昨天去一牙医大夫朋友那里玩，他让我帮他在电脑上下载几首歌。 我问他：下什么歌。 他说：都是一些老掉牙的歌。 我说：那你快帮它把牙镶上啊！

作为又好看又漂亮的如花似玉的姑娘来说，除了吃和玩，更重要的当然是买！

一天女神心情不好，让我请她吃饭。 我一想这是机会啊，就乐颠颠地去了。 吃饭途中她一直喝酒，我就看着。喝着喝着，她说了一句：“鸟大了什么都有！” 我一想，女神一定是生气了，话都说不明白。 吃完饭送女神回家，她又说：“鸟大了什么林子都有。” 我想这一定是喝多了，赶紧送她回家。到家了，她直接躺下，不等她开口我就走了，心里想着这下女神应该能接受我了。结果从那天晚上开始到现在，她就没理过我，怎么回事？

在外打工租房，租房里没啥贵重物品。 今天回家发现床上有张纸条，上面写着：“轻轻的，我来了，正如我轻轻的走了，我给了你一个惊喜，你却给了我一个意外！”

有个国王占领了一座城池。 进城之前，他发出一条命令：城中妇女皆可免于一死，明天天亮以前，她们可以携带自己最值钱的东西离开城池，国王保证她们的安全。 第二天一亮，只见全城妇女个个都背着沉重的包袱，累得满头大汗，上气不接下气地走出城门。 原来，她们各自背的是自己的丈夫。

我有个哥们原先混黑道的，穷得叮当响，后来金盆洗手，现在发了大财。 厉害，他是怎么发财的？ 把盆卖了。

足球赛开始前，教练给球员打气。 教练说：“面对对手千万不能手软。” 一位初次上场的球员回答：“我手不软，可我有点腿软。”

小王：“我不喜欢出门，只想当个宅男，窝在家里打游戏。” 小李：“别幻想了，不可能的。” 小王：“为什么？！” 小李：“因为买不起房。” 小王：“扎心。”

晚上，老公去酒吧潇洒了。 老婆在家心烦意乱，眼看快凌晨两点了，老公还没回来！老婆就发了个短信：“赶快回来给我交作业！” （交作业是啥意思我就不解释了）可是过半天仍然没反应，老婆忍不住就打了过去，发现竟然手机关机了！老婆无比愤怒！这时，突然一个陌生号码发来信息：作业我替你收了！

和老婆去上坟，由于走的太匆忙，到了后发现没有带冥钱，于是就叫老婆去买！ 我就一个人坐那里抽烟，这时来了一对情侣。 他们问我：你一个人坐这里干嘛？ 我想都没想回了句：我在等我老婆给我送钱！ 顿时吓得那个男的撒腿就跑…

我老爸特能放屁，在家放也就罢了，有时候在外面也经常放屁！ 有一次晚上散步，我和爸妈聊得正开心，结果老爸“嘣”的来了一个屁，当时我就惊了，巨响！！ 然后就看到旁边一骑自行车的人瞬间跳下来，由于惯性还往前跑了两步才停！ 然后只见那骑自行车的人赶紧看自己的车胎，以为是自己的车胎爆了！ 但她发现自己的车胎没什么问题后，就很疑惑地走了…

记得以前他戴过一阵子矫正牙齿的金属牙套。 一次我们在一起复习功课，我实在无聊，让他在我胸前亲亲。他也是一时性起，在上面乱拱一气，结果我的腋窝的毛全都勾在他的牙套上，疼得我大呼小叫。身边又没有剪刀，我们只能在家里保持那个猥琐姿势去找剪刀。 好在是在家里，若是发生在什么公共场合，后果实在不堪设想！

今天坐公交车，车上人太多，司机一个刹车，前面一小伙子不小心踩了我一脚，对我说：“对不起啊美女”。 过了一会，有人下车，司机又一个急刹，前面那个小伙子一个没站稳又踩到我了，手还按在了我的胸上，小伙子特尴尬的对我说：“对不起啊，小兄弟，我刚才弄错了”。

一老太太看百米赛跑后说：“太可怕了，一群囚犯跪在地上，一个警察举着枪。随着一声枪响，囚犯们没命地往前冲，生怕被枪打到了！”

刚拿到驾照，一次雨后出门，车速很快，把积水溅到一个小伙子身上。想道歉就倒车回去，结果又溅了他一身。这下不好意思下车道歉了，踩油门速速离开，结果又溅了他一身。还记得他那句传遍整条街的怒吼：“我c你大爷。”

我一直对自己的象棋技术很有自信，征战整个学校从没输过。室友不服，起身迎战。 刚开局，他便吃了我二车一炮。为防止局势恶化，我竭力阻止，却奈何敌不过他。 最终，让他吃了我的帅。 我面对如此结局，不由陷入了沉思：我是应该先把室友送进精神病院呢，还是先把他胃里的几颗棋子取出来。

老师让写作文，说题目是《假如我是蜘蛛》。 我写了后轰动全校，我写的是《假如我是只猪》。

小宋回到家，看见他大儿子正在打小儿子，大声喝止，揪着大儿子的耳朵问道：“你为什么打弟弟？” 大儿子不服气地说道：“我在帮你练小号…”

土豆呢？ 和朋友吃火锅，快吃完了点的土豆都还没上来。 朋友生气了一拍桌子：“服务员！” 服务员赶紧跑来：“怎么了？” “土豆呢？” “被……被优酷收购了。”服务员讪讪的回道。

警察：请您出示驾照。 小王：我希望你们警察今后做事之前先商量商量，不要老是颠三倒四的好不好？！ 昨天刚刚拿走我的驾照，今天又要我出示它？！

今天看到一个妹子说她男朋友和她分手的理由简直要笑死。 “他的变色龙死了之后就跟我分手了。他说他变色龙的死是我的错。因为我身上颜色太多，变色龙变不过来，把自己变死了。”

我做的可是天下数一数二的工作，我的顾客清一色都是皇帝和公主，我每天都会教那些小皇帝小公主们数数： 1、2… 说出来你也许不信，我是......幼儿园老师。

甲：“你怎么啦，什么事情不开心?” 乙：“昨晚我回家时，黑暗中有人出来开门，我以为是女佣，就抱住她亲吻起来。” 甲：“哈哈！就在那个时候，你太太来了，是不是？” 乙：“比这更糟糕，原来，我拥抱的那个女人竟是我太太，而且，她还说：‘现在不行！我不知道我那死鬼什么时候会回来。’”

老公：“老婆，恋爱时你老叫我亲爱的，现在为什么老叫我喂？” 老婆：“特么谁叫你没眼力，每次都得等我肚子饿了叫你‘喂’你才喂我吃？” 老公：“敢情你叫我是让我喂你吃东西，怪不得你当年九十斤现在九十公斤，特么你每天都叫我不下三十回。”