妻子：“结婚半年多了，怎不见你搞文学创作？” 丈夫：“我哪有那个天才呀！” 妻子：“结婚前，你在‘征婚启事’上不是写了‘在省晚报上发表过作品吗？’ 丈夫：“我指的就是那份‘征婚启事’。”

两少女捡到了阿拉丁神灯，灯神愿满足每人一愿望。 甲抢先说：我的愿望是乙的2倍。 乙不慌不忙：我希望我的身材是38、24、38。

小强公司周一都会开例会。 今天是周一，开例会的时候，小强的老板突然很严肃地说：“我是一个菠萝。” 所有员工都愣住了，开始思考自己是什么水果。 然后又听老板说道：“希望你们能是我的千里马。” 大家憋笑憋得很辛苦。

今天在车站看见一妹子，那个水灵啊！我心头一震，视线再也无法从她身上离开，我看着她独自拖着笨重的行李张望远方，满面茫然与无措，我终于再也忍耐不住，大步走到她面前，对她柔声说道：“要票不？”

一次军事演习正在进行。 一位指挥官的吉普车陷进了泥里。他看见附近几个士兵正懒洋洋地坐在地上，便叫他们来帮忙。 “很抱歉，先生，我们已经阵亡了，什么也不能干。” 指挥官转向他的司机：“卫兵！赶快从这些死尸里拖两具出来填到轮子底下，好让我们快点上路。” 士兵们马上从地上跳了起来。

看见大姐在教训我九岁的侄女，不知道她怎么惹大姐生气了。 大姐不停地说道：“看别人家的孩子，考试多少分你呢？” “别人家的孩子多听话啊！你呢！” 我侄女听了半天，突然幽幽地来了一句：“别人家的孩子一天零用钱都十块呢！” “你呢？” 我发现我小时候怎么就没这智慧呢？

差点没把我振成脑震荡。 总是感觉韩剧里女主角喜欢把头靠在公交车窗户上，看着特唯美！ 于是今天坐公交车，我就把头靠在车窗上边！ 他妈的，差点没把我振成脑震荡！

昨天去超市购物，想起媳妇少件睡衣，一个人颠颠跑去睡衣区，选了几个给媳妇发微信问问她喜欢哪个。媳妇用语音回的我：“不用买了，反正在家你个流氓也不让我穿衣服，买它多浪费！” 我用的公放听的，边上好几个人都在看我，我想静静！

一次跟一个女哥们玩微信摇色子，输的人要回答一个问题。她说：“你喜欢我们班的哪一个女生？” 我告诉了她。 她：“喜欢为什么不表白？” 我：“万一成功了呢！” 我：“我向你表白你会答应吗？” 她：“……” 她：“我们不合适啊。” 我：“像你这样的都看不上我了，她就更不可能了。”

昨天我把婚戒弄丢了，哭了一夜，老公终于受不了，答应给我买新的，我好感动，我决定… 过段时间再哭出一个金项链来…

5500万光年外看不见摸不着的黑洞都有人研究，我每天搞得光彩夺目花枝招展却无人问津。

今天给同事打电话，没说两分钟，同事说听不见……挂掉重拨，又没两分钟，同事又说听不见……看看手机，信号满格啊！久思不得解，遂问度娘，解曰：脸碰到屏幕上静音键…… 难道是，最近胖了……

小陈毕业以后一直住在青年旅舍。某一天，他跟大学室友吐槽：“昨天晚上没睡好，有人打呼噜被吵醒了。” 大学室友鄙夷地看了看他，说：“你打呼噜吵醒人家，人家起来叫醒你的吧。” 小陈：“看破不说破好吧？还是不是兄弟了？”

回笼教简介：回笼教是世界第一大宗教睡教的一个分支，教徒过亿遍布世界各地。 回笼教又分为左侧卧教、右侧卧教、仰教和趴教。 回笼教的仪式相对比较简单，教徒早上在听到闹铃后，一般都会把闹钟摁掉或扔掉，祷告一声：最后五分钟。 然后继续若无其事地睡觉。 该教的信仰就是：绝不起床。

蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。 蜜蜂不解：他哪里比我好？ 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。

儿子：“我英语只考了25分，但是全班分数都很低。” 妈妈：“我不管别人考了几分，你考这么低就不行！” 儿子：“但我数学考了90分。” 妈妈：“那别人呢？”

初中那时候不让处女朋友，但是我还是处了，被班主任发现，给我妈打电话…… “你儿子有早恋行为啊！” “你们应该教育教育啊！” …… 我妈：“别逗，老师啊，那孩子长得那么丑，谁跟他啊。” 老师都乐了。

老师：小明，如果你只剩下三天的生命，你会选择怎样度过呢！ 小明：我会待在教室好好上课！ 老师欣慰地笑道：孺子可教也！ 小明接着说到：因为在教室我度日如年…… 说完，小明自觉地滚出去了。

椰子：粗糙的外表下，有一颗似水的心。

浙大巨资建了新校区，还修了个湖。 湖的命名成了个大问题，于是有人提出：征名！ 有说象北大一样，叫“未名湖”的；有说浙大的湖，叫竺可桢湖……名字不一而足…… 最后，浙大公布征集结果，此湖取名为：西湖浙大分湖。

妈妈带着三岁的儿子去银行取钱，儿子看营业员把钱递给妈妈，就奶声奶气地问：“妈妈，这个人是不是欠咱钱啊？” 亮点来了，妈妈回答：“是啊，这个人欠了很多人钱，所以大家就把他关进了铁笼子里。”

甲：“你买了什么书？” 乙：“编程。” 甲：“java？” 乙：“不，沈从文的。”

一天晚上，妈妈让五岁的孩子到院里把扫帚拿进来。 小孩说道：“妈妈，外面太黑，我害怕。” 妈妈说：“不要害怕，耶稣会保佑你的。” “耶稣在哪？” “耶稣无处不在，当你遇到困难的时候，他就会出来帮助你。” 孩子听后，把门打开一条缝儿，向外面喊道：“耶稣，你在吗？请把扫帚递给我。”

现在卖面膜的为了证明材料安全，老板竟然亲自把面膜吃了下去，搞得我们卖粪肥的压力很大。卖农药的哭晕在厕所…