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网友的嘴巴又毒又灵。你们知道有一条老段子，说：“北上广的白领就像宫里的宫女、太监，见了很多世面，但却没有未来，也没有孩子。” 今天我又刷到这条段子了，有个网友回复让它升华了：“确实。而且到了年纪、或者生病了，就得出宫了。”

去医院，在抽血室外面排队，排在我前面是对夫妻，那妻子害怕，头一直埋在男人的怀里，男人轻拍着她的头说：＂别怕，还没进去呢，放轻松，不会疼的。＂高潮来了，妻子抬起头说：＂恋爱的时候你也是这么骗我的！周围所有人脸都憋紫了。

在大学你是很幸福的，你可以玩，可以吃，可以找女朋友，甚至还可以学习。

“想谈恋爱” 是一个人呆着很寂寞、很空虚、很无助才会产生的想法。 我这样每天一个人呆着，开心自在得不得了，各种可玩的东西排都排不过来，既不想照顾别人，也不想麻烦别人照顾的人，你让我谈恋爱，不是疯了吗？

很多所谓的高大上人工智能AI核心代码： switch(输入) { case xxxx: xxx; case xxx: xxx; .... default: 抱歉小Q也不知道呢 }

做痔疮手术。 医生问：你以前是不是来过？ 我：对啊，一年前来检查过。 医生：我说呢，看你脸没认出来，一看屁股就认出来了。 我。。。

你：我们俩谁更会做饭？ 对方：当然是我！ 你：不对，是我！因为我已经把你“煮”进我心里了！

当有人讨厌你的时候，不如反思一下自己，是不是性感可爱的你又完美得让人嫉妒了？

傍晚，小和尚凑到老和尚跟前，翻开经书，问老和尚：师傅，我读了好久，就是没弄明白，"禅"是什么意思？ 老和尚头都没抬，扇了扇手里的芭蕉扇，说香不，这是一股什么味道？ 小和尚嗅嗅鼻子，说：香，真香，是烧烤味道！ 想吃不？ 想吃，真滴太想吃啦！ 吃不着难受不？ 难受！ 对啦，这就是馋，懂不，馋（禅）！老和尚抬起头来，表现出满腹经纶的样子！

吹牛1说：“我比你高，我比北京的白塔还高。” 吹牛2说：“我比你高，我头顶蓝天，脚踩大地。无法再高了。” 吹牛1说：“我、我、我上嘴唇挨天，下嘴唇挨地，我比你高。” 吹牛2说：“啊，上嘴唇挨天，下嘴唇挨地？” 吹牛1说：“对了。” 吹牛2说：“那你的脸呢？” 吹牛1说：“我们吹牛人就不要脸了。”

前两天看了一个笑话，大意是一男的对自己媳妇吼道：你竟然用我的钱养别的男人！！媳妇不解，问：养谁？男：马云！！ 今天想起来这个笑话说给媳妇听，刚开口：你竟然用我的钱养别的男人！！媳妇急忙解释：没有没有，我和他出去都是他付钱！！我：擦，不按套路出牌啊，等等，他是谁???

2015年底最新微信搞笑段子 1、干了一年了，挣了一副对联。 上联:拆东墙补西墙，还是窟窿。 下联:借新帐还旧帐，都是欠条。 横批:年年都紧。 评论:今年特紧… 2、不离不弃纯属放屁… 海枯石烂纯属扯蛋！ 3、问:什么样的人最专一？？ 答:开火车的人。 问:为什么？ 答:因为出轨就得死。 世界上最不忠心的就是钱，说好一起出门，然后它就不跟你回来了， 最忠心的就是烟和酒，奶奶滴！ 怎么戒都戒不掉！ 最真心的就是骗子，因为骗子是真心骗你！！ 经典[强][强][强]

今天算是见识什么是霸气了！ 一男的问媳妇：“如果你发现我背叛你了，怎么办？” 他媳妇直接秒回一句：“你敢跟老娘玩背叛，我让你三条腿都完蛋！” 男的脸都白了！

在公园和大爷下象棋，有点紧张。 走了第一步后，大爷沉默了很久说：“你是新手吧？” 我：“大爷你怎么知道？” “我在这玩了几年，第一步走帅的真不多。” 我：“不应该让领导先走吗？”

一个人将他的女友杀害了。 女友在临终前对他说：“我死后变成厉鬼也要来找你算账。” 他很害怕，于是请一位医生帮忙。 医生告诉他：“只要你在天黑之前将身上的血污洗干净，女鬼就找不到你了。” 这个人洗呀洗呀，眼看太阳落山了，衣服还是没有洗净。 这时女鬼带着一股阴风出现了，见面的第一句话就是：“你知道你为什么洗不净你的罪证吗？” 他吓得魂不附体，回答不出。 只见那女鬼从衣袋里掏出一块肥皂，用颤抖的声音说：“因为你没有使用雕牌透明皂！”

本人114客服一枚，年前刚入职。今天收到咨询：请问120急救电话多少？ 当场笑蹦，现记大过一次，工资扣除5%。是有人故意整我么？

签名太帅了 看见一妹子的个性签名：宁可给苦逼当女神，也不给高富帅当储精盆。 我只想说，妹子，有骨气！

1、男：“知道不，男女心跳速度不一样。” 女：“都是人！怎么会不一样。” 男：“来！我先用手按在左胸口！帮你数下心跳，等下你帮我数……” 女：“我心跳是多少下？” 男：“诺！刚才数到60，你一说话就打断我数数了，重来一遍！” 2、和女友吵架冷战。 女友上我的QQ到她的空间里留言：“对不起，我错了。” 然后她自己回复：“哼！懒得理你！” 3、今年一直想和男朋友去旅游，但不知怎么开口。 好不容易想出一段话提醒他：“老公，去海边吹风是不是很浪漫很凉爽啊？” 他居然回答：“在家吹风扇不也挺凉爽的吗！” 4、每次跟女朋友出去，我都会在预定时间后的一个小时到。 然后再过大概5到10分钟，我女朋友就会出现，问我：“是不是等了很久？”

同事在家煮了二个鸡蛋带到办公室吃，他一边吃着鸡蛋，一边喝着茶叶水。 我问他：“你这是什么吃法，吃鸡蛋还配茶叶水。” 这二货得瑟到：“俺这是在吃茶叶蛋。”

很多人评价孙悟空，猴子当初偷桃的时候把仙女们定住了，他为啥不把她们办了… 大哥们，他们物种不同。举个例子，你去偷桃子，把看门的狗绑住了，你是把狗办了，还是去偷桃…

媳妇刚生完小孩，奶路不通，一直很少母乳。医生和护士建议我帮忙，刚找来热水，还没开始敷，小孩就开始哭闹。 媳妇看了一眼孩子，说道：“别闹，再等等，你老爸正在给你做饭呢。做饭，饭……”

在一个汽车驾驶班中，李刚在紧张的情况下很容易出错。本来学得并不怎样的他，上车来接受教练的考查。 准备完后，向教练汇报说：“报告教练，已准备完毕，请求起，起，飞！” 这时，教练生气地对着话筒喊道：“注意高度，准备跳伞。”

我们班上物理课纪律不好，老师每次都说：“上课5分钟啦！” 我就默默的想出：“上课五分钟，说话两小时！”