高中一个同学近千度近视，没眼镜做不了人... 一次打球把眼镜给砸了，还继续打，继续投三分... 结果还进了个空心... 全场都静了... 然后我（我和他不同队）捡起球扔给他开球.. 然后他把球扔回给我，说：不是出界吗，你们开球...

对面宿舍一哥们儿特能吹牛,昨天熄灯之后没事干,就吹开了,吹了N久,中间歇口气的时候,他旁边一个哥们不慎放了个响P,不想吹牛的这位仁兄大怒,扭过头喊了一句:“不信拉倒!!”

结婚那天，丈母娘跟我说过：“以后我女儿要是耍脾气不讲道理，你跟我说，我教你怎样对付她。” 今天老婆真的是蛮横无理了，我就打电话给丈母娘。 丈母娘说：“你看她像是讲道理的人吗？不要跟她讲道理，要哄。”

一天在公交车上，遇到这样一对母子。 儿子：啊！寒假作业好多啊。 妈妈什么话也没说，一把夺过儿子的作业，刷！撕了。向公交车外一甩，说：老师问你作业呢，你就说爸爸妈妈打架时被撕了。 我当时呆了，心想（我要是有这样的妈妈该有多好啊）。小孩目瞪口呆地看着妈妈，老一会儿才说：刚刚做完了。

小陈上早自习的时候和同桌说悄悄话。 同桌突然捂住口鼻说道：“你嘴里有股韭菜味。” 小陈很惊讶：“可是我早上来上课之前刷了牙了。” 同桌没过脑子回了一句：“你牙膏的味道是韭菜味的吗？” 小陈不禁扶额：“你有病吧……”

我在宿舍阳台上养了一盆仙人掌，有一天不小心被我碰下去了。我飞快地伸出手抓了回来。 呵呵…… 看懂的点赞！

童年囧事 话说小时候，哥哥骑着凤凰牌洋车子，后座坐了姐姐和我两个人，前面美滋滋地带我们各种得瑟。突然发现要下坡了，我那邪恶的哥哥一下就弃车跳到一堆麦秸杆那儿，剩下我和姐姐俩人倍爽地滑下了坡……

跟闺密去内衣店买内衣。 我：为什么好看的内衣罩杯都很小？ 闺密：胸大的谁看内衣啊，都看胸去了！

有个职员向老板提出涨工资，老板对他说：“我们公司虽小，但人才济济。你看见传达室那个老头了吧，他有个资产上千万的儿子，还在我这干，工资只有900元。刚才那个拖地的保洁大妈，儿子开的是奔驰，她工资也是900元。这位打字员，她家有3套房子，工资也才1200。我给你开1500，不算低了，干得好，可以再涨嘛！” 过了一个月，职员才知道老板没说假话，传达室那个老头是老板父亲，保洁大妈是她母亲，那个打字员是他老婆。

有一个男人，当他妻子临死时，他很悲伤地问她道：“妻呀！你死了之后，要使我当光棍了。现在趁你未绝气之前，先问你一句话：你死后，叫谁来做我的续弦夫人呢？你平日心中有否这个女人呢？” 他妻子听了，虽在临终的时候，也挣扎起整个身体，怒气冲冲地骂道：“你这无情的男子，我尚未气绝，你就想续娶。像你这种忘恩负义的男子，哪个女人肯嫁你？你的后妻，一定是阎王的母亲无疑。” 丈夫听了，摇摇头，说：“这样不可！一误不可再误。我已娶了阎王的女儿在先，难道还要娶阎王的母亲在后吗？”

我对一个挺有钱的富翁说道：“请问，你这辈子做出的最明智的决定是什么？” 富翁看了看我，沉默了许久。 我一愣道：“是您在五十岁时吞并其他公司的举动吗？这使您的资产增长了三倍。” 富翁摇了摇头道：“是我在前不久做了一次和三个儿子的亲子鉴定，差点在临死前把财产分给了三个外人。” 我有些艰难地笑了笑道：“确实是挺明智的。”

一农妇没出过远门，这天她要去城里跟工作的的儿子送点土特产。 到了城里，下了车。 就想方便一下，询问了一小妹子，打听哪儿有厕所，小妹就好心的指给她看，说哪儿有公厕；没想到，她大惊失色，有点不高兴的说：那可是公厕，我可是女人，我要找母厕。 可把人家小姑娘乐坏了…

小偷：“做人，到底是正直的好。” 朋友：“为何？” 小偷：“我偷了一只狗，卖给人家，谁都不要。后来送还原主，他们很高兴，倒给了我二百五元。” 朋友：“……”

有次元旦去奶奶家玩，奶奶做了很好吃的炸虾，我夹虾时不小心弄掉了，心疼不已。 我：“奶奶，您今天拖地了吗？” 奶奶：“拖了，每天都拖。” 我放心了，又把排骨夹了起来继续吃。 奶奶：“你爷爷每天的洗脚水我都不舍得倒，用来拖地。” 我咬着嘴里的虾：“……”

一辆大众和一辆宝马7系正在等红灯，突然一辆QQ发疯似的开来，眼看要撞上宝马7系，车主猛打方向盘，撞向大众。千钧一发之际，车主哀嚎一声：“我操，辉腾。” 于是又拼命甩了一把方向盘，最终将路边一个板车撞翻。 QQ车主跳下车说：“大哥对不起，那俩太贵撞不起，只能撞你了。” 板车大哥笑而不语，看着一地切糕……

我花了整顿饭的功夫来纠正儿子进餐时的举止，然后回头对妻子说：“这种教育难道就这样没完没了？” “对男孩子的训练是没完没了的，”她回答说，“直到他结婚，然后由他妻子继续这项工作。噢，嘴里含着饭的时候你别说话。”

有个医术很差的大夫，从来没有治愈过一个病人。他的朋友指责他：“难道你不知道怎样治病吗？” “你错了，我的朋友。”这位医师回答道，“我非常了解我的技术，我完全按照医学教科书治疗病人。该受指责的人不是我，而是病人，因为他们从来不按照我的书来发病。”

A：你怎么只吃这么一点儿？ 怪不得你身材保持得这么好。 B：你也得注意点了，这么胖怎么还吃这么多！ A：我和你一样，要保持身材啊。

一天，吉林谢和同伴们在一棵大树下乘凉时，可汗的小儿子跑来奚落吉林谢说：“你看你多像这棵老朽树呀，没一点生气。” 吉林谢道：“你可不能拿它做比喻，要知道这些树是专供可汗做坟墓四周的栅栏用的。” 那小子忙问：“我父亲用那棵呢？” 吉林谢回答：“他上次来，嫌树太湿，怕挨冻，要找个热点的地方。” 那小子说：“什么地方热？我也去。” 吉林谢道：“火狱里不是很热吗？”

大壮喝了点酒，开车回家时被交警拦下查酒驾，于是他问交警：“受伤了用酒精消毒，算不算酒驾？” 交警摇摇头说：“不算。你伤在哪里？” 大壮小声回答：“口腔溃疡。”

闹钟响起，青年支起身子按掉闹钟，然后推了推身旁的人，“快起床，上课要迟到了。” 被窝里传来闷闷的男声，“我不想去了。” “今天收作业。” “你是学习委员，你管。” “今天该点名。” “你是学习委员，你管。” “今天讲新课。” “你是学习委员，你……” “老师你够了！快起来！”

今天看见自己高中时追的女神，她老公是有钱人，开着法拉利在一所幼儿园接他们的孩子。 而我在旁边吃着包子，喝着豆浆，心想：还好当初没有选我，不然孩子只能受苦了！

去上厕所， 看见门上写着一个“拉”字， 我心想：这还要你教？

有个朋友，对于成语特别不理解。 有一次我们到了动物园，看见一条蛇。蛇滑溜溜的，看见样子都害怕，恶心。 这时朋友很大声地说：“你说这么恶心的东西，怎么还会有人咬蛇自尽呢？” 伙计，别说我认识你。