饶舌的妻子说：“你昨晚又在说梦话了。” 驯服的丈夫回答道：“是的，不然我就没有说话的机会了。”

看见俩小朋友在吵架，吵着吵着一个吵不过了，A说：“文斗还是武斗？” B说：“文武双全敢不？” 于是就看见这俩货一边扳手腕一边背唐诗三百首！

男孩见女孩愁眉不展，便安慰她道：“开心点。要不咱们把心里想的写在纸上，交给对方。” 女孩点头。 写完之后，男孩打开女孩的纸条：我梦到期末挂了好几科，好害怕。 女孩打开男孩的纸条：祝你梦想成真。

一天，一个小孩看见一个老奶奶没座位，对一个人说：“你让个座位给那个老奶奶啊。” 那人回答：“凭什么啊！” 小孩说：“尊老爱幼你不懂啊！” 那人愤怒地说：“可是我是司机！”

跟同事聊天：如果你会隐身术，你会干什么？有抢银行的，有亲女神的，有偷窥的，有进洗澡堂的……一个同事：“我在广场放一百块钱，谁捡，我就踩谁的手！”

今天在面馆吃饭，突然发现兜里没带钱，我就对着老板的漂亮女儿说：“美女，我没带钱，我加你微信，给你发个红包吧！” 美女拿出手机正要说话，突然被她爸爸一把推开。老板说：“加我微信，给我发红包吧！”

一日，阿呆上课偷偷玩手机，正好被在教室外巡视的班主任发现。班主任用自己的手机发信息给阿呆：“你怎么不认真听课？” 阿呆疑惑地回复：“你是谁？” 班主任：“你看看窗外。” 阿呆一看，又偷偷回复：“多谢提醒，等会儿再聊，我们班主任在窗外盯着我看呢。”

1、热衷于按摩，生活质量相当不错。且经常要擦点类似于增白SOD蜜那样的美白霜，却不曾想被人误解为漂白馒头。 2、作为馒头，经常集体上笼。所以不喜欢单打独斗，有集体荣誉感。 3、喜欢蒸桑拿。这一点地球人都知道！ 4、有“气”质。要做好馒头，必须要用旺火蒸。因此，馒头相当能够“受气”。都说要想当爷爷就得先当孙子，所以，能够“受气”的馒头天生就相当有领导“气”质。 5、是一流的武林高手。“光头”的馒头，每次和包子、花卷、方便面打架，可以抓对方的“头发”打。 6、百变星君，可塑性强。馒头喜欢上了游泳，便成了泡馍；馒头减肥，就成了饼干；馒头和菜刀单挑，便成了刀削面；馒头吃了点肉，就成了包子；馒头和香肠谈起了恋爱，就成了热狗；馒头烫了头发，就成了花卷。

小鱼缠着妈妈让她买肉馅月饼。 鱼妈妈烦：“吃什么吃，你姐姐的教训还不大吗？” 非要吃蚯蚓馅的月饼，结果怎么样？ 被渔夫钓上去了吧！

“爸，你和我妈天天吵架，这么多年怎么过来的呢？” “还不是因为你。” “你和我妈一定是都舍不得离开我，想给我一个完整的家，对不对？” 我激动得热泪盈眶。只见我爸长叹一口气，说道：“小保，你四岁时，我和你妈就签了个协议，《谁提出离婚，儿子归谁》。”

一对夫妻到英国旅游，入住一间古老的大宅。 住下后，他们才知道，这是间有名的“鬼屋”。 但房钱已付，他们决定暂住一夜。 半夜，楼下果然传来异声。 妻子对丈夫说：“你到楼下看看好吗？” 丈夫回答：“不太好吧，你英语比我好，还是你去看看吧。”

记得小时候住在外公家。 外公家种的红薯可甜了，都吃不够。 外公那时候拿煮好的红薯去喂猪。 我哭着不让，外公没办法了。 让我蹲在猪圈上，喂猪一口喂我一口。 现在想想也是没谁了。

去给姐夫搬家。 不巧有点拉肚子，去了几趟厕所后，小外甥女笑着对我说：“舅舅是懒驴上磨屎尿多！哈哈哈……” 见我楞楞地看着她，她指着她妈嘀咕道：“看我干什么，是你姐说的，又不是我说的！” …… 我…… 我姐听到后立马指着刚从厨房出来的姐夫笑着说：“不是我，是他，是你姐夫说的！” 然后我姐夫傲娇地对我说：“我媳妇滴锅，我替她背！你就说想怎么滴吧！”

我一男性朋友很喜欢我闺蜜，想要她的联系方式。可是我也不好直接给啊，就叫他去建个群。 然后我对闺蜜说：“刚在网上加了一个同城群，里面全是男的，还都是些色狼，一点用都没有。” 她立马就问我：“那群号是多少！”

客户：“今天台风耶，你们上班嘛？” 我：“你好！我们台风都会上班的！”

刚到外地，由于不认识路，便去旁边问一个妹子，“不好意思，请问.....” 妹子直接来了句“不好意思，你还问！” 我....我不问了行吧！

想起来小时候回家很黑，特别怕。 正好有个姐姐骑自行车慢悠悠从身边过。 瞬间觉得抓住希望，蹭蹭跟着姐姐自行车跑。 姐姐越骑越快，我怕一个人被丢在黑暗里，于是奋起直追。 我才不告诉你们那姐姐最后嗷嗷大哭着把车磴子都快磴飞了，我也害怕得哭着差点跑断腿。

我：“小李，你是神经病吗？” 小李：“不是。” 我：“也难怪，精神病人都不说自己是神经病。” 小李：不带这样坑人的。 我：“那我再问你一次，你是神经病吗？” 小李：“是。” 我：“说自己是神经病的，肯定是神经病。”

小王逛街看见一个美女，心事重重的样子，就上前搭讪：“美女，需要帮助吗？我朋友是厅长。” 美女高兴地说：“是吗？那你一定要帮帮我。” 小王：“我们换个地方慢慢说吧。” 两小时后，某房间内，美女问：“你朋友是什么厅的厅长啊？” 小王：“移动营业厅。”

1、主人在睡觉的时候被小偷惊醒。 主人：把所有的东西放下! 小偷：可是，这些东西有一半是从别的人那儿拿的。 2、顾客新买的自行车没有锁，于是去质问商店。 顾客：我买的自行车为什么没有车锁？ 售货员：因为我们不是“连锁店”。 3、妻子：老赵家可真有钱，一张口就是几百万几千万的。 丈夫：什么有钱，人家老赵是搞细菌研究的。

某人带着一位医生给妻子看病，他把医生请进里屋，自己在门外等候。 不久，医生探出头来问：“有螺丝刀吗？” 一会儿，医生又要钳子。 接着，又要锤子。 这人终于忍不住了：“我妻子到底得了什么病？” 医生：“不知道，我的药箱还没打开啊！”

先在桌子上放个笔记本， 然后把你的下巴放在笔记本上， 好了，这是我送你的礼物——笔记本垫脑！

下班回家看见妻子在收拾儿子，我赶紧拦住问怎么回事？ 妻子愤怒地告诉我：“你瞅瞅你儿子，老师给他五斤馍票换一斤馒头，他倒好，直接换四块钱打游戏去了。害得老师现在还没吃饭呢！” 别拦着我，今儿非教训他不可！ 听完我默默走出了房间，怎么跟他爹小时候一个德行！

帮同事走离职流程，她填完申请人后，我就帮她交上去了。 没两天，我去公司上班，人事惊奇地看着我：“你不是离职了吗？” 我：“？？？” 后来我才知道，那个离职的同事把申请人填成我了！！！