我特别怀念高中的时候，各科老师和我们一起猜题，压题，恨不得把自己想到的全告诉我们。 看看现在这些大学老师，明明题就是你出的，还装作一副不知道的样子，哼！

小强有一次在街上碰到了多年没见面的同学。 两个人聊了一会儿天，同学问他：“我看你的朋友圈好久没有提及你的梦想和浪漫的想法了，也不分享自己喜欢的音乐了，怎么了吗？是家庭不幸福吗？” 小强：倒也不必这么诛心……以后别联系了。

菩萨担心唐僧遇见妖怪，就送了一个GPS给唐僧，可以提前知道妖怪的位置，这样提前绕道就行了。 GPS响了：前方800米是白骨精洞穴，请绕道。 前方1500米是狮驼岭，请绕道。 前方2000米处是女儿国，请…… 唐僧把GPS关掉了，说：阿弥陀佛，困难来临时不能总是逃避，贫僧要勇敢地面对一次！

有一个人患有高度近视，半尺之外，几乎什么都看不清。 一天晚上，他捡到一个爆竹，便靠近灯火辨认，不料触火而响。 旁边有一个聋人，见此情景，拍着他的背问：“你刚才捡到了什么东西？怎么一到手就飞散了？”

一次考试全班都考得很差，老师生气的说到：你们觉得自己是智商低的请站起来。 很久没同学动，这时小明站起来了，老师问：你承认自己的智商低了？ 小明说：不是，我智商不低，我只是不忍心看你一个人站着。

1、“被告，你是否承认犯罪？” “是的，法官先生，我妻子说只要我进一次监狱，她就同意离婚。” 2、妻子对丈夫说：“您瞧那只老母鸡没精打采的样子，把它宰了得了。” 丈夫说：“不知道宰了会不会精神一些？”

当前社会的主要矛盾分别为： 1. 想睡觉和要起床之间的矛盾 2. 我什么都想买和我没有钱之间的矛盾 3. 我喜欢他他不喜欢我之间的矛盾

据人民日报，网友“叶呆呆”和男友是异地恋。三个月前，叶呆呆想去看男友，网聊时男友只回了一个“哦”。后来大吵一架，闹到分手。 调查显示，“哦”是网友选出的“网聊最反感词汇”，“笑脸”为网聊最反感表情。有网友戏谑，“哦”的杀伤力高于“呵呵”。你怎么看？

早知道伤心总是难免的，你又何苦一往情深… 妹的，我一往情深的时候真没想到伤心还成了难免的了呢。

去面试，快迟到了，但被天桥上一个宣传减肥的传单小哥缠住。 我：“不了，没时间，面试快迟到了。” 他说：“你先听我讲完啊！你不减肥去面试有啥用啊。”

今天生吃了儿子的作业本。 给他上了生动的一堂人生教育课。 明天他就会知道，即使说真话，也没人会相信他。

下午去学校，中午没睡好，所以到了学校还是昏沉沉的。结果上楼梯的时候滚下来了，滚着滚着也不知道滚到了几楼。好不容易停下来了，我才爬起来，看见旁边一MM做惊恐状。我本来想问问她这是几楼，脱口就说：“这是哪儿？” MM说：“地球……”

他们异地相恋，她难解相思之苦，向上天祈祷：让我穿越到最爱我的那个男人身边陪伴他吧！ 一道白光闪过，她看到系着围裙、拿着锅铲的爸爸，满脸惊喜地看着她：“你怎么回来了？”

年轻的时候：希望政府管的越少越好； 岁数大了：政府咋不管管！

今天，一美女同事穿了超短裙来上班。 全体男同事都目不转睛的看着她，我也不例外。 她气愤地走过来打了我一巴掌说：“流氓！” 我也火了：“大家都在看，你为什么就打我！” 说完我从地上爬了起来。

1. 前几天一哥们跟我借5000块钱，我就把珍藏许久的私房钱借给他了，还钱就给我啊，给我啊！ 特么的居然还给我老婆，我干你二大爷的三舅妈的四姑奶奶。 友尽了！ 2. “公孙先生，公孙先生，本府发现将人名与居所结合命名，有时会很好玩。” 包拯兴致勃勃，“比如我叫包拯，我的住所就是所谓拯所，听上去很像诊所，有木有？” “所以呢？” 公孙策微笑着，“你丫到底想说什么？” 3. 老一辈的威胁常用语：“你这样是嫁不出去的。” 对我们现代女性来说已经没什么用了，嫁不出去就嫁不出去吧，还少一份开销，我可以多买点包包化妆品呢。 现在最有用的一句话应该是：“你这样是发不了财的。” 想想都可怕，一整天都刻苦了起来。

暑假到了，黄教授带着黄太太一起去深圳玩。 到了晚上，黄教授夫妇投宿旅馆时，黄太太想要洗个澡，但却又担心地对老黄说：“看到报上的报导，某些旅馆或饭店都会藏有隐藏式的录影机，万一我真的被拍到了，那该怎么办呢？” 黄教授一脸不屑，头也不回地说：“放心吧！依你这种身材，即使被不幸拍到了，他们也一定会全剪掉的！怕什么吗？”

教徒在打高尔夫，可是就是打不进。 第一次一挥，没进，说了一句：“妈的，我打偏了。” 第二次，没打进，骂：“妈的，我又没打进。” 第三次，没进，吼了一句：“妈的，我还没打进。” 这时，旁边站着的一位教女说：“你一没打进，就一句‘妈的’；你一没打进，就一句‘妈的’，你就不怕上帝在天上用雷劈你啊。” 这时，天上劈了一阵雷下来，把教女给劈死了。教徒疑惑不解。 随即，天上传来一句话：“妈的，我打偏了。”

昨天晚上聚餐后开车送女神回家，路上心潮澎湃，有点小激动。 正好遇到查酒驾。警察让我吹了一下，正常，又让我吹了一次，数值还是显示正常。 那个年轻的交警问旁边那个岁数大的，是不是仪器坏了。 老交警看了我一眼说，不用测了他没喝酒，拉了个妞看脸红的跟酒驾似的。。。

幼儿园里，有两个小男孩在吵架，越吵越凶。 其中一个大声嚷嚷：“我回去叫我爸爸打你爸爸的脑袋。” “哈! 哈! 他才打不到呢！” 另一个小孩大声笑道：“我妈妈都说，我爸爸根本就没有脑袋。”

老婆属于武力型的，她问我：我温柔吗？ 我马上回答：温柔，非常温柔！ 她又说：那你说说我怎么个温柔法？ 迫于她的淫威之下，只好说：你看，老婆你打我从来没用过棍子，罚我跪搓衣板都没超过三个小时，而且经常用家务劳动锻炼我，每次都把你不舍得吃的剩饭赏给我，可见你对我多好多温柔… 老婆笑一笑表示满意了，终于松开了她的九阴白骨爪…

病孩：“妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？” 妈妈：“给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。” 病孩：“那给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？”

夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力地骑上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这个坡可真陡，真难骑，累死我了！” 妻子附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。”

姥姥年过七十，用手机给姥姥看给她拍的照片，教她：“你看完一张就触摸手机轻轻从右到左翻一下。” 姥姥刚翻一张，翻第二张的时候竟然食指沾了一下唾沫。 “姥姥，你是看书吗？”