我回到电脑前，发现电脑蓝屏了。 无可奈何地重启了，郁闷的是之前的工作都没存下来。 重启后，同事和我开玩笑说：“我把屏保设置成蓝屏的，逗你玩呢。”

我是一名女高中生，有一次心情郁闷，坐在学校篮球场发呆。这时，一名男性朋友见我一个人，就坐过来陪我聊天。 聊到一半时，另一个男性朋友经过，看到我们俩便走过来生气地说：“干吗泡我马子！” “莫名其妙，我什么时候成为你马子！” 刚想质问，结果被他推了一把。接着，看见他抱住了我身旁的男生，紧紧依偎在他怀里。

他妈的，看到一对情侣在路上吵架，我刚好从旁边路过。突然那女的指着我说：“如果你有他一半帅，今天我们就不会吵架。” 那男的大吼一声：“如果老子有他一半帅，我会看上你。” 我默默的低下头。 尼玛，这关我屁事！

A：我打算开一家私人收费厕所。 B：你疯了，开厕所怎么会赚到钱？ A：这你就不懂了吧，我注意到了，我隔壁老李开了家烧烤摊，以我对老李的了解，凡是在他店消费的人，肯定会拉肚子。 B：……

新生入学，军训两个星期。 睡的是硬板床，吃的是馒头米饭。因此，训练一结束，便急急忙忙想着回家，好睡一下席梦思床，吃一口妈妈做的香喷喷的饭菜。 刚进家门，全家人热烈地迎接了他。妈妈更是兴高采烈地宣布：“我们已经准备好了，全家去露营。为你庆祝！”

坐公交车，上来一个80多岁的老奶奶，手里拎了大包小包的东西。 这时，一个小伙子给她让了座。 过了一分钟，那个老奶奶对着小伙子说：“帅哥哥，谢谢你哦！” 周围的人都愣住了，那小伙子半天反应过来，回道：“不用客气的，美女。”

楼道的灯坏了。一日，天漆黑了才想起来没吃晚饭，下楼到拐角的时候看不清楼梯，下意识去摸墙壁。摸了一下，突然觉得墙壁在动，以为是幻觉。再摸，好家伙儿，是热的。 还是没反应过来，再伸手过去，一个男声幽幽飘过来：“姑娘，摸够了没有啊！” 他根本没穿上衣，瀑布汗……

凌晨，一个醉汉在门上摸索了半天，也没能把钥匙插入到锁眼里。 来了一位巡警，看见此景后问他：“先生，需要我帮你吗？” “那太好了，老伙计，”醉汉高兴地说，“你只需要帮我把房子抓住，别让它摇晃就行了，别的事我自有办法。”

我渴望的最浪漫的事就是有一天我们都老了，在温暖的午后，我躺在你的腿上，你替我掏耳朵。 你温柔地问我：“这个力道行吗？” 我没有回答你。 你缓缓取下眼镜，开口说：“哎，又掏聋了一只。”

某人临睡时说：“最好是做一个大富豪。” 不料一会儿，叔父的遗产来了，一夜之间，成了百万富翁。 亲朋好友都来借钱，他讨厌极了，大声一喊：“不借。” 恰巧醒来，原来是一场梦。 他躺在床上自言自语道：“早知是梦，应当把钱借给他们好了。”

农场里有一只小猪很喜欢一朵小桃花，但是它很害羞，不好意思去搭话。 过了很久，午餐肉终于鼓起勇气，对边上的黄桃罐头说：我们做朋友吧！

话说一名书生和一名武生酒馆相遇，喝酒之余 书生提议对诗，要求必须用到＂园又圆，尖又 尖＂。 书生言道:  　　　　笔杆园又圆，  　　　　笔头尖又尖。   　　　　一笔写三字，  　　　　做个文状元。   武生对道:  　　　　弯弓园又圆，  　　　　羽箭尖又尖。   　　　　一弓射三箭,  　　　　做个武状元。   这些被旁边一woman 听见，就对曰:  　　　　肚皮园又圆，  　　　　奶头尖又尖。   　　　　一胎生二子，  　　　　文武双状元。

爸爸：你长大了想干什么？ 小明：做个病人。 爸爸：傻孩子，哪有人想生病的？ 小明：那就做医生。 爸爸：不错，还有什么？ 小明：修理管道的。 爸爸：修理管道有什么好？ 小明：要不就送快递，送外卖。 爸爸：你是不是玩我电脑了？！

在大学你是很幸福的，你可以玩，可以吃，可以找女朋友，甚至还可以学习。

就是这个味道，不一样的酸爽！ 和女友一起吃饭，面刚端上来，只见女友往上抬了抬屁股，我问道：“你干啥呢？” 话一出口就感觉不合适，......

有一位聪明的商人，带着两袋大蒜，骑着骆驼，一路跋涉到了遥远的阿拉伯地区。 那里的人们从来没有见过大蒜，更想不到世界上还有味道这么好的东西，因此，他们用当地最热情的方式款待了这位聪明的商人，临别送给他两袋金子作为酬谢。 另一位聪明的商人听说了这件事后，不禁为之心动，他想：大葱的味道不是也很好么？ 于是，他带着两袋大葱来到了那个地方。 那里的人们同样没有见过大葱，甚至觉得大葱的味道比大蒜的味道还要好！ 他们更加盛情款待了商人，并且一致认为，用金子远不能表达他们对这位远道而来的客人的感激之情。经过再三的商讨，他们决定送给这位朋友两袋大蒜！

下午厕所蹲翔，突然想到好多人手机掉厕所了。我当时就纳闷了，这洞这么小，我这5.5的大屏应该掉不下去。对，肯定掉不下去。我特么当时就较上劲了，拿到洞口比划比划，特马手一滑…… 卧槽，我手机呢？刚刚还在我手里啊？？

每次玩手机斗地主，我总是傻傻的分不清敌友。当自己是农民，另一个农民出牌要赢的时候，自己就把他压上，他就出不起了。我每次还很骄傲，暗暗自得。等反应过来，恨不得把手剁了。

老师：“现在请大家造一个句子，这个句子里必须有一个‘糖’字。” 学生：“我在喝茶。” 老师：“‘糖’在哪里？” 学生：“在茶里。”

生物课上，老师唾沫横飞地讲人和动物的区别是直立行走和使用工具。 小明同学却在开小差，被点名。 老师：“人和动物的主要区别是什么？” 小明懵圈三秒：“人和动物的主要区别是～人会掉头发，动物不会。” 眼睛盯着老师的“地中海”。 急中生智！ 老师：“滚出去……”

小强周末的时候不想自己做饭，就在外卖软件上点了一碗面。 面店的员工给他打电话说：“面有十块的，十五的，你要哪一种？” 小强问：“有什么不一样吗?” 他说：“面都一样，服务不一样。十块的是我煮的，十五块的是我们好看的老板娘煮的。” 小强：为了挣钱真的无所不用其极啊！

一哥们半夜回来，在小区楼下转了一圈，没找见空停车位，抬头冲天大喊了一嗓子：“你老公回来啦！” 几分钟不到，几个单元楼道灯亮了，十几台车开走了。 感觉不过瘾，又冲天喊了一嗓子：“你老婆回来了！” 一分钟不到，停车场空了一大半。所以说：只要思想不滑坡，办法总比困难多。

一次不合适，一辈子不合适。 第一次，他向你求爱，你拒绝了他。 第十次，他不弃向你求爱，你答应了他。你说这份爱情里有很大一部分是感激、感谢、感动。 但是，问问自己的心吧~ 第一次你没答应他，就是觉得两个人不合适在一起当情侣，那等到第十次的时候难道你们两个人就合适了吗？ 难道等到第十次的时候，两个人之间的矛盾、性格的不合适等问题就会不存在吗？ 第一次你拒绝了他，第十次你答应了他，两人也最终会以分手而结束。

今天有位顾客，结账的时候一个劲叨咕：“这土豆咋这么贵呢，这土豆咋这么贵呢。” 最后我实在听不下去了，“大哥，你买这是猕猴桃。”