有一次龟兔赛跑……兔子很快跑到前面去了。乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢,对他说:“你上来,我背你吧。” 然后,蜗牛就上来了。过了一会儿,乌龟又看到一只蚂蚁,对他说:“你也上来吧。” 于是蚂蚁也上来了。 蚂蚁上来以后,看到上面的蜗牛,对他说了句:“你好。” 你们知道蜗牛说什么吗? 蜗牛说:“你抓紧点,这乌龟好快。”
天宫最近拖延症成风,办事效率极其低下。 玉帝痛下决心要整治这股不正之风。为了杀一儆百,他决定拿李靖开刀。 天兵抓来李靖,李靖大呼冤枉:“我没有拖延症!” 玉帝冷笑道:“狡辩!人人都知道你叫拖沓李天王。”
肯定不是亲生的 昨晚临睡,室友大吼一声:“难道我不是亲生的?”大家都被他吓到了。 问:“为啥?” 这货深吸一口气,说:“我刚才进妈妈的空间,看妈妈的相册,需要密码,密码问题是,我儿子叫什么,我输了自己的名字,竟然提示密码错误!”
医学院里老师在给学生上课,老师说:“有一个病人是先天性腿瘸,因为他出生时一条腿比另一条腿短一些。” 然后,老师问一个学生:“约翰,请想一想,如果你遇到这种情况时会怎样?” 约翰认真地想了一想,答道:“我想,遇到那种情况,我也会瘸的。”
小儿6岁,与父亲在家洗澡,老婆在洗浴间旁做菜。 小儿问父:“你的那个东东好大,我的好小啊。” 父言:“我的是大奔,你的是小宝马。” 老婆在外听见后言:“还大奔呢?上路就熄火。” 老公很不高兴地说道:“那是在老路上,在新路上可跑得快呢。”
电视广告优乐美奶茶, 我问老公:老公,我是你的什么? 老公疑惑地看着我:你不是我老婆么? 还能是谁?
现在50%的困境都是微信余额不足导致的,剩下的50%是支付宝余额不足。
今天逗一个女孩说,假如世界上只有两个人,一个叫我爱你,一个叫我不爱你,我不爱你死了,那另外一个人叫什么? 只听那女孩淡淡地说了一句:幸存者。 这特么不按套路出牌呀!
某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:“你他妈没见过裸男呀!” 女司机也大怒:“我看你他妈从哪儿掏钱!” 然后裸男跑到停车场,看门的大爷目不转睛盯着裸男,裸男害羞道:“你别这样看我呀,大家都是男人!” 看门的大爷:“哦,我眼睛不好,看了半天没看出你是男是女!”
地理老师问同学们:“河水向哪里流呀?” 一学生猛站起来唱到:“大河向东流啊。” 老师没理会他,接著说:“天上有多少颗星星啊?” 那位同学又唱到:“天上的星星参北斗啊。” 老师气急:“你给我滚出去!” 学生:“说走咱就走啊。” 老师无奈说:“你有病吧?” 学生:“你有我有全都有啊!” 老师:“你再说一句试试……” 学生:“路见不平一声吼啊!” 老师:“你信不信我揍你?” 学生:“该出手时就出手……” 老师怒:“我让你退学!” 学生:“风风火火闯九州!”
你可以试试,对一个异性打电话说:其实… 然后停顿一段时间,再说:算了,没什么,早点休息。 然后挂了。 此人会纠结一夜的!
有一天,龙虾开着车路过一条狭窄的小巷,遇见了同样开车的螃蟹。 “你让一让。”龙虾说。 “你为什么不让我呀!”螃蟹同样不肯让。 两人都不肯让,这样下去也不是办法。于是两人决定包拳打。他们打了一天都没有结果。眼看天黑了,这时来了一个乌龟。乌龟看了他们,哈哈大笑说到:“两个傻瓜都出剪子,一辈子也没完呀!”
路边看见一辆车,女友赶紧站过去让我给她拍照。 我说:“一个普通的奥迪,又不是啥豪车,有什么好照的?” 女友:“你不懂,现在流行A4腰。”
遇到这种情况:大冬天儿的女朋友冷了。 普通青年:脱下衣服给她披上 土豪青年:“我们去吃肯德基” 文艺青年:解开衣服将她搂入怀中 二逼青年:“你学我蹦哒蹦哒就不冷了~”
楼主女,马上二十了,可总是被别人问我读初几了是怎么回事。这还不要紧,关键是今天有个推销牙刷的到我店里,看到我直接问:“你家大人呢?” 尼玛,我就是大人啊,你瞎啊!
小侄女5岁多,经常语出惊人。 一天,她爸抱着她看完一部鬼片,小侄女估计晚上不敢睡觉。 进进出出房间几趟以后,看看爸爸妈妈,然后指着她妈妈的鼻子说:“今天你睡沙发,我要和你老公睡觉!”
牧师正在谆谆教诲众教徒:“人应当有涵养,不发脾气,不咒骂,不愤怒。你们看到现在落在我鼻子上的这只苍蝇了吗?要是一个脾气坏的人,他早就气坏了。可是我从来也不生气,我只是在心中祈祷:‘苍蝇,你飞走吧,上帝保佑你。’” 说到这里,牧师突然大叫一声:“哎哟!疼死我了!见他妈的鬼,原来是一只蜜蜂!”
老兄有钱没有?借100元急用。”“我只有50元,够不够?”“好,先给我50元,其余50元,算是欠我的好了,过两天有钱时记着还给我1说完他就走了。
1. 面试:回去等通知吧。 2. 美女:你越看越像我的哥哥。 3. 朋友:真不巧,我在外地出差呢。 4. 客户:你怎么不早说,我刚买了一个。 5. 明星:我可以不回答吗? 6. 专家:请回去认真看看我的新书。 7. 总裁:请副总裁回答一下。 8. 领导:再研究研究吧。 9. 外交部:我们目前不方便接待。 10. 拒绝记者:正在开会... 11. 借钱:这两天不行啊。 12. 讨债:放心吧,过两天给你送去。 13. 女人:这两天身体不舒服。
我相信男女间有纯粹的友谊。 大学的时候,有个学妹失恋后,哭哭啼啼寻死觅活的。我带着她到路边摊上陪她喝酒,听她倾诉,给她讲了一堆废话大道理。最后她大哭了一场,释怀了。 通宵影院里,她躺在我怀里睡了一宿。 第二天她对我说:“哥,你真好,像父亲又像兄长,不会占我便宜。” 我微微一笑:“你要是漂亮点就好了。”
我家狗狗九岁了,平时遛狗时从不离开我的视线,很勇敢,超自信,和院里的藏獒都争着去咬架(从没让别的狗咬过)。总之没吃过亏。前几天给它买了一小玩具,居然怕得要死,还吓尿了。 纠结了几天几夜,盯着那玩具狗不让任何人动,它自己还不敢碰。 今天好像终于知道那是个假狗狗了,理也不理了。
广播里放着新闻:日均查处… 老大爷:啥,日本鬼子又进村了? 年轻人:日是每日的日… 老大爷:啥,还是美日联军?
听闻仙人球可以防辐射,我便把电脑的桌面设成仙人球,这下不怕电脑辐射了。
曹操携蒋干攻蜀,孔明迎战。 蒋干上阵, 亮:“干,你娘好吗?” 蒋干听罢,吐血身亡。 曹操上阵, 亮复:“操,你妈好吗?” 操旧疾复发而死.