叶不归归归归归

自从结婚以后，老公都没说过“我爱你”三个字。 我就纳闷了，问老公：“你为什么从来不说爱我？” 老公说：“娶你那天已经说过了，如果有变，我会通知你的。” 瞬间被感动了！

什么是挣钱？ 你觉得作家能挣到钱吗？ 我爸有一次替我拿邮政稿费，兴冲冲地说：“你们稿费真高啊！” 我一看，那是邮政编码，顺手指了一下：“喏，这才是稿费。” 他不吱声了：“软妹币120。”

小时候，我的同班一个男生和女生互相看不顺眼，见面就开骂。女生额头稍微高一点，男生给她起外号，叫“北京猿人”。男生头型特别圆，女生给他起外号叫“驴粪蛋”。 可没想到的是，这次过年回家，居然喝到了他俩的喜酒，真是让我意外。后来仔细一想，这不就是传说中的“猿粪”吗？

美国第一任总统华盛顿小时候，父亲送给他一把小斧头。 可是他转头就用斧头砍倒了他父亲心爱的樱桃树。 他父亲知道后怒问：“是你砍倒了我的樱桃树吗？” 华盛顿犹豫了片刻，斩钉截铁地说：“爸爸！我不能说谎！樱桃树是我砍的！” 他父亲满面堆笑着说：“砍就砍了吧，那啥，孩子，咱能先把斧子放下，好好说话吗？”

刚下火车时，一个男人拍了一位少妇的肩膀。 少妇生气地说：“你干什么？” 那男人说：“你的奶瓶掉了。” 少妇怔了一下，然后大叫：“天啊！我的孩子还在火车上。”

老婆：“老公，在这个看颜值的年代，最适合你这样的人发展。” 我：“哈哈……老婆，在你心目中，我是不是颜值很高？” 老婆：“切，凤姐丑到极点却大红大紫；老郭丑得吓人，相声名满天下；潘长江又丑又矮，却是人生赢家；本山大叔就不用说了。这是个审丑的年代，正适合你！” 我：“尼玛！”

两只母鸡在聊天，看到一只公鸡无精打采的走来，母鸡问：“咋地了？没精神？” 公鸡说：“做点生意！” 母鸡问：“做啥生意累这德性啊？” 公鸡不好意思地说：“嗯……卖点鸡精……”

一女同事问我：“你嘴这么会说，女朋友一定很多吧？” 我谦虚地说：“哪有啊，我都不敢跟女的说话，一说话脸就红。” 女同事问：“那你跟我说话怎么没脸红？” 我：“我就没把你当女的……”

女朋友是一标准富二代，二十岁生日那年父亲的礼物是一辆保时捷，四百多万。我家农村的，女友和我是高中同学，背景完毕。 上学那会也不知道家庭背景，就觉得彼此互相喜欢，就交往了。后来家里知道，她爸还好，她妈死活不愿意，怕自己闺女受委屈。几年来有几次都撑不住了，是女朋友不妥协不放弃，为了她，我也就坚持下来了。 她妈说她一件衣服是我一年工资，我凭什么给她女儿幸福。她爸私下里跟我聊天，说家里也是在女儿刚上初中时起来的，往前三十年谁家都一样，只要对她女儿好就行。 女朋友怀孕了，是她坚持这么做的，说要挺个大肚子跟万恶的王母娘娘斗争到底。说完咯咯笑了，我却哭了。 我去抱女朋友，却咣当一声掉床了，揉了揉生疼的胳膊，妈蛋，天亮了，啥也不说，接着搬砖去了。