池塘里的渔

本人妹纸，自认为长得还算不错，今儿陪一男的朋友逛超市，偶遇他前女友，他悄悄暗示给他挣点面子。 前女友上前招呼寒暄，我腻腻的说了一句：亲爱的，咱们该走了。 前女友脸色一变，男朋友正得意，我又来了一句：今天你是陪我姐姐呢？还是陪我呢？ 姐夫......

小明因高考作弊被抓，进了监狱。 狱友问他怎么进来的？ 他回答：“说出来你们可能都不信，我是通过考试进来的。”

一个兄弟离过三次婚，都因老婆出轨。 一次和他喝酒，酒过三巡。 他对我说道：“兄弟，女人外遇会有三点变化。” 我好奇地问是哪三点？ 他接着说：“一是经常换新内裤。二是无缘无故的对你特别好。三是做的菜越来越咸。如果发现其中一点，你就得提防了。” 这……能信吗？？

今天一家三口出去玩。逛超市的时候，儿子什么都要拿。老婆说这小孩现在是没法管了，越来越调皮了。我接着说：“不是你生的你当然这样说喽，后妈不都这么对小孩么。”当时老婆就一脸懵逼，看着旁边人看她的眼神，心中一万只草泥马奔腾而过。

邻村老王头是屠户，由于年老好几年没人请他了。 去年他的表哥请他杀年猪，当我们几个人七手八脚地把猪按到案板上的时候，发现老王头的杀猪刀（我们那俗称“点红刀”）竟然锈迹斑斑！ 你能想象我们四个人把猪按了半个小时，等着老王头磨刀吗？

神经病院有一位老太太，每天穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，蹲在神经病院门口。医生就想：要医治她，一定要从了解她开始。于是那位医生也穿黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，和她一起蹲在那边。两人不言不语地蹲了一个月。那位老太太终于开口和医生说话了：“请问一下，你——也是香菇吗？”

丈夫对妻子说：“从明天开始，我决心重新做人，再也不喝酒。” 第二天晚上，他依然是喝得醉醺醺地回家。 妻子说：“我以为你要重新做人，就再也不喝酒了。” 丈夫答道：“唉！没想到我重新做的这个人也爱杯中之物。”

“老伴，听说黄牛短短10分钟能抢1000多张票，咱儿能不能回家就靠这畜生了。” 一对夫妇赶着老黄牛，走在去网吧的路上。

一天，丈夫郁郁不乐地问妻子：“真糟糕，我的胡子愈来愈白了，头发还是黑的。这有多难看呀。你说，这是什么原因？” 妻子想了想说：“那还不简单，你这一辈子嘴巴用得最多，脑袋用得最少。”

老师发现一个学生在作业本上的姓名是：木（1+2+3）。 老师问："这是谁的作业本？" 一个学生站起来："是我的！" 老师："你叫什么名字？" 学生："木林森！" 老师："那你怎么把名字写成这样呢？" 学生："我用的是乘法分配律！"

刚排队，前面有个女的买了汉堡还没离开柜台，就立刻把汉堡里的鸡肉吃掉了。等我买好走到她旁边，就听那女的一边喂孩子吃汉堡，一边问孩子：「好吃吗？」 孩子摇摇头说：「不好吃。」那孩子他爸还教育孩子：「就是，电视里的广告都是骗人的。」她妈又补问：「那以后还来不来吃了？」 孩子摇摇头，一脸失望。

有一个聪明的化学老师是这么启发学生记金属活动性顺序表的。 钾，钙，钠，镁，铝； 锌，铁，锡，铅，氢； 铜，汞，银，铂，金… 由于太难背，于是教学生背了一个口诀： 捡，个，大，美，女； 身，体，细，纤，轻； 总，共，一，百，斤。

前几天因为突发事件去外地出差，今天刚回来踏进家门。只见老婆三下五除二把自己扒个精光，激动啊。一礼拜没见老婆了，马上抱住深情地对老婆说：“老婆，把这堆衣服洗了。”不说了，正写检讨呢。

今天第一次去女朋友她家，知道她爸喜欢喝酒，就买了两瓶好酒去了她家。中午留在那吃饭，几杯酒下肚，他爸的话开始多起来。说到他闺女，她爸一把搂住我肩膀说：“大兄弟，这闺女我养不了了，你赶紧带走吧。”

一天朋友问我，狗为什么会吃屎。我问他：“你为什么会吃臭豆腐？”他回答：“臭豆腐越吃越香。”我说：“狗可能也是这么想的。” 哎，再也不跟他做朋友了，现在还骨头疼呢！

lz 妹子，未婚，有点小胖。早上有点感冒，穿得比较宽松去药店买感冒药。一营业员 mm 盯了我一会后，好心叮嘱了一句说：“孕妇不能吃这个药。” lz 心中万只草泥马奔腾而过啊，嘴上淡定地说了句：“没事，我买给我老公吃的……”

某繁忙的机场，有一次在尖峰时间，一架A320的班机因为零件维修的原因必须延迟起飞的时间，于是全机的人都下了飞机。 由于下一班飞机必须使用这个登机口，地勤人员通知大家到机场东边的15号登机口等候。当全部的人都到了15号登机口时，却发现登机门又改到南边的8号登机口。一行人于是又带着所有的手提行李来到8号登机口。 当所有的人都终于上了飞机，空服员做了下面的广播：“各位先生、各位女士，很抱歉耽误了大家的时间，也让大家跑了不少地方。本班机是飞往华盛顿的，如果您上错飞机，请您现在离开。” 广播完之后，机长满脸通红的从驾驶舱中跑出来，说：“不好意思，我上错飞机了。”

每次去超市买东西，我都怀疑那些“买一赠一”的商品，赠的那个是不是就是那个快过期的。 神回复：买一赠一，其实赠一才是目的。

买菜路过公交站牌，一对母女在等公交，当妈的徐娘半老丰韵犹存，她女儿身材高挑气质出众。我望着她女儿吞了下口水，她老妈盯着我吞了下口水…好尴尬……

小明在操场打球，小强走过来对小明说：“你打球可真臭。” 小明低头看了一眼，才发现自己把屎拉在了裤子里。

今天去闺密家玩。 闺密柔弱地说，这几天盼着某某（她男友）回来。因为风扇坏了，快热死了。 我二话不说蹲下来把风扇给拆了，没多会就修好了。 闺密用崇拜的眼光看着我，又把电磁炉搬过来让我修下。我果然不负众望，也弄好了。 她说，终于知道你为什么没有男朋友了，你根本就不需要。 别安慰我，让我安静会……

今天出门碰到邻居带孩子回来，结果那孩子看到我就叫爸爸，我就心说：“难道他都知道了。” 结果那孩子他爸来了句：“不用理他，子哈哈看多了，看见隔壁姓王的都叫爸，老王你别介意啊。” 我说：“没事，这样挺好的，我挺喜欢。”