_薛定谔的卡夫猫

昨天晚上我发现家里的wifi被几个人连了，于是我就改了账号“谁会爱上我” 然后密码改成“没有人”，心想这下你们没有办法了吧。 第二天早上，我发现整栋楼都连上了。…

今天上班，一个平时很可爱的女同事上了厕所回来，问我们： 你们说菊花除了拉屎，还有什么功能！ 她问的问题我们都觉得诧异了，这不是高潮。她的答案是：还可以把粑粑夹断。

同事小洁自从结婚以后，以前那天真无邪爱说爱笑的小洁不见了，现在的小洁整天愁眉苦脸，还经常偷偷落泪。时间久了我实在忍不住便问她怎么回事，问了几次后她终于吱吱唔唔的说：“他这人很粗鲁，还脾气不好，在外面跟人一言不和就开干，整天惹事，在家对我也是这样！”我气愤道：“这种男人要他干嘛，你当初不知道他这样？”小洁叹道：“知道，可他晚上也一样……”

小明的爸爸对小明讲睡懒觉的坏处。最后，他作结论说：“孩子，你要记住，只有起得早的鸟儿才能捉到虫子。” 小明说：“那么，虫子起得早不就太傻了吗？”

司机压死了一条狗，问围观的一个小孩：“这是你家的狗吗？” 小孩挠挠头皮，回答：“看颜色很像，可我家的狗是活的呀！”

一个搞生物研究的女外星人来到地球，转了一圈后，觉得人类基因有不少可借鉴之处，于是她抓了个男人，想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。 可飞船体积小，没法带他走，资料又过于庞大，不能一次带完。 焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……” 这时她才恍然大悟，笑着流着口水对那个男人说：“……把U盘给我！”

宿舍关灯了，大家都躺在床上聊天。这时，有个舍友问了一句：“你们说，这个世界上有没有两个蛋蛋的男人？” 这时，大伙都沉默了，纷纷拿出手机互相发短信商量要不要告诉他真相！

一回家，我就嚎啕大哭，奶奶闻讯从厨房跑出来，十分关切地问：「咋了小祖宗！」 我指了指爷爷：「刚在公交上他让我给一阿姨让座，我不肯，他就揍我。」 奶奶随即大骂：「你还有脸哭，难道不应该吗？你爷爷打的对啊！」 我放下奶嘴急道：「可我那会坐在爷爷腿上啊。」

我们学校一位师姐很强。 有一天晚上，她在厕所里，看到一只老鼠朝她狂奔而来。 女生当然很怕老鼠，她吓得跳起来，结果落下来时正好踩到老鼠身上。 那只老鼠就这样壮烈牺牲了。

男朋友有一张如家酒店的贵宾卡。 过节了，男朋友跟我说某某地方就有个如家，离我们学校不远。 我说你要不介意我大姨妈我没意见。 男朋友顿时就失望了。 我说去吧去吧，你就不能陪陪我吗？ 他说，酒店都是标间，两张床，睡不下三个人…

1、面试官：什么文凭？ 男人：不懂，可是我家里有很多啤酒瓶。 面试官：有什么一技之长吗？ 男人：不懂，可是我的腿特别长。 面试官：会做帐吗？ 男人：欠了很多帐。 面试官：那你是怎么处理的？ 男人：我从来不还。 面试官：行了，会计这个职位你被录取了，明天就上班吧。 2、面试官：结婚了吗？ 应聘者：结过了。 面试官：男人应该先有工作，然后再结婚。 应聘者：成家立业，先成家后立业吗。 面试官：朋友多吗？ 应聘者：哪种朋友？ 面试官：怎么说呢？朋友就是朋友吗？ 应聘者：连哪种朋友都说不清，你还当什么面试官？ 面试官：到底是你面试我还是我面试你？ 应聘者：你连自己是自己干什么的都不知道，真替你悲哀。

我地理老师一枚，最近上课讲的都是各种国家，各种好玩的地方。心驰神往了就开始不由自主地说英文。结果，全班学生不乐意了：“老师，这是地理课，不是英文课。”好囧，学英语的讲地理，真是不容易啊。

一女子平胸，但凡有人嘲笑她时，她就会说：“平怎么了，起码走在路上不会招惹色狼！” 有一天，她面色很难看地去上班。 同事问：“你怎么了？” 她说：“昨天晚上回家，突然冒出一男的来抱住我！” 同事：“然后呢？” 她说：“被抱住后，我大喊我是男人，快放开我！” 同事：“结果呢？” 她说：“那男的说老子就喜欢男的！”

面孔向阎王告状道：“头颅是人身的首领，面孔是头颅的仪容，可世上之人的躯体、四肢都有花花绿绿的衣服穿戴，唯独只有我没有，请问这是什么原故？” 阎王也莫名其妙，便问判官道：“这有法律条文吗？” 判官禀告说：“这并没有什么律例，只是因为它投生阳间时，就偷得一张厚皮，蒙在表层上，所以不必再穿衣服了。久而久之，世上的人就渐渐忘记要拿东西给它遮羞了。”

“我来找你，向你女儿求婚。”年轻人说。 “你跟我妻子谈过了吗？”做父亲的问。 “是的，但我更希望娶你的女儿。”

儿子放暑假以后，我把他平板放进他书包里。暑假过去了，我儿子跟我说，他的iPad丢了，现在还没找到。

一位著名的作家的最后一本书是什么书?

夫妻吵架，丈夫死活不搭理老婆，一个人躺床上生闷气。 老婆终于忍不住了，开口问：“干啥呢你？” 丈夫恶狠狠地回答：“死了！” 老婆又问：“怎么睁着眼睛？” 丈夫说：“死不瞑目。” 老婆又问：“那你为啥还喘气？” 丈夫说：“因为我咽不下这口气……”

老师：“今年是猪年，你像猪一样吃饭、像猪一样睡觉，甚至像猪一样哼哼我都忍了，但是你能不能不要像猪一样思考？”

儿子调皮，老妈喊道：“你，再敢调皮，家法伺候。” 儿子：“老妈，你也太out了。” 老妈：“啥？” 儿子：“我都上二年级了，学乘法了，还用加法来考验我？”

邻居老大爷记忆不怎么好，跟他闲聊时，对我的印象也有点模糊了，开口问道：“你是谁家的孩子啊？” 我轻声地回道：“就是你邻居，大超家的小超啊！” 听后，他好像在回忆什么，突然一拍大腿说：“想起来了，你就是小时候偷我家鹅蛋，被母鹅捉到丁丁的那熊孩子啊！”