一销售妹子，遇到一个询问各种私人问题的顾客，又不能不耐烦。 后来要电话号码，美其名曰：“以后介绍生意。” 妹子弱弱的回了一句：“客官请自重，小女子卖艺不卖身！”

在饭店吃饭，点了一道干煸豆角。 吃到一半，看到有个豆子上爬着一只肥虫子。 夹起来伸去女友面前给她看，没错，她以为我喂她。 一口吃掉了！

期末考试，老师下令同学们交试卷，所有同学都交了，还有一学生埋头苦干。 老师说：“这位同学，你不用再写了，我不会收你的试卷了！” 学生拿着试卷走到老师面前说：“你知道我是谁吗？” 老师说：“不知道，我管你是谁，反正我不会收了！” 男孩子笑了笑，把试卷插进一大堆试卷中间，弄乱，然后逃离现场。

老公：今天坐车人特多，不过在拥挤的车上看到美女了！ 老婆:....怒！ 老公:她还跟我搭讪呢！ 老婆:她跟你说什么``(吃醋) 老公:离我远点!

患糖尿病的妈妈有一个非常漂亮的女儿，很多人在追。 一天，妈妈教育女儿说：“别被男人们的甜言蜜语给骗了。” 女儿问：“为什么呀？” 妈妈说：“甜言蜜语听多了会得糖尿病。”

英语课简直是外星人的语言，听也听不懂。上次英语期末考试前睡得太晚，一上课就昏昏沉沉的，强撑着睁眼，但早已经神志不清。 老师站在我前面，开始放听力。我又听不懂，就装得很认真在那里写，一边听一边写ABCD，可老师还是一直盯着我。 简直百思不得其解，我就更认真地装，勾勾画画的，卷子都快填满了。终于，熬到听力快要结束了。 我寻思，这回你不能再看我了吧。正高兴呢，忽然听到收音机出声：“听力试音结束，现在正式开始考试。” 我：“……”

一对情侣相爱多年。有一天，女生终于出去外国念书。女生说：“我要出国十年，要不分手吧。”男生哭着写了一张纸条塞给女生，说：“如果你愿意等我十年的话，十年后再打开这张纸条。”女孩深受感动，心里暗许要单身十年。终于，十年后，女孩还是单身，她打开字条，泪流满面，上面写着：哈哈哈傻逼，我他妈逗你玩呢。

小强在办公室的时候，听到旁边两个男同事在聊天。 “今天我老婆和我吵架了，回家不知道该怎么办。” 另一位同事说：“我教你一招，你也生气，然后摔个碗，如果能镇住她最好。如果没镇住，那你就跪碎碗片上吧。。。。。。”

老婆：“老公快去把衣服洗了！” 老公：“老婆你怎么不去？” 老婆：“好，我们来猜正反，正面就你去，反面我去，怎么样？” 老公想了想：“好吧，不许反悔！” 这时，老婆微微一笑，拿了个毽子出来。

在学校宿舍，我杯子里的水总被偷喝，用水笔在杯子上写了“别喝”，水还是不断减少。 某天吃完药，剩两片不想再吃了，顺手扔杯子里了。第二天早晨来刚坐下，听见后方某男生低沉的声音幽怨地说：“够狠的啊，下药了！！！”

1、理发店老板叫的外卖，打开饭盒后就嚷嚷了起来：“你们的炒青菜还能吃吗？你自己看看，原本绿油油的菜叶全都变黄变蔫了。” 送饭服务员：“它们只是将头发烫染了一下而已。” 2、顾客：“这盘炒粉丝里面怎么有蚂蚁，这叫人还怎么吃啊？” 饭店经理：“实在不好意思，厨师可能没注意，把炒粉丝给做成‘蚂蚁上树’了，不过我们不加钱的。” 3、顾客：“老板，这盘烤鸭怎么少了一条腿？” 经理：“哦，这鸭出了车祸，被压断了一条腿。” 顾客：“那麻烦你换一只没有出车祸的来吧！” 经理：“你也太没有爱心了吧！不关爱残疾‘人士’也就罢了，怎么能够歧视它们呢？” 4、顾客：“你们煮的这是什么饺子啊？饺子馅都从饺子皮里‘破皮而出’了。” 饭店经理：“实在抱歉，这饺子馅和饺子皮在感情上出现了点问题，正闹‘离婚’呢。”

那天我骑自行车过一个小巷，骑得很快，对面来了一大爷，骑得也很快。 眼看就要撞上了，这时那大爷喊：“小伙子，你左我右……” 记得那天我和大爷在小巷里躺了很久很久……

和小表弟走在路上，看见一帅哥，瞬间我就花痴了，这时小表弟说“姐，你等着我去帮你要他手机号”瞬间觉得我弟弟也懂事了。结果，过了一会那帅哥走到我面前说“美女，你能管管你家孩子么？拉着我衣服，说如果不给手机号，就报警说我拐卖孩子”我……

我的老婆和妹妹都喜欢读文言文，时常听到他们用文言文交流。 一日，妹妹在客厅看《汉书》，老婆见了就笑嘻嘻地对她说：“小妹读书心思汉。” 妹妹当时就羞红了脸。 第二天，老婆在阳台晾衣服，感觉太阳有点大，就用手遮在头上。妹妹看见了，就跑到我老婆身边小声说：“嫂嫂怕日手遮阴。” 我靠，这也太有才了吧！

中二时期，我特爱装逼！和姐妹一起喝酒，她去要起子，我二话不说，用牙开。还有那挑衅的眼神，开到第二瓶的时候，牙断了！！呜呜呜！！现在牙疼都想起那时候的我，更牙疼啦…

出门坐公交，车来了，一掏兜没零钱，正尴尬，一个乞讨者站到我面前，把手中的钱缸伸向了我。 我摇摇头，他还是坚持的伸过来，再次摇了摇缸子。 一瞬间我的眼睛湿润了，冲他点了点头，从里面拿了一块钱，登上了缓缓启动的公交。 站在车上，看着车外的他一边追赶一边在喊着什么，我再也控制不住，打开车窗大喊：“谢谢你大哥，一块钱就够了，这不是空调车！”

有一次坐公交，一青年像是睡过站了，于是走到司机旁边交流了一下，想下车。但是离下一站很远，司机师傅说：“不行，还没到站。” 青年不慌不忙，拿起一根烟点燃，说到：“师傅，我也不让你为难，按规定这车上不能抽烟，麻烦你把我赶下去吧？” 司机师傅笑道：“下去，下去。” 众人哄笑…

老婆问我，老公，如果这世界上就剩下我跟英雄联盟了，你选哪个？我果断回答，肯定选你了，老婆，我最爱你了。其实内心在想，幸亏老子机智，英雄联盟是五个人的游戏，就我还玩个毛线。。。

两位邻居的孕妇在一起闲谈。 “如果一个生男，一个生女，那我们就做亲家。” 这时，肚子里的胎儿异口同声地说道：“不行，我们都是男的。” “那你们就该成为一对好兄弟！”其中一孕妇说。 另一个孕妇却没有说话。 “我们本来就是同父异母的兄弟！”两胎儿又这样说道。 两孕妇不再说话。

在路边看到一个马尾辫的女孩面向墙蹲着在哭。走上前问她为什么哭，是不是有人欺负你了。回答说家里出了车祸。然后让她别太伤心，并要送她回家。她说不用了，因为看到她的样子会害怕的。你说没关系的，快起来，我送你回家。然后她站了起来，转过身面对你。你看到的还是一根马尾辫……

选牛肉面馆时，一定要注意桌上有没有牙签，这决定了你能吃到的牛肉够不够塞牙缝。

小李是个海军迷，他择偶的标准是：希望女朋友的身材像巡洋舰一样修长，胸怀像航空母舰一样宽广，做家务像鱼雷快艇一样迅速，而性格像潜艇一样文静。 小李结婚后，有人问他：“婚后的感觉怎么样？” 小李叹了一口气，说：“吃起东西来像运输机，花起钱来像轰炸机，监视我的行动像侦察机，发起脾气来像战斗机，坐在家中一动不动像直升机。”

我问6岁的儿子：“妈妈漂亮吗？” 儿子：“妈妈是世界上最漂亮的人，我最爱的人。” 我：“那电视上那么多美女不漂亮吗？” 儿子：“她们再漂亮有啥用，她们又不养活我。” 瞬间感动了我。

地上有个洞，被印度人看见了，这块地就成了丰田。