一位美籍友人和他的中国妻子琴瑟和谐，并经常调侃为乐。 有一天，丈夫对客人抱怨说，家中的蚊子只咬他一个人，可见中国连蚊子也欺负“老外”。 他的妻子在一旁接腔道：“因为中国的蚊子喜欢吃西餐。”

体育课上，老师叫同学们跑两圈。老师去了厕所，可同学们才跑了一圈就气喘吁吁。 有个大胆的学生说：“老师，我们都跑了四圈了，怎么还不停啊？” 老师故作惊讶地回答：“什么，太不像话了，怎么好让你们吃亏呢，全体向后转，再退回去跑三圈！”

一天和同事路过他女友家楼下，看到他丈母娘被两个人打，于是我说：“你还不去帮忙？” 他咬牙切齿地说：“不用！他们俩人就够了！”

老米下班回家后对妻子诉苦：“现代的人真是敏感得可怕，你随便说点什么，他们都以为你是在说他们！” 妻子眯缝着眼睛，警觉道：“你这不是指我吧？”

谁他妈设计的KFC的卫生间门是向里面开的。 我拉屎有个习惯，擦屁股的时候要擦一下看一下，不然怕擦不干净。 今天拉屎忘记锁门，刚拉完擦了下拿到前面看，突然有人猛地推了门，手上的纸刚好撞到我嘴上… 我已经一天没吃下东西了，还他妈不知道是谁推的！ 想死的心都有！

清明节，一朋友扫墓，感叹：现在的纸钱做得跟真的一样，烧的时候还真有点莫名的心疼。一阵苦笑之后，妻子来电话说：“你不是去上坟了吗？怎么没带上桌上的纸钱？还有，今天我刚刚取的六万块钱哪去了？” 哥们听完，在坟头哭晕了好几回。 路过的人纷纷赞赏：“真孝顺啊！就是扫墓哭成这样的，真是不多见了！”

甲：“我太太每次回娘家，临走总要留句话给我。” 乙：“她说什么？” 甲：“要是在二十年前，她会说：‘亲爱的，我很快就会回来。’” 乙：“要是现在，她说什么？” 甲：“她！临走时说：‘哎！别忘了浇花、喂猫、打扫房间、看好门！’”

在酒楼吃饭。 路过过道时，居然有人叫我：“服务员，买单。” 我靠，这时我才注意到我的西装和这里服务员差不多。 哥心好，不忍他丢面子。于是对他说：“先生，你一共消费250块。” 然后拿着钱淡定的出去吃烧烤。

丈夫得了绝症，欲跳楼自杀。 妻子在楼下焦急万分，好说歹说的将丈夫劝了下来。 丈夫叹道：“唉，我遗嘱都写好了，你干嘛要劝我下来呀！” 妻子：“你写好遗嘱你怎么不早说呀？害得我还得劝你再去跳楼自杀。”

一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭。临走的时候，她好心提醒我：“去上趟厕所吧。” 我当时可能光想着吃饭了，脱口而出：“我不饿……” 回头一看，我同桌笑得蹲地上了都……

下雨不给女朋友送伞的后果 下雨了，如果你的女朋友在外面没有带伞，你一定要以最快的速度赶到她的身边。 否则她可能会到附近的商场里面躲雨，然后可能会顺便逛一逛，然后可能会让你给她买口红，买鞋子，买包包…

有一次，看我爸换煤气罐，他换好后熟练地掏出打火机就在接口点着乱晃了几下。 我大叫：“爸，你干嘛啊？” 他头也不抬地说：“看看漏气没有？” 从那之后，再也没敢让他换气罐了。

原来数学是所有科目的根基。我认为，自己学习成绩差的原因主要在于数学。 数学不好，导致语文不好，因为作文要求800字，我不明白800字是多少！ 语文不好，导致英语不好，因为每一个单词，我都不明白它的汉语意思！ 英语不好，导致化学不好，因为每一个化学元素对应的英文符号，我都看不懂！ 化学不好，导致物理不好，因为物理变化总是伴随着化学变化……

昨天去姐姐家蹭饭，蒸螃蟹。姐夫夹了一个给我，一个给四岁的小外甥女。孩子挺懂事：“爸爸你吃，你也吃。”“爸爸不吃，留给小姨和宝宝吃。”小外甥女边说话边拿了一个螃蟹给他爸：“爸爸你不能这样，你要对自己好一点。你天天跟牛似的还不吃饭，你累死了，会有别的叔叔花你的钱，住你的房子，睡你的老婆，打你的宝宝的！吃！赶紧吃！”

妈妈带着小汤姆外出旅行，在候机大厅的酒吧里，遇到了爸爸的同事黑格先生。 临登机时，小汤姆对黑格说：“再见，黑格先生，咱们还会见面吗？” 二个月后，在同一个机场，同一个酒吧里，汤姆又碰见了黑格先生，他顿时惊奇地喊道：“天呀，你一直在这儿候机？”

昨天和老板一起吃饭，想表现一下，吃完饭大喊“老板买单！” 没想到旁边的老板竟然站起来去买单了… 第二天，老板递给我一封辞职信：“世界那么大，你应该去看看……”

一对情侣坐地铁去世纪公园，出站之后两人因为哪个口近而争执起来。 男朋友坚持1号口，女朋友则执意要走2号口，结果无奈之下男朋友只能求助于咨询台的工作人员。 阿姨望了男孩子一眼，只说了一句：“要去世纪公园就走1号口，要女朋友就走2号口。”

大学毕业工作了几年后，辞职了，做点小生意。生意不景气，我就亲自去安装。 上周日，在一个客户家里安装时，他儿子上高三，有一个物理题不会，打电话问同学。我发扬了雷锋精神，帮他做出来了，还给他讲明白了。 他爸妈都凌乱了，说：“老弟，你这水平干安装工，白瞎了……” 我微微一笑，收拾工具，收钱，走人！ 大伙说我帅不？ 这帖干不过那些“过多少带走”的？

妻子问丈夫：“你是喜欢我的温柔可爱呢，还是我的聪明美丽？” 丈夫答：“我就喜欢你的这种幽默感！”

同桌问我：知道光速有多快吗？ 我：不知。 同桌：当你以光速围着一颗树转圈，你就可以碰到你的屁眼.....

同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗。医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。 我问：“后来呢？咋治好的？” 一问到这，我明显看到我同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子！”

看报道说青岛某酒家一份38元的虾，结账时是按只算的，不由的冒了一身冷汗。 我刚才叫了一份10元的蛋炒饭，如果结账是按米粒收费，怎么办？

真事。 有一次老婆不舒服，带她去西南医院。她把身份证拿给我，让我去前台挂号。我从钱包里掏出身份证递给那个胖胖的妹子。 “给我挂个妇科。” 妹子看着我不说话。我以为是我说得太小声了，继续真诚地跟妹子说，“麻烦你一下，给我挂个妇科。” 然后妹子大概被我的真诚感化了，幽幽地说了一声，“你的身份证怎么挂？？” 卧槽卧槽卧槽！ 后面排队的人们能不笑那么大声么……

人生的6条真理： 1. 你不可能用你的舌头舔到你所有的牙齿。 2. 所有的傻瓜在读到第一条真理时都在试。 3. 第一条真理是假的。 4. 你正在笑，因为你也是个傻子。 5. 你很快会把这个信息发给其他傻子。 6. 你脸上还带着傻瓜般的微笑。 预祝：愚人节快乐