眼科医生看了看病人的左眼，自信地说：“很明显，这不仅仅是眼病，它反映出你的神经系统、肝、心脏和血液循环都有病变，所以，我认为你需要——” “等一等，等一等！”病人喊起来，“您大概应当看看我的右眼了吧？我的左眼是假的，只不过是一只玻璃球。”

有生之年，我希望人们用这三句话来羞辱我： “你怎么帅成这个X样？” “你不就是有几个臭钱吗？” “找了个好老婆了不起啊？” 我希望我能落得如此下场！ ……光想想就很开心了。

小丽在画室里认真地画着一幅画，旁边的小明好奇地问：“你画的是什么啊？” 小丽得意地回答：“我画的是一只超级可爱的兔子！” 小明凑近一看，忍不住笑出声来：“你这兔子怎么看起来像是被门夹了一样？” 小丽顿时脸红：“讨厌，人家明明是抽象派！”

小强下班有点晚，地铁都停了，打车又太贵。 小强就打通房产中介的电话说要租房子，让他带着看看。 中介开着小轿车带着小强到了指定的小区。 小强假模假样地看了几间房，说自己都没看上。 然后随便用借口搪塞了几句，没走几步就回到了自己家。

在考试时，装作监考老师，到隔壁教室看完了所有答案… 考了年级第一！！！

1. 分红法：“老板，你涨我两万元，我分你一万。” 2. 讲理法：“老板，我干活，你领功拿赏。功我不要了，钱总得分我一些吧。” 3. 对比法：“老板，再给我一万，我开的还是小奥拓，哪能和您的大奔比。” 4. 拂袖法：“不涨钱，我走人。” 5. 博取同情法：“老板，我上有老，下有小，中间还有个好吃懒做爱花钱的老公（老婆），都快揭不开锅了！” 6. 爆料法：“老板，秘书小姐取笑我，说我一年挣的还不够你俩借参观之名到国外浪漫一星期的开销。” 7. 暗示法：在老板面前大声念关于员工揭发上司丑闻的报道，然后叹道：“可怜的人，薪水涨得不够，才干出这种事来。”

夫妻吵架后，丈夫骂道：“你该记住，无论什么时候，男人的思考都是对的，判断准确无误，而女人却是恰恰相反！” “是呀，你选我做妻子是绝对正确的，而我选你做丈夫是大错特错的！”

今天我不小心把男票送我的项链弄断了，就拿去小店修。店里的老板摸了摸我的项链说：“十几块钱的装饰品，没修的必要。” 一气之下，我出门就把项链扔进垃圾桶了…… 回家后和男票大闹一场。男票拿着项链发票拉着我去垃圾桶找项链，结果看到小店老板娘脖子上正戴着我的那条项链……

今天婶婶让小妹妹给大家背新学的古诗。 妹妹新学的，背得还不是很熟练，就磕磕巴巴地说道：“李白乘舟……” 婶婶大怒道：“不会背就别瞎编，李白盛粥！李白还盛饭呢！” 看着妹妹那委屈的眼神，我笑傻了。

女：知道我脸为什么这么大吗？。。 男：因为你胸小肉转移了？。。 女：不是。。。 男：脑积水？。。 女：不是，是我长的太漂亮了，所以放大了给你们看！

高一的时候，跟新同桌讲其实我有一个双胞胎姐姐，家里穷，没钱供两人上学。我们就一个上半天，其实你上午见到的是我姐姐。第二天上午我又对她说，昨天晚上我妹妹把事情都告诉你了吧，叫她不要到处说的。然后同桌居然信了。

我在一家幼儿园做兼职，那边的孩子都特别可爱。 他们就要上小学了，我问：“你下星期还来吗？以后老师都看不见你喽。” 本以为孩子会说些感伤的话，结果孩子说：“老师，你眼睛是要瞎了吗？”

一哥们不爱讲话，性格腼腆，每次去女朋友家就知道低头玩手机，未来岳母问他话他也含糊其辞。 终于他女朋友怒了：“你TM哑巴啊？你跟我在一起不会是为了蹭我家WiFi吧？”

吕布生了个儿子，他问陈宫：“军师，我希望我儿子比我更出色，你学问好，给他取个名字吧！” 陈宫想了想，道：“那就叫吕剪！” 吕布：“这有什么寓意？” 陈宫：“石头，剪子，布！出剪能赢布，所以吕剪更胜吕布。” 吕布大喜。

如果一个人做事雷打不动， 说明此人已被雷劈死。

下班时，女友发短信说有事不回家做饭了。 我于是约公司合伙人吃饭。席间，他上厕所，他新女友发短信来问他在哪儿，给他做了提拉米苏。 我也好奇，想见见他女友长什么样，于是发了地址。 半小时后，我女友来了，我很好奇，她怎么来了。走上去一看，她手里拿着提拉米苏。

在新健身房办卡，教练问我：“以前训练过吗？” 我的一天被毁了。

今天上班挤公交车，见一位大爷上来了，热心的我急忙给他让座。 大爷笑嘻嘻地说：“行呀，小伙子，今年多大了？” 24，我说。 “好啊，我闺女也24了，长得可漂亮了。” 当时我心里就乐呵，难不成这位大爷想把他女儿许配给我？ 只见大爷又说：“24，24了还坐公交，我女儿都买车了……” 我说：“大爷，你怎么不按常理出牌呀？”

我们单位是一个好单位。 我们虽然下班晚，但是我们上班早啊！ 我们虽然休息少，但是我们加班多啊！ 我们虽然冬天冷，但是我们夏天热啊！ 我们虽然病得多，但是我们死得少啊！ 我们虽然工资低，但是我们工作多啊！ 我们虽然奖金少，但是我们扣得多啊！

一日，大街上出了车祸，一女子坐在自己的速腾里打电话：“老公，撞车了啊！没事，撞坏个面包。” 车外一男人憨憨地说到：“告诉你老公，那面包叫路虎。”

甲：“你知道为什么灰太狼有老婆，而喜羊羊打光棍吗？” 乙：“灰太狼有老婆，因为灰太狼住狼堡。喜羊羊打光棍，因为喜羊羊住羊村。”

lz男，大四，在超市兼职收银员… 一天，一男士来我这买单，他说刷银行卡。我在POS机操作之后让他输入密码，他一伸手，犹豫了一下，不好意思地说：“帅哥，等一下，我媳妇没过来！” 我问：“这银行卡不是你的？” 只见男子叹了口气：“银行卡是我的，但是密码不是…” “不是！” 顿时我有一种单身撸一辈子的冲动。

开车的时候觉得有些困了，我就把车停在了路边，准备小睡一会儿。 没想到刚闭上眼，副驾驶上就冷冷地传来一句：“你路考是不是不想过了？”

一个山东学生和同寝的东北人一起去小卖店买方便面，路上东北人自言自语：“整个啥味的呢，整个葱香牛肉的吧…” 山东人不知道“整”是啥意思，就问东北人，东北人告诉他，“整”就是吃的意思。 一次二人一起去厕所，碰巧厕所停水，里面臭气熏天。东北人一拍大腿：“这可咋整啊！~” 山东人听罢面如土色，双手扶墙呕吐不止…