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烤肉的时侯最怕什么？

和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她。想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。 于是，晚上趁老婆熟睡的时候，偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。

儿子走在爸爸前面，小孩子喝完手里的饮料，直接把瓶子扔到了路上。后面的爸爸捡起瓶子，对孩子严厉地说：“老师没教你要保护环境吗！记着点，以后不许再往马路上随便扔垃圾了！” 说完，随手把瓶子扔到了草丛里……

一老师在解释“奇迹” 一词时，举了一例：一人从八楼跳下，竞毫发未损。 他希望学生出“奇迹” 。 可一同学回答：幸运。 老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。 犴一同学回答：偶然。 老师非常气愤，只好又说：那人再次爬上八楼，又跳下来… 还未等老师说完，就有同学答道：他习惯了。

同事：领导，我不舒服，上午请个假啊！ 领导：要紧吗？不用打针的话，吃点药到公司坚持坚持… 同事：当然要打针啊，估计得一上午。 领导：别忽悠我，下午来了我可要查针眼儿埃

酒店里，一位探险家向人叙述说：“船沉没了，我们上了救生船，在海面漂泊了几个星期。我告诉你们，真是饿得死去活来。最后，我们各自吃了自己的鞋，所有的人都死了，只剩我一个活了下来。” “其他人不如你能挨饿吗？” “不，是我的鞋号最大。”

水母甲：「搞甚么嘛！」 你游泳不？眼睛啊？ 水母乙：「甚么是眼睛啊？」 水母甲：「我也不知道，上次和别人撞到的时候他这样骂我的。」 水母乙：「喔！是这样喔？」

马上要结婚了，今天去医院检查精子质量。人挺多的，护士叫我去取点精液来。我两分钟之后拿来给护士，护士对我投来赞赏的眼神，并对众多病人道：“要是你们谁都像这小哥一样，我们的工作效率将快很多！”

老婆：老公，你饿吗？ 老公：饿… 老婆：去吃屎吧！ 老公：… 老婆：老公，你饿吗？ 老公：不饿 老婆：吃屎吃饱了啊？ 老公：我… !! 老婆：老公，你饿吗？ 老公：… 老婆：你被屎噎到说不出话了啊？ 老公！

我生日女友买块表给我，当时特喜欢。拿回家发现表不走，打电话问她。她说希望永远停留在爱我的时光…我当时就哭了，TM坑我还能说的这么好听！！！

在汽车修理中，认真和细心非常重要。 一台车能不能修好，往往就取决于你是不是认真、仔细。 我这个人就比较细心，很擅长观察每个细节。 今天李老板来修车，副驾上坐的那个女的，跟上次来修车时不是同一个人。

去买饮料，前面的女客人点了一杯乌龙绿。 老板问她：“冰块？” 女客人就说：“正常！” 老板又问：“那甜度呢？” 那个女的居然就把手指放在脸颊上说：“跟我一样甜。” 只见老板转过头去对后面的人喊：“乌龙绿无糖一杯！”

有一位神经病院的医生问患者：“如果我把你的一只耳朵割掉，你会怎样？” 那位患者回答：“那我会听不到。” 医生听了：“嗯嗯，很正常。” 医生又问道：“那如果我再把你另一只耳朵也割掉，你会怎样？” 那位患者回答：“那我会看不到。” 医生开始紧张了：“怎么会看不到咧？” 患者回答：“因为眼镜会掉下来。”

去洗头发，因为前两天打了耳洞，耳朵疼，怕被扯到，也怕进水，我就用手捂着耳朵。洗完吹头发的时候，洗头发的小哥把我手从耳朵上拿下来，说：“你别捂耳朵了，放心，我不叫你办卡，也不推销洗护用品！”

暗恋女神很久了，犹豫很久终于鼓起勇气表白。她很不好意思，于是说到：“这样吧，我们让上帝决定吧，扔骰子，你的点数大我就做你女朋友，我的点数大的话你就做我的男朋友。” 我想了想，哎呀，女神这是摆明了答应我了啊！！ 心里很是激动，于是马上扔骰子。结果，尼玛，居然打平了！！！ 不要拦我，我要上天台！！

还记得当初上中学的时候，生物课上，老师带领全班同学去放映室播放《男女生殖器官》《子宫》什么的…… 下午课后发现班上好多女生的裤子都换过了。当初以为她们是在臭美，直到出社会后回想起时，才觉得哪里不对劲。