米线怎么嚼也嚼不烂
正吃过桥米线呢，我就纳闷了，今天的米线怎么那么韧，怎么嚼也嚼不烂。正想喊老板呢，被老婆啪的一下拍醒了。只见老婆怒气冲冲：“TMD，大半夜不睡觉嚼老娘刚做的头发？”
三十天后又是一条好汉169
儿子两岁时，别人逗他说：“我打你妈妈，打你婆婆。” 他就会把我和他婆婆以保护的姿态抱住。
有天儿子调皮，我说：“再不听话我就打你爸爸了。”
说着我就站起来往屋里走，儿子飞快地越过我跑进去了。我以为他去保护他爸爸了，结果我跟进去一看，儿子甩开鞋，扑到床上，按住他爸爸对我说：“妈妈快来打，我把爸爸按住了！”
瓦解的借口261
艳阳高照的午后，公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。
突然，母鸡哎哟了一下，然后冲着公鸡指指自己的肚子，害羞地说：“好像有胎动！”
公鸡冷笑了一下，说道：“你那是胎动吗？你那是蛋疼……”
橘子不是唯一的水果o285
本村有一小伙，在武校上了四五年了。今年他爹不让他去了，换普通高中了。因为过年亲戚来了，喝了点酒，他爹就说在武校好几年了，给老子练练看看。这小伙子倒好，哐一脚踹他爹腿上，骨折了…
暴怒的奉先393
表妹一回来就跟我得瑟，她说她在街上摆了个擦鞋摊，生意特别好，还夸自己多么有生意头脑，将来肯定会上福布斯什么什么的……
看着她36D的身材，我不知道该不该告诉她真相。
Clinger杜382
第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：“你TMD要是再敢用胡萝卜当鱼饵，我就扁死你！”
nana77218
女同事经常在办公室玩网游，沾得我也上瘾。
今天中午，她玩着玩着，突然说想上大号。
我大惊道：“卧槽，你这么牛逼原来还一直是小号？”
“快让我看看你大号的装备！”
女同事腾地脸一红，给我亮了亮握在手里的卫生纸！
实在睡不醒255
刚去饭店吃饭，就看到有两个小朋友点餐。
两个小孩儿说：“咱俩喝点白的吧！”
“不太好吧，下午还有事儿呢！”
“有啥事儿啊，就整白的吧。”
“那随你吧，少整两口吧！”
其中一个小孩大叫：“哎，老板，来两瓶营养快线。”
妈了个蛋的，特么佩服了。
可以叫我丸总230
记得我在上初中的时候，我是我们班里的班花。回家的时候，骑着自行车，我的丝巾在风中飘动，很多男生看到我，都觉得我很迷人，觉得我是女神级别的。我也陶醉在这羡慕之中。突然，一个男生冲上前来说：“姑娘，你转过头去看看吧！”
我说：“怎么了？我以为他对我有意思。”
男生说：“丝巾都快绞到车轱辘里了！”
顿时，我感觉我脸红了！
瑞莱克斯326
进入夏天，很多妹子一段时间不见，你就会发现她突然像变了个人似的。
不仅朋友圈很少更新，早出晚归，每次见面都无精打采的，只想睡觉，整个人也黑了、丑了。
大家千万不要方，她没出事，也没整容，她可能只是去学车了。
l绵绵l290
女友问：你觉得最伤害胖子的一句话是什么？
男友：几个月了？会翘二郎腿么？你的袜子是别人给你穿的吧。
la-espada183
一哥们不爱讲话，性格腼腆，每次去女朋友家就知道低头玩手机，未来岳母问他话他也含糊其辞。
终于他女朋友怒了：“你TM哑巴啊？你跟我在一起不会是为了蹭我家WiFi吧？”
听闻卿至133
数学课时的我，连自己不懂的是什么都不知道…
哈特稻鸽245
老师：“谁能用一句话形容一下现代男人的婚后生活？”
小柯：“娶了个祖宗，生了个爹。”
老师：“啥也不说了，全部鼓掌！”
nwdaf346
闺蜜说她孩子不吃她的饭。
我寻思小孩这么挑食？
直到我闺蜜发了一段她孩子吃饭的视频过来。
我：……
我：有没有可能是你做饭太难吃，孩子都吃吐了。
Vagueness329
老公195斤，过年这段时间总去婆婆那里吃饭。
昨天一称，又重了15斤…
就见婆婆一脸愧疚地望着我说：儿媳妇儿，他这么胖，你受委屈了…
我：…
花花2023174
小明和小李是好朋友，有一天他们一起去游泳。
小明游得很快，小李却游得很慢。小明游了几个来回后，看到小李还在原地踏水，于是就对他说：“小李，你怎么游得这么慢啊？我来教你游泳吧！”
小李说：“好啊！”
于是小明就开始教小李游泳。过了一会儿，小明看到小李还是游得很慢，于是就对他说：“小李，你要用力划水才行！”
小李说：“我已经很用力了啊！”
小明说：“那你为什么还是游得这么慢？”
小李说：“因为我穿的是牛仔裤啊！”
李子的夏天200
今天上午开早会，经理在上面亢奋激词，我出门口收个快件，可能说话大声点打扰了经理的心情，经理：XX，你上来讲呗！
我本着段子的精神，走了上去，说了声：散会！台下响起雷般掌声！
而我现在还在办公室跟经理聊天！
旺财是只喵141
GG：哇，十一长假我们一起去海南游泳吧？
MM：不行，那样会引来鲨鱼的…
房殮眾公龍九209
男青年：我家贫人丑找不到女友，现在双臂肩周炎也治不好，请大师指点明路！
大师淡然一笑，深深地、深深地弯下腰……
男青年：您是说让我谦逊低调地生活？
大师似乎嘴里有东西，口齿不清地怒喝道：SB！你从侧面看我！
你的朋友李艾芬218
今天是个重要的日子啊！
今天吃完早饭往楼下走，要到一楼时，迎面走来一位清洁大妈。我一抬头，大妈瞬间就一个趔趄，要不是靠墙近，估计就被我帅得晕倒了。
哎！居然一直没发现自己原来这么帅。
Sandra_琦369
我的2货同桌，同桌一二货，爱唱老歌。
前几天又犯神经，唱道：“套马的汉子。”
……这时，我再也忍不住了，张口就来了一句：“你是bad boy。”
这货当场就愣了，这两天都没再哼歌。
结果我今天正唱着：“bad boy, bad boy。”
那倒霉孩子来了一句：“你威武雄壮。”
这是赤裸裸的报复啊。
迷魂汤的王总总364
小王：“老爸，给点零花钱。”
老王：“昨天不是刚刚给你吗？”
小王：“今天我们上课时要做物理实验，我买了一块磁铁。”
老王：“给你一百块，磁铁给我，记住别让你妈知道。”
小王：“为什么？”
老王：“你妈知道了你还能要到零花钱吗？”
老王想，我TM打死也不会告诉你，如果你的磁铁吸到你妈的金戒指上，我不就玩完了！
吃吃吃吃吃不饱232
朋友对我说：
“来世我一定要做一个小公狗，饿了去垃圾桶找些吃的，渴了到路边喝点水。到了发情的季节，看到漂亮的母狗，上去爽一下也不用负责。等到老了回想起来，遍地都有自己的孩子，想想就激动……”
我说：
“前面说的都是废话，你就是想光明正大的吃屎……”
L步行街车神133
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