由于我太懒，喜欢在床上玩电脑，中午买了个无线鼠标… 晚上回家的时候，看爸爸在玩电脑，发现无线鼠标不见了，问爸爸哪去了呢？ 爸爸回答到：看见那鼠标没有线，都坏了，就帮忙扔掉了…

我们５岁大的儿子迷上了摩托车，一见就情不自禁地高喊：“看哪！将来我一定要有一辆！” 我的回答永远是：“只要我活着就不行。” 一天，儿子正跟小朋友谈话，一辆摩托车疾驰而过。 他兴奋地指着大叫：“看哪！看哪！我要买一辆——等我爸爸一死我就买！”

小弟上幼儿园，老师考他算术：“3加3等于多少？” 小弟摊出10个指头数了数，回答道：“6！” 老师又问：“4加4等于多少？” 小弟又数了数指头：“8！” 老师说道：“不行，要用心算，把两手放进口袋，现在再问你，5加5等于多少？” 马小弟算了半天，两只手还是在口袋里计数着。过了许久，终于答案出来了！ 只见马小弟说道：“11！”

甲：“我听说你女儿快结婚了。谁这么幸运啊？” 乙：“他是个外科医生。” 甲：“太好了，不过我原听说是个教授。” 乙：“哦，不！那是她前夫，是个法律教授。” 甲：“我怎么记得是个精神病学教授？” 乙：“你一定说的是戴维，是她的第一个丈夫，著名的精神病学教授。” 甲：“天啊，真有趣，原来这些教授都曾经是你的女婿。”

病人：“医生，我怎么老生不出孩子呀？” 医生：“从检查结果来看，应该是男方的问题。” 病人：“上一家医院也这么说。我们这不是搬到北方了吗？”

1、患者：“大夫，请问减肥有何良方？” 大夫：“把头从右边转到左边，再从左边转到右边，如此摇头不已。” 患者：“何时这样锻炼？” 大夫：“有人请客的时候。” 2、医院的诊所闯进来一个小伙子，一再向医生道谢：“你高明的医术，使我受益匪浅。” 医生坦白地告诉他：“我还是头一次见到你。” 小伙子笑着说：“医生，一点不错。你使我的叔叔一个月前送了命，让他得到了永生，而我却得到了一笔遗产！” 3、医生替一名脾气不好的患者看病。 “你哪儿不舒服？”他关切地问道。 “先生，”病人咆哮道，“既然你已经收了诊金，那就该由你来找。” “我明白了，”医生想了一会儿说，“请你给我一个钟头时间，我出去找一位朋友——他是一个兽医。我知道，只有这家伙才能不向患者提任何问题而就能够作出诊断。”

昨晚老公回来，我正在床上玩手机抢红包。那货兴致很高，上下其手。无奈我玩得正嗨，让他不要妨碍我抢红包。他问我抢一个红包最多能抢多少，我说一块钱。那货居然夺了我的手机：“我明天给你五块钱！”

年末，丈夫存了一年私房钱被妻子发现，妻子火起，一拳打在丈夫的金丝眼镜上。 丈夫捂着脸，委屈地说：“都什么年代了，现在搞市场经济，开放搞活了，你还用计划经济那一套管我，让我没有一点自主权。” “自主‘拳’在老娘这里！再搞活，也得打击经济犯罪！”

白富美和女屌丝的一天： 白富美的微博内容： “早安，晴好的一天。” “今天和朋友去吃寿司，可是我有些过敏。” “LV包包到货啦。” 女屌丝的微博内容： “哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，最后要笑死我！” “他妈的，笑得肚子痛了！” “2333333333。” “妈的，今天又把钱花光了，捉急。”

三句话证明你是舔狗： 理智告诉你：TA不喜欢你 尊严告诉你：别再卑微了 经验告诉你：不会有回应的 你：万一呢？

老师：交了下期预收学费的放学，没交的留下来。 学生甲：老师，今天又有什么绝招传授呀？昨天的不管用，老爸还是不交！ 老师：我昨天有传授什么绝招吗？ 学生甲：你不是说今天不交预收学费的就罚扫一个星期教室吗？ 老师：哦.....那你为啥没交？ 学生甲：爸爸说罚扫教室又用不着他来学校扫！ 老师：那你今天回去跟你爸说明天再不交的话，老师就罚你天天在家看电视，等交了再来上学。 学生甲：老师，这主意太妙了.......

当年大学第一天，同寝室四人，三个是同班的，一起走错教室，还做了自我介绍…… 另一个室友是其他班的，他压根没找到教室，又回寝室了……

顾客：“天哪！怎么两瓶啤酒就值10元钱！难道这儿啤酒就这么稀罕？” 侍者：“不，先生！这儿稀罕的不是啤酒，而是顾客。”

男：“亲爱的，明天你生日，我在电台给你点了首生日歌！” 女：“真的吗？你点的什么歌啊？” 男：“粉红色的回忆！” 女：“滚你大爷的！你特么是嫌我黑了吧！” 男：“……”

记得上学那会，夜晚宿舍楼下有两拨人打架。我二货舍友以为楼下在表白，推开窗户大喊：“在一起！”整栋楼都听到了。于是其他的人也开始喊“在一起”，我还听到有人喊“亲一个”。于是两波人就打不下去了。

有位老外在长沙坐出租车，司机开车快如闪电，把他吓得心惊肉跳，牙齿咯咯作响。 司机朝他瞪眼曰：“有啥好怕的，包管平安无事，长沙司机都是一流的！” 老外战战兢兢地说：“然则，第二流司机何在？” 司机曰：“第二流的早就撞死光了！”

两名pol.ice坐在警车里，一位老pol.ice对一名新上岗的pol.ice说：“你出去看看，车上的闪光警戒灯亮不亮？” 新来的pol.ice走出来认真地看了看，说：“亮，不亮，亮，不亮......” 成功男人的背后有个女人。这个女人不是你的妻子，常常是你的丈母娘。 感情刚出现满月，居然出现了天狗！

“结婚仪式上，新郎和新娘干吗要手牵着手？ 那是一种习惯，正如两个拳击手在开战之前要握握手一样。”

搞笑段子：社交形象焦虑 我才知道现在有种东西叫“社交形象焦虑”。PO了自拍会密切关注有多少个点赞，发了语音会点开自己的重听一次，看看有没有什么问题。一旦自己制造了冷场会非常非常难过，极其害怕没人挽尊，以至于不敢多在群说话，自认存在感薄弱… 感觉膝盖中了一箭呢！

有时候，当女人说“不要”，意思是想要。搞得我都不敢跟她们斗地主了。

村里有两兄弟，父母死得早。 老大在工地上搬砖，老二体弱多病。为了给弟弟治病，老大省吃俭用，每天下班回来就给弟弟包他最爱吃的饺子。 这天正在吃饺子，弟弟看着哥哥那满是厚茧的双手，不到30岁的他居然显得格外苍老。弟弟再也控制不住自己，抱着哥哥失声痛哭。 哥哥安慰道：“哭什么，哥强壮着呢！哥会照顾你一辈子……” 弟弟抹着眼泪：“哥，我要吃嫂子包的饺子……” 老大老泪纵横地看着满是老茧的双手说：“这就是你嫂子包的饺子。”

看到一个帖子快笑死。 天庭三大反骨仔:一块石头两斤藕，三只眼睛牵条狗。 西天取经为什么不让哪吒去？ 哪吒100斤体重99斤反骨1斤藕粉。 杨戬当外甥的时候打舅舅，当舅舅的时候打外甥。 孙悟空好歹985毕业，授业导师仙界Top。 只有他最情绪稳定能拿编制。

朋友在网吧上网，买了一瓶饮料，一看盖子：再来一瓶。准备喝完再换的，岂料，走的时候忘记拿了，掉头回来，瓶子已经被网管收走了。很不甘心，喊来网管，网管带着他来到杂物间，指着堆成山的空瓶子，说：“你自己找吧。”这货楞是在里面找了一个小时，出来的时候，口袋里塞满了瓶盖，都是“再来一瓶”… 服了！

从前有一个姓石的富家子弟，他略懂一点文学，却要四处张扬。于是乡里人都很讨厌他。一天，这个石秀才看见一只鸡死在墙后，又要卖弄起他的文学来，脱口而出：“细羽家禽砖后死。” 随后有一个人看不过去了，就对他说：“我不会对对子，但是我有一个对子，你看合不合你的对子：细对粗，羽对毛，家对野，禽对兽，砖对石，后对先，死对生。” 石先生刚说出：“粗毛野兽石先生。” 就在大家的哄笑中逃走了。