朋友和别人打架，脑袋被削破缝针，我买了一箱核桃去医院看望他。 我站在床前给他剥了几颗核桃说：“吃啥补啥，把这些壳吃了。”

儿子放学回来，我问她：“今天听话没有，都学习什么了？” 他想了一下说：“写作文，写自己最喜欢的动物。” 我说：“那么你写小狗了？” “没有，我最喜欢的是熊猫，所以写了熊猫，可老师说不合格。”他垂头丧气地说。 我让他把作文本拿出来，只见上面写着：星期天，妈妈领我去姥姥家玩。看见姥姥家后院养了一只胖乎乎的大熊猫，可爱极了。

朋友对我说道：“你知道北京是咱们的首都，那你能说出北京和其他城市都有什么区别么？” 我笑着说道：“北京是一个你跟别人谈梦想，无论你谈的多大，多不现实，别人都不会说你装B的城市。” 朋友点了点头，深有所感。我接着说道：“北京这个城市交通特别有问题，人太多，往往三环内的男生跟五环的女孩谈恋爱，这都要说是异地恋。” 朋友更加赞同地点头。我接着说道：“北京的天空也不一样啊，你在五环抬头看天空，那天空是灰色的；你在北京天安门抬头看，那天空蔚蓝的。” 朋友又点了点头，道：“说的真有道理，还有么。” 我笑着说道：“北京的乞丐去外省要饭，那走路都是不一样的，这叫领导下基层，其他乞丐都另眼相看你知道么，这叫北漂过的男人。”

昨天在必胜客吃饭，吃了一个披萨还不觉得饱，于是就喊来服务员：“能给我来碗米饭吗？没吃饱。” 服务员正准备回答，女友抢先说：“这位先生，能不能去别桌啊，我不想和你拼桌。” 我这是有多被鄙视啊？

我在街上和男朋友吵着分手。 那天感冒不大舒服，一口痰含在嘴里想吐，便不想和他纠缠，说道：“就这样，分手。” 没想到，这时候，在众目睽睽下，男朋友突然强吻了我……

本人喜欢喝尖叫，昨晚一瓶喝完了放在床前，半夜尿急实在不想下楼，就尿在里面了。 今天又买了一瓶，放在旁边了，刚刚有点渴顺手拿了一瓶。对，你没有猜错，我拿了昨天晚上的那一瓶。 尼玛，我很负责任地告诉你，尿是什么味道，很苦很苦，还他妈有点咸！ …… 付出血的代价！！ 众位兄弟能给顶下过了吗？！！

两口子结婚15年了，但从来没吵过架。 外人觉得好奇，就问这位丈夫：“这么多年都没有吵过架，你们是怎么做到的？” 丈夫说：“我结婚那天，家里的狗对着老婆狂叫，结果老婆面无表情平静地说，‘这是第一次啊。’ 第三天，老婆端水从狗身边走过，狗又不停冲她叫，她盯着狗说，‘这是第二次啊。’ 又过了几天，她正在厨房洗菜，狗又对她汪汪叫，她握着刀，利索地反手就对那狗挥下去，最后——狗死了！ 我看到了，就吼她：‘你是不是脑袋有问题哦！’ 她又面无表情地瞅了我一眼说：‘这是第一次啊。’ 从此以后，我们就过上了幸福快乐的生活！” 哈哈哈哈…

一天，晚上，我和儿子坐在客厅的沙发上看电视。老婆拿着个杯子在倒水喝。我正好有点渴了，但是不想动，就说：“老婆，拿瓶可乐给我。” 老婆就从冰箱拿了瓶可乐给了我。 这时，六岁的儿子也喊到：“妈妈，我也要喝。” 老婆不耐烦地说：“自己拿！”儿子愣了一下，又喊到：“老婆，我也要喝。”

每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆半天。这样的次数多了，老公就不得不问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气？” 老婆说：“刷马桶！” 老公问：“刷马桶也能解气？” 老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。”

我表妹学医回来后，我问她：“男人那个方面不理想的话怎么治疗？” 表妹说：“我是学外科的，我们老师说哪里坏了就把那里割掉就行。” 听完一阵蛋疼。

讲一个恐怖故事。 如果你在深夜12点，穿黑衣服站在镜子前梳头，你就会看见头皮屑。

我开了一间女款服装店，很不景气。一次跟同行聊天，我说：“现在的服装行业是资源泛滥啊，服装店到处都是，哪有那么多买家？” 同行说：“是啊，再说以前做一套衣服的布料，现在可以做两三套呢。”

科目二考试的时候，有个女生可能太紧张了。到她考试的时候，她直接坐到了副驾驶上。这不是高潮。她举手示意，监考过去问怎么回事，她说：“怎么找不到方向盘啊？”

早上被吵醒，就听见小区里有个男人大喊：打死，打死…… 反了，反了…… 这是要出大事的节奏啊！ 看看怎么回事，我赶紧起床，跑到窗前…… 妈的，一个男人指挥媳妇倒车……

我正在医院就诊，突然有一个病人闯了进来，冲我说道：“医生，你给我看看病好么，我老感觉有人想要加害于我！” 我笑了笑，安抚病人的情绪。经过长时间的询问后，我诊断出病人有被害妄想症，冲病人笑了笑道：“我知道你有什么病了，你患有被害妄想症啊！” 病人一愣道：“那大夫，我还有得救么？” 我笑了笑道：“小病了啦，我只要给你开点安神的药，你就会好了！” 病人听到这话，立马开心起来。可是刚开心了几秒，病人就重新一脸迷茫地冲我说道：“大夫，我还有个问题！” 我一愣道：“额？什么问题啊？” 病人一脸担心地说道：“万一这药有毒咋办？”

美术课结束，老师把同学的图画簿一本本地收上来。康康在交图画簿时对老师说：“老师，请别把我的簿子放在最下面。” 老师奇怪地问：“为什么？” “因为我画的是鸡蛋，放在下面会压碎的。”

为什么不要问女人的年龄？ 去年过年亲戚串门，和一个姐姐聊天，问她年龄，姐姐笑而不语，道：“你猜猜？” 说猜就猜，我：“30多？” 姐姐笑道：“其实我40。” 我不可置信：“40了？那怎么显得好年轻？” 姐姐继续笑而不语。 很久之后我才知道……她25岁！ 我：囧。 到现在了，那个姐姐还没有和我说一句话，唉……

甲：我老婆最近在家专研厨艺，我都快受不了了。 乙：专研厨艺不是好事吗？这样你就有口福了啊。 甲：关键是她整天创新，什么苹果炒辣椒啊，西瓜瓤肉片汤啊，鸡蛋炒荔枝啊。 乙：那她自己也吃得下去？ 甲：她才没那么傻呢，都是逼我试吃。我已经拉得腿都软了。

“你的头发怎么一天比一天少？” “因为我天天都有忧虑的事。” “你每天都忧虑什么呢？” “我忧虑我的头发一天比一天少！”

有一天，老师带一群小朋友到果园采摘水果。 他宣布说：“小朋友，采完水果后，我们一起在水里洗，洗完可以一起吃。” 所有小朋友都跑去采水果了。 时间一到，所有小朋友都到了。 老师：“小华，你在洗什么？” 小华：“我在洗苹果，因为我采到苹果。” 老师：“小美，你呢？” 小美：“我在洗番茄，因为我采到番茄。” 老师：“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？” 阿明：“我在洗布鞋，因为我踩到便便。”

上课的时候看见同桌用手撑着脸在发呆，便问道：“在想什么呢？” 他说：“我在想，上课如果不能睁着眼，是否还要撑着脸。” 说完倒头就睡，我也是醉了。

刚穿上海军服的男青年被召进办公室。 舰长问：“你结婚了吗，我的孩子？” “没有。” “其实没必要结婚。”舰长说，“军舰就是你妻子，给你吃，给你住，让你保持健康的身体，介绍给许多的朋友……你还需要什么呢？” “离婚！”

“你又生病了？” “是的，头疼。” “有医生的证明吗？” “就是因为医生不给我开证明，所以才头痛！”

大学暑期班上课，阶梯教室200人。老师正在讲台上眉飞色舞，发现门口一直有一个游荡的身影，以为是学生迟到，不敢进来，就去开门，说：“同学进来吧。” 那人一身红衣，缓缓开口：“请问哪位定的肯德基？”