老师问小王：“这道题送分题，你为什么空着？” 小王挠挠脑袋，百思不得其解。 思索半晌，很疑惑道：“送分题为什么还要写？” 老师：“……”

天空中呼啸地飞过一喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇。 小鸟：妈妈，那个鸟怎么飞得那么快？ 鸟妈妈：你在屁股上放把火试试！

中国的高速路根本就不能免费 实话实说，中国的高速路根本就不能免费，每当高速路免费的时候，中国民众唯一的快捷路就彻底被摧毁了。

王建军和老米是好朋友，一次两人说起自己的父亲。 王建军：我爸爸有一次去打猎，一颗子弹打死了两只老虎。 老米：你知道死海吗？ 王建军：知道… 老米：那就是我爸爸杀死的… 你知道摩托罗拉为什么叫这个吗？ 是因为，有个人骑着摩托车出去办事，半路车坏了，就拿出手机给他兄弟打电话。 他兄弟一会儿就牵了头骡子来，把摩托车拉走了。 这就是为什么叫摩托骡拉。 嘴亲了一个不认识的女孩，女孩给了脸一巴掌。 脸十分气愤，对嘴说：“你他妈过瘾我却替你挨打。” 嘴对脸说：“兄弟嘛，又是邻居，怎么这么小气啊，为朋友嘛。” 脸更加激动了，说：“我和手到不是邻居呢，上次他摸了人家的屁股，还不是老子替他挨打！！！！”

赌一句今年一定会出现在春晚的金句 “甭管i 人e人～我们呀～是相亲相i e 家人！这不快12点了，咱们一起包！饺！砸！”

一女的知道老公有小三后，没哭没闹，只是自己开始改变，减肥、塑形，做了眉、眼、唇，买了名牌包和小一号衣服！ 老公也并非超级有钱，这份开销让老公虽然不爽，就只能拮据对小三，于是小三不满，日日吵闹，男人烦了，却发现老婆越来越时髦，心想难道老婆在外也有人？ 于是天天跟屁虫似的跟着老婆… 事实说明，你省着不花，自然有人替你花。 打造好自己才是王道！

出去玩的意义之一就是：让自己知道玩累了还是在家躺着舒服

上海浦东有一家很有名的药厂：信谊（SINE）药厂，相信部分读者听说过，或是服用过该厂生产的药品。 可是我们公司的日方专家决不买该厂的任何一种药品。 原因吗，很简单，SINE的日文意思是：去死吧！

昨晚听到楼上一妈在吼娃：每次做作业都跟你爸一样，敷衍了事。 那娃大哭：我爸又不是天天有作业。 他妈...

上学的时候，跟另一个男生同时喜欢上了一个女孩，这个女生也对我们俩都有好感。 当时争得不可开交，后来我们商量好，一个得到女生的灵魂，一个得到女生的肉体，任选其一。 当时年少无知的我果断选择了灵魂！ 结果后悔到了现在！

楼主女，怀孕了一个多月吧，今天穿的罩罩钢丝出来了。 老公说什么都不让我穿。问他原因。 这二货说，万一把孩子的储备干粮扎破了，都喷出来了怎么办。

从前有一个皇后，她问魔镜：“谁是世界上最美丽的人？” 魔镜回答：“是白雪公主，她的头发像乌木一样黑，皮肤像雪一样白。” 皇后很生气，叫猎人杀了公主。公主逃入森林，和七个小矮人生活在一起。 皇后不死心，继续追杀。她试了两次都没有成功。最后，她给了公主一个苹果，于是公主迷上了刷微博，三观尽毁，成了抠脚大汉。

周一早晨大堵车，男友眼看上班就要迟到，果断坐上一辆摩的，对摩的司机说：“师傅，十分钟能不能到国贸大厦？我上班要迟到了。” 只见摩的司机淡定地说：“没问题，等我安上我的翅膀先！”

又想起那段纯真岁月，记得有次我悠闲地躺在草地上，看着蓝蓝的天上白云飘。 你温柔地陪在我身边，深情地看着我，偶尔在我耳边低语，说：咩-----

表妹来我家玩，看见我房间有根黄瓜，问我能吃吗。我说洗了再吃。表妹立刻放下，说不吃，还意味深长地看了我一眼。 我就不明白了，谁吃黄瓜不洗呢？

一个人在吃烧鸡，他养的猫流着口水说：“主人啊，赏一块鸡肉给我吧。” 主人不理它，接着开始吃鸡腿。猫再次请求道：“主人啊，赏一块鸡肉给我吧。” 主人还是不理它，吃完了鸡腿，开始吃翅膀。最后只剩一个鸡屁股了，流了一地口水的猫又乞求道：“主人啊，鸡屁股留给我吧。” 主人把鸡屁股往地上一扔，道：“给！” 猫边吃边想：“要是鸡浑身长满屁股该多好。”

儿子：“妈妈，天使是什么样的人？” 母亲：“长翅膀，能在天空飞的人就是天使。” 儿子：“真奇怪，昨天爸爸对女仆珍妮说：‘你是我的天使。’可是珍妮并不会飞呀！” 母亲：“今天我就要叫她飞走！”

我从小就是个学渣，从哪里能体现呢？ 上小学的时候，教师后面有个小黑板，是用来写每天没写完作业同学的名字！ 别人的名字都是红色粉笔写的，我的名字被老师用红漆写上去的。

有一天，一只海龟在沙滩上散步，看到一只螃蟹在爬行。 海龟问螃蟹：“你为什么总是横着走？” 螃蟹回答说：“因为我有钳，我任性！”

企鹅GG和企鹅MM去约会，企鹅MM还没有到约会地点，企鹅GG就一直在左看看，右看看… 左看看，右看看… 左看看，右看看… 企鹅MM来了后，看见企鹅GG这个样子，怒了！一巴掌呼了过去，骂道：“你以为你TMD在登陆QQ啊？”

为了说明选民对政客的不信任感，里根幽默地暗示了政府官员们天生愚蠢得难以估量。 他谈到了一座虚构的美国城市，该城市决定把交通标记再竖得高一些。交通标记原有5英尺高，他们要把这些标记高度改为7英尺。 联邦政府人员插手此事，由他们实施这一工程——他们来到了这一城市，把街道平面下降了2英尺。

网吧里。 一网民找不到方便的地方，就问老板：“你们这里没装马桶吗？” “装着的呀。”老板听成了摩托游戏，回答说，“你自己找找看。” “找不到。”网民东张西望了一会说。 “那就下载一个吧。”

本人男，这几天发现QQ多了一个“暗恋”应用。就是双方都把对方QQ设为暗恋对象的话，腾讯就会通知你们。此为背景——分割线——于是我抱着随便玩玩的心态，把平时一个较好的兄弟的QQ号填了上去。 尼玛，腾讯马上通知我了。尼玛，现在叫我情何以堪啊…

丈夫：“不知为什么，晚上我一看书就打瞌睡，想学习总学不成。” 妻子：“你把扑克放在桌上就行了。” 丈夫：“没听说过看扑克能提神。” 妻子：“你不是经常打扑克到12点都不觉得困吗？”