冬天的时候，小美和闺蜜一起去滑雪场滑雪。
闺蜜很快就学会了，小美却一直学不会。
闺蜜在旁边说道：“学不会就别学了，咱们去玩其他的冰雪项目。”
小美想了想说道：“我最擅长的冰雪项目就是吃冰淇淋。”
闺蜜：“......你没救了。”
长乐路小学生378
情人节和愚人节只有一线之差！
一男对一女说：“你真漂亮。”
女的对男的说：“你真帅啊。”
路人听见了便问另一个路人：“他们在过情人节吗？”
那人回道：“不，他们在过愚人节。”
730赛扣bro210
那些20多岁的小妖精听好了：如果你们再不顾我们这些30岁左右女性的面子，去勾引我那40岁左右的老公，就别怪我对你50岁的老爹下手了！
addendum236
什么是代沟？
（80、90后）男：你跟小龙女长得很像。
女：真的吗？我那么漂亮？
（00后）男：你跟小龙女长得很像。
女：你TMD再说一遍试试。
三十八岁俏阿姨178
前女友，女汉子一枚，分手三年了。今日中午偶遇她与老公逛街，他老公不知道我们以前的关系，看我们聊得很热情，遂邀请我一起吃饭，我没拒绝。饭间，她温柔地给她老公夹菜，说话也很温柔。她老公看上去很不自在，疑惑地说：“老婆，你咋了，别吓我！”
丝拌丝儿301
今天去镇上信用社，见门口停着七八辆轿车和七八辆自行车。
据说开轿车来的都是来办贷款的，骑自行车来的都是来存款的，尼玛，到底谁更有钱啊！？
沙雕Frank217
我怀疑我的狗侮辱我，是这样的，它冲我汪汪汪的时候我录了音。
然后我一放录音，它瞬间炸毛，满屋穿梭，一副“老子不打死你”的架势。
所以我觉得它汪的绝对不是好话！
草帽kiki162
昨天坐电梯，双手都提有东西。电梯里有一个妹子，她要去20楼。我对她说：“美女，帮忙按下7楼。”
也许我笑得不甜，也许她今天很烦。她对我翻了个白眼，说：“自己没手啊！”
我放下东西走过去按了下7，说：“看这啊，哥有手！还特别灵活！”
接着我按了7以上的所有楼层。
xinChen_342
去菜市场买菜时想买点冰糖，见老板两口子在吵架，我见状准备悄悄走，刚转头身后女人温柔的声音：要点什么？我只好硬着头皮说：要点冰糖！老板娘依旧温柔：要多少！我后背发凉说：两块钱的就行了，多了吃不完就该粘在一起了！老板娘哗哗的装了一大塑料袋递给我！天呐！老板大吼：两块钱的***装那么多！老板娘吼过去：我乐意！我的店！然后继续温柔问我：还要什么吗？
Will42223
和哥们喝酒，我们两个都喝得有点高了。回去时，哥们坚持自己开车，说没问题。半路上他突然停车并四处张望，我不解地问他：“怎么了？”
“找不到方向了？”
“不是，没那么糟糕，我只是找不到方向盘了。”哥们回答说。
乌日阿皮亚204
儿子：粑粑粑粑，我问你个问题哦。
爸爸：好呀，你说。
儿子：“金克木，木克土，土克水，水克火，火克金，什么克风？”
爸爸：“这个……爸爸不知道……”
儿子：“麦克风！哈哈”
苯.醇.简.拉基.茨德216
某国空军院校的一次考试中，试卷上出了一道这样的考题：“请写出我国空军部队任何一年的空军人数和飞机数。”
一位考生在试卷上飞快地写道：“1898年空军人数和飞机数皆为0。”
面对这样的答题，批卷老师犹豫了好一会，最后还是无可奈何地挥笔打了勾，因为世界上第一架飞机问世还是1903年的事。
豌豆豌豆362
儿子把家里的花瓶打碎了。
爸爸非常生气，儿子求饶。
爸爸说：“墙角唱国歌去！好好面壁！”
后来妈妈回家看到儿子哭得很伤心，就问儿子：“怎么了？”
知道原因后，她把爸爸骂了一顿，男人求饶。
妈妈说：“滚墙角去唱征服！唱不到一千遍不准回来！”
桃李不言之且且279
一小伙子去女友家看望女友。
女友的父母有意避开，让他俩单独在客厅里谈情说爱。
当他俩亲吻的时候，小伙子发现女友的小妹妹正站在门口好奇地看着。
“小妹妹，你上床睡觉吧，我给你一个银元。”小伙子说。
小妹妹没有要钱，一声不吭地跑开了。
过了一会，她又走回来，说：“我有一个银元，让我再看一会吧。”
yoyoyaya酱284
下了火车，拦了辆的士。上车跑了大概十分钟后，我对司机说：“师傅，你绕路了吧。”
司机脸一红，有点尴尬：“嘿嘿，你怎么知道的？本地人？”
我懒得解释什么，望着车窗外，只是淡淡地回了句：“我猜的。”
新技能get！
real张三146
小区物业有人争吵，原因是狗死了，主人为狗讨个说法：
早上刚下过雨，那只大狗出来，在小区里溜达。到小路边上的路灯杆撒尿，一条腿抬起来，冲着路灯杆就尿。路灯电线漏电，尿到杆上就电死了。
Karalender176
婚前总听人说，婚后不要让你的媳妇知道你会做饭，否则婚后基本就是你做饭了。
我一直以为这是金玉良言，所以结婚第二天就跟媳妇说自己不会做饭。
只是没想到媳妇的反应有些大，一个耳光扇过来，大吼道：“你不会做饭？你丫的一个厨子不会做饭？”
潘多拉使者316
谁说带刺的女人都是玫瑰？看脸，不好看的，就是一根狼牙棒而已。
北小海Ocean281
冰红茶货架前：
“爸爸，是谢谢惠顾～”
“拧上，放回去。”
“爸爸，是再来一瓶！！”
“拧上，放咱购物车里！！！”
尼玛都什么家长啊，孩子都给带坏了啊。我是如此气愤不平，以至于趁该爸爸不备，从他们车里拿了两瓶放到了我的车里…
littlesnow238
小美养了一只小猫，每周都会带小猫去宠物店洗澡。
三八妇女节快到了，正好今天小美带小猫去洗澡。走到宠物店门口，就看到门口挂着一个告示牌。上面写着：三八妇女节，母猫洗澡半价。
小美叹了口气，说道：“没办法了，我养的是只公猫。”
白巧克力殺手315
一群同事闲聊，不知怎么说到了私房钱，大家都感慨无论怎样都会被老婆发现。我自豪地说从未被老婆发现，大家纷纷问我藏哪儿的？
我说：“我都存银行。”
众人问：“那存折或卡呢？”
我哈哈一笑：“烧掉，要用的时候再拿身份证去补。”
大周你好150
有一个经验需要跟大家分享一下：
第一个问你“考多少分”的同学，不是真正关心你，他只是想找一个分数更低的而已。
嗯，我理解，当年我也这样做，结果当我问完全班，才发现我是最低分的。
西瓜味的太阳288
一天晚上，一同事发给我一条信息：“夜总会来？”
恰巧老婆在旁边，机智的我马上回了一句：“太阳总会升起？”
老婆啪的一巴掌：“哟，没看出来你还挺机智的啊！”
hux_xieie224
天开始暖了，走在街上看着琳琅满目的超短裙迎风招展，心情莫名的沉重。这社会是怎么了，果然人情冷漠。
妈蛋，为什么穿裙子还要穿打底裤？人与人之间的信任何在……
大帝弟弟弟弟弟289
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