老婆：老公，今晚吃什么饭啊？ 老公：面条吧！ 老婆：又是面条，再吃面条我就成面条了。 老公：那多好啊，不用花钱减肥了，还可以去跳舞。

老妈叫我吃饭，我边玩游戏边说等会儿。 老妈说：“玩游戏不能太入迷。” 我反问：“难道你以前没有玩过入迷的游戏？” 老妈想了想说有，玩给你看。 然后边揍我边骂：“让你考试不及格，让你和同学打架，让你找不到女朋友……”

每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...

1. 妥了，开吃！ 2. 八十岁老太太买奶嘴，不为喝奶，就图个乐。 3. 认识我的各族人民都这么说。 4. 连进门的蚊子都是母的！ 5. 屁股再大，也坐不好乡长这个位置。 6. 说话有水平，一看就是上水村的。 7. 这是我名片，后面有我家的电话，没事别打。 8. 有钱人在当官的眼里就是个茄子，色再重到底也是个吃货。 9. 爱情中的玫瑰，整好了是动力，整不好是核动力。 10. 哪个成功的男人后面没有一个挨打的女人啊？

晚上包公和公孙策在外面乘凉。 公孙策：尼玛，这天刚凉一点，蚊子又多了… 两只手不停在身上拍来拍去… 包公：公孙策，现在知道我黑的好处了吧？你看我拍了吗？ 公孙策：包大人，你有何防蚊术？ 包公：嘿嘿，像我这样啊，晚上蚊子根本看不见我…

第一次到女朋友家，我一进屋就看到未来岳母在喝饮料，我赶紧打招呼：“阿姨好……” 貌似感觉阿姨脸色突然很尴尬，难道阿姨嫌我叫得见外了？“岳母好……” 脸色没有好转，“妈您好……” 只听旁边的女友低声对我说：“这是我姐……”

你以为这是奥运会？ 考驾照，轮到我上车，起步，走，稳妥地开，考官不说话，坐在旁边。 突然，考官对我说：“加油，同学！” 顿时，我受宠若惊，心里一股暖流，心想，多好的考官啊，知道我紧张，还鼓励我。 于是，我微笑着对考官说，谢谢考官。 考官一愣，显得有点无奈。 就这么开，转弯过了，考官又来了一句，加油！ 我又温暖了一把，感动了一把，还是微笑着说，谢谢考官！ 考官好像更无语了，强忍着面部表情，摇了摇头。 快到终点了，考官第三次耐心地说，加油！加油！同学。 还没等我谢字说出口，考官挺着身子指着我踩油门的右脚说：“我是让你踩门的脚加油，不是给你加油！你以为这是奥运会，我来看你比赛的啊！”

1、顾客：这个衣服是纯棉的吗？ 老板：是纯棉的。 顾客：我感觉不像，如果发现不是的话我可找你退货。 老板：进货时工厂跟我说是纯棉的，我摸起来也不像。 顾客：… 2、推销员：先生，买个扩音器吧，跳楼价，才十块。 路人：用不着，不买！ 你拉着我干嘛，再不放手我喊警察了。 推销员：警察那么远，听不见的，你买个扩音器喊吧。 3、顾客：鱼多少钱一斤？ 老板：这种8块钱一斤。 顾客：这鱼怎么死了？ 老板：没人买气死的。 4、有个广告微博发这样的垃圾给我：“亲，新浪用户提醒！您有一条私信是来自于微博活动！提示你本人获得二等奖，请登录→……” 我立即举报了它，举报理由我填写的是：“连行骗广告都不给我一等奖，我很受伤！”

今天闺蜜一见到我就哭， 我凑过去问：“怎么了。” 她说：“昨晚上包被抢了。” 我就安慰她：“人没事就行想开点啊。” 谁知道她哭的更凶了，跟我说：“我不甘心啊，我想了一晚上都想不通，我怎么就比不上我包了。”

我有多单纯，甚至连自己吃没吃饱都不知道，只知道饿了和撑了。

一个人生建议。 趁年轻，多出去走走。 这样以后送外卖也认识路。

大半夜的我正在玩手机，女神给我发来一条短信：“做我男朋友好吗？”我当时就怒了，回复：“你他妈给我滚，把老子当成什么人了？我下铺那么喜欢你，你还这样对他。”回完后号码拉黑，手机还给了上铺，睡觉……

小时候嘴老馋了，跟着妈妈进了一家店。忽然看到旁边有一堆白糖，我转身就是一个迅雷不及掩耳之势，伸手抓了一把往嘴里。尼玛，至今都忘不了这味道，这是化肥啊！

吉四六家很穷，一回村里财主家办喜事，托他到镇上去买鱼。办完事后，财主给了他三四条鱼作为酬谢。 四六的妻子见到鱼非常高兴，他却满脸愁容，两眼直呆呆地瞪着鱼。突然，他大喊一声：“偷饭贼！”随即把鱼使劲扔在地上。 妻子感到莫名其妙，他说：“这样香的鱼下饭，起码要多吃两倍的饭，纯粹是偷饭贼！”

闺蜜很爱美，整容花了二十多万。 我问她：整容你不怕疼吗？ 她上下打量我一番，来了句：你都不怕丑，我还怕疼吗？ 让我哭会…

做人要像土豆，跟啥玩意都能一起炖，咋整都不难吃。 但别像花椒大料，哪有事哪到，从头到尾都跟着使劲忙活，最后菜做好了，谁动筷子第一件事是先把你先挑出去，然后就没你事了。 更别像苍蝇，太把自己当回事，一炒菜就使命往跟前凑，进锅里命搭上不说，最后把菜搞到大家都没胃口吃。

女士：“警察先生，一年前我丈夫上街去买土豆，从那以后再没回来，你说我该怎么办？” 警察：“嘿，我说你怎么就那么傻？你就别等他的土豆了，改做别的菜吧。”

老王：其实放开二胎后，我们60后最纠结，眼瞅着要退休抱孙子了！ 突然又要延迟退休！ 突然又可以生二胎了！ 到底是抱孙子呢？ 还是抱儿子呢…

一个间谍被派往爱尔兰，接取来自另一个叫做墨非的特务的敏感信息。 他接到的指令是，在那个小镇上走，用暗号与他的搭档联系。 他发现他来到了一条荒凉的乡间小路，最后他在那儿碰到了一个农民。 “你好，”间谍说，“我在找一个叫墨非的人。” “你运气不错，正好，在山那边的一个村庄里，一个屠夫叫墨非，一个面包师叫墨非，三个寡妇都叫墨非。事实上，我就叫墨非。”

老妈今天拿出来一张纸，郑重其事地坐下来跟我谈话：“儿子，这是你跟我签的合同。” “合同？什么合同？” “你承诺过二十六岁以前结婚，二十八岁以前让我抱孙子，否则你还我供你上学的所有学费，另外断绝所有补助。” “妈呀，我什么时候签的这么弱智的合同？” “七岁那年！”

“老板，我的工资什么时候发？” “你说什么？我这信号不好，听不清楚。” “老板，你是不是当我傻，我就在你面前！” 我揪着老板领子跟他怒吼道。

“师傅，教我分身术吧。” “首先，你要有把电锯。”

姐姐昨天去剪了个头，由于天热，剪的短了点。 从食堂回教室的路上，听见三个初中生在讨论我：“你们猜那个人是男的还是女的？” 这不是高潮。 姐冲过去指着胸口大吼：“睁大眼睛看看老子是男是女！” 小男孩颤抖地说：“哥哥，我错了。”

我的女朋友是个很没骨气的人，每次和我吵架都是她先道歉：“对不起，我们分手吧。”