女友发牢骚说男朋友是个小肚鸡肠的人，闺蜜安慰她说：“小肚可以容忍，只要鸡肠就行了。”

记者：“什么是节约？” 饭店采购：“节约就是把菜市场别人都不要的菜回收再利用。” 饭店厨师：“节约就是把自己吃剩下的菜端给客人。” 饭店经理：“节约就是把上一个客人吃不完的菜传给下一个客人。” 饭店服务员：“节约就是把掉了的菜捡起来……” 饭店老板：“别说了，统统给我滚蛋！明天都不用来上班了。”

虽然离婚八年了，我前妻还是一如既往的关心我，只要我们镇一死人，她就到处打听那个人是不是我。

高考成绩出来后，这几天不断有人问我们班里的一对情侣：“你们高考考多少分？” 那男同学都会一把搂过女友，坚定地回答他们：“我们考多少也不会分的，哼！”

一哥们是个二货，骑电瓶车逆行，被警察逮住，要罚款50，他立马就火了，大声呵斥警察，不就是逆行吗，又不是汽车，还要罚我50，我要是请出我大爷来，你得倒找我50，警察也怒了，你把你大爷叫来，我看他有多牛，我就不信还让我给你50，这货立马从兜里掏出一百元，指着毛爷爷头像说，这就是我大爷，找我50！ 警察当场就惊呆了!

有一位哲学系的老师在期中考时只考了一题。题目是这样的：“什么是勇气？”就当大家拼了命在想怎么写的时候，有个同学交卷了。他不是一字没写喔！不过他写的只有五个字：“这就是勇气！”绝吧！老师给了他满分。不过更绝的是在后头。 好不容易到了期末考试，这位老师依然是只考一题。这次的题目是：“这就是题目，请做答案。”这题目够怪吧？大家依然不会写，不过那个学生很快就交卷了。这次他又写了什么？他写：“这就是答案，请给分……”老师气不过，就恼羞成怒地叫：“小子，厉害啊！给我过来，我有两道题目问你，你若答出第一题，可不必答第二题……” 老师：“你的头发有几根？” 同学：“一亿两千万三千六百零一根。” 老师：“你怎么知道？” 同学：“这一题不用回答。” 期末考他又得了满分！

女士在乡下看到小男孩满身是汗地拉着牛到隔壁村去和母牛配种。 女士：难道这种事不能让你爸爸来做吗？ 男孩：不行！一定得公牛才行！

回想起初中的逗比生活，一日一哥们调戏一女同学说：“床前明月光，地上鞋两双，床上狗男女，其中就有你。” 女同学恼羞成怒，连喊三句：“还有你，还有你，还有你！” 全班沉默3秒，然后爆笑。

下一代不用为学外语发愁。 外语老师没什么了不起的，我们儿子的妈妈的母语就是这个。外语老师讲课时都要小心点，课后免不了还要反过来向我们儿子请教。

上班时笔坏了，跟隔壁女同事说借笔用一下。女同事愣了一下，给我一巴掌。我说我借水笔用下，那边脸又给我一巴掌。 我TM招谁惹谁了！

一调皮妹子在地上捡了一毛钱，调戏她那平时闷头闷脑的男同事：“给，把你买了！” 同事头也不抬道：找不开！

去相亲，女孩：有房吗？ 我：没有。 女孩：有车吗？ 我：没有。 女孩：那你有存款吗？ 我：没有。 女孩：难道你是传说中的矮矬穷？？？ 我：你瞎呀，是现实中的好吗！！！

去面试，面试官让我说下我的优势。 我的优势：能在压力下工作。 没说缺点。 没压力，不工作。

一个从没出过山的老汉到城里打工，有人提醒他：“到城里要学着点，这里和山里不一样。比如说山里的茅厕，在城里就成了‘打不流稀’！” 汉子闻听，瞪大眼睛惊叹道：“乖乖，城里人就是厉害，‘打’都‘不流稀’。我以后可得注意点，不然被打拉稀了咋办？”

饭桌上我问儿子：“今天老师都教你们什么新知识了？” 儿子嘴巴刚动了半下，却又不理我了，抓起鸡腿继续大吃起来。 老婆提醒道：“儿子，爸爸问你话呢。” 儿子不耐烦地说：“乌鸦和狐狸的故事我懂，我要一开口说话，盘子里的鸡肉就都该被你们吃光了。”

一女同事生了个女儿，在办公室里非让大家帮忙起个好名字！ A：“淡” 这个字极好，水火相交阴阳相济，身处其中却又处之淡然！ B：万一他爸姓“姬”怎么办？ C：万一他爸姓“苟”怎么办？ 此女大怒：都给我滚，我老公姓曹！

屠宰场内，小母猪咽气前幸福地想着： 总算找到一个愿意为我掏心掏肺的人了。

今天惹祸了。 办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。 我说：“虾啊！” 领导一愣，走了…… 我也楞了，赶紧大声地解释：“虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾！！是真虾啊！！！”

一日我躺在床上，老公在一边看电视，突然我说道：“老公～你觉得我胖吗？” 老公笑了笑，温柔地说道：“你不胖。” “那，你把我抱到冰箱旁边，我拿点吃的呗。” 老公用异样的目光看了我一眼，“把你抱过去？得了吧，我还是把冰箱给你搬来吧！” 我日……

老婆问：“我和你兄弟一起掉进河里你先救谁？” 老公深思一会后，边点烟边说：“你为啥和我兄弟在一起，你说！！！”

阿宝：你怎么回来的这么晚？ 阿山：刚才发生了点意外。 阿宝：深更半夜的能有啥好事。 阿山：有，我喝多了居然吐出一个金戒指。 阿宝：那戒指呢？ 阿山：被那个女的拿走了。 阿宝：你怎么不要回来啊！ 阿山：你再吐出来一个我看看。 阿宝：你带上戒指打我一巴掌，我给你吐出一个来。 阿山：原来是那戒指是那个女人的。

两夫妻逛街。 老婆：“我开心的时候，你能不不要老扳着一张脸。” 老公：“哦！” 片刻，老婆怒道：“没看见我在笑吗？你怎么还扳着一张脸。” 老公：“老婆，昨天才发工资，今儿你买了两套衣服就花的只剩下两位数了，这个月的房贷还没有还呢？你叫我怎么才能笑得出来。” 老婆：“也对哦！没用的男人，一个月挣那么一点点，要是我的话也确实笑不出来。” 老公：“... ...”

许仙第一次见到白素贞，是在山林中的溪水边。 那日阳光明媚，素贞正在洗澡，上半身是美丽的女子，下半身是带着鳞甲的白色的尾巴。 后来，素贞问许仙：“相公，那时见到我那般模样为何竟不害怕？” 许仙含情脉脉地看著素贞，笑笑答：“有什么好怕，你以为我不知道你是美人鱼？”

妹妹：哥，你在吗？ 我：在呢！ 小妹，怎么了？ 妹妹：哥，我卡里有点零钱想取出来… 我：那就取呗，我没说不让你取啊… 妹妹：哥，还差点儿才能凑足100哦！ 我：嗯，那好吧！那还差多少？ 妹妹：我卡里有1块，跨行加上手续费的话… 你给我转个101吧… 我：汗…