见你第一面我就想上你 斯文人管这叫一见钟情

一天，阿凡提与妻子出远门到一位朋友家去做客。 这是四天的路程，他们刚走了十五分钟，阿凡提便问妻子：“我们已经走了多少路了？” 妻子回答说：“我们今天走一天，明天走一天，到了后天的这个时候，我们才差不多走了全程的一半。” “咳，这么罗嗦干什么？你说走了一半路不就完了嘛！”阿凡提说道。

一个年轻人问智者：“我该当消防员还是入殓师？” 智者回答：“当消防员吧，至少你救出来的人还能再进一次火葬场。”

今天我遇见一个傻蛋，我说：傻蛋，你傻吗？ 傻蛋说：不傻。 我说：傻蛋，你精吗？ 傻蛋说：精。 我说：傻蛋会收到我的短信不读完吗？ 傻蛋看完了我的短信说：不会！

在火车站等车，火车晚点。 实在无聊，便和旁边的一个哥们聊起来了。 聊了一会，火车还是没有来，于是我说：“现在的火车也真是的，怎么老晚点。” 这哥们沉思了一阵，然后极其担忧地对我说道：“不会爆胎了吧？” … 现在你们要努力啊，要考研，硕士读完念博士，博士读完念博士后，然后再努力一把，争取跑到博士前。 一个男孩追一个女孩，女孩不答应，男孩就每天给女孩发300条短信问候。 一年后，女孩被感动，接受了男孩的追求。 女孩问男孩为什么那么执着，男孩说：“中国移动下的任务！”

老公在看电视，电视里说娶了漂亮女人会减寿命，越漂亮就减的越多。老婆问：“老公，那娶了我呢？” 老公仔细地打量着老婆，说：“那肯定是寿与天齐了。”

以前觉得凌晨3点后才睡的人很厉害，现在才知道晚上10点前睡的人超级厉害。

求人品。 昨天晚上，一直喜欢的男生告诉我他喜欢上了一个人。我们是好朋友，所以他才告诉我。 ——咯咯——虽然我不觉得是我，但他越描述我就越觉得是他心里的那个人… 但他死不肯说出到底是谁，我脑一热就跟他告白了… 果然不是我…

上帝是公平的。 赐予别人幸福的同时也让我瞎了眼。 以免我看了难受。

一只小鸟飞往南方过冬，因为太冷了，所以它冻僵了并掉在一个大田园中。 当它躺倒在那里时，一只牛过来了，并排下了一些粪在它上面。 当它躺在这堆牛粪中，它开始了解到原来牛粪是这么的温暖。牛粪使它温暖了起来，它躺在那里感受到温暖与快乐，于是很快地唱起歌自娱。 一只猫经过时听到这只小鸟在唱歌，于是走过来探寻，循着歌声，猫发现这只在牛粪堆里的鸟，于是迅速地将它挖出来，并且吃掉它。 这个故事告诉我们： 1. 不是所有在你身上拉屎的都是你的敌人。 2. 不是所有将你从粪堆拉出来的都是你的朋友。 3. 当你身陷粪堆中，请闭上嘴巴！

冷冷的冰鱼在脸上胡乱地拍。清早去买鱼，不料因为价格和老板打起来了。 混战之中，他抓起冻鱼对着我就是一顿狂打，我瞬间就被打蒙。那一刻，什么都不知道了，只感觉冷冷的冰鱼在脸上胡乱地拍……

今天去姨夫家玩，是那种老山上的，情况很差，条件有限。后来突然想吃泡面，找了半天没有找到一个碗。角落旁有一个，看起来挺干净的，于是洗了下就泡面了。 后来姨夫回来，他家的狗不停对我叫唤。我以为狗想吃面，就把剩下的残渣倒给它，它叫得更凶了。姨夫说：“你知道为啥它冲你喊嘛？” 我摇头，姨夫说：“你用的碗是它的。”

我一个朋友的父亲最近得了老年痴呆，很多人都不记得了。 有一次我去找朋友，他父亲开的门。 我：“我找强子！” 他父亲：“你找他干嘛，他在写作业！” 我伸头往屋里看，朋友正坐在小板凳上，趴在桌子上，手里握着笔，绝望地看着我。

1. 一天我去网吧上网。 问收银小妹妹：“这里上网多少分钟一小时？” 妹妹答曰：“60。”我说：“太贵了，不上了。” 然后就出门走了。 2. 有一次公司开小会，一个经理正在讲话，我突然放了个响屁，那经理笑着说：“哎，我在放屁的时候你能不能不要讲话！” 3. 女孩对男朋友摊牌：“一直自欺欺人地告诉自己，你的本质是好的……但我发现我错了，大便的本质也是五谷杂粮啊！” 4. 单位里一位同事叫袁健，他的老婆怀孕中，某日他和大家讨论宝宝的名字，请大家一起出谋划策。 各位同事各抒己见，某同事冒出来一句：“爸爸叫袁健，儿子当然叫复印件啦~”

多大人了 我一哥们小时候家里很惯他，惯到什么程度呢？简单说吧，初中有次他跟老班闹矛盾，都很犟，谁也不让谁，最后还打架了。老班叫带家长，我哥们把他爷爷叫去了。 老班说：“你孙子牛逼，还敢跟我打架，……” 还没说完，就瞅着他爷爷上去一巴掌：“你多大人了？还跟他打架？？！”

1、一天，古玩店的老板在店门口贴出一张告示：“本店已易主。”可是，人们依旧看见他还在店里卖东西。有人奇怪地问：“老板，您不是已经把店卖给别人了吗?”店主说：“没有，是我结婚了。” 2、去银行办业务，见一娇傲女正冲大堂经理发飙：“办个破挂失还要我本人来，我那有那么多时间，告诉我需要什么证明材料可以不用我本人来，我马上弄到。”大堂经理冷冷地回了句：“死亡证明。” 3、一男子对清洁工说：“要是没有我们这种乱丢垃圾的人，你们早该下岗了，是我们养的你，我这叫乐于助人。”清洁工说：“明天我去火葬场工作，没人死我就要下岗了，你那么乐于助人，要不你死一次！” 4、有个闺蜜结婚了，老公姓任。这货居然给孩子取名叫任敏碧，小名叫钱儿，外号叫钢镚儿。

记得有一次，数学小考，我拿了一百分，非常开心！ 不过，在看试卷的时候，我发现有道题老师判错了，异常的纠结，痛苦，觉得自己悲催。因为是我自己上面算对了，下面抄错了，老师估计是看了上面算对了，就没看下面。然后我想了想，Ｏ（∩＿∩）Ｏ～就这样吧，一百分呢，蛮不错的呢！ 那天写日记的时候，就顺手把这件事写进去了… 第二天交给老师批阅日记… 第三天发下来… 看到老师的批语：“恩，心理活动描述很不错，顺便把你的卷子拿过来给我看看…” 看看… 我…

想起出差的女朋友快要回家了，决定去便利店买点东西把冰箱塞满。 结账时服务员跟我说：先生您好，一共50.1元，请问您有零钱吗？ 我摇了摇头：没有。 她笑了笑，说道：那就算了吧。 我递给她一张50的票子，说：谢谢啊。 然后开始收拾收银台上的东西，正准备转身离去，女服务员扭过头叫住我：先生，找您九毛！ 您再给我1块钱… 整个人都懵逼了…

一个漂亮的姑娘在拒绝了一名男子的求婚后，安慰他说：“不过，亲爱的，你不必太悲伤，我永远欣赏你的好眼光。”

刚才坐火车的经历。我正在排队的时候，突然一个阿姨冲出来去插队。 买完票出来就说：“大家都别学我啊，别学我，我素质低，～内伤有木有～”

一日，化学课上，化学老师在讲“活泼金属性质”时，举一例子，说：“我代表活泼金属，一同学代碱，另一代水，我可跟水和碱反应。这是什么关系呢？” “三角恋！”一生答道，老师大怒。

一男子到酒店喝酒，发现味道不对劲！ 便问服务员：“你们卖的酒，怎么没酒味啊？” 服务员闻了闻，说：“真对不起，忘记给您掺酒了。”

吃冰棍的时候，我妈看着我说：“是不是有男朋友了！” 老妈好厉害啊，她怎么看出来的？

在一个家里有一对夫妻，他们生了一对双胞胎。哥哥的眼睛很好，可弟弟的眼睛却很差。有一天，他们俩骑着摩托车在野外兜风，可偏偏是弟弟在前驾驶。开着开着，哥哥发现前面有一条沟，于是连忙对弟弟说：“沟沟沟。” 可是弟弟却以为哥哥在唱歌，跟着喊到：“噢了噢了噢了。” 话刚落音，两人就摔倒了。