公主被吻醒之后，从此和王子永远幸福地生活在一起。她陪伴着国王经历了各种侵略、叛变、经济危机…… 击退了国王的情人们。 生了五个孩子，抚养他们长大。国王得了老年痴呆，她推着他在花园里散步，世间传诵着他们的爱情。 她死后成为一个传奇，墓志铭上写着：“谁他妈的再敢亲我，我就跟他急！”

甲：“我太太每次回娘家，临走总要留句话给我。” 乙：“她说什么？” 甲：“要是在二十年前，她会说：‘亲爱的，我很快就会回来。’” 乙：“要是现在，她说什么？” 甲：“她！临走时说：‘哎！别忘了浇花、喂猫、打扫房间、看好门！’”

体育课上，老师叫同学们跑两圈。老师去了厕所，可同学们才跑了一圈就气喘吁吁。 有个大胆的学生说：“老师，我们都跑了四圈了，怎么还不停啊？” 老师故作惊讶地回答：“什么，太不像话了，怎么好让你们吃亏呢，全体向后转，再退回去跑三圈！”

同桌问我：知道光速有多快吗？ 我：不知。 同桌：当你以光速围着一颗树转圈，你就可以碰到你的屁眼.....

大家好，我是秦始皇，其实我并没有死。 我找到了长生不老药，活到了现在。我的葬礼是个骗局，其实我埋葬了大量的财富。 我现在手机没流量了，谁给我充100元话费，待我打个滴滴去咸阳，保你荣华富贵。

“你干吗要给每一个到这里来的流浪汉吃东西？他们并没有为你做什么。”丈夫问。 “看到别人吃我煮的饭菜不找茬子，真是一种享受。”

一位美籍友人和他的中国妻子琴瑟和谐，并经常调侃为乐。 有一天，丈夫对客人抱怨说，家中的蚊子只咬他一个人，可见中国连蚊子也欺负“老外”。 他的妻子在一旁接腔道：“因为中国的蚊子喜欢吃西餐。”

原来数学是所有科目的根基。我认为，自己学习成绩差的原因主要在于数学。 数学不好，导致语文不好，因为作文要求800字，我不明白800字是多少！ 语文不好，导致英语不好，因为每一个单词，我都不明白它的汉语意思！ 英语不好，导致化学不好，因为每一个化学元素对应的英文符号，我都看不懂！ 化学不好，导致物理不好，因为物理变化总是伴随着化学变化……

在酒楼吃饭。 路过过道时，居然有人叫我：“服务员，买单。” 我靠，这时我才注意到我的西装和这里服务员差不多。 哥心好，不忍他丢面子。于是对他说：“先生，你一共消费250块。” 然后拿着钱淡定的出去吃烧烤。

小明一直为他的爸爸是一个伟大工程师感到骄傲。某日，他遇到小华，于是和小华聊了起来。小明对小华说：“你知道喜马拉雅山吗？”小华说：“知道啊。” 小明说：“那是我爸爸建成的。嘿嘿。” 当时小华就无语了。他想了一会，说：“你知道死海吗？那是我爸爸杀死的。”

红孩儿小时候特臭美。有一次妈妈带我去她办公室，然后让我自己玩儿，她就出去办事了。我把红色的印泥当腮红涂了一整脸，当时觉得自己特漂亮，还一个人走回家，回房间睡觉。想象一下我妈回家，看到被子上、床单上、枕头上、身上全是红色的心情，关键给我洗了半天也洗不掉！ 起码当了一个星期的红孩儿，往事不堪回首啊！

震撼的哭声… 我有一个朋友，胆子很小，从来没看过鬼片，这是前提。 昨晚三点四十二分接到她打来的电话，那丫头说自己一个人害怕，睡不着，然后就缠着我说了一个多小时的电话，害得我今天早上差点上班迟到。为了报复她，我在QQ上对她说：“亲爱的，对不起，昨晚我睡着了没有接到你的电话，那么晚了有什么事吗？” 结果还不到一分钟，她又打电话过来说：“昨晚我和你聊了一个多小时呢，你怎么说你没接电话？” 我说：“我真没接，今天早上看到的是未接电话。” 她沉默了，然后我刻意阴沉着声音问：“你是不是惹到不干净的东西了？” 然后就听到电话那头非常震撼的哭声…

女孩望着天空，温柔地对男孩说道：“我期待将来有一天，你保养完车子回到家，我已经为你准备好了一桌美味的晚餐。” “嗯嗯，那时我们应该还有个爱玩汽车的捣蛋鬼儿子。” 多年以后，他们的目标实现了。男方毕业于北方汽修学校，女方毕业于新东方烹饪学校，儿子就读于蓝翔挖掘机学校。

男友很爱玩游戏，今天我给他打电话，聊了一会儿他说他要打游戏了。我就有点恼火，就知道打游戏打游戏！是媳妇重要还是游戏？这货慢悠悠地说：“媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。”

今天上公厕拉完粑粑才发现没带纸。摸摸口袋，刚好昨天发的工资都在，于是乎我用RMB擦屁股了，用了一千多。完事后把钱放水里冲冲，然后到银行存了。

一个兄弟离过三次婚，都因老婆出轨。 一次和他喝酒，酒过三巡。 他对我说道：“兄弟，女人外遇会有三点变化。” 我好奇地问是哪三点？ 他接着说：“一是经常换新内裤。二是无缘无故的对你特别好。三是做的菜越来越咸。如果发现其中一点，你就得提防了。” 这……能信吗？？

小两口打架，把一个枕头扔到楼下。一个乞丐正好路过，甚是欢喜。接着又飞下了一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：“楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。”

半夜三点多演习，学校同学蜂拥跑到楼下。 在操场上，只听一男子喊着：“大家快看啊！现在都是素颜！” …… 够糗事吗？顶高会被捶。

老师训斥不遵守纪律的学生：“不要讲话了，你们要讲话，到上面来讲。” “到上面去讲？那学费怎么算？”一个学生嘀咕道。

妻子问丈夫：“你是喜欢我的温柔可爱呢，还是我的聪明美丽？” 丈夫答：“我就喜欢你的这种幽默感！”

昨天去姐姐家蹭饭，蒸螃蟹。姐夫夹了一个给我，一个给四岁的小外甥女。孩子挺懂事：“爸爸你吃，你也吃。”“爸爸不吃，留给小姨和宝宝吃。”小外甥女边说话边拿了一个螃蟹给他爸：“爸爸你不能这样，你要对自己好一点。你天天跟牛似的还不吃饭，你累死了，会有别的叔叔花你的钱，住你的房子，睡你的老婆，打你的宝宝的！吃！赶紧吃！”

年底公司忙，只好把工作拿回家。你们知道专心做东西的时候，有人狠狠地拍你一下的滋味吗？是的，我媳妇差点把我吓死。理由居然是她打了两个喷嚏，说有人骂她。这个点不睡的人就剩我了，然后还笑话我说两个喷嚏都能把我吓死。这样的媳妇还能不能要？我打算换个小缸盆得了。

这小子是闷骚型的。有一哥们，一直都很腼腆，和女孩说话都脸红。 一天我们在一起聊天，就见他手机响，我们好奇地看了一眼，来电显示是“女神”。当时大家都在想，原来这小子是闷骚型的，都有对象了！只见那哥们很淡定地拿起电话说了句：“喂，妈，你有什么事？”

一天和同事路过他女友家楼下，看到他丈母娘被两个人打，于是我说：“你还不去帮忙？” 他咬牙切齿地说：“不用！他们俩人就够了！”