有一次龟兔赛跑……兔子很快跑到前面去了。乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢，对他说：“你上来，我背你吧。” 然后，蜗牛就上来了。过了一会儿，乌龟又看到一只蚂蚁，对他说：“你也上来吧。” 于是蚂蚁也上来了。 蚂蚁上来以后，看到上面的蜗牛，对他说了句：“你好。” 你们知道蜗牛说什么吗？ 蜗牛说：“你抓紧点，这乌龟好快。”

天宫最近拖延症成风，办事效率极其低下。 玉帝痛下决心要整治这股不正之风。为了杀一儆百，他决定拿李靖开刀。 天兵抓来李靖，李靖大呼冤枉：“我没有拖延症！” 玉帝冷笑道：“狡辩！人人都知道你叫拖沓李天王。”

肯定不是亲生的 昨晚临睡，室友大吼一声：“难道我不是亲生的？”大家都被他吓到了。 问：“为啥？” 这货深吸一口气，说：“我刚才进妈妈的空间，看妈妈的相册，需要密码，密码问题是，我儿子叫什么，我输了自己的名字，竟然提示密码错误！”

医学院里老师在给学生上课，老师说：“有一个病人是先天性腿瘸，因为他出生时一条腿比另一条腿短一些。” 然后，老师问一个学生：“约翰，请想一想，如果你遇到这种情况时会怎样？” 约翰认真地想了一想，答道：“我想，遇到那种情况，我也会瘸的。”

小儿6岁，与父亲在家洗澡，老婆在洗浴间旁做菜。 小儿问父：“你的那个东东好大，我的好小啊。” 父言：“我的是大奔，你的是小宝马。” 老婆在外听见后言：“还大奔呢？上路就熄火。” 老公很不高兴地说道：“那是在老路上，在新路上可跑得快呢。”

电视广告优乐美奶茶， 我问老公：老公，我是你的什么？ 老公疑惑地看着我：你不是我老婆么？ 还能是谁？

现在50％的困境都是微信余额不足导致的，剩下的50％是支付宝余额不足。

今天逗一个女孩说，假如世界上只有两个人，一个叫我爱你，一个叫我不爱你，我不爱你死了，那另外一个人叫什么？ 只听那女孩淡淡地说了一句：幸存者。 这特么不按套路出牌呀！

某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：“你他妈没见过裸男呀！” 女司机也大怒：“我看你他妈从哪儿掏钱！” 然后裸男跑到停车场，看门的大爷目不转睛盯着裸男，裸男害羞道：“你别这样看我呀，大家都是男人！” 看门的大爷：“哦，我眼睛不好，看了半天没看出你是男是女！”

地理老师问同学们：“河水向哪里流呀？” 一学生猛站起来唱到：“大河向东流啊。” 老师没理会他，接著说：“天上有多少颗星星啊？” 那位同学又唱到：“天上的星星参北斗啊。” 老师气急：“你给我滚出去！” 学生：“说走咱就走啊。” 老师无奈说：“你有病吧？” 学生：“你有我有全都有啊！” 老师：“你再说一句试试……” 学生：“路见不平一声吼啊！” 老师：“你信不信我揍你？” 学生：“该出手时就出手……” 老师怒：“我让你退学！” 学生：“风风火火闯九州！”

你可以试试，对一个异性打电话说：其实… 然后停顿一段时间，再说：算了，没什么，早点休息。 然后挂了。 此人会纠结一夜的！

有一天，龙虾开着车路过一条狭窄的小巷，遇见了同样开车的螃蟹。 “你让一让。”龙虾说。 “你为什么不让我呀！”螃蟹同样不肯让。 两人都不肯让，这样下去也不是办法。于是两人决定包拳打。他们打了一天都没有结果。眼看天黑了，这时来了一个乌龟。乌龟看了他们，哈哈大笑说到：“两个傻瓜都出剪子，一辈子也没完呀！”

路边看见一辆车，女友赶紧站过去让我给她拍照。 我说：“一个普通的奥迪，又不是啥豪车，有什么好照的？” 女友：“你不懂，现在流行A4腰。”

遇到这种情况：大冬天儿的女朋友冷了。 普通青年：脱下衣服给她披上 土豪青年：“我们去吃肯德基” 文艺青年：解开衣服将她搂入怀中 二逼青年：“你学我蹦哒蹦哒就不冷了～”

楼主女，马上二十了，可总是被别人问我读初几了是怎么回事。这还不要紧，关键是今天有个推销牙刷的到我店里，看到我直接问：“你家大人呢？” 尼玛，我就是大人啊，你瞎啊！

小侄女5岁多，经常语出惊人。 一天，她爸抱着她看完一部鬼片，小侄女估计晚上不敢睡觉。 进进出出房间几趟以后，看看爸爸妈妈，然后指着她妈妈的鼻子说：“今天你睡沙发，我要和你老公睡觉！”

牧师正在谆谆教诲众教徒：“人应当有涵养，不发脾气，不咒骂，不愤怒。你们看到现在落在我鼻子上的这只苍蝇了吗？要是一个脾气坏的人，他早就气坏了。可是我从来也不生气，我只是在心中祈祷：‘苍蝇，你飞走吧，上帝保佑你。’” 说到这里，牧师突然大叫一声：“哎哟！疼死我了！见他妈的鬼，原来是一只蜜蜂！”

老兄有钱没有？借100元急用。”“我只有50元，够不够？”“好，先给我50元，其余50元，算是欠我的好了，过两天有钱时记着还给我１说完他就走了。

1. 面试：回去等通知吧。 2. 美女：你越看越像我的哥哥。 3. 朋友：真不巧，我在外地出差呢。 4. 客户：你怎么不早说，我刚买了一个。 5. 明星：我可以不回答吗？ 6. 专家：请回去认真看看我的新书。 7. 总裁：请副总裁回答一下。 8. 领导：再研究研究吧。 9. 外交部：我们目前不方便接待。 10. 拒绝记者：正在开会... 11. 借钱：这两天不行啊。 12. 讨债：放心吧，过两天给你送去。 13. 女人：这两天身体不舒服。

我相信男女间有纯粹的友谊。 大学的时候，有个学妹失恋后，哭哭啼啼寻死觅活的。我带着她到路边摊上陪她喝酒，听她倾诉，给她讲了一堆废话大道理。最后她大哭了一场，释怀了。 通宵影院里，她躺在我怀里睡了一宿。 第二天她对我说：“哥，你真好，像父亲又像兄长，不会占我便宜。” 我微微一笑：“你要是漂亮点就好了。”

我家狗狗九岁了，平时遛狗时从不离开我的视线，很勇敢，超自信，和院里的藏獒都争着去咬架（从没让别的狗咬过）。总之没吃过亏。前几天给它买了一小玩具，居然怕得要死，还吓尿了。 纠结了几天几夜，盯着那玩具狗不让任何人动，它自己还不敢碰。 今天好像终于知道那是个假狗狗了，理也不理了。

广播里放着新闻：日均查处… 老大爷：啥，日本鬼子又进村了？ 年轻人：日是每日的日… 老大爷：啥，还是美日联军？

听闻仙人球可以防辐射，我便把电脑的桌面设成仙人球，这下不怕电脑辐射了。

曹操携蒋干攻蜀,孔明迎战。 蒋干上阵, 亮：“干,你娘好吗?” 蒋干听罢,吐血身亡。 曹操上阵, 亮复：“操,你妈好吗?” 操旧疾复发而死.