小明的爸爸对小明讲睡懒觉的坏处。最后,他作结论说:“孩子,你要记住,只有起得早的鸟儿才能捉到虫子。”
小明说:“那么,虫子起得早不就太傻了吗?”
该笑话通过经典谚语的逆向解构制造意外反转,小明以童真逻辑打破成人世界的规则认知,在安全范围内完成对权威说教的幽默消解。虫子的视角转换既保留原谚语框架又创造新解读空间,简短对话中完成「三翻四抖」的节奏控制,天真提问精准击中听众对刻板说教的反抗心理,且规避了文化敏感与冒犯风险,具备跨年龄层的传播适应性。延迟领悟的设计(从接收常识到发现逻辑漏洞)增强了笑点后劲,符合「荒诞解构」和「压力缓解」双重幽默机制。
他犯了搞笑时的最大禁忌:解释笑话😂
2025-03-13 此内容来源于互联网上的公开数据,并由服务商的人工智能模型生成,其生成内容的准确性和完整性无法保证,不代表我们的态度或观点。
一个人在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯。
神灯:“我只可以实现你一个愿望,快说吧!我赶时间。”
“我要老婆……”
神灯立刻变出一个美女,然后不屑地说:“都快饿死了,还贪图美色,可悲!”
说完就消失了。
“老婆饼。”
我们小时候,没有电脑,没有iPad。
1. 蹲在地上观察蚂蚁搬家
2. 追在别人后面踩别人的影子
3. 对着电扇张大嘴喊“啊~”然后听颤抖音
4. 挤塑料包装纸上的气泡听啪啪的声音
5. 用圆规戳桌子,把笔帽吸在舌头上
中枪的有几?
一天,有个人在洗衣服,对旁边的人说:“我搁的洗衣粉太多了。”
旁边的人惊讶地问:“什么?”
“你哥的媳妇太多了?”
那个人瞬间无语。
吾有萝莉老婆一枚,平时有较为严重的强迫症,万事追求完美。
有一天朕对着二货老婆感慨道:“爱妃,你这强迫症极其之严重,已然达到了吹毛求疵的地步!得改!”
二货老婆曰:“我这是尽量求好,好么!”
吾道:“就你这点,在选择老公的时候起了至关重要的作用!尽量求好…”
老婆逛街回来后,兴奋地对老公说:“我在公交车上遇到小偷了,但是我没有让他得逞!”
老公忙问道:“是吗?你怎么发现小偷的?”
老婆自豪地说:“这个小偷的技术太差!一直在我身上蹭来蹭去,我就紧紧抱着包,随便他蹭!”
老公听后巨汗不已!冷冷地说:“老婆啊,那是色狼!不是小偷!”
一老农上县城买手机,进店问:“手机多少钱一斤?”
店主窃喜,还有这等蠢人?嫌逐一报价太麻烦?打手一挥,说:“五千一斤,随便挑!”
老农择一高档超薄机,称重,二两,一千元。
店主懊悔,力推他机。老农不屑一顾:“想坑我这个卖废品的?那些明显都是翻新机,配置又烂,连《愤怒的小鸟》都玩不了!”
早晨被外边一阵叫卖声吵醒:卖油条、豆浆、八宝粥……
我下楼问:“老板,来一份油条!”
老板说:“抱歉,油条卖完了。”
我问:“那来份豆浆!”
老板说:“抱歉,豆浆卖完了。”
我又说:“那么来份八宝粥吧!”
老板回答:“抱歉,八宝粥也卖完了。”
我不解地问:“那你卖什么啊!”
老板答道:“卖油条、豆浆、八宝粥……”
我无奈地说:“你奶奶个熊!!!”
带一群同学回家,老妈在做饭。我走过去贼嘻嘻地对她说:“妈,里面有个是你未来儿媳妇,你猜猜是哪个?”
“穿白裙子的那个。”
“呦,你也太神了吧,你怎么知道的?”
“里面我就看那穿白裙子的不顺眼。”
“……”
单身狗也是宠物
老师:“学校不允许带宠物!发现一律严肃处理!”
同学:“那单身狗呢?”
老师:“不许!都不许!”
同学:走吧!回家!学校不要我们了!
这里不拔牙,只管扯皮。一个女人牙齿痛得很厉害。
她本打算去牙科门诊,却误入了一家著名律师的办公室。
她推开门,看见有个年轻姑娘正在打字。
“小姐,”她问那位姑娘,“这里拔牙吗?”
“不!”姑娘干脆地答道,“这里不拔牙,只管扯皮。”
一天,一位穷光蛋问上帝:“伟大的上帝啊,一千年在您的眼里意味着什么呢?”
上帝回答:“只是一分钟罢了。”
穷光蛋又问:“伟大的上帝啊,一千块金币在您的眼里又意味着什么呢?”
上帝回答:“只是一点小钱罢了。”
“慈悲的上帝啊,请您可怜可怜我吧,给我一点小钱吧。”
“那好,你就稍等一分钟吧!”
看了报纸上父母暴打孩子的新闻,我不禁对老爸感慨道:“还是您疼我,小时候打我从来没下过狠手。”
老爸深吸一口烟,说道:“孩子你太天真了,我下狠手那两次都把你打失忆了…”
上初一的时候,去网吧上网被班主任逮到了!然后就让我爸带回家教育一个星期。
果然,一个星期后我没网瘾了……
可是我TM却迷上打麻将了…
我:老公,人家的胸好闷怎么办?
要不你给我讲笑话呗!
老公:它们还小,听不懂的!
我:老公你好幽默哦!
这个榴莲你帮我跪碎它吧!
我家里养的是哈士奇。刚才给它喂狗粮的时候,看见二货吃得很美味,好奇狗粮的味道,于是没忍住就拿起一块尝了尝。
谁知这货深情地看了我一眼,然后默默地挪了挪身体,在饭盆边给我腾出了一块位置。
年轻的妈妈正抱着孩子走路,一乞丐把装钱的盒子伸到他们跟前,期待着施舍。但是妈妈抱着孩子若无其事地走到一旁。
孩子看着乞丐盒子里的钱,问:“妈妈,为什么每个人都不要那个人的钱呢?”
还有什么比在这深夜里妹妹煮的面更让人幸福?
回复:最幸福的应该是妹妹拽着你的衣角对你说:哥哥,给我下面吃。
昨天去买鱼,抱着鱼缸的时候发现鞋带开了,于是喊男朋友帮我系上。老板娘看我男朋友娴熟地蹲下给我系,感慨地对我说:“想当年我老公给我系了一次鞋带,把我感动得要命,就答应他了。结果到现在,尼玛老娘走路上裤子掉了他都不带管的!!!”
……
狂笑不止啊。
唐僧师徒西天取经,唐僧饿了说:“悟空,为师饿了,你去化点斋饭吧!”
悟空很快回来,手里只拿了几根黄瓜。
唐僧问:“这是到哪里了?”
悟空答:“方圆百里都是黄瓜地,我也不知道是哪里!”
唐僧说:“扶我起来,想必到了女儿国了!”
昨天晚上我们这里下了薄薄的一层小雪。老公早起就开始擦车。
我就喊他:“别擦了,现在谁的车都一样脏。”
那二货老公说:“不行,必须擦干净,这样就能给他们一种家里有车库的感觉。”
在一所宗教学校里,老师问学生:“亚当和夏娃是在哪个季节被赶出伊甸园的?”
一个学生迅速回答:“秋季。”
“为什么呢?”
“因为只有秋季才有熟了的苹果。”
法官:“你为什么要用左手打你?”
罪犯:“因为右手是用来握手讲和的。”
吃货的思维
还依稀记得那一年夏天,我带着女友去舞厅跳舞。女友第一次去,不敢跳,就坐在外面磕瓜子。我在舞池里跳舞,看见一个男生去邀请她跳舞。男生已经把一只手优雅地伸出来做邀请状。我特么亲眼看见她给了男的一把瓜子!瓜子…
老妈风风火火地要减肥,五十天天天拉着我一起打羽毛球。几天下来,老妈不仅没瘦,还胖了两斤。
今日吃饭,老妈感慨说:“自己怎么就是瘦不下来。”
我幽幽来了句:“过着猪一样的生活还想瘦,那老爸挣什么。”
妈!我错了,您别打我。