叶不归归归归归

老师骂一个同学：你真是，那句话怎么说来着？ 什么改不了吃什么？ 然后全班集体回答：狗改不了吃屎。 然后老师说：听见了吧？ 都是他们骂的，不是我骂的。

在医院，看到一个爸爸在哄自己刚打完针哭得撕心裂肺的儿子！ 可能是孩子哭得太厉害，孩子爸爸把孩子抱着在怀里转着圈，并把头两边甩，嘴里还不停地叫着“不哭不哭”！ 然后孩子刚想笑，就听到“砰”的一声，他把孩子头甩到门框上去了… 那哭声，真的很凄厉…

你是碳酸饮料吗？ 为什么我看到你就开心的冒泡

本人的七大美德贞洁:自己一个人睡觉勤奋:整天整夜的睡觉慷慨:请大家一起睡觉谦逊:说完晚安再睡觉温和:不打呼噜的睡觉节制:一天只睡二十四个小时宽容: 被人打立刻躺地上睡觉。

昨晚我准备参加一个舞蹈比赛，于是我化好妆，站在小区门口等车来接我。 这时，看到对面KTV里出来两名男子，正在欺负一名瘦小的女孩。于是我正义感泛滥，上前喊道：“放开那个女孩！” 就这样，我和那个瘦小的女孩一起，被两个便衣警察带走了……

高考第一科刚结束，走出考场。 爸妈一脸紧张迎上来：“怎么样？题目难不难？” 我一脸自信：“跟平常一样，发挥正常，全部做完了。” 老妈：“那就好，看来这次数学是没问题了。” 我：“什么？刚才考的不是综合吗？” 到现在还记得老爸对老妈的咆哮：“当年怀上就叫你打掉，你特么不听老子的。”

小的时候比老子， 念书的时候比马子， 入了社会比车子， 赚了点钱比银子， 再老一点比房子， 最后还要比孩子， 孩子又开始比老子。

快高考的时候，夏天教室很热。有一次正好是班主任的课，教室风扇坏了，讲课到一半班主任就热得受不了，一边脱外套一边讲课。外套脱到一半的时候，最后一排的某个男生突然大喊：“脱！大爷有的是钱！” 班主任当时就叫他出去晒太阳去了。

孙刘联姻，孙权担忧小妹婚后受屈，试问刘备：“如果你妈和你老婆同时掉入水中，你会先救谁？” 此话让刘备想起了病故多年的母亲，怒斥道：“救你妹啊！” 孙权听后安心地点头。

老公说：“老婆，我有一个好消息和一个坏消息，你最想听哪个？” 我说：“自然是好消息了。” 老公开心地说：“我要当爸爸了……” 我疑惑地问道：“可是……人家没有怀孕啊！” 老公说：“恩……这就是我要告诉你的坏消息……”

3个工程师一起搭一辆车出去了，在路上车抛锚了。 机械工程师问：是不是引擎出了问题？ 电机工程师问：会不会电路有问题？ 电脑工程师说：我们先出去，再进来看会不会变好。

晚上没事做，去同事家玩，看见同事正在替老婆剪指甲。 我笑着说：“哟，这么恩爱！” 同事笑笑：“是啊，每三天就要替她剪一次。” 我又说：“来，替我剪一次。” 同事推我一把，道：“想得美！” 我骂他：“为啥不给我剪？” 同事道：“你又不会用手抓我脸！”

刚刚走在路上，突然一个小孩拿着玩具枪对我一阵扫射。看他那么天真，我也装着一副中枪的样子。他越打越开心，我也越装越像。 突然他停下了，转身对着他妈妈说：“妈妈，这个傻子真好玩。”

宿舍一屌丝买了一碗饺子，味道弥漫了整个宿舍！ 终于，一位舍友忍不住了：“你就忍心让我们闻着味道，看你一个人吃？” 屌丝愣了片刻，说道：“对不起！” 端着碗跑到阳台，把门关上继续吃。

今天去银行办张银行卡。 结束后，大堂经理问我：“办一个掌上银行吧。” “免费的。”她说。 我说：“行。” 然后她说让我把手机给她。然后我从兜里掏出诺基亚1100。 结果看到她鼻子抽了一下。

什么东西制造期和有效日期是同一天的？

当年高三我们班有一个哥们，白天睡觉，晚上自学，成绩一直前三名…… 结果高考的时候睡着了！

几年没联系的朋友给我发消息：“在吗？” “在啊。” “最近手头紧，借我点钱。” 我听完就蒙了，太坑了吧，果断回复： “在啊。” “借我2000吧。” “在啊。” “你怎么了？” “在啊。” “靠，自动回复啊！” “在啊。”

老爸穿新鞋发现臭脚，老妈帮他端水让他洗脚。 过一会，老妈收拾好一切发现老爸在那晾脚了，就帮老爸把水倒了！ 又过了一会，老妈说；“脚怎么还那么臭！！！” “压根儿没洗！” “为啥不洗！？” 老妈生气了。 “我嫌水烫，想等水凉一会，结果你把我水端去倒了！” “我端走时你怎么不说呢？” “我以为你端出去兑凉水了！”

一个傻子偷了乞丐的钱包，被瞎子看到了。哑巴大叫一声，吓了聋子一跳。驼子挺身而出，跛子飞起一脚。麻子脸说：“大家看在我的面子上，别打了。” 疯子说：“就是，大家要理智。”

我跟你们讲，有一招如何发现奸情，拿对方的手机在微信里搜索：“晚安”。 出来的结果按照条数顺序依次往下，就是奸情的浓稠程度，屡试不爽。 神回复：所有的“晚安”都是出现在群聊里的，我表示心好痛。