有一邻居，老婆是个女汉子。 某天晚上他过来串门，刚好我有一朋友在，就三个人聚在一起斗地主。 十点多他老婆过来说：“老公，我想孩子了。” 他挺纳闷地说：“我们没孩子啊。” 女的发飙了：“知道没孩子，还TM在这斗地主！”

原来大学生只比小学生大6岁，这6岁感觉把半辈子都过完了。

弟弟特调皮，一天闯了大祸后被爸爸和妈妈一起暴打，他扯着嗓子大喊：“你们合伙打我……” 老妈连想都没想就说：“我们还合伙生了你呢，合伙打你怎么了，继续揍……”

啥叫白领？ 今天发了薪水，还了贷款，交了房租、水电煤气费，买了油、米和泡面，摸摸口袋剩下的钱，感叹一声：这月工资又白领了。 啥叫蓝领？ 工头说快到发工资的时间了，一算自己的住宿费，伙食费，误工费，医药费，还欠老板100多，也就懒得去领了。

老师问学生：“如果有一天，有劫匪捅了我一刀，你会怎么办？” 小明：“我看他捅没捅中。” 老师说：“如果没有捅中呢？” 小明：“那就给他来瓶脉动，随时准备更佳状态。” 老师：“如果捅中了呢？” 小明：“那就给他来片炫迈。根本停不下来~~”

爸爸：小明，你下次再不考100分就不给你买玩具了。 小明：那考80分呢？ 爸爸：那就不给你买吃的了。 小明：那考70分呢？ 爸爸：那就不要吃饭了。 小明：那考60分呢？ 爸爸：那就不给你睡觉了。 小明：那考50分呢？ 爸爸：那就不要读书了！ 小明：好，那我就考50分！ 爸爸：你这个臭小子，气死我了！

一只小蜗牛刚刚爬过一座桥，桥突然轰隆一声垮塌了。 小蜗牛满头大汗地叹道：“妈呀，不是我跑得快，小命都没了。”

说实话，我嘴上说着命运不公，其实自己也没怎么努力过。

一个推销员对一个家庭主妇喋喋不休地把他所有的产品都做了介绍，然后问：“请问您家里最需要的是什么？” 主妇毫不犹豫地答道：“钱。”

领女友来我家，我对老妈说：“趁着未来儿媳妇不注意，把她的鞋用水湿了，她晚上就没法回家了！” 结果却招来了老妈的一巴掌，问我从哪学来的馊主意，好好的一双皮鞋被水泡了还怎么穿。 没办法，谁让老妈不了解年轻人的心思。还好老妈不是太笨，和女友聊了一会就说有事出去了，我独自在家陪女友。 天快黑时，女友要求回家，却怎么也找不到自己的鞋了！ 老妈果然心黑！！

侄子淘气，在客厅折腾，把客厅弄得乱七八糟！ 俺老妈收拾累了，就坐在沙发上休息。 侄子笑着抱着奶奶脖子问：“奶奶，你是不是有了我这个孙子，你就跟孙子似的？” ～～～然后，侄子就被按在沙发上，拖鞋底子抽得啪啪滴！

一个球员家喜添贵子，队员们一起去教堂参加孩子的洗礼仪式。 一不小心，孩子从母亲手中滑落，眼看就要掉到地上。这时，守门员突然一扑，接住了！ 队员们欢呼鼓掌。 守门员拍了拍手，冲他们一笑，然后就习惯地大脚开出。

我最近发现我老婆和她外甥关系有点不正常，有时候洗澡刚回房的时候，看见外甥从我房里出来，然后我老婆躺床上头发也很乱，也没在意，吃饭的时候两个人总眉来眼去的，这是怎么回事？难道两个人？看来得和外甥谈谈了，虽然他才3岁。

大学暑期班上课，阶梯教室200人。老师正在讲台上眉飞色舞，发现门口一直有一个游荡的身影，以为是学生迟到，不敢进来，就去开门，说：“同学进来吧。” 那人一身红衣，缓缓开口：“请问哪位定的肯德基？”

妻子：“亲爱的，别再喝了，你快要醉了。” 丈夫：“醉了更好，这次导演让我演个酒鬼，我正想体验一下。” 妻子：“好吧，那我回娘家去了。” 丈夫：“哎，你干嘛要回娘家去呢？” 妻子：“剧本，我看过了。那个酒鬼喝醉了就摔东西，打老婆。”

男人订婚前，像孙子，百依百顺。 订婚后，像儿子，学会顶嘴。 结婚后，像老子，发号施令。 女人订婚前，像燕子，爱怎么飞就怎么飞。 订婚后，像鸽子，能飞，却不敢飞远。 结婚后，像鸭子，想飞，但力不从心。

一女网友发微博：生了个女儿，大家帮忙想个好名字吧。 生孩子那天，医院无端起火，后来突然下起雨来，把火浇灭了。 A：“淡”这个字极好，水火相交，阴阳相济，身处其中却又处之淡然。 B：万一她爸姓“姬”怎么办？ C：万一她爸姓“苟”怎么办？ D：万一她爸姓“毛”怎么办？ 女网友：都给我滚，我老公姓曹…

爸爸点燃了艾叶熏蚊子，呛得儿子咳嗽了一阵。 儿子问爸爸：“这是干什么？” 爸爸笑着回答：“小傻瓜，这是熏蚊子呀！” 儿子抬头看看爸爸：“那您肚子里一定也有很多蚊子吧？” 爸爸吓了一跳：“胡说些什么，我肚子哪来的蚊子？” “那么，您每天吸那么多烟，不是熏蚊子又是干什么？”

“我这是一枚5马克硬币，”著名的教授讲授着，同时用左手把钱举得高高的，以便每个学生都能看清楚。“而这里呢，”这位科学家继续讲，并伸手去抓一只试管，试管里装满了一种不透明的、乳白色的液体，“这里有一管酸液，我现在就把这硬币扔进这试管中。”他带着几乎是忧愁的目光做实验。然后，他又面向听讲者，问道：“各位认为怎么样，女士们、先生们？这种酸液是否强烈得足以把这枚硬币溶解呢？”在座的都在思考。这时，从大厅的最后一排传来了回答声：“不会，无论如何都不会的！”“很好！这个回答是对的。那么，您现在能不能再给我说说，为什么不会溶解呢？”“那是显然易见的！”那学生回答：“要是这酸液能溶解硬币，那您必然只拿出1芬尼硬币来做这样的实验。”

母亲：“火锅和炒菜你选一个。” 女儿：“炒菜吧。” 母亲：“我觉得今天挺凉快的，吃火锅也不错。” 女儿：“不吃不吃。” 母亲：“火锅有很多菜，正好你减肥。” 女儿：“是你想吃吧？” 母亲：“没啊，这不是问你呢，你想吃啥咱就吃啥。” 女儿：“炒菜吧。” 母亲：“太麻烦了。” 女儿：“那就火锅！” 母亲：“行，咱闺女想吃火锅了，这就跟你爸说，买点菜回来。” 女儿：“……”

带儿子出去玩，儿子太顽劣，旁边的人说他是个没家教的孩子，我听了很生气：“你为什么说他没家教？” 那人：“我说了咋的？你是他父亲吧？我连你一起说！” 我一看不对，赶紧回答：“不是，我就是这孩子他爸请的家教。”

高一考地理，全班考砸，地理老师大怒：填空题白送的40分，居然有人10分，20分？十分到二十分的全都给我站起来，把卷子抄十遍！ 这时同桌长叹：好险，我21分。 正在庆幸时，后边一哥们也幽幽叹息：我也好险呐，我9分。

同学聚会，坐我旁边一有钱的问我：“你手机上带手电筒吗？” “带呀！” “来，打开照照我的手表看看几点了！”

亮瞎我狗眼，昨天到的小米2s，今天手机发烫，于是打客服电话询问。哥哥哥，高潮来了，对话如下： 我：手机发烫啊，怎么解决？ 对面沉默了两秒：小米，为发烧而生。啪就给我挂了。烧烧你妹！