外甥三岁的时候到我家玩电脑,他回去后我发现键盘湿了。闻了下,貌似是尿,就向表姐告状。不管表姐怎么威逼利诱,他就是不承认尿在我键盘上。被一顿胖揍后,小子终于承认了:是尿在桶里然后倒在键盘上的。确实不是直接尿的,小盆友不会撒谎的。
故事通过三岁孩童特有的逻辑制造了双重反转笑点:首层悬念在尿渍来源的追查,第二层反转在作案手法的荒诞性。尿桶转移的操作既符合儿童规避直接惩罚的心理,又制造了超出成人预判的滑稽解决方案。结尾'小盆友不会撒谎'的结论形成完美反讽,用天真口吻解构错误行为,在冒犯边界上因幼儿身份获得豁免,同时精准捕捉了育儿场景中令人啼笑皆非的真实感。尿液的具象化场景触发听众对电子产品受损的普遍焦虑,但通过孩童视角将其转化为无害闹剧,完成压力释放。
他犯了搞笑时的最大禁忌:解释笑话😂
2025-03-13 此内容来源于互联网上的公开数据,并由服务商的人工智能模型生成,其生成内容的准确性和完整性无法保证,不代表我们的态度或观点。
一个人在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯。
神灯:“我只可以实现你一个愿望,快说吧!我赶时间。”
“我要老婆……”
神灯立刻变出一个美女,然后不屑地说:“都快饿死了,还贪图美色,可悲!”
说完就消失了。
“老婆饼。”
我们小时候,没有电脑,没有iPad。
1. 蹲在地上观察蚂蚁搬家
2. 追在别人后面踩别人的影子
3. 对着电扇张大嘴喊“啊~”然后听颤抖音
4. 挤塑料包装纸上的气泡听啪啪的声音
5. 用圆规戳桌子,把笔帽吸在舌头上
中枪的有几?
一天,有个人在洗衣服,对旁边的人说:“我搁的洗衣粉太多了。”
旁边的人惊讶地问:“什么?”
“你哥的媳妇太多了?”
那个人瞬间无语。
吾有萝莉老婆一枚,平时有较为严重的强迫症,万事追求完美。
有一天朕对着二货老婆感慨道:“爱妃,你这强迫症极其之严重,已然达到了吹毛求疵的地步!得改!”
二货老婆曰:“我这是尽量求好,好么!”
吾道:“就你这点,在选择老公的时候起了至关重要的作用!尽量求好…”
老婆逛街回来后,兴奋地对老公说:“我在公交车上遇到小偷了,但是我没有让他得逞!”
老公忙问道:“是吗?你怎么发现小偷的?”
老婆自豪地说:“这个小偷的技术太差!一直在我身上蹭来蹭去,我就紧紧抱着包,随便他蹭!”
老公听后巨汗不已!冷冷地说:“老婆啊,那是色狼!不是小偷!”
一老农上县城买手机,进店问:“手机多少钱一斤?”
店主窃喜,还有这等蠢人?嫌逐一报价太麻烦?打手一挥,说:“五千一斤,随便挑!”
老农择一高档超薄机,称重,二两,一千元。
店主懊悔,力推他机。老农不屑一顾:“想坑我这个卖废品的?那些明显都是翻新机,配置又烂,连《愤怒的小鸟》都玩不了!”
看了几天《甄嬛传》,跟室友说话开始拿腔拿调的:
“咦,你今儿买的蛋糕是极好的,厚重的芝士配上浓郁的慕斯,是最好不过的了。我愿多品几口,虽会体态渐腴,倒也不负你的好意。”
“说人话”
“蛋糕真好吃,我还要再吃一块。”
早晨被外边一阵叫卖声吵醒:卖油条、豆浆、八宝粥……
我下楼问:“老板,来一份油条!”
老板说:“抱歉,油条卖完了。”
我问:“那来份豆浆!”
老板说:“抱歉,豆浆卖完了。”
我又说:“那么来份八宝粥吧!”
老板回答:“抱歉,八宝粥也卖完了。”
我不解地问:“那你卖什么啊!”
老板答道:“卖油条、豆浆、八宝粥……”
我无奈地说:“你奶奶个熊!!!”
带一群同学回家,老妈在做饭。我走过去贼嘻嘻地对她说:“妈,里面有个是你未来儿媳妇,你猜猜是哪个?”
“穿白裙子的那个。”
“呦,你也太神了吧,你怎么知道的?”
“里面我就看那穿白裙子的不顺眼。”
“……”
小明的爸爸对小明讲睡懒觉的坏处。最后,他作结论说:“孩子,你要记住,只有起得早的鸟儿才能捉到虫子。”
小明说:“那么,虫子起得早不就太傻了吗?”
老公屁颠屁颠地跟老婆说,“你要不要减肥啊?我玩过胖的,还没玩过瘦的呢。”
老婆白了他一眼说,“你还没玩过更胖的吧?”
老公一脸黑线……
单身狗也是宠物
老师:“学校不允许带宠物!发现一律严肃处理!”
同学:“那单身狗呢?”
老师:“不许!都不许!”
同学:走吧!回家!学校不要我们了!
这里不拔牙,只管扯皮。一个女人牙齿痛得很厉害。
她本打算去牙科门诊,却误入了一家著名律师的办公室。
她推开门,看见有个年轻姑娘正在打字。
“小姐,”她问那位姑娘,“这里拔牙吗?”
“不!”姑娘干脆地答道,“这里不拔牙,只管扯皮。”
一天,一位穷光蛋问上帝:“伟大的上帝啊,一千年在您的眼里意味着什么呢?”
上帝回答:“只是一分钟罢了。”
穷光蛋又问:“伟大的上帝啊,一千块金币在您的眼里又意味着什么呢?”
上帝回答:“只是一点小钱罢了。”
“慈悲的上帝啊,请您可怜可怜我吧,给我一点小钱吧。”
“那好,你就稍等一分钟吧!”
看了报纸上父母暴打孩子的新闻,我不禁对老爸感慨道:“还是您疼我,小时候打我从来没下过狠手。”
老爸深吸一口烟,说道:“孩子你太天真了,我下狠手那两次都把你打失忆了…”
上初一的时候,去网吧上网被班主任逮到了!然后就让我爸带回家教育一个星期。
果然,一个星期后我没网瘾了……
可是我TM却迷上打麻将了…
我:老公,人家的胸好闷怎么办?
要不你给我讲笑话呗!
老公:它们还小,听不懂的!
我:老公你好幽默哦!
这个榴莲你帮我跪碎它吧!
我家里养的是哈士奇。刚才给它喂狗粮的时候,看见二货吃得很美味,好奇狗粮的味道,于是没忍住就拿起一块尝了尝。
谁知这货深情地看了我一眼,然后默默地挪了挪身体,在饭盆边给我腾出了一块位置。
年轻的妈妈正抱着孩子走路,一乞丐把装钱的盒子伸到他们跟前,期待着施舍。但是妈妈抱着孩子若无其事地走到一旁。
孩子看着乞丐盒子里的钱,问:“妈妈,为什么每个人都不要那个人的钱呢?”
还有什么比在这深夜里妹妹煮的面更让人幸福?
回复:最幸福的应该是妹妹拽着你的衣角对你说:哥哥,给我下面吃。
昨天去买鱼,抱着鱼缸的时候发现鞋带开了,于是喊男朋友帮我系上。老板娘看我男朋友娴熟地蹲下给我系,感慨地对我说:“想当年我老公给我系了一次鞋带,把我感动得要命,就答应他了。结果到现在,尼玛老娘走路上裤子掉了他都不带管的!!!”
……
狂笑不止啊。
唐僧师徒西天取经,唐僧饿了说:“悟空,为师饿了,你去化点斋饭吧!”
悟空很快回来,手里只拿了几根黄瓜。
唐僧问:“这是到哪里了?”
悟空答:“方圆百里都是黄瓜地,我也不知道是哪里!”
唐僧说:“扶我起来,想必到了女儿国了!”
昨天晚上我们这里下了薄薄的一层小雪。老公早起就开始擦车。
我就喊他:“别擦了,现在谁的车都一样脏。”
那二货老公说:“不行,必须擦干净,这样就能给他们一种家里有车库的感觉。”
在一所宗教学校里,老师问学生:“亚当和夏娃是在哪个季节被赶出伊甸园的?”
一个学生迅速回答:“秋季。”
“为什么呢?”
“因为只有秋季才有熟了的苹果。”