刚刚碰见一个好久没见的女同学，聊着聊着就聊到她男朋友的问题上了。 她把男朋友一顿猛夸：“我男朋友优点可多了，阳光帅气、聪明细心、懂幽默、懂浪漫、会赚钱……” 我问她：“这么好，就没一点儿缺点？” 她说：“小缺点也有，主要是懒散拖沓、好玩神秘，等了25年还没有出现……”

局长到某校视察，看见教室里有个地球仪，便问学童甲：「你说说看，这地球仪为何倾斜二十三度半？」 学童甲非常惊恐，答道：「不是我弄的。」 此时，教室走进另一名学童乙。局长再问，学童乙答道：「你知道的，我也是刚进来，什么也不知道。」 局长疑惑地问教师这是怎么一回事。教师满怀歉意地说：「这不能怪他们，地球仪买来时，就已经是这样子了。」 校长见局长脸色越来越难看，连忙趋前解释：「说来惭愧，」校长陪笑道：「因为学校经费有限，我们买的是地摊货。」

有个五岁的小男孩问妈妈：“旅行结婚是什么意思？” 妈妈说：“就是男女刚结婚的时候一起出去度假。” 男孩：“那你和爸爸带我去了吗？” 妈妈：“带啦，去的时候你跟爸爸在一起，回来的时候你跟妈妈在一起。”

有位毕业生在上海某公司面试。 坐定，面试官用英文问学生问题。 学生愣了一下说：“请你不要用上海话跟我说话，我不是上海人。” 哐当… 面试官躺到了桌子下。

都是成年人，说话有点分寸。 你说我黑可以，但是！ 不能问我：是不是用生抽护的肤？

吃饭时，12岁的儿子突然小声问我：“爸爸，我想问你一个小问题！” “说吧。” 我好奇地看着他，心想这小把戏能问啥幼稚问题。 “你知道ML是什么意思吗？” …… 我靠，我心一惊：“我也不太清楚，可能是一个品牌商标的名字。” 他得意地拿出个饮料瓶说：“ml就是毫升嘛，笨！”

看看欧美人的生活，我们差距还是蛮大的，人家动辄小龙虾成灾，鲤鱼成灾，河蟹成灾。 而在我国，蝗虫都不敢聚堆，因为超过十只就会被炒成菜 。

职场眼病： 见问题闭眼， 见困难斜眼， 见表扬瞪眼， 见钞票红眼， 见礼物花眼， 见同行翻眼， 见群众白眼， 见评比傻眼。

跟老婆吵架，老婆骂我蠢，被我老妈听到了。 老妈说：“儿媳妇，我跟你说。” 我想果然是我妈，肯定要帮我反驳我老婆。 老妈：“我只说一句，他的蠢跟我们没有关系，不是遗传，是他后来自己越长越蠢。” 我：“……”

令官要侦察兵查明前方有没有可以供部队通过的桥梁。 侦察兵查明情况后回来报告：“有座桥可供坦克部队和炮兵部队通过，但不能供步兵通过。” 司令官发火了：“胡说八道！” 侦察兵：“绝对不是！因为桥上坐着一条大狗！”

今天惹了一女同学，她吧嗒吧嗒说个不停，骂道：“你良心被狗吃了吗？” 我大吼一声：“你没吃饱还是咋的？”

1. 和老公在路上走着走着，对面来了一辆布加迪威龙。 老公：看到那车了没有？ 嗯，看到了，怎么了？ 老公：将来我一定买辆这车送给你。 我说：老公你就像卫生巾。 老公：你是在说我很体贴么？ 我说：不，因为你很能装逼。 2. 同事买了盆菊花放在办公室窗台上，有人插了个烟头在花盆里。 他非常生气，大声叫道：“是谁在我上厕所的时候插我菊花？”

龙：想利用黄金周多陪一陪岳父，这乘龙快婿一点都名不副实，迟迟才到岳父家。 岳父问我路上遇到什么事，一五一十跟他讲来龙去脉。

昨天坐地铁正值上班高峰，过安检的时候，风风火火过来一个大妈，二话不说跑到我前面插队，一下子把我顶出去了。安检的妹子看着我，一脸犹豫，我说没事，我日子还长着呢，不在乎这几分钟。 然后那大妈就跟我吵起来了。她说我咒她短命，还说我是有人生没人教。我回了一句：“您倒是可以生，就您这素质教出来的估计也是残次品。” 然后她就推了我一把，我顺势就躺地上了，不起来了。我说要么道歉，要么去医院，你看着办，反正我也不着急走，迟到了扣奖金也得你赔。 最后还是那大妈极不情愿地道歉了事。 虽然躺地上挺丢人的，但是我跟倚老卖老的社会风气斗争过了，而且胜利了。求赞。

小时候有次六一之前考试了，然后老师突发奇想，把答案给我们，让我们互相改卷子。我拿到的是一个成绩不太好的同学的卷子，那同学就在卷子开头写着（铅笔）：老师，给我个60，让我好好过个六一吧。 我总计了一下他的分数，发现他有65分，于是我果断给了他60分。 同学，不用谢我。

爸爸给小明二十块钱，让他去买酱油。 到超市以后，小明问老板：“老板，这瓶酱油多少钱？” 超市老板说：“11元。” 小明说：“十块钱卖给我行吗？我只有这么多了。” 老板说：“可以。” 看着小明递来的二十元，老板问道：“你这不是骗我吗？” 小明说：“不是的，剩下的钱我算好了，刚好够买零食。”

一天我去王老太家出诊，看看我上次开的止咳糖浆效果如何。 一进门，看到王老太站在屋中央前后左右地摇晃着身子，旁边是我开的糖浆，还有一杯白开水。 “您这是在作什么呢？”我好奇地问。 “准备喝糖浆啊！”王老太说。 “那您这是……？”王老太说：“你看，这糖浆的说明上不是写着‘服用前摇晃’嘛！”

疯人院新任院长走到一个病人面前，问他为什么进了疯人院？ 病人回答：“医生，是这样的。 我娶了一个已有成年女儿的寡妇，而我的父亲则娶了她的女儿为妻。 所以，我太太成了她公公的岳母，她女儿成了我的继女和继母。 继母生了个儿子，这个孩子成了我的弟弟和我太太的外孙。 我也有了一个儿子，这个儿子成了他祖父的内弟和他自己叔父的叔父。 另一方面，我父亲提到他孙子的时候，说是他的内弟，我的儿子叫他的姐姐做祖母。 我现在认为我是我母亲的父亲，我外孙的哥哥，我太太是他女婿的儿媳，他外孙的姐姐。 现在我不知道我是自己的祖父、我弟弟的父亲，还是我儿子的侄子，因为我的儿子是我父亲的内弟。 院长，这就是我来这里的原因。我觉得在这里比在家里清净些。”

今天和一哥们聊天，聊着聊着聊到钱的方面，当时我就说：“全世界60亿人，要是每人给我一块钱那不就发财了啊。” 哥们立马用鄙视的眼神看我：“全世界60亿人，平均一人给你钱需要2秒，也就是120亿秒，2亿分钟，330多万个小时，14万天，380年。恭喜你，过380年之后你就是亿万富翁。” 当时我竟然无言以对。

小明被爸妈骂：“你个混球，成绩这么差，毕业了看你怎么找工作！你看隔壁的二娃，人家都留校了！” 小明嘀咕道：“留……留校察看也算留校啊！”

问：有没有一款app，可以帮我们自动屏蔽某些不友好内容，比如流量明星和他的周边，营销号和它的洗脑文，以及一些女拳沙雕？ 答：只要卸载微博就可以做到。

三国时期，刘备曹操两国交战中，刘备节节败退，眼看就要全军覆没。 士兵：“主公怎么办？” 刘备：“投降吧......” 士兵走出帐外，不久，曹操大喊：“刘备！你用生化武器！” 刘备大吃一惊，问道：“怎么回事？！” 士兵：“主公，你不是叫我们投翔吗”

唐僧师徒四人在草地上睡觉，两个小妖远远观望。 小妖甲：“大王叫我们抓唐僧，不知这四个哪个才是？” 小妖乙：“我也不认识，不过听说唐僧是他们的领导。” 小妖甲：“你早说嘛，领导的特征太明显了！” 于是猪八戒被抓走了。

某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。 “哥们儿，真羡慕你呀，那么快。” “羡慕啥，没脱裤子呢。”