一哥们借了亲戚的播音喇叭，在女生宿舍楼下摆出心型蜡烛准备表白。按下开关正准备喊话，喇叭里传出一阵声音：“回收，洗衣机、电冰箱、电视机、煤气罐......” 然后那哥们抱着他的室友哭了起来。

一男一女在办公室谈起浪漫与浪费这一话题。 男：到底什么叫浪漫？ 女：明知道她不爱你，你还要送她一百朵玫瑰。 男：那什么叫浪费？ 女：明知道她爱你，你还要送她一百朵玫瑰。

儿子叫了几个同学来家里玩。 作为一个开明的家长，我把他们当作朋友，跟他们聊游戏、谈人生。 后来我出去买菜，在门外听到有人说：“你爸真不简单，终于肯走了。”

刚购置了新车不久，便买了两个包着竹炭的玩具狗，放在车子后座吸收车里的甲醛气味。 这天，老婆叫我去火车站接岳父和岳母。两人上车坐在后座，我便开车上路。路上，丈母娘问我：“这新车有甲醛味，有没有放什么东西吸收一下？” 我说：“有啊，后面有两只狗在帮忙吸掉毒气。” “嗯。。。” “妈，你们听我解释一下！！”

十几岁时，小孩子淘气偷村里一大叔苹果吃，被大叔逮住一顿胖揍不说，还被告诉家长和学校。 这个恨呐，源远流长…… 冥冥中上天自有安排，如今成功娶到他的女儿，想吃苹果那还不简单！！！ 关键是得去干活……

课上老师问小明，面对江山和美人，你选？ 小明：江山。 老师：为什么？ 小明：有了江山，就一定会有美人。但是有了美人，美人会跟有江山的人跑了… 小伙子，你很有思想…

甲：别惹我，我是白眉大侠！ 乙：别惹我，我是红拂女侠！ 丙：别惹我，我是昆仑大侠！ 丁：别惹我，我是武当大侠！ 张三：谁他妈敢惹我，我是青岛大虾！

一个老外在中餐馆内独自吃火锅。 他首先生吃掉所有的菜，然后喝火锅里的汤，吃得津津有味。最后对服务员说：“这道菜不错，与我们的西餐很相似。”

爸爸问： “小明，你们班上谁最懒？” 小明：“不知道！” 爸爸：“你仔细想想。当所有同学都在认真做功课时，谁在东张西望？” 小明：“那就是老师。” 爸爸？？？

男：你每月工资六千，每月存款五千，怎么存的啊，就是光吃饭也不止一千啊，你怎么解决吃饭花销的啊？ 女：吃饭时间去相亲埃…

限号多没劲，有本事限性别， 一三五日男的出门，二四六女的上街， 每天13亿人出来6亿，窝着6亿， 车也不堵了，天也蓝了， 老婆出门老公放心了，老公出门老婆放心了， 政府也省心，就连流氓都没目标了！ 也不用下岗了，厕所也不用中间垒墙了…

一天早上，有位男士走出家门。发现他的汽车被人撞坏了。当他看到挡风玻璃下的纸条时他放心了。纸条上却这样写道：“当我写这张便条时，有50个人在看着我，他们认为我会给您写下我的名字、地址、执照号码和保险公司的号，而我没写。”

今天是学校大四最后一天了。 一大四的同学晚上喝多了。 特伤感特文艺的，满脸挂着泪珠。 跑到女生宿舍底下大喊：“学妹，哥要走了，请不要挂记我放荡的青春。” 然后想想又补充一句：“记得把我们的孩子养大！” 逆天的是，一女生从宿舍走出来，冲着下面喊：“学长，你放心走吧。孩子其实不是你的！！！！” 尼玛，当时周围的人全笑鸟了…

我对你很失望。 白玉堂冷笑，“昔日南侠，如今竟甘心屈就狗官麾下！” “不，你不懂！”展昭激动道，“包大人是打着灯笼都找不着的好官！” “我还没有黑到那个地步！” 一旁观战的包拯咆哮道！

今天媳妇起床高兴地问我：老公，我丑不丑？ 我说：媳妇，别闹了，大清早的我不想挨揍。 媳妇兴奋地说：昨天晚上我问电风扇我丑不丑，它摇了一晚上头。

女生甲：“你能告诉我，失恋到底是一种什么滋味吗？” 女生乙：“吃不下也喝不下，整天茫茫然不知该如何是好！弃之可惜，留着也痛苦；想也难过，不想又憋气……” 女生甲：“原来失恋就是炒股时，股票被套牢的滋味啊！”

某天，小美回家的时候拿了两本书回来。 老妈问她：“你不是不喜欢看书吗？怎么买了两本书回来？” 一看，书名是《解决你人生50%的问题》，另一本也是。 老妈问：“为什么买两本一样的书？” 小美回答：“因为这本书叫解决你人生50%的问题，所以我买两本，是不是就能解决人生100%的问题了？”

上学时候放学，被几个坏学生截住，带头的对我说：“明天给我带十块钱，不然弄死你！” 此时我内心已被怒火中烧，攥紧拳头说：“我的命就值十块钱是吗？” 带头的好像被我吓住了，愣了三秒说：“额，那，那明天带二十好了！”

去食堂打饭，天啊，4两米饭里竟然有6只“小强”！！！ 文质彬彬的我再也按捺不住心里压抑已久的愤怒了。我怒气冲冲地来到打饭窗口，重重地把那一斤八两的铁饭盒往窗台上一摔，刹那间，喧闹的食堂静了下来，一千多双眼睛注视着这里… 只见打饭的刘师傅面不改色心不跳，从容地把我饭盒往外一推：“说了多少遍了，集齐7只蟑螂，才能换豆包一个！” 众人皆翻…

某酋长有爱听故事的嗜好。 一天，他大宴宾客。在他的再三请求下，一位外地的客人讲了一个非常有趣的故事： 这位客人在城里遇见过一个非常自命不凡的人，客人对他说：“请你猜猜我口袋里放了什么。要是你猜对了，我就把这些鸡蛋的一半送给你；要是你能猜出鸡蛋的个数，我就把这十个鸡蛋全给你。” 那人想了半天，说：“朋友，我虽说不笨，但不可能事事皆知。我猜不出。” 客人说：“再猜一猜，这东西外面是白色的，里面是黄色的。” “猜到了！”那人大声说，“那一定是一堆白萝卜，中间藏了一个土豆。” 听到这里，客人们都笑了，那个酋长更是大笑不止。 最后他问道：

就刚刚，我钱不见了，在宿舍翻了个底朝天……依然找不到！ 我同学躺在床上悠悠地说：“说不定掉地上了，你扫下地，说不定扫得出来……” 于是乎，我扫了，还是没找到。看着干干净净的寝室，我发现了点问题……

天下三分后，曹操闲得发慌，整日看韩剧消磨时光。 眼看春节已过，都快到三八妇女节了，曹操发现自己年终奖还是没有到账。 这还了得！居然有人胆大到拖欠自己的工资！ 曹操把负责管财务的陈宫叫来问话。 陈宫说：“主公，不是我不发年终奖给你，你闲得慌，工作时间又不努力，自然是没有年终奖拿了。不过妇女节马上就到了，我会发一点补贴给你，当做补偿好了。”

相亲对象是谁啊？说个相亲的糗事，有一次家里给介绍相亲，对方来了三个小伙儿（有俩是陪相亲的来的）。 刚好是正月间，家里也来了客人，于是我和我姐还有一亲戚三妹子都坐在那里陪客加相亲。过了一会儿，我爷爷偷偷问我：“给你相的是哪个伢子？”我一懵，说我也也不知道。 高潮是没一会儿，那小伙也偷偷问媒人他是相哪个妹子。哈哈^_^ 原来都没搞清对象。

一个慈善单位的筹款委员请一位富商捐款：“你是位富翁，做一点善事简直是轻而易举的。” “你不了解我的内情，”富翁说，“我九十一岁的老母亲已在医院里住了五年；女儿寡居无助，还要养育五个幼儿；两个兄弟又欠了政府一大笔税款。” 募捐者一听，连连道歉说：“我真不知道你有这么多负担。” “不，”富翁说，“我只是想告诉你，我一分钱都不给他们，怎么会给你们呢！”