一次在长途汽车上,一个小男孩望着车窗外阴沉且夹有闪电的天空,问他爸爸:“爸爸,爸爸,为什么这个闪打完过一会儿另外一个闪再打?” 他爸爸也望着天空沉思了一会儿说:“可能是在充电吧!” “噢!” 我也算是长知识了。
考试时我和一个好基友好不容易才排上队等待进考场,快到我们俩了,我这才看了看准考证发现我们是下一场,随即爽朗一笑,把他拉出队伍大声说:“考什么考,走回家种地去!”。。 你能想象当时在场所有人的表情吗…………
老鼠高兴地说:“太好了,我兄弟结婚了。” “你兄弟是谁?” “狮子啊!”老鼠答道。 “有没有搞错!?狮子怎么会是你的兄弟!?” “你不知道,我没结婚之前也是一只凶猛的狮子!”老鼠说。
老公有事,要外出一周,都出门了又退回来。 一脸依依不舍、含情脉脉的捧着老婆的手说:“宝贝儿,我想对你说三个字。” 老婆一愣,以为会是“我爱你”,正要感动他什么时候这么浪漫了。结果老公说了三个大字:“老,实,点!”
闺蜜:“一直都找不到男朋友,真的好郁闷啊!” 我:“你可以去婚恋网上看看啊!” 闺蜜赶紧上去看了看,看到那么多人也单身,瞬间如释重负!
女友在一家百货公司的顾客投诉部工作。 有一天和男友吵架后,为了言归于好男友便排在顾客投诉行列。 轮到他时,他在女友耳边轻声说,晚上请她出去吃饭,权当谢罪。 女友闻言,立即面露笑容,并且吻了他一下。 男友离开后,排在后面的男子走上前说:“我的投诉和他的一样。”
某商人进山买猴子,100元一只。 村民抓几只卖,赚了钱。 商人提价到200元,全村人都去抓猴,商人全收。 猴子很难抓到了,商人提价到500元,没猴了。 之后,商人的助手潜回村,300元一只卖猴子,村民家家抢购,然后等着商人来。 商人再也没来。 这就是股市的故事。
结婚证=恐怖书 儿:“爸爸,有什么恐怖书看吗?” 爸爸:“有呀,我看了二十年都觉得很恐怖。” 儿:“什么书呀?” 爸爸:“我和你妈的结婚证书。”
网上都在说金星和范冰冰开撕了,我觉得真没必要,本是同根生,相煎何太急。因为范冰冰原名叫:金锁。
辛苦了一天晚上到家,躺在床上休息。四岁女儿跑过来:“爸爸,爸爸,我给你讲故事。” 不到五分钟,我睡着了…… 然后脸实实在在地挨了一巴掌:“让你认真听讲,又睡觉!” 我……
第一题:黄花岗起义时,开第一枪的人是谁? (a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星 第二题:黄花岗起义时,开第二枪的人是谁? (a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星 第三题:黄花岗起义时,开第三枪的人是谁? (a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星 这三题的答案都是 (a),因为教育出版社的教材里有一句话:“黄兴朝向空中鸣了三枪,揭开了黄花岗起义的序幕!”
突然下起了大雨,一群精神病院的病人一个个冲进雨中,喊着:“快来洗澡啦……” 医生苦笑摇摇头,突然发现有位病人在旁边稳如泰山地站着,就问他:“别人都下去洗澡了,你为何不去?”只听这位病人说:“我和他们不一样,他们都是神经病,我不是。” 医生激动地说:“终于把你治好了。” 这位病人接着说:“我等水开了再洗……”
小侄女6岁,周末没有算幼儿园老师布置的几道算术题,而是把习题本撂在院子里疯玩。她妈妈气坏了:说你现在不算完等谁算!!! 她振振有词地说:老师说了,人算不如天算…
被确诊为庆祝型人格了心情不好吃点好的奖励自己,心情好了吃点好的奖励自己,发工资了吃点好的奖励自己,憎恨公司领导同事吃点好的奖励自己。
拉尔辛嗜酒如命,医生建议他采取瑜伽法戒酒。 过了好几天,医生碰见他妻子,就问她丈夫做得怎么样。 ——大夫,很糟糕,现在他可以倒立着喝酒了。
今天是情人节,去年的这个时候你和我分开,好久没回过信息,电话也一直占线。 我去你住的地方找过你,门上贴着“此房出租”。我透过窗户看到泛黄的墙上,曾经挂着合影的地方留下了巨大的白色,就像我的心被掏空,再无法填补。 你给我写的字我一直珍惜留着,我会一直找你。你TM有本事借钱,没本事还钱啊!
开车回老家办事,被一老太太碰瓷了。我愤怒地对老太太说:“碰瓷是吧?你想怎么样?要钱?” 老太太躺在地上说:“美女,我只要两百块钱,对于你们城里人来说也不多,马上就能让你走。” 我冷笑:“你说什么?再说一遍!!” 老太太:“我只要两百块钱……” 我:“上一句!” 老太太:“美女……” 我甩给她两百块钱就走了。
老婆说:“你看隔壁的小张多好,每次出去都吻他的老婆,你该像他学学啊。” 老公说:“不行啊,我跟她不熟啊!!!”