孵出小鸡你就是鸡！ 爱迪生五岁的时候，看见家里的母鸡在鸡窝里孵鸡蛋，于是用柴草做了一个窝，放了几个蛋。他学着母鸡的样子，蹲在鸡蛋上孵着。 妈妈看见爱迪生这样子，觉得好笑。 爱迪生：“笑什么，要是能孵出小鸡我就是暖男。” 妈妈：“要是能孵出小鸡你就是鸡。”

小柯去相亲。。。 女孩说道：“喜欢我么，我的身材特别好，怎么样是不是特别辣！”。。 小柯：“你这也叫辣，你连微辣都算不上，撑死也就是三鲜！”

看了丈夫的作品，在中学教语文的妻子说：“你的主人公讲话总犯语法错误。” 丈夫听后，不快地说：“你以为，生活中的人物，个个都是语法学家吗？”

1. 从现在开始，大家碰到陌生电话别接了，很有可能是你某个很久不联系的SB十一要结婚了。 2. 是谁TM设计的方便面份量，一包吃不饱，两包吃不完！ 3. 我爱上了一匹野马，她给我生了头骡子。 评：那说明自己是驴，还怪别人… 4. 每次面对好吃的，我都告诫自己：“吃多了会死。”但事实证明，我是真的不怕死的英雄！ 5. 本人不喜欢迷信。小时候算命的说我长大能考上清华，我用实际行动证明这不科学！ 6. 普通青年：祝老师节日快乐！ 文艺青年：祝老师节日快乐！ 2B青年：祝苍老师节日快乐！ 7. 如果世界是公平的话，那么，为什么学生不能有老师的权利！？ 8. “你不是一个人”是骂人的话，“你不是一个人”是鼓励人的话。 9. 有选择困难症的胖子实在是太可怜了，想事情的时候都不知道要托哪一个下巴！

“你看到网约车新政了么。” 我妈的声音很兴奋。 这个我完全可以理解，她一向不喜欢我打Uber，叫滴滴的。那些关于网约车不安全的信息，我娘亲都用小本本记得很清楚的。 “看到了呀。” “我记得你叫车的时候，都能和司机互相看见对方的电话是不是。以后啊，你出门前都要好好收拾收拾，不要不洗头出门，特别是你要叫车的时候。” “为啥啊？” “北京户口，有本地车牌，开的都是2.0L或者1.8T以上排量的车，这条件，平时介绍对象都不好碰，现在滴滴都给你筛好了。” 我，一口羞涩的鲜血差点儿喷到屏幕上。 当世界上的大部分人都关心你飞得高不高时，只有亲妈关心你飞过的领域，能不能撞上桃花。

一同学上课睡觉，老师走过来把他叫醒问：“你怎么了？为什么上课睡觉？” 同学说：“我难受……” 老师关切地说：“是不是生病了？” 同学淡定地说：“困得难受。”

本人学渣一枚，总是受到老师各种鄙视。于是我前两天默默的把淘宝收件人的姓名改成了学霸，想想以后接电话的时候：“学霸，你的快递~~” 想想还有点小激动呢，哈哈哈......

老王出差，在一家小旅馆吃饭，发现碗不是很干净就找来老板。 老板很爽快地说：“就交给矿泉水吧。” 老王心想，这家洗碗用矿泉水，真够档次的。 住了一星期要回去的时候，旅馆老板养的一只狗有些舍不得老王走，旅馆老板说：“矿泉水，你咋又调皮了，回窝去。” 老王…

1. 学校请来区里的专家给学生上性知识讲座，结果专家扯了一下午计划生育工作进展。最后为了增加趣味性，捎带提到女娲造人的传说，他问道：“谁知道女娲为什么要用黄土造人？” 台下无人响应，专家有点尴尬，就点了他面前的一个女生回答。女生小声说：“是不是她不知道怎么造人？” 专家启发道：“那她为什么不知道怎么造人呢？” 女生答：“是不是因为听了您的讲座？” 2. 小明上小学一年级，总是分不清声母和韵母。老师考他：“耶”和“华”的声母是哪个？ 小明答：“生母” 玛丽亚。 3. 学校开运动会，小强的班级在入场式上集体舞了一段“太极剑”，煞是好看，非常轰动。“最佳入场式奖”众望所归地给了小强他们班。校长发表讲话说：“一人独剑并不难，难的是全班集体剑，还剑得那么整齐！”

听到科比退役的消息，篮筐们终于松了一口气。

一顾客在饭店消费了259元，买单时老板给抹了零头。 顾客：你啥意思，你这不是骂我250吗？ 店家：那就收251吧！ 顾客：真小气，多收那一元钱有意思吗？ 店家：你看你，最后还不是250吗！ 顾客：我自己骂自己，我愿意！

昨天加班下班晚，和同事MM走到楼道口，声控灯没亮，一片漆黑。我没忍住打了个饱嗝，结果整个楼道里的灯都亮了… 然后，就没有然后了…

公孙策：大人，状纸你都看了吗？ 包拯：公孙先生今天如此关心本府接的状子，本府真是开心啊！ 公孙策：大人，你要是看完了就给学生，茅房里没手纸了~~~

我想有个家，一个不需要多大、有私人游泳池、私人花园、大落地窗、大概500多平方米的地方～

爱情，就像三国，合久必分，分久必合； 爱情，也像西游，九九八十一难，方才取得真爱； 爱情，更像红楼，总有一群人把它奉为圭臬，耗费毕生研究它； 爱情，最像的还是水浒，管你有多轰轰烈烈，最终都得被生活招安。

男子买彩票中了500万。 记者：这笔钱你打算怎么花？ 男子：先把玩征途借的钱还了。 记者：那剩下的呢？ 男子四十五度角仰望天空，说道：剩下的我慢慢还…

有个人一心想当生在帝王家，转世时恳求来世能做贝子，贝勒啥的，结果他成了贝多芬。 他二次转世，说：“我是想当太子啦。” 结果成了汰渍洗衣粉。 三次转世，他想了个办法，说：“我要转世当阿哥。” 他唯恐又起误会，又补充说：“是八阿哥。” 结果被 bug 了……

我的高中同学爱说梦话。 那天晚上睡觉又开始说梦话，临床的同学说：“说梦话不好。”就摇了摇说梦话同学的床，过了一会又开始说。临床的同学又摇床。 忽然那位同学蹭的一下就坐起来大喊：“地震了。”

老婆是个吃货，一般吃袋装零食都会拿过来让我帮撕开… 为了不影响我玩游戏，我都是边操作键盘，边用牙咬着帮她打开。 就在刚刚，这货拿了袋洗衣粉过来… 至今都没吐干净…

一位女主人给大夫送去一张邀请的请柬，很快收到了回信，但是无法辨认。 “我只是想知道，他到底来不来吃饭。”女主人说。 “我要是你的话，”丈夫建议，“我就上药房去，药剂师最会辨认大夫的字迹。” 药剂师看了看女人递给他的这张纸，一声不吭地走进另一个房间。过了几分钟，他拿着一瓶药走了出来，说：“请收下吧，太太，请付五十分钱。”

高二时，班主任是一位猥琐的中年眼镜男，晚自习时经常偷偷摸摸地抓讲话的同学。 一天晚上，他悄悄地把头从有防盗铁栏杆的老式窗户外伸进来，突然咆哮道：“谁再讲话就滚出去！” 全班顿时安静下来。 一分钟过后，头顶传来他幽幽的声音：“那个，我的头卡在这里出不去了，你们谁帮我一下？”

星期天去看四岁的小外甥。 我给他带去了他最喜欢的风火轮。 他高兴极了，舅舅长舅舅短地说个不停。 我问他：“舅舅好，还是爸爸好？” 他说：“当然是舅舅好！因为舅舅知道我喜欢风火轮，肯定还知道我喜欢卡迪拉克，兰博基尼！！！”

以前有一次早上办业务，人很多都在等电梯。里面有一老外很礼貌地对大家说 hello，旁边有一逗哥来了句：“酷狗”。只见旁边另一喝豆浆的妹子直接喷了出来。

小时候记得我刚上完英语课回家，我妈想让我赶紧温习温习，于是说：“女儿啊！” 这学习就必须要趁火打劫才有效果！ 我琢磨半天，估计她是想说“趁热打铁”。