如果能穿越时空,你想做什么?上语文课时, 老师站在讲台上,说:“小明,如果能穿越时空,你想做什么?” 小明说:“如果能穿越时空,我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。”
莫名其妙的无厘头理由!“你为什么去美国?” “探望朋友。” “是他邀请你吗?” “是。” “你们很多年没见了吗?” “快4年了。” “那你们一定有很多话要聊。不过对不起,我不能给你签证。”
10年左右,LZ在文具店做理货员,负责办公区,有订书机、长尾夹等物品。 店里新招了几个90后女孩,其中一个性格特别二。她在办公区熟悉产品时,拿起一个小号订书机看了看,居然把手指头夹在订书机里,卡擦一下就按了下去。接着就听到了一声:“啊……” 疼!我分析她以后肯定能有出息! 对自己下手太狠了。
三个人在学校门口接孩子。 开车的说:“孩子现在也接不起了,住得远,一天油钱也得十多块,费油啊。” 骑电动车的说:“谁说不是呢,我这一个月电费也得二三十块,费电啊。” 骑自行车的说:“我这不费油,不费电的,天天还可以锻炼身体,不过啊,也花钱,天天吃得多了,费饭啊。”
老婆:你看那谁谁谁,又高又帅脾气又好,又能挣钱又疼老婆,会炒一手好菜还爱干净。 再看看你… 老公听完后一脸陶醉:你问他喜欢男的不?
现在人都怎么了… 刚刚上厕所,忘了带手机了。 硬生生把旁边的沐浴乳、洗发水、护发素说明读了3遍~也是醉了。
早晨,你醒来,枕边躺着一只断气的蚊子,旁边有一封遗书: “我奋斗了一夜,也没能刺破你的脸皮,它厚的让我无颜活在这个世上,主啊!请宽恕他吧,我是自杀的。”
还有个初中同学,当时MP3很稀少,大冬天的他整天带个耳机,谁跟他借来听听他都不借,还一副超拽的样子。然后我们班几个同学一起强行去抢,抢了几分钟,泥马!! 就只是一个耳机,衣服里面毛都没有,我真佩服他听个空耳机还能嘴巴跟着哼,偶尔带动作,并且永远忘不了他傲娇的眼神!
和男朋友一起走,喜欢手搂着他的腰,顺便扯着他的衣服。 有一天散步时,他忽然说:“别扯我的衣服了好不好?” 我不悦,说:“你和我说话就不能加个宝贝?” 然后他说:“别扯我的宝贝衣服好不好?” 我:“……”
巴布洛因为骂邻居是猪,法官要罚他50元。 “法官先生,上次我同样骂他是猪,只罚了我30元。” “很遗憾,我无能为力,因为猪肉涨价了。”
一天,在公司上班,小明和同事小丽哭穷说:“杯具,我这个月又要成月光族了。” 小丽说:“你呀,活该,谁让你开那么多QQ会员呀。” 小明说:“如果有一天腾讯把我所有的消费都还了回来,我会发现~其实我并不穷。”
丈夫对妻子说:“亲爱的,我正在考虑,在你的坟前碑石上刻什么话最合适。” 妻子说:“请你刻上下面这段话:‘可怜的寡妇某某在度过了多年的痛苦守寡生活之后,终于在此墓中与她的亡夫会合了。’”
小强一直都想学游泳,现在终于有时间去学了。 他趁着假期报名了游泳课,来到游泳馆,小强问游泳教练:教练,游泳怎么学啊? 游泳教练:你先下水找找感觉吧。 过了一会儿,小强上来说道:教练,要不今天就先到这儿吧。 教练:怎么了? 小强:我实在喝不下去了。。。。。。
你有多少女朋友? 今天老婆问我说,以前交过多少个女朋友…… 我说,我没交过女朋友啊,以前…… 她说,你给我说实话,数出来一个我给你一百块钱…… 我冷冷一笑,随口一说,我这种身份我缺你那万八千块钱啊????
上学期的时候,我们班组织了一次春游。 下午,自由活动的大家回到大巴车里,老师开始点名,人全了就开车返校。 最后点到我舍友时,他没在。上课时替他答到答习惯了,我高声喊:“到!” 老师手一挥:“司机,人全了,开车!”
一女性朋友问:“你老婆说什么你会绝望?” 我说:“我老公回来了,你快走。” 那说什么你会更加绝望:“我老公回来了,你们快走。”
老婆:怎么闷闷不乐的啊? 我:今天和别人比试,我赢了。 老婆:还有赢了还不开心的啊,比的什么? 我… 尼妹…
为什么男生看到大胸妹子就会两眼发直? 因为两点确定一直线。