刚拿到驾照，想去看看新车。虽说没钱买，但是对车的欲望很强。吃了午饭就去了车市看车。刚进一家车店大门，然后门口前台直接问我：“您找谁？” 我当时就懵了，不知道该说什么…… 然后转身走了。

手指头骨折去看医生。 医生：“怎么断的？” 我：“我有强迫症。” 医生：“那和你骨折有什么关系？” 我：“我无聊在掰手指，结果只响了九次……”

“爷爷，我要成为将来最出色的探险家。” “好孩子，有志向。” “不过最近我需要锻炼。” “怎么练？” “每天给我十元钱买冰激凌吃，我得锻炼耐冷的能力。”

焦大爷身体不舒服，去看医生。 医生说：“勿同房！” 焦大爷说：“家就一间房。” 医生解释道：“勿同床！” 焦大爷说：“家就一张床。” 医生没办法，只得说得更直接：“勿xing jiao！” 焦大爷痛苦地说：“我家祖辈都姓焦！”

上解剖课很紧张，有的同学爸妈也是这方面的医生。 到我时，老师表扬了我：“你们家也有这方面的医生吗？” 我：“我爸是杀猪的。”

同学抄学霸的作业。为了不被物理老师发现抄袭现象，遂把“一周”改为“一星期”。 我始终忘不了物理老师看到“小球转动一星期”时候的表情。

我渴望的最浪漫的事就是有一天我们都老了，在温暖的午后，我躺在你的腿上，你替我掏耳朵。 你温柔地问我：“这个力道行吗？” 我没有回答，你缓缓取下眼镜，开口说：“麻痹，又掏聋了一只。”

小学五年级时，一家人都忘带钥匙了，于是我爸用麻绳把我从七楼放下，让我爬到窗台上（我家住六楼，那时还没装防盗网）打开窗翻进去给他开门。至今记得，我站在窗沿上，用哭腔对我爸说：“找个开锁的吧。” 但他却笑着安慰我：“相信爸爸不会让你掉下去。”然后干脆地把我放下去了。 真是我亲爸咩

好不容易攒了八千块钱，准备存银行时，老婆说：再等等吧！攒够一万凑个整数。 过了几天，她逛了一次商场后，八千变五千了！

早上打电话告诉老婆，有两个大学时的铁得象钢一样的铁哥们过些日子要抛弃两天北京的优越生活，到我们这个小地方体验一下轻松的生活，老婆在电话中连连说好。 晚上下班，老婆连忙把我拉到超市，买了个呼啦圈。 “买这干啥？” 我不解地问道。 “减肥呗 “不用，你又不胖。” “是让你减。” 老婆笑了笑，“你同学要是看到你，还不得以为我是养猪专业户。” 虽说猪肉贵了，但我不值钱。

有一次，教授上课正上得不亦乐乎的时候，发现竟然有人在睡觉，就很生气地叫旁边的同学把他叫起来。没想到那个学生竟用很不屑的口气说：“是你把他弄睡着的，你自己叫。”

还是不要健身了，健身后身体好了多活十年，每年花十万，年轻时得多挣一百万，不划算不划算 。

吐槽段子——丑的不忍直视 “今天有妹子说我长得很阳光，嘿，你说是不是对我有意思？” “得了吧，其实她的意思是你看着很刺眼，丑得不能直视。”

一农户明天杀鸡，晚上喂鸡时说：“快吃吧，这是你最后一顿！” 第二日见鸡已躺倒，并留遗书：“爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷，爷也不是好惹的！”

说到晚安，我突然想到了看过的一个段子：语文课上，老师分析鲁迅文章中的“晚安！”二字。“晚”字点明了时间是天黑时分，联想到当时的社会背景，暗示了社会的黑暗。社会的黑暗之下仍然感到“安”，说明了人性的麻木，感叹号则把作者心中的愤慨表达到了极致。 讲真，挺烦类似牵强附会的解释，恶心。

民政局，离婚现场，男子一再挽留!我这些年一次也没碰过别的女人，我是多么专一啊!你他妈这些年也没碰过老娘一次!还好意思说!信息量好大啊!

我们村有个人爱打麻将。有一天，打得正兴起，突然他老婆闯了进来，指着他的鼻子就骂：“饭也不做，猪也不喂，一天到晚就知道打麻将。”然后一阵骂…… 那人灰溜溜地回去了。看着自己老公走远了，他老婆坐下来问：“谁的庄了？”

以前高中时候，每个班都装了监控，不过大家都没当回事，自习时候各种聊天和玩。直到有一天，我的同桌锤子的爸妈被叫来了学校，和锤子一块在办公室观摩了班主任亲自给锤子录制的《我的一天》…

一个小偷回到家后，竟然开始暴打自己的儿子！ 小偷老婆看到后，连忙阻止，并问道：“你疯了吗？为什么打儿子啊！” 小偷气得吱吱呜呜地说：“这个狗东西，他居然说长大了想当警察！” 老婆听后，也给了儿子一耳光，骂道：“该打！叫你不学好！”

自从回家过年，老爸老妈天天督促我打乒乓球减肥（背景） 我对老公说：“天天打球打的腻歪了！” “蛮好！” “再喜欢的运动天天做也受不了啊！” “你……终于顿悟了？” 这…

小儿子跟人打架很勇敢。 一次，儿子问爸爸：“小时候是不是也喜欢跟人打架？” 爸爸说：“不敢。” 儿子说：“为什么？” 爸爸说：“打不过人家呗。” 儿子说：“那你怎么不喊我去！”

今天骑电车去菜市场买菜，菜买完看见一大叔在推我车。我站边上看了会，说：“大叔，车锁了，推不动，我帮你打开。”大叔默默地走向另一辆车，打开锁骑走了。

一大妈晚上十二点接到电话，告诉她手机已欠费。 第二天一早，大妈就跑去移动问欠费多少。MM告知欠费5元。 大妈很生气地说：“就为了5元，一大晚打电话把我吵醒啊，是不是你打的电话？那把你号码给我核对一下看。” MM告知号码。 一回到家，大妈就喊道：“儿子，我在移动看到一姑娘不错，把号码给你要来了！” 这是不是亲妈！！！ 是不是亲妈！！！

那天在公交车上，听两个女子聊天。 一女说：“菊花好痒。” 我心想这也太豪放了。另一个女子说：“还是仙人掌好养。”