睡在我上铺的室友特别邋遢。有一天看到他袜子坏了好大的洞，正想给他拿针线缝缝，结果这家伙特别淡定地拿起订书器，然后很耐心地订了起来。 记得上高中那会，全宿舍7个人的期末考试成绩加起来65分，真尼玛可恶的是有一个人还及格了。 一个女生带男朋友来我们宿舍玩，不过得先在宿管阿姨那登记访客和本人的关系如何。女生填完后红着脸跑掉了，男朋友好奇地望过去，只见上面写道“尚未发生”。

就在前两天，我去车站买票，有个人在我前面插队，我就瞪了他一眼，大声说：“你看不见大家都在排队，你好意思吗？” 没想到那家伙竟然说：“我脸皮厚，不要脸了，你能咋的？” 我非常生气，就抬手打了他一下。 他大声质问我：“为什么打我？你有病啊？” 我说：“我就有病了，你能咋的？对你这样的人就该这样。” 我出来以后，他竟然追出来骂我，我也不甘示弱冲上去骂他，两下就把他骂没气了。然后我发现他耳朵上塞着蓝牙耳机，MD，原来他在打电话…

甲邻居：“我家的磨刀石坏了，把你家的借我用一下可以吗？” 乙邻居：“可以，不过你就在这里磨。” 过了几天，乙邻居到甲邻居家去借梯子。 乙邻居：“我家的梯子坏了，可以把你家的梯子借我一用吗？” 甲邻居：“可以，不过你就在这里攀。”

搞笑段子： 终于可以吃上团圆饭了。点了一份娃娃菜，一份夫妻肺片，一份外婆菜。 不为别的，就是希望吃一桌团圆饭。 当有蚊子趴在你身上的时候，不要赶走它，让它咬。当它开始咬你，皮肤开始吸血的时候，憋一口气，猛地全身用力，加速血液循环，呛死它狗日的！

有一个傻子，竟然要用苹果换我的中兴手机，我立刻答应了。 然后，我把手机给了他，他从包里拿出一个又圆又大的红富士给了我！

昨天我妈说新年到了，“我请来了一个看风水的大师。” 然后大师来到我屋，“你这屋有死人啊！” 我笑了笑，“怎么可能。” 大师笑了笑，看向了垃圾桶。 我拉着大师的腿，“大师，我给你钱，别告诉我妈！我给你钱！！”

同学聚会，看到当年追我的屌丝开着宝马车带着他老婆来了，他老婆是我隔壁宿舍的同班同学，心里后悔极了。忽然电闪雷鸣，我们穿越回5年前，屌丝手捧鲜花追我，我答应他了。就这样，5年后我们参加同学聚会，我那隔壁宿舍的女同学一个人开着宝马车来了。

今天我去上班，在路上看到了一个交通事故，一个宝马男和一个卡车发生了碰擦。 我也考了驾照，一眼就看出卡车在变道的时候，没有先让直行车。这种事情卡车司机肯定没有理，要负全责的。 宝马男理直气壮地指着卡车司机骂道：“你知道我这是什么车吗？你给我剐蹭了，你至少要赔我一两万修车费。” 没想到卡车司机不慌不忙地说道：“什么？你知道我这车是送什么的吗？” 宝马男一愣道：“送什么？” 卡车司机嘿嘿一笑，道：“我这车是给青岛送大虾的，车上几千只大虾被你的破宝马弄死了几百个，就不是你赔得起的了。” 宝马男开车狂奔而逃。

你知道吗，思念是一种病！ 思念怎么变成饼了，我记得以前是水饺啊……

我一朋友，每次用完我的iPad还给我时，屏幕都会变得干干净净。我就当着他女朋友面夸他是个细心的人，没想到他女朋友“噗”的一声儿笑了。然后对我说：“他每次用你的iPad玩切水果，都会把音效关了，然后就尼玛自己配音‘扑哧，扑哧，咻咻…’，喷的满屏幕都是口水，然后再用纸巾擦干…”

天已经黑了这是最后一班公车，一位女人上来，手里拎着一大袋苹果，司机问道：“你很喜欢吃苹果呀?“女人幽幽的说:“我生前很喜欢吃。” 司机哭了 女人又说： ”我生完孩子后就不怎么喜欢吃了。 “

搞笑段子：都是炒股闹的 最近股市暴跌，老李收市后闷闷不乐回到家，一进门小儿子就高兴地喊他“爹”。 他勃然大怒：“不许喊‘跌’，要喊‘家长（加涨）’！” 吓得孩子哭了起来… 其弟赶紧过来安慰小侄子，他对老李说：“哥，股市涨跌很正常，何必朝孩子发火呢？” 老李大声喝道：“不许喊‘割’，要喊‘兄长（凶涨）’！”

坐地铁，旁边坐着一位年轻漂亮的妈妈，抱着一个三岁的小正太。 过了一会儿，可能饿了，孩子一直缠着要吃奶。 妈妈说：“这么大了还吃奶？” 孩子一边喊一边扒妈妈的领口，妈妈用手挡住胸口，小正太折腾了半天也没办法。 突然，他冲着我喊：“叔叔，帮我扒下，我们一人一个。” 你们说我该不该帮他一下呢！

一天上课，讲愚公移山，老师讲到玉皇大帝派操蛇之神去帮忙，有一同学举手弱弱地问一句：“老师，操蛇之神是许仙吗？” 然后他就被赶出去了～

吵架的时候，妻子不客气地对丈夫说：“你啊，我把一生中最美好的年华都给了你......” “别这样说，”丈夫请求道，“一想到更糟的日子还在等着我，真令人胆寒。”

林平之与岳灵珊朝夕相处，暗生情愫。 一日练完剑，二人偷偷下山去找好吃的。 林平之忽然想到山脚下有一家天津风味小吃，就问岳灵珊：“师姐，师姐！你喜不喜欢煎饼呀？” 岳灵珊一愣，脸红害羞道：“喜……喜欢呀……不过现在有小林子你，我以后就用不着剑柄了。”

上小学时，班里一同学，稍微犯点事班主任就一顿狂抽，我们都纳闷为什么只有他挨揍！后来才知道，原来班主任是他妈！有一次，他挨揍以后正好校长从走廊经过，他抓着校长的胳膊告状，结果校长毫不犹豫地又一顿暴揍！我和小伙伴们正惊讶呢！班主任弱弱地说了一句：“爸，要上课了！晚上回家再打！”

不死在玛雅人的预言里， 就死在英国人的语言里， 原来今天才是末日。

下学期就要当学姐了，作为一名学姐，我只有三个忠告给我即将到来的学弟学妹们： 第一，不要和我们抢早饭； 第二，不要和我们抢午饭； 第三，不要和我们抢晚饭。 还有特别给学妹的忠告：学长都是你们的，请把热水和饭留给学姐。 谢谢合作！

男朋友没有房子，怕家里不同意，一直瞒着。 在家无聊玩手机，老爸语重心长地对我说：“闺女啊，你也不小了，别老是玩手机，该处个对象了。” 我想机会来了，先探探口风。 我：“嗯，最近处了一个，人还可以，但是没有房子，万一以后结婚住哪儿啊？” 我爸：“有时间领回来让我看看吧，房子咱家买也行，毕竟有个要你的人不容易！” 我：“好啊，那什么时候买啊？” 我爸：“逗你的，傻孩子，你终于承认你没人要了吧，哈哈哈哈……” 看着他和我妈笑得上气不接下气的样子，我想静静，顺便收拾一下东西。天太热，不想出门，等凉快点儿我要去找我的亲生父母。

美人痣 “大夫，请问我这痣是美人痣吗？” “长在眉心或者嘴角的才是美人痣，你这个位置嘛……” “我这个位置不好吗？” “先生，我们这里是看痔疮的……”

“圣僧，我美不美？” 圣僧听得烦了，转过身去接着念经。 她望着圣僧的后脑勺说：“魔镜魔镜告诉我，谁是这个世界上最美丽的女人？”

男人这辈子都暗恋过白莲花，亲吻过红玫瑰，最后娶了康乃馨。

爸妈吵架，冷战了两天了。今早老爸跟我说：“儿子，这个盘子缺口了，你拿出去扔了吧。”于是我扔了。然后老妈买菜回来了，就看见老爸屁颠屁颠地跑过去说：“媳妇儿，你看看你那败家儿子，把那缺个小口的盘子扔了。”然后他们俩教育我一个小时，他们和好了。我现在都没反应过来这是个什么情况……