一次在长途汽车上，一个小男孩望着车窗外阴沉且夹有闪电的天空，问他爸爸：“爸爸，爸爸，为什么这个闪打完过一会儿另外一个闪再打？” 他爸爸也望着天空沉思了一会儿说：“可能是在充电吧！” “噢！” 我也算是长知识了。

考试时我和一个好基友好不容易才排上队等待进考场，快到我们俩了，我这才看了看准考证发现我们是下一场，随即爽朗一笑，把他拉出队伍大声说：“考什么考，走回家种地去！”。。 你能想象当时在场所有人的表情吗…………

老鼠高兴地说：“太好了，我兄弟结婚了。” “你兄弟是谁？” “狮子啊！”老鼠答道。 “有没有搞错！？狮子怎么会是你的兄弟！？” “你不知道，我没结婚之前也是一只凶猛的狮子！”老鼠说。

老公有事，要外出一周，都出门了又退回来。 一脸依依不舍、含情脉脉的捧着老婆的手说：“宝贝儿，我想对你说三个字。” 老婆一愣，以为会是“我爱你”，正要感动他什么时候这么浪漫了。结果老公说了三个大字：“老，实，点！”

闺蜜：“一直都找不到男朋友，真的好郁闷啊！” 我：“你可以去婚恋网上看看啊！” 闺蜜赶紧上去看了看，看到那么多人也单身，瞬间如释重负！

女友在一家百货公司的顾客投诉部工作。 有一天和男友吵架后，为了言归于好男友便排在顾客投诉行列。 轮到他时，他在女友耳边轻声说，晚上请她出去吃饭，权当谢罪。 女友闻言，立即面露笑容，并且吻了他一下。 男友离开后，排在后面的男子走上前说：“我的投诉和他的一样。”

在教室外的走廊上，路过的时候手肘不小心碰到了她的胸，她骂我变态。 我说：“你平平的，我特么哪知道是胸。” 她喷了我一脸：“你知道为什么地球是圆的，而我们站在地上感觉却是平的？因为它大！” 我竟无言以对。

“亲爱的，老实告诉我，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？” “我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！”

清明节放个小长假，大家都讨论要去哪里玩。 我问我旁边的同事：“清明节，你要去哪玩呀。” 同事说：“我要去看我女朋友。” 我：“……”

累么？ 累就对了，舒服是留给死人的。

一个幼儿园比赛，3个班，各班有各班口号。 1班是：“小一小一，永远第一。” 2班是：“小二小二，独一无二。” 3班是：“小三小三，爸爸喜欢。” 全场都笑翻了。

远远的一大堆人围观在一起，其中两个男的吵架吵得特别厉害，这是要打架的节奏吗？ 我走过去向他们招了招手，重点这不是高潮。其中一个男的说了一句：“原来你在外面有人了。” 说完，他推着人群跑了出去。另一个男的也慌了：“你听我解释。” 他争着追了出去，留下我发呆在凌乱中。

某商人进山买猴子，100元一只。 村民抓几只卖，赚了钱。 商人提价到200元，全村人都去抓猴，商人全收。 猴子很难抓到了，商人提价到500元，没猴了。 之后，商人的助手潜回村，300元一只卖猴子，村民家家抢购，然后等着商人来。 商人再也没来。 这就是股市的故事。

结婚证=恐怖书 儿：“爸爸，有什么恐怖书看吗？” 爸爸：“有呀，我看了二十年都觉得很恐怖。” 儿：“什么书呀？” 爸爸：“我和你妈的结婚证书。”

网上都在说金星和范冰冰开撕了，我觉得真没必要，本是同根生，相煎何太急。因为范冰冰原名叫：金锁。

辛苦了一天晚上到家，躺在床上休息。四岁女儿跑过来：“爸爸，爸爸，我给你讲故事。” 不到五分钟，我睡着了…… 然后脸实实在在地挨了一巴掌：“让你认真听讲，又睡觉！” 我……

第一题：黄花岗起义时，开第一枪的人是谁？ (a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星 第二题：黄花岗起义时，开第二枪的人是谁？ (a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星 第三题：黄花岗起义时，开第三枪的人是谁？ (a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星 这三题的答案都是 (a)，因为教育出版社的教材里有一句话：“黄兴朝向空中鸣了三枪，揭开了黄花岗起义的序幕！”

突然下起了大雨，一群精神病院的病人一个个冲进雨中，喊着：“快来洗澡啦……” 医生苦笑摇摇头，突然发现有位病人在旁边稳如泰山地站着，就问他：“别人都下去洗澡了，你为何不去？”只听这位病人说：“我和他们不一样，他们都是神经病，我不是。” 医生激动地说：“终于把你治好了。” 这位病人接着说：“我等水开了再洗……”

小侄女6岁，周末没有算幼儿园老师布置的几道算术题，而是把习题本撂在院子里疯玩。她妈妈气坏了：说你现在不算完等谁算！！！ 她振振有词地说：老师说了，人算不如天算…

被确诊为庆祝型人格了心情不好吃点好的奖励自己，心情好了吃点好的奖励自己，发工资了吃点好的奖励自己，憎恨公司领导同事吃点好的奖励自己。

拉尔辛嗜酒如命，医生建议他采取瑜伽法戒酒。 过了好几天，医生碰见他妻子，就问她丈夫做得怎么样。 ——大夫，很糟糕，现在他可以倒立着喝酒了。

今天是情人节，去年的这个时候你和我分开，好久没回过信息，电话也一直占线。 我去你住的地方找过你，门上贴着“此房出租”。我透过窗户看到泛黄的墙上，曾经挂着合影的地方留下了巨大的白色，就像我的心被掏空，再无法填补。 你给我写的字我一直珍惜留着，我会一直找你。你TM有本事借钱，没本事还钱啊！

开车回老家办事，被一老太太碰瓷了。我愤怒地对老太太说：“碰瓷是吧？你想怎么样？要钱？” 老太太躺在地上说：“美女，我只要两百块钱，对于你们城里人来说也不多，马上就能让你走。” 我冷笑：“你说什么？再说一遍！！” 老太太：“我只要两百块钱……” 我：“上一句！” 老太太：“美女……” 我甩给她两百块钱就走了。

老婆说：“你看隔壁的小张多好，每次出去都吻他的老婆，你该像他学学啊。” 老公说：“不行啊，我跟她不熟啊！！！”