问:“如果神赠予你9999亿9999万9999元的财产,你想要什么?” 普通人:“房产、地皮、豪车、游艇、专机、名牌、帅哥、美女、上街撒钱玩……” 强迫症患者:“还想再要一块钱。”
高中汪一枚。还记得去年冬天的时候,去接朋友上学。途中我说:“耳朵好冷啊,你来开吧(电驴)。”他突然对着我的耳朵哈几口气,然后说到:“暖和多了吧。” 当时打死他的心都有了。
网络新物种 1. 草泥马:又称滚泥马,卧槽泥马,是新发现的新马种,生命力那是相当顽强。 2. 非珠牛:生活在马勒戈壁滩上的一种高原牛,毛发生长不规律,且色彩斑斓,好食瑙蚕的行尸走肉,糟蹋粮食的动物。 3. 巴陵猴:生活在巴陵地区的一种高智能生物,是九岭猴、非珠牛、瑙蚕等九岭生物的天敌。 4. 九岭猴:生活在九岭地区的猿类,分为两类,一类生活习性与巴陵猴相近,称为精英九岭猴;另一种喜食瑙蚕,智力低下,称为瑙蚕九岭猴。 5. 朵猫猫:一种因环境污染而变异的猫科动物,性凶猛。 6. 打浆鼬:一种草原鼬鼠,以无所事事著称。 7. 公务猿:生活在河蟹聚居地的一种猴子,高级进化后可变异为荡猿。 8. 楼猪:一种智能忽高忽低的生物,天敌是瓘狸猿。 9. 瑙蚕:九岭地区的常见蚕类。
我见过女生最汉子的行为: 在麦记排队点餐,一个后来的男生不排队直接走向前面点餐。我们学校练柔道的那个女生从队伍中走向那插队男,一手抓着他后衣领把他拉后了几步,说:“你没看见大家都在排队吗?” 那男的当时那句话我现在还记忆犹新:“大哥,对不起!我实在是饿了。”
去食堂打饭,天啊,4两米饭里竟然有6只“小强”!!! 文质彬彬的我再也按捺不住心里压抑已久的愤怒了。我怒气冲冲地来到打饭窗口,重重地把那一斤八两的铁饭盒往窗台上一摔,刹那间,喧闹的食堂静了下来,一千多双眼睛注视着这里… 只见打饭的刘师傅面不改色心不跳,从容地把我饭盒往外一推:“说了多少遍了,集齐7只蟑螂,才能换豆包一个!” 众人皆翻…
结婚纪念日,想给老婆一个惊喜,说公司加班,晚上不能回去。 半夜回家,客厅脱光衣服,进卧室直接钻被窝,发现是两个人,果断下床开灯。 灯亮以后,小姨子、媳妇和我都惊呆了。
一男内急欲找厕所,路遇一美女。 男:“你好,你知道附近哪有厕所吗?” 女:“你是找男厕所还是女厕所?” 男:“……男厕所。” 女:“在女厕所旁边。” 男:“女厕所在哪?” 女:“你个大变态,一大老爷们找女厕所……” 男尿崩而亡。
藤吉开了家棺材店,一个人到他店里看货,说:“老板,这口棺材和那口棺材价钱相差一半呢,可是细看之下,没有哪一点不同。” 藤吉听了,打开棺材盖,对那人说:“请躺到里面试一试。贵一倍的棺材,睡起来舒服多啦。”
楚阳向在超市看见一只可爱的小狗儿,便问保安员:“你的狗咬人吗?” “我的狗从不咬人。”保安员答道。 于是,楚阳向试着将手指伸向小狗儿,小狗儿上来就咬了一口。 “啊!你还说你的狗从不咬人!”楚阳向气愤地说道。 “那只狗不是我的!”保安员答道。
不想研究任何人际关系了,我现在把一切的好和不好都归结于磁场。让我舒服自在就是磁场对上了,让我经常觉得哪哪不对就是磁场不合,不找原因,不琢磨细节,爱咋咋地,有事找磁场去。
双胞胎兄弟 母亲给两双胞胎洗澡后,把他们放到床上。其中一个哈哈大笑,母亲问:“笑什么?” 他说:“你给哥哥洗了两次,而我一次也没洗。”
你说唐诗三百首啊,其实就讲了三件事:宫里好寂寞,打仗好辛苦,还有朋友聚聚散散。
一人游泳,路过一个湖泊,想跳下去游玩。他看中湖中有个牌子,由于近视看不大清楚,他就跳入湖中看个究竟。游到湖中,终于发现上面写道:“湖中有鳄鱼,请勿靠近。” 一个波兰人看到朋友穿了一双鳄鱼皮鞋,大为羡慕。一问之下,价钱昂贵非凡,他便决定自己去猎杀一只鳄鱼。他找到一个沼泽,跳下水去和一只鳄鱼恶斗许久,好不容易才把鳄鱼拖上岸,却大叹一口气道:“浪费了那么多时间,这只鳄鱼竟然没穿鞋!” 一只壁虎在证券公司门口遇到一只鳄鱼,见鳄鱼正准备一口吃掉它,马上跑上前抱着鳄鱼的大腿说:“娘,你终于来了!” 鳄鱼一听,老泪纵横:“儿啊,想不到你炒了半个月的股就瘦成这样!”
军训时,教官说不管干啥都要打报告。结果有一次,教官被自己绊倒了,我大声地说了一句:“报告教官,我想笑!”
我开心地向朋友炫耀说,今天穿了条背带裙,瞬间觉得年轻了好多,连走在街上发传单的都特意嘱咐我说学生半价哦! 同事瞄了我一眼说,你这样子除了身高和智商像学生外,其他的一点都不像… 绝交,友尽…
高考第一科刚结束,走出考场。 爸妈一脸紧张迎上来:“怎么样?题目难不难?” 我一脸自信:“跟平常一样,发挥正常,全部做完了。” 老妈:“那就好,看来这次数学是没问题了。” 我:“什么?刚才考的不是综合吗?” 到现在还记得老爸对老妈的咆哮:“当年怀上就叫你打掉,你特么不听老子的。”
这几天出差,晚上给老婆打电话聊了几句。老婆就想挂电话,我疑惑地问:“我怎么听到屋里有别人的动静呢?”老婆急忙解释说:“你出差在外,家里就我一个人太害怕了,就把闺蜜小曹叫来陪我,怎么了?你要不信,我让她和你说几句。” 我:“不用了,我相信你老婆。” 放下电话后,我看着身边的小曹,抽了一宿的烟...
这几天四岁的儿子不好好吃饭,只好哄着他,跟他石头剪刀布,输了就吃一口,很快一碗饭就愉快地吃完了。 今天公司有点事,我回家晚了点,刚进家门,二货老婆就把碗递给我:“老公,你喂吧,我实在吃不下了……” 哈哈,老婆这智商也没谁了。