之前儿子攒了90块钱，在姥爷那换了个100的。今天又跟我要零花钱，我说：“你咋总要钱呢？”儿子回答：“多给点，现在80就能换100了。”
一位书店老板向雅加达的一家出版社拍了一份电报：“请速寄一批《信奉上帝的人》来。” 第二天，他收到回电：“雅加达没有信奉上帝的人，据悉马尼拉也没有，请与新加坡联系。”
知道什么叫天灾人祸吗？ 天灾就是天生智商低，人祸就是后天不努力！
昨天，公司的大Boss来到车间，指责效率问题，说到：技术这东西，生不带来死不带去的，你们就尽管使劲干吧！ 我不知道哪根筋搭错了，想也没想便回了一句：钱也生不带来死不带去的，怎么不见你多发点工资给我… 老板脸一下青到发紫。 今天，我吃到老板的鱿鱼了…
一日洗澡，碰见一位爸爸的朋友，他问我：“你几岁啦？” “11。” “你2002年生的啊？” “是。” “当时你爸爸不在意大利吗？” 我看了看他说：“我从我妈肚子里生的噢！”
昨天跟老婆去逛夜市，她一直在吧唧吧唧嘴。 问她在干啥呢，大街上的一点都不雅观。 结果这货说道：我在练弹舌功呢，晚上要用到的。 我似乎明白了什么，果断把老婆带回家！
大轿车司机经过一个山村时，向一位居民打听：“请问，此地哪里可以找到汽车配件？” “往前走，过了那个急转弯处有个峡谷，那下边多的是。”
有一朋友在日本打工，刚到一个月就想家了，没事就跑到大使馆坐着。后来大使馆的人看见了就问：你有什么事吗？ 然后这小子突然抱住人家的腿，就哭了起来：“哎呀妈呀！终于听到人话了！我就是想听听人话！”
一个挺漂亮的年轻妈妈带着她儿子在这里照相，然后念出了石头上的字：“海誓山盟。” 她儿子问她是什么意思，我赶紧靠近了偷听，觉得她应该会给她儿子讲一个特别棒的爱情故事。然后就听她给她儿子解释：“意思就是小孩子要永远听妈妈的话。”
老板一向对待员工十分苛刻，其公司给予员工的员工手册当中，竟然有下列的刻薄制度： 病假：不准。 我们相信既然你能去见医生，你则有能力来上班。 送丧：这不成理由。 去送丧不能给已死去的人任何好处，更不能使他/她回生。 长假（动手术）：我们不再允许此事。 你应避免动手术的想法，只要你是本公司职员，你就不应该从身上切除任何东西。 我们顾用你是你的全部，将你的一部分切除则不是我们当初所讨价而得的。 死亡：这是正当理由，但是你应在2星期前通知我们，因为教新手是你的职责。 另需要注意事项：太多时间花费在洗手间了！从此大家要按名字次序进去。 比如，名字的字母开头是“a”的，可在8:00到8:15的一段时间用洗手间；名字的字母开头是“b”的，可在8:15到8:30的一段时间用洗手间，如此轮流下去。 假如你错过了，那么你必须挨到明天，等到你的时间再度来到时才能用洗手间。
在外上学的儿子给老爸打电话。 “爸爸，我不够路费了。” “那就回家来取吧！” 电话马上挂断。
今天考科目三，闹肚子，去小卖铺买纸巾：“买包纸（小包装的心相印）。” 老板没听清，逗逼科目二的教练刚好也在旁边坐着说：她要报纸！ 报！ 纸！ ...
老奶奶打的，到达目的地后计价器显示8元，但下车时她只给3元。 司机：“老人家，你怎么只付3元呢？” 老奶奶：“我上车时计价器已经显示5元了。这不走多少给多少嘛！”
还记得《西游记》里孙悟空去找铁扇公主借芭蕉扇的剧情吗？ 孙悟空钻到了铁扇公主的肚子里。 悟空：“嫂嫂，我已经在你里面了。” 铁扇公主：“你快出来啊！叔叔，我受不了了！” 悟空：“嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。” 铁扇公主：“啊！” 牛魔王在门外一听，留下一封休书。 从此远走他乡……
我和女友分手了。 分手前我对她说：“多年后，你若嫁了。我若未娶。叫你女儿放学小心点。” 她：“?” 我：“我是校长!!”
从前有番茄甲和番茄乙一起去逛街。然后有一天，突然有一台卡车冲了出来，把番茄甲压了过去。 番茄乙在一旁指着番茄甲大笑：“哈……哈……哈……番茄酱！”
上班时间，同事A说：“我去趟厕所。” 走了，没过一会就回来了。 同事B问：“你尿了？挺快啊？” A答：“恩，尿了，进去拿出来就尿了？！” “拿出来就尿了！！！” 最主要的是，两个女生。
小时候星期天经过一个村庄，看到我们数学老师进了茅厕，我赶紧捡了一个大石头扔茅坑。听到他的惨叫，我撒腿就跑，跑得老快老开心了。第二天上课，老师经过我的时候，我下意识捂着鼻子，就那样暴露了，被揍得老惨了。
一哥们跟女友吵架了，女友生气地走掉了，我们劝他把她追回来。 这是一首好歌，但这二货给女友发了条短信：“亲爱的，你快回来，没有你，我天天爱消除的分数又被二狗超过了。”
驾照在家放了好几年了，过年新买了辆车，总想找个机会开个远点的地方去溜溜。 昨天堂哥要去机场，我非要去送他，下雨天车里起雾，教练没教过怎么弄，堂哥也不懂，一边用毛巾不停的帮我擦前挡风玻璃，一边哭着打电话：老婆，大衣柜后面，胶带纸缠着准备给你惊喜的四千块钱… 别骂啊… 我爱你啊…
高中大姨妈血崩，想回宿舍休息老师不批假，我妈直接打电话让我请假回家。班主任：你家孩子有点娇气，我年轻时候生孩子都没事，照常干活。我妈：那是你可怜，我家不用。
玛丽是个实习护士，这天，来了个新病人。 玛丽认真地翻看了病人的病历，问：“在家族病历中，关于令尊的死因你只写着‘颈部问题’，能否写得具体一点？例如喉头癌、甲状腺癌等等。” 只见病人阴沉着脸，回答说：“绞刑。”
学校体检上，一女医生看起来十分泼辣。果然，我刚到她就对我喊：“不给你点颜色瞧瞧，你还真不知道自己是色盲啊。”
上大学的时候，班里有个女生的老外男友是双胞胎，而且都在我们学校留学，他们兄弟俩长的非常像，几乎难以分辨。 一次闲聊我问那个女生：你怎么区别他俩的？ 她沉思了一下：长短不同.......
扫码打开小程序
看最新、最热搞笑段子