今天中午回家，见一小孩端着饭碗吃得正香，我走过去：“孩子，你碗怎么漏了？” 那熊孩子直接把碗颠倒过来看了看，纳闷道：“没漏啊。” 不说了，赶紧跑了，他爸在那儿瞪我呢…

中午喝酒了，刚刚口干舌燥，就去超市买了瓶味全，没付钱打开直接就喝了一半。 然后去柜台付账，收银小妹说：“这瓶可能是厂家问题，我再给你免费调换一瓶！”

一个男人只有爱你，才会在你身边显得幼稚、不成熟、磨叽、做事不果断。 如果不爱你，跟你在一起的时候，他会比你爹显得都成熟！

在南京南站上厕所，一保洁大爷真心乃大神一枚！ 居然盯着别人撒尿，且不停地说道：“对，就是这样，再往前一小步，对，不要洒出来，对对对，就是这样～再抖一抖～” 大爷，您真心体贴啊！

老师批评学渣：“你一看书就睡觉。” 学渣辩解称：“我一玩手机就精神，一打开书就犯困！” 老师笑一笑说：“这好办啊，以后每天你开着手机摄像头看书不就解决了？”

跟老爸上街，看见有家卖鸭脖的，于是本着吃货精神就拉着老爸的衣角说：老爸，看着好馋哦，买点吧，我口水都快流出来了！ 老爸看看我，再看看鸭脖：瞧你那没出息的样，我口水我都咽下去了，你咋还要流出来？ ------

突然发现坐公交、坐地铁时不玩手机，都不知道手该怎么放，然后又默默地拿出了手机傻逼呵呵地看屏幕… 靠！ 这是病吗？ 求治疗。

是什么支撑你在祖国母亲生日的前两天还在工作？ 是穷吗？ 不！ 是心中对单位的认可， 对领导的眷恋， 对事业的追求， 更是对党的忠诚！！！

夫妻约定把“上床”叫“上课”。 一日老婆发短信给老公：“今晚上课。” 老公回信：“有应酬，改自习！”老婆不悦。 次日老公说要上课，老婆回：“不必了，昨晚已请家教！”

“哥，你是不是怕老婆啊？” 可能是碍于面子，我哥只是小声的回了一声：“嗯。” 结果没想到被小侄子听到了，跑过来说：“爸爸，我也怕你老婆。”

跟老婆第一次的时候没见红。 她说以前骑车的时候可能弄没了。 我也便没在意。 若干年后… 我说：“今天孩子上学，你骑车送他去吧。” 她说：“我又不会骑车，怎么送？”

刚刚，我爸怒气匆匆地推开我的卧室门，看着我愣了一分钟，又跑出去问我妈：“老婆，儿子叫什么来着？” 想想我也是醉了…… 妈，到底我芭比是谁？

1、再快乐的单身汉迟早也会结婚，幸福不是永久的嘛。 2、床上用品说：快点吧，我等的花儿都谢了。 3、主动久了会很累，在乎久了会崩溃。 4、我这个行业太累，想换一行，会不会很难啊？ 不难，打开Word，敲一下回车，就换行了。 5、老师在讲课的时候奥特曼一举手。 老师就死了。 6、天天做新郎，夜夜睡新房，走遍天下都是丈母娘。 7、为什么叫私生子：废话，公的能生吗？ 8、能动手，就尽量不要吵。 9、同志尚未努力，革命仍须成功。 10、少壮不努力，老大富士康。 11、座车不防盗，你就是拿你的钱财开玩笑。 12、蚊子改网名了，叫一针见血。 13、很多事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。

女友被家里宠得无法无天，性格特别倔。 老说：“我字典里没有妥协、屈服这些词。” 有次吵架，她明知自己错了还不认，嘴硬道：“我字典里没有道歉这个词！” 我看着她，笑了：“亲爱的，你要不要考虑换本正版字典呢？”

我那机智搞笑的同桌，开学老师检查暑假作业，同桌一字未动，老师气得不行，挥手准备打他。同桌也提起手，机智的和老师击了个掌。 全班同学都看傻了......

今天加班回家有点累了，我跟老婆说：给我倒盆洗脚水。 老婆一听火大了：“你是不是吃了熊心豹子胆了？” 这时，旁边女儿听不过去了。“妈，你怎么这样啊！爸，我给你倒水按摩。” 我听了真心感动：“看来爸没白疼你啊！” “舒服吗？” “舒服。” “那一会儿记得给点小费哦！”

如何才能拍出一张特别好看的自白照？ 长得漂亮。

光速比音速快。这就是为什么有些人看起来挺聪明的，直到开口讲了话。

昨天一兄弟说老婆跟一男的跑了，说得很难过，要我请去酒吧。 在酒吧安慰了他半天后，才知道原来只是他老婆带儿子回娘家了。 我晕，这都什么人啊！

他是河北的大名人，家财万贯，曾经在军队锻炼并表现出色。会功夫，据说和少林寺颇有渊源。 因为太忙，年轻漂亮的妻子被爆出和管家勾搭上了，还对他反咬了一口，弄出了大新闻。他因此受到广泛同情。 一个姓宋的在此事中起到很大的作用。他就是武学大师周侗的大弟子，人称河北玉麒麟的卢俊义。

昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。 老婆心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。 我宽慰道：“老婆，我们是不是太残忍了？” 老婆：“嗯……” 放盐了吗？

在生活中，为了挽留对方，有没有说过最卑微的话？是什么呢？ “回来吧，五十就五十，亏本卖给你。”

肠胃不好，去医院叫化验大便。当我到排队窗口等待化验的时候，看到前面的人都用棉签粘一点化验，于是我灰溜溜提着手里那半袋大便退了出去…

一男一女在捐献中心碰面了，两人聊了起来。 女人说：“我来献血，他们付我五块钱。” 男人说：“我来捐精子，他们付五十块。” 女人听后考虑了很久。随后两人分手了。 过了几个月，他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼：“嗨，又来献血吗？” 女人紧闭着嘴，一边摇头一边发出“呜呜”的声音……