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女友是个吃货，今天陪她逛街，一会臭豆腐，一会炸鸡腿，嘴巴一直没停过…我就说：你吃这么多 怎么都吃不饱呀？女友：“我现在身上是两个人要吃 当然吃不饱了 ！我惊喜道：亲爱的 你怀孕了 ？女友摇了摇头 ～ ～我连忙问：“那你怎么说是两个人要吃呀？”女友：“还有个大姨妈呀！”～卧擦～～

据说这是东亚孩子觉醒的三个标志： 第一是认识到钱的重要性 第二是对父母的彻底祛魅 第三是有离开任何让你不舒服的人和环境的勇气

秒回才叫聊天，你那叫在对话框里留言。

一天我去王老太家出诊，看看我上次开的止咳糖浆效果如何。 一进门，看到王老太站在屋中央前后左右地摇晃着身子，旁边是我开的糖浆，还有一杯白开水。 “您这是在作什么呢？”我好奇地问。 “准备喝糖浆啊！”王老太说。 “那您这是……？”王老太说：“你看，这糖浆的说明上不是写着‘服用前摇晃’嘛！”

有个男人对法官说：“我要跟我老婆离婚，请问我该如何办手续？” 法官安慰他说：“请你冷静一点。你们到底为什么要离婚呢？” 男人愤愤地说：“老婆说我是个傻瓜。” 法官苦笑着说：“这不是离婚的理由！” 男人急忙插嘴说：“不，还有，她跟一个野男人一道去看电影。我看他们很亲热，就上前责问她：‘你搞什么鬼啊？’她回答我说：‘你自己有眼睛，还不知道是搞什么鬼吗？你实在是个大傻瓜！’”

我老公身高182，我才155，我还是个典型的娃娃脸。以前我老公挺瘦的，看着还勉强凑合，可最近几年他横向发展的特快，说实话，显老！ 那天去面馆，碰着一个他中学的同学。 “哟！闺女都这么大了！长得肯定象她妈妈吧！真漂亮。” 二货看了我一眼：“恩，是跟她妈比较像。”

今天中午在学校小卖部买泡面，碰到一个男生在买茶叶蛋，很霸气地说：“阿姨，给我拿个大点的鸡蛋。” 阿姨淡定地回：“我们家的鸡蛋都是大的。” 男生牛逼地反驳：“我都不敢说我的两个蛋是一样大的，你也敢吹你这么多蛋是一样大？” 只见阿姨一脸的黑线。 我顿时对那男生投去膜拜的眼神。

知识改变命运——流氓不可怕，就怕流氓有文化! 某人入室盗窃，刚进屋，女主人回来了。他躲到床下，还是被发现，遂暴力抗拒抓捕出逃，被抓。 该情形依法应定入室抢劫，至少判十年。 后来，他找到一个学法律的人，分别给他讲了盗窃罪、抢劫罪、强奸罪的定罪及量刑。结果他改了口供，称当时入室是想强奸，最后以强奸未遂，初审判了三年，因为强奸罪与入不入室无关。 再后来，这小子又找到某刑法博士。博士告诉他，应该这样讲：当你想强奸时，发现该女奇丑无比，便逃跑。最后就可以被认定强奸中止，因无损害后果，就可能免于刑事处罚。 再后来，他找了一个刑法学博士后。博士后教他这样说：他看上了这家男主人，想强暴他，没想到女主人先回来了。因为刑法没有规定强奸男人属于犯罪，这小子二审被无罪释放了。

史密斯夫妇都是将近五十岁的人了。 丈夫一早便去上班，下午很晚才能回来。 他们家对面住着一对新婚夫妇。丈夫每天上班前和下班后总要亲昵地吻一下漂亮的妻子。这种情景不止一次地让史密斯太太隔窗望见，她总感到丈夫对自己体贴太少。 一天，新婚夫妇正在甜蜜地接吻，史密斯太太一把拉住她的丈夫：“你瞧，人家对妻子多么体贴，你为什么不能那样做呢？” “我当然愿意那样做，”史密斯先生犯愁地回答，“但我与那位太太还不十分熟悉呀！”

去公园玩儿飞椅，可能是刚下完雨的原因，下来的时候裤子有点弄湿了。 周围人都用异样的眼神看我，我真的不是吓尿了啊！

今天去奥迪试车，试驾Q5一段距离后觉得啊，太适合我了，然后就换了Q7试驾。 觉得Q7不错，开着车就要走。 奥迪经理找我要钱，我问他要什么钱，他说Q7的钱。 我说Q7我拿Q5换的，要什么钱。 经理说Q5你也没给钱啊，我说Q5我没开走，要什么钱。

豪华轿车上载着一个大老板。 经过一个治安不好的地段时，怕死的老板开口对司机说： “最近治安不好，绑票案很多，我们调换一下，你坐后面当老板，我来当司机。”

儿子同学在一起交流做菜诀窍，他们同学中有的非常会做菜，其中有人就把如何做西红柿炒蛋的流程一五一十地告诉他们。 一天，儿子心血来潮，从市场上买来西红柿、鸡蛋，准备亲自操刀露一手。 过了一会儿，儿子将炒好的西红柿炒蛋端上来给我们品尝。颜色不错，谁知一尝，才知没有放盐。 “你忘记放盐了？” 儿子：我是严格按他教我的办法做的！先放油——再放蛋——再放西红柿，他没叫我放盐啊？

走近科学有一集，讲天上掉了几块冰，砸到河北一农村。围观群众纷纷上前品尝，据说还“挺好吃的”。 一老头抱了两块回冰箱里冻着，说这叫无根之水，每天一舔，可包治百病。节目最后咨询了一民航专家，才知是飞机卫生间掉下来的“蓝冰”，即化学处理后的屎尿… 于是所有人都杯具了。

小明：爸爸，我帮你赚了钱。 爸爸：真的吗？ 我的好儿子。 小明：钱给你。 爸爸：这不是你的课本吗！！！？？？ 小明：对呀，我留级了，课本费就省下了。 爸爸：······

女子不解地问男1：“为什么男人有很多女友会别人被羡慕，而女人有很多男友就会被鄙视？” 男友叹了口气，说道：“就好像一把钥匙能开很多锁，会被称为万能钥匙！而一把锁能被很多钥匙打开，则说明锁有问题了…”

中学时，我因为打架被学校开除。同班一位女生追到我家，对我说：“你走了，我怎么办？” 我妈妈当时急了，问我：“你们俩有什么关系？” 我也很纳闷，说：“没什么关系呀？！” 就见那女生说：“你走了，我不就成倒数第一了么！！”

一天，正在上小学的儿子与我外出时突然问：“爸爸，为什么黑颜色的车难卖？” 我不解地问他：“为什么这样说？” 儿子说：“不难卖怎么到处贴着黑车广告？”

冯导在后台碰见成龙，寒暄道：“大哥准备表演什么节目？” 成龙兴奋地说：“我要表演大宝剑！” 冯导吓尿了一裤子：“大哥别太心急……这个演出结束后我早已为大哥安排了，现场表演不大妥吧……”

1、天天增长的，除了年龄，还有股龄。 2、沉醉于股票指南的最大好处是：找不着北。 3、英雄一笑为红颜，股民一笑为赚钱。 4、大股东犹如大烧饼，小股民恰似饼上的芝麻粒。 5、天生我材必有用，买股买到神经痛。 6、牛市几时有，自己抬头瞅。 7、股市有变一声吼，该出手时就出手。 8、天高任鸟飞，股市凭人抄。 9、股市的最大悲哀是——股还在，票却不在了。 10、山外青山楼外楼，低迷股市何时休？ 11、对牛弹琴不叫本事，对熊买股才叫能耐。 12、股票不是蒙娜丽莎，不会对每个股民都面带微笑。

晚上跟朋友去饭店吃饭，吃完后有抽奖活动。当时我从抽奖箱里拿出纸条，大声地念道：“哇！啤酒10斤！” 然后，饭店的服务员在一旁冷冷地纠正我说道：“是啤酒1听。。。”

当小哥把快递包裹送到我手上时，我激动得热泪盈眶。 拉着他的手，万分感谢：“辛苦你了！” 快递小哥没好气道：“没你辛苦，天还没亮就来仓库自提，我都没睡醒！”

小王坐公交上班的时候，旁边坐了一位妇女，她正在吃韭菜馅的包子。 味道太大了，小王对她说：“大姐，能不能下车再吃？这个味道太大了！” 那个女的喊道：“你管得着吗？又不是你家的车！” 小王气不过，默默地把鞋脱了。那位妇女吃着吃着就吐了。