“老师，我想。。。想当校长！” 老师一愣，道：“想的怪美，滚出去！”

有位年轻的太太，向医生诉苦说：“结婚才一年，丈夫就对她厌倦了。” “没问题！” 医生说：“我把这些药粉给你，你偷偷把它放在咖啡里让他喝，但千万不能多用，因为药效很强的。” 三天后，这个太太又来了，看起来很兴奋。 “怎么？是不是还要一盒？” “不！” 这个太太向医生坦白：“效果非常好！我先生把咖啡放下后，马上跳了起来，把我的衣服剥光。” “哦——效果这么强？” 医生惊讶地说。 “不过，伤脑筋的是，我们再也不好意思到那家咖啡厅去了！”

有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。 纪晓岚说：“从前，有一个人。” 然后沉默了许久，这个太监耐不住地问道：“下面呢？” 纪晓岚答道：“下面没有了啊！”

一位名医，与之闲聊，他建议我：你以后多运动，不要买饮料喝，不能喝啤酒，更不能喝红酒，多喝白开水。出门别开车，别打车，多坐公交或步行。不要在外面吃饭，尽量吃素，少吃肉类，特别是海鲜！ 我点了点头，问他：我这是啥毛病啊？ 老中医说：你收入太低了！不适合高消费......

走在路上突然想放屁，正好身旁有一个人在蹬摩托，便想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道用力过猛声音太大。 那摩托车手以为发动着了，挂上档就要走，结果摔了一跤......

一个妇人同丈夫商量：“我想在钢琴上放一座音乐大师的塑像，你看莫扎特、贝多芬、李斯特之中谁最合适？” 丈夫回答：“当然是贝多芬了。” 她高兴地问：“为什么？” “因为他是聋子。”

牙医室，病人张开大嘴，“啊！！” “你的牙上有个大洞啊，你的牙上有个大洞啊，你的牙上有个大洞啊！”医生说。 “牙上长个洞也不用连说三遍啊。” “没有，我只说了一遍，其它的是牙洞的回音。”医生说。

老师：“宿舍卫生检查团马上就来，你们的床单这么脏怎么办？” 班长：“照常规翻过来应付一下。” 学生：“可是我已经翻过好几次了呀！”

教大家学会搭讪。 首先，每天见面打个招呼，开始可能不搭理你，但是时间久了就熟了。 熟了之后可以尝试分享一些美食，提升一下好感。 看现在食堂的那两只狗，天天围着我转。

好心办了坏事了。昨天晚上出去倒垃圾，看到对过邻居的门半开着。 这眼瞅着就要过年了，多不安全，我就好心把门关上了。 哎，兄弟，你在安全过道抽烟啊？ 什么？一个人在家没带钥匙。 你别动手啊，开锁的钱我来掏，我们换防盗等级最高的锁！

母亲：“杰克，快去吻新来的家庭教师！” 儿子：“我才不敢呢，刚才爸爸吻她，被她打了一记耳光！”

遇到初三的数学老师，就上去打招呼，结果他不记得我了。。 老师：你是哪一届哪班的？ 我人老了，记不清事了。 我：09届呢，我初三那年在十班，你教我数学呢。 当时我坐在三组四排。 老师：我说怎么对你没印象，你当初天天在我课堂上睡觉，我一想到你就想起你的后脑勺。 我：…

题目: 天涯海角 小朋友写: 妹妹乱跑，跑到天涯海角。 老师评语: 你妹妹真会跑~~

认识陌生人其实很麻烦。 许多谎话又得重新说起。

有一只毛毛虫在路上爬，过了一会儿，一只蜗牛趴在乌龟的背上对毛毛虫喊道：“毛毛虫，你去哪儿？” 毛毛虫说：“我去山上。” 蜗牛又说：“我们也去山上，要不你上来吧！” 于是毛毛虫也爬到了乌龟的背上，这时就听蜗牛对毛毛虫说：“你可抓住啦，这玩意老快了……”

公交车上有一个小偷拿镊子偷我钱，我当场抓住了。 小偷说：“小妹啊，你怎么这么警惕啊？” 我说：“这个兜漏，你镊子夹住我肉了，怪疼的！” 没谁了！

所谓友情，就是学渣给学渣讲题，俩人都明白是什么水平。不过就是有一种“你信我就舍得讲，你讲我就舍得听”的信任在。 喜欢则是学霸给学渣讲题，一个人愿意重温，一个听得开心，都得到了升华，便是喜欢。 爱情则是学渣给学霸讲题，一个放心大胆穷凶极恶地忽悠，另一个盲目崇拜就信了。考试时渣渣挂了，学霸依旧拿奖学金。 有小朋友就问了，学霸给学霸讲题算什么呢？淡定，那是快考试了。

因为本人力气很大，性格很豪爽，所以被封为女汉子。一天，突发奇想，对同桌撒了下娇，表现下我也有柔情的一面。没想到同桌说：“你怎么那么娘炮，跟个女的似的。”

和亲友聊天说：现在是看脸的时代，都喜欢看漂亮的脸蛋。 亲：‘真鄙视你们这些颜值控，一点不懂欣赏内涵。’ 我：‘还好我不是，我喜欢内在美。’ 亲：说的就是你，你是最为典型的颜控。 我：若我是，咱俩关系能这么好吗？ 亲：尼玛！ 几个意思？！！ 友尽！！！

包大人 儿子：“妈妈，这个世界上有鬼吗？” 妈妈：“傻孩子，当然没有” 儿子：“可街上有团火在飘来飘去” 妈妈：“那是鬼火，是人死后体内的磷与水或者碱作用时产生磷化氢自燃造成的。” 儿子：“可后面还有一套衣服跟火一起飘来飘去” 妈妈：“我看看，哦，那是包大人。”

听着！ 我要追你！ 我就认定你了！ 我一直以来要找的就是你了！ 这次机会我绝对要好好把握！ 我一定要追到你为止！ 死苍蝇！

说个真的，有一年夏天我们开会没空调，大家建议比赛说凉快话，看谁能让人凉快。 有个人语出惊人：咱们这儿怎么跟太平间似的？

一个卖豆腐的小伙放下三轮想去街边厕所小解被一大婶叫住，小伙忙说:你等一下我这更急。 没一会小伙出来了，边整着腰带边拿起小刀要切豆腐，大婶忙说道: 喂，小伙子，你怎么不讲卫生，我还没见你洗手啊?小伙:洗什么手?大婶:你解手不用手哇?!小伙:我是用刀挑着尿的没用手。

大年三十，财主想用加点菜的办法，以平息长工因长年累月受虐待而产生的怒气。但又不想多花钱，他便去问长工们爱吃什么。 一个长工说：“素菜淡饭是亲家，鱼肉荤腥是冤家。” 财主听了大喜。开饭的时候，财主把鸡、鸭、鱼、肉摆了好几碗，素菜只烧了一大碗青菜。哪晓得，长工们大吃荤菜，不碰青菜。 财主急了，忙问：“你们不是说鱼肉荤腥是冤家吗？” 长工回答说：“是呀，不吃冤家，难道吃亲家不成！”